Правлю отчёт в Экселе. Формула всё время кривой результат возвращает. Замечаю что некоторые строчки скрыты. Открываю - они залиты чёрным и с чёрным текстом. Бухгалтер решил, что раз человек не видит скрытые строчки писанные чёрным по чёрному, то наверняка Эксел тоже не заметит.

xxx: Свекровь получила поздравительную открытку с 8 Марта от бывшего ухажера. маме мужа, на минуточку, 79 лет! Ой, сказала она, а я думала, что он уже умер, и не поздравила его с 23 февраля, неудобно как.

Из обсуждения нового офиса

xxx: подоконник эконом-класса))
yyy: а шторы?
yyy: жалюзи?
xxx: когда мы их просили, они сказали - а зачем? здесь солнца не бывает

Loy Yver: У меня силой воли залеченная арахнофобия. Пауков теперь не боюсь, но они по-прнжнему вызывают во мне чувство опасения. Съезжать бы не стала, попыталась бы паука поймать и выставить из квартиры.

whc: С вещами?

Loy Yver: Да! Пусть сматывает свою паутину и валит!

xxx: И все равно семейная кухня без меня остановится и рухнет: как супруга не крутись, а ведь именно я пробую на соль.

Год назад мы кастрировали кота. Летом поехали на дачу в деревню. Кота как обычно выпустили гулять. Пропал на два дня! Потом вернулся весь грязный, в компании двух кошек. Белая и рыжая, совсем молоденькие. И вот так и жили с нами на участке пол-лета. В общем, не яйца красят мужика, а ХАРИЗМА...

Из FB
X > Сенсация! Найден настоящий символ Линукса! Это фигурка пингвина, собранная из конструктора Lego (фотография).
Y > Настоящий должен быть из кусочков конструктора, напечатанных на 3D принтере.
Z > Хипстота! Linux way это ножовка и напильник!

Biblusha: Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия, Принятие
Muxto: Суббота, Воскресенье

Первый день с больничного вышла, жалуюсь мужу:
Я: Крокодил не ловится, не растёт кокос :(
М: В смысле, не работается?
Я: Даааа :(
М: Ну, постепенно нужно всё делать - сначала просто посидеть. Первую неделю. Потом - можно будет и компьютер включить. Постепенно...

Karina: Для программиста алгебра нужна

Theli: да необязательно ) смотря что программировать будешь
вернее, на каком языке

Karina: На русском наверно

Theli: понятно )

xxx: После очередного утреннего спора о том, кто первый в ванную, жена выдала: "Выглядишь, как Амур, а ведёшь себя, как Тимур!"

xxx: Один из моих коллег недавно тайком принес ежа на работу, так как он дома мешал спать по ночам. Через некоторое время еж убежал. Интересно было, как охрана по ночам устраивала засаду, так как срабатывал датчик движения в серверном помещении. Они бедные поспать не могли, так как думали, что в серверное помещение проникают посторонние. Ну и когда ежа поймали, я узнал, как в слове из двух букв сделать четыре ошибки. Этот чудак в объяснительной записке написал слово еж как «йошь».

xxx: Знакомые дети играют в «лего», и правую сторону улицы у них охраняют правоохранительные органы, а левую – левоохранительные. Так и не могу определиться, на какой из них мне хотелось бы жить.

Обсуждение нового Бугатти

xxx: С СО2 все нормально будет?
yyy: за 2.4 ляма вы также покупаете лицензию на выброс CO2 ;)
zzz: А не использованную квоту, можно будет продать Японии...
aaa: и на сдачу получить Приус

— Тебя спрашивали?
— Меня? Я колумнист. Меня можно и не спрашивать, я сам и без спросу все расскажу

Генеральный директор (рекламное агентство) по поводу дизайна баннеров, рассматривая макет:
Директор: Вы тут забыли пчелке с лягушачьим лицом бантик дорисовать
Менеджер: Это пчелка-мальчик с зубками как у зайчика
Я: где то во всей этой истории я прямо задницей чувствую нелогичность...

xxx: в Петербурге нам нужно было на объекте получить кабель 5х95 примерно 6 метров. А притащили стометровую тоннажную катушку. Говорят: «Может пригодится. Не пригодится — ну, мы обрезки заберём».

Шутка про игрушки прибитые к полу стара как мир
Дочка сегодня на собственном опыте познала современную версию: сандалии насмерть прилипшие липучками к ковролину)))

Про доброту, заботу и тактичность. Ездили мы как-то с друзьями на дачу. На их "Таврии". Все было хорошо, кроме того, что у Таврии было что-то с колесом, может грыжа, а может, просто не сбалансировано. Машину спереди трясло так, что на обратном пути у меня на ногах появились мозоли. Мозоли, Карл! Сидя в машине! И вот, уже долгожданный город. Я тактично прошу высадить меня у ближайшего метро.. Да хоть где-нибудь уже! А они предлагают отвезти меня до дома. Даже не знаю, что именно дало мне силы не заорать "НЕЕЕТ!!!"..

На 23е наши девочки подарили каждому мальчику по туалетной воде. Хорошей такой, надо сказать. А сегодня был бонус: каждому мальчику по три носка! "Мы не считаем вас мутантами, это запаска"

xxx: Не, недавно же выясняли, Чужого можно просто посыпать содой чтобы нейтрализовать его кислоту.
yyy: Ок. А чем его зубы, когти и острый хвост будем посыпать?)
zzz: Хурмой. Что бы вязало.

xxx: Сегодня разрубил тыкву мачете. День прожит не зря.

xxx: сейчас подходили к дому - сидит ворона на дереве и хрипло мяукает
xxx: дразнит соседского кота
xxx: ...шел первый день весны :D

<dsmirnov> золотые руки из жопы: починил сам ноут, уронил

"Microsoft в 2017 году выпустит SQL Server под Linux"

<dsmirnov> скоро майкрософт аннонсирует винду под линукс

Работаем с другом монтажниками на стройке. Элитный дом, заходим на последний этаж, там типа пентхауса: всего две квартиры на этаже и каждая по 5-7 комнат плюс терраса..
Идём по коридору, слышу напарник что-то напевает, прислушался: эээтааа кооомунальная, коммунальная квартира, эээтааа кооомунальная, комунальная страна.

В целом, бывают предусмотрительные представители заказчиков, точно знающие, зачем нужен фальшпол. У них там в серверных внизу лежит водочка, охлаждается. У одного из производителей вентиляции видели маленькую серверную с правильно оборудованным горячим выводом. Они решили не только греть окружающую среду, но и правильно использовать тепло для своей пользы. Поставили маленький пивоваренный агрегат, радовались своему домашнему.

xxx: Как выманить мопса из укрытия.
xxx: Шаг первый - открыть холодильник.
xxx: Все.

На вопрос о том, с какой скоростью свет распростроняется в оптоволокне, знакомый медик-физик начал свои рассуждения так: "за одну наносекунду свет проходит длину среднего пениса..."

Чёт меня напрягает наша пожилая начальница, которая каждое утро звонит по внутреннему телефону такой же по возрасту подруге и начинает разговор со слов: 'О, ты ещё живая!? ну тогда привет!!'

Обсуждения с форума поиска мест по фотографии:
xxx: Брюссель, Бельгия
yyy: Как?
xxx: Ну вы знаете всё было очень просто. Для начала я проанализировал первостепенные факторы. «Жук» в потрёпанном состоянии, номера бельгийские значит ни на какие выставки он не ездит, а следовательно Нидерланды, Голландию и иже с ними мы отсеиваем. Потом пришел черёд второстепенных факторов, это крайне характерная листва, кладка и отсутствующий столбик — проанализировав их я заметил что в инбокс мне ответил автор поста на подсайте toska, уважаемый rothbard и рассказал где он сделал этот снимок

xxx: Дитё мелкое любит мультики. Задаёт мне вопрос: почему у Барбоскиных щенки разных пород?
xxx: Затруднилась с ответом.

Ххх: Раньше трава была зеленее, а Интернет - интереснее.

Ууу: И не говори, в последнее время такой скучный Интернет пошёл, что приходится читать книжки по специальности и писать статьи, чтобы хоть как-то развлечься.

xxx: да нет, все хорошо
yyy: вообще, когда девушка говорит, что всё хорошо, надо БЕЖАТЬ. БЕЖАТЬ КАК НИКОГДА НЕ БЕГАЛ, КАРЛ!
ххх: по крайней мере, ты сечешь фишку
ууу: я встречался с фео. поверь, я по написанной фразе "всё хорошо" умею определять её интонацию и задавать подходящую скорость и направление бега.

Комплимент от технаря: "Твое фото IMGP5119 очень милое ^^ "

Жена: Как ты?
Я: Я че-то уже затрахался, а конь еще не валялся.
Я: Хммм, зарисовка из жизни зоофила получилась...

Пришла смс от интернет-провайдера (орфография сохранена):
"Уважаемый Клиент, теперь Вы можете ускорить свой домашний интернета ещё выгоднее!"

Мозг плавно переключает внутренний голос чтеца на голос Джамшута по мере прочтения...

xxx: В лучших традициях машиностроения - все детали механизма, наиболее часто выходящие из строя, расположены в самом труднодоступном месте.

Как показывает опыт, фраза "Батарея почти села, давай быстрее" в начале разговора никак не влияет на эффективность переговоров, но сокращает их время примерно втрое.

xxx: Приходишь на работу, а тут у чувака инкремент
xxx: И тот проставляется пирогами
yyy: Чота подумалось: а было бы клёво, если бы каждая переменная проставлялась за инкремент.

Как часто вы протираете свой монитор?
Я делаю это раз в несколько месяцев. За это время, кто-то из моих добрейших коллег намалевал пальцем "фак" на пыльной поверхности экрана.
Заметила только что. Благодаря удачно упавшему на экран первому весеннему солнечному свету.
Я пялилась на этот "натюрморт" наверное с середины сентября...
Я тоже вас всех люблю, люди! Чтоб вы все были здоровы!

xxx: Правильнее сказать, что не посадка на сушу требует больше топлива, а посадка в ту точку, где находится стартовая площадка требует больше топлива, чем где-нибудь в другом месте, куда пригонят баржу (а ее пригонят туда, куда потребуется меньше топлива на посадку, если, конечно, это не Африканский берег, где пираты морские имеют шанс, неожиданно для самих себя, стать пиратами космическими.)

Центр программного обеспечения, Центр управления сетями и общим доступом, Центр специальных возможностей, Центр поддержки, Центр синхронизации, Центр обновления Windows... Похоже на названия органов оккупационного управления. По ходу, Винда с каждым годом наращивает чиновничий аппарат. Еще чуть-чуть, и, зайдя в очередной Центр чего-то обо что-то, обнаружишь сердитую очередь к окошку, от которого тебя отодвинет клюкой суровая бабушка, возмущенно гаркнув: "Куда без очереди прЁшь?!" На твое робкое "мне только спросить..." раздается разноголосое: "Всем только спросить! Сперва приоритет запроса повыше отрасти, а потом уже лезь без очереди!"

ХХХ: Лежу сейчас, кино смотрю, звонок. Никого не жду. Открываю внутреннюю дверь, спрашиваю: кто? У двери лежит какой-то пакет, стоит вьюнош:
- А мы, говорит, от организации ходим, жильцов оповещаем.
- Ну оповещайте, - говорю, - я вас слушаю.
- Не, - говорит - вы откройте, мне не интересно с вашей дверью разговаривать.
- Да, пожалуйста, - отвечаю - Всего доброго.
Надулся. улыбка исчезла.
- После шести вам в почтовый ящик бумажку кинут, там читайте.
Оповещает он, от организации, с пакетом, 7 марта, ага.

УУУ: Мы как-то сидим с Настей у нас на кухне, пьем чай. Никого не ждем. Звонок.
Стоит женщина:
- Мы, - говорит, - У вас в подъезде тараканов морили. Чтоб они к вам в квартиру не побежали, вам надо вентиляционные решетки обработать. Если у вас нечем, вы можете у меня купить.
- Есть-есть - отвечаем, и тоже думаем - Ага-ага,знаем-знаем.
Тем более, что у нас отец всю вентиляцию заклеил мелкой сеткой.
Сидим дальше. И вдруг, как по всей стене на нас тараканы одурелые побежали. Оказывается, угол сетки на кухне отклеился, они к нам на чай и рванули. Еле всех переловили.
Так что к почтовому ящику после шести все же сходи. Мало ли что.

xxx: сегодня нашла тест "на какой корабль похожа твоя жизнь?" у меня круизный лайнер))) широкие горизонты и много пассажиров))
yyy: а у меня по-видимому подводная лодка под названием титаник
yyy: все херово, но деваться некуда

yyy: (...) Я уж не говорю о "создать ИП".

xxx: А что такого в слове "создать"?

yyy: В самом слове - ничего такого нет. Но создать индивидуального предпринимателя (ИП) могут только мама с папой. А взрослый человек (уже созданный) может в качестве такового зарегистрироваться. В народе также говорят "открыть/закрыть" ИП.
"Создать ИП", наверно, можно сказать, но это не слишком распространено, что-то типа "родить ООО" или "воздвигнуть ПАО".

Из комментов в ютубе старой песни:
ххх: Классная душевная песенка, после прослушивания становлюсь добрей. В это время у меня можно просить деньги, но жена, слава богу, об этом не знает

<Быстрый_ответ> щас устанавливаю знакомому винду 98-ю на виртуалку)
<pewpew> зачем труп выкопал?
<Быстрый_ответ> у него какие-то астрологические программы древние, только под неё работают
<pewpew> так астрологам и надо :)

aaa: Когда обращаются к знакомым "на Вы", а когда "на ты"?

bbb: Обращаться к одному человеку как ко многим - противоестественно, поэтому везде, где можно, стараюсь на "ты".

ccc: А откуда ты знаешь, сколько нас у нас в голове?

ххх: Чё делаешь?
ууу: Рецепты читаю. Ты же скоро без мамкиной юбки останешься.
ххх: Ну да. Поменяю мамкину юбку... На жёнины берцы.