Многодетная мать:
xxx: Мой ребёнок делая домашнее задание о семье, в графе "хобби", записал напротив моего имени "спать". И я не уверена, что он не прав.)

B1ack: Дэдпул был относительно всего остального подобного говна весьма оригинален.

Октавий: Якубович, с сигарой в зубах перемалывающий толпы зомбяков комбайном и орущий "КРУТИТЕ БАРАБАН!!" - вот это оригинально. А у дедпула просто хороший юмор и екшен

AlanWake: Я тоже играл в такой мод на Скайрим...

xxx: отвертки с собой есть?
yyy: Крестовые 2 больших, 1 тонкая. Шлицевые 1 большая 1 тонкая
yyy: Ну у меня пол набора всегда в рюкзаке)
yyy: Плюс рулетка и нож
xxx: а рулетка зачем? %)
yyy: А вдруг пьянка и спор у кого длиннее?

Решил себе входную дверь поменять. В магазине, ко мне тут же приклеились две девочки-консультантки и начали нахваливать двери, с особым фанатизмом напирая на то, что в подарок я получу совершенно изумительный пуленепробиваемый глазок. Далее диалог:
я: А полотно двери тоже пуленепробиваемое?
они (о_О!): Нет, а Вам зачем?
я: То есть в случае вооруженного нападения, у меня гарантированно останется целым только правый глаз?
Они пробормотав что-то типа: "нужно у старшего спросить" убежали в даль светлую, оставив меня наедине с мыслями о глазе.

На домашний телефон позвонил очередной резвый мальшик. Начал борзо впаривать про срочную замену водосчетчика, который на самом деле у нас нормальный, естественно.
У меня было игривое настроение, решила немного сломать шаблон парню.

- Добрый день. Вам нужно срочно заменить водосчетчик холодной воды. Когда вам удобно принять мастера - сегодня или завтра?
- Здравствуйте. Неудобно ни сегодня, ни завтра.
- Но вам обязательно нужно поменять счетчик!
- Зачем?
- Иначе вам будут считать плату за воду по общедомовому счетчику, а это во много раз дороже.
- Хорошо.
- Ээээ... До свидания.

(Перед сносом винды на компе)
Александр
думал как то отфильтровать твои файлы чо копировать, а чо не надо

через 3 минуты я охренел от твоих новых папок и решил передрать весь профиль - сама потом раскапывай, где у тебя фотки с сиськами, а где котики

Леля
Вот этого там точно нет)))

Александр
у всех на компе есть фотки с сиськами и с котиками

Леля
У всех, кроме меня)

Александр
ладно, я тебе положу, а то не дело это без сисек и котиков

Xxx: ну, ща до 5 строго. халяву отменили :)
Xxx: с 8 до 5
Yyy: пропуска ввели?
Xxx: не, пока так следят :)
Yyy: по камерам?
Xxx: зачем? инженер по кадрам сидит утром и вечером около входа и записывает :) нанотехнологии, понимаешь :)
Xxx: до камер мы еще не доросли :)

xxx: В детстве был лимонад "колокольчик", во взрослой жизни тот же "колокольчик" - виски Bell's...

Подключаюсь по удаленке к кладовщице.
- Лен, видишь графу "Ваш ID"?
- Не! Он мне пишет что то типа "proxy server"! О! Вижу ваш id! Пиши, заглавными, большими буквами
"E"
"R"
"R"
"O"
"R"

С opennet:
Эти убогие любители велосипедов просто никогда не пробовали кататься по утреннему парку на джипе!

Грустный первый рабочий день после праздничных выходных. Каждый в своем углу в гробовой тишине творит работу.
В край утомившись без задней мысли выдаю на выдохе "сап, двач!.." И из каждого угла мужским басом не менее жизнерадостное "мурмурмурмур".
И вновь минута гробовой тишины, и за ней вердикт: " никто не должен об этом знать".

xxx: Три пары ножниц, шесть пилочек и топор в доме - а ты ногти грызешь!

zem: лучше бы сделали 32 августа, чем 29 февраля !!!

xxx:
Тут приходят дети с мужем, пытаются поздравить нашу заводную бабулю. Как бы не так! "Букеты чересчур крупные!....И вообще, ваши цветы заняли вазы, а кот любит из них пить..", пришлось объяснять, что и так у него в эксплуатации лейки и 2 "его" вазы, остальное под запретом, и вообще он жреТь розы. Причем безбожно :P
Дальше был слегка раскритикован стол, с причитаниями "чет мало как то....тебе не кажется?!"(хотя честно говоря, стол ломился от пирогов и пирожков, всевозможных солений, салатов и даже (о ужас!)нарезки, которая у нас под запретом)
В общем, до 15 бабуля методично и планомерно взорвала мозг всем, включая шиншиллу, которая имела наглость "спать в противоестественной позе, да еще и днем!"

xxx: Блин. Утрачено искусство обжима витой пары отвёрткой... Грамотный спец, в полной темноте в неудобном месте обжимал отвёрткой едва ли не быстрее спеца с клещами.
yyy: нахер отвёртку! был спец, у которого "золотая" фикса была настолько острой, что в самый раз входила в паз. прикусил и проверять не нужно! сейчас спец есть, но коронки уже нету... утрачено искусство.
zzz: Черт, это мысль... Заказать себе коронку на зуб с кримперной гребенкой.

Жена делает генуборку дома, я с пылесосом воюю. Нашла старую плюшевую мышь, подходит ко мне, показывая мышь:
- Смотри, этой мыше 20 лет. Она старше большинства твоих соперников в онлайн играх. И умнее...

awakeman

<Sotona> благослови господи слепых людей
<Sotona> оно передвинуло ярлычки и теперь не может открыть "мой компьютер" потому что "вавава ничего не работает"
<Sotona> за это я каждый день ем хлеб с икрой
<Sotona> но с другой стороны, задолбали звонки в любое время суток

Муж заболел, температура чуть за 38, лежит на диване, стонет, требует холодного компресса на все тело... Кот вторые сутки отходит после кастрации, лежит на другом диване, стонет, в качестве постнаркозного отходняка демонстрирует неслабый трясун от холода, натурально мерзнет всем телом, кутается в одеялки и требует дополнительных методов сугрева... Я полдня бегала от одного болящего к другому, таская одному холодные компрессы, а другому - завернутые в полотенца бутылки с горячей водой... Пока меня не осенило. Муж и кот лежат в обнимку на одном диване и спят счастливым беззаботным сном. Кот греется об температурящего хозяина, муж остужается об мерзнущего кота.. На освободившемся диване сижу довольная собой я и вышиваю =)

В троллейбусе пожилая женщина рассказывала подруге:
- В поликлинике переделывала карточку, написали диагноз: пенсионер.

Работаю в зоомагазине. Пришел товар, в том числе домик для кошек. Звонит директор и говорит: "Еле нашли цену радости". (так называется домик собсно)...

А еще бывает так, что верные друзья заканчиваются (корм такой)...
Вот так и живем...

заголовок "Toshiba, VAIO и Fujitsu объединят компьютерные подразделения"
а VAIO получит наибольшую долю в совместном бизнесе

Интересно, так как VAIO главнее, то сокращённо будет - продукция компании VTF?

Обсуждение вопроса
xxx: И пусть мы пока как лебедь, рак и щука, но есть у нас цель, и она как морковка, а
морковка лебедя, рака и щуку превращают в единый механизм, идущий в одном направлении.
yyy: О.. а на хуа-хуа лебедю, раку и щуке эта морковка? Я что-то не знаю про них?
zzz: Вообще-то это ослы ходят за привязанной перед носом морковкой..

Жена который день переучивает ребёнка на новый режим дня. Рыдания, вопли, бросание мисками с кашей и демонстративные голодовки - поровну с обеих сторон. Хочется повесить на двери квартиры табличку: "Концлагерь "Солнышко"". И не входить...

Как-то погуляли мы хорошо. Притащили одного-вообще-никакого к нему домой. Открыла его мать, взглянув на него, спокойно обречённо вздохнула, спокойно сказала:
- Ну тащите в комнату, чего тут делать-то.
Затащили. Положили в кровать. Помогли снять куртку. Тут тело просыпается, смотрит на мать и с большим трудом произносит:
- извините, я чёт перепил.. Можно я у вас переночую?
БДЫШЬ!!! Мать мощьнейшей подшёчиной отправляет тело в нокаут и всё также спокойно: ребят, спасибо за помощь.
На следующий день у нас Андрюха спрашивает:
- Пацаны! У меня чё лицо болит? Чё щека красная? С кем я вчера подрался?
- Да так, с женщиной одной. Кстать, она тебя вырубила!))
- Чё?(( С какой женщиной? С какой? С какой? Всё потом допытывал нас)

Как-то давно знакомый позвонил и говорит - год назад ты собирал мне комп, не мог бы заменить сдром на более удобный?
- не читает сд?
- читает.
- не читает двд?
- читает.
- не пишет?
- всё пишет.
- хм, а что не так-то?
- неудобный.

Привёз он комп, оказалось - сдром кверху ногами установлен. (собирал-то боком системный блок, на столе)
Перевернул - и человек снова доволен - теперь диск не надо придерживать когда вставляешь. Да и не падает, когда выезжает.

Работаю с восьми утра. Из дома выхожу, соответственно, в семь с копейками. Утренние сборы отработаны до секунды и все выполняется, не задумываясь...

Выхожу на улицу и понимаю: проспала. Должна была выйти в собачью рань, а вокруг СВЕТЛО. Задумываюсь на секунду, как же так, я же по будильнику вставала...

В общем, так я и поняла, что весна пришла, а световой день увеличился.

Нравится мне с китайцами на просторах алиэкспресса общаться.
Покупала младшему братишке конструктор роботов на солнечной батарее. Пишу продавцу в комментариях к тому заказу, нет ли у него еще одной батарейки, а то брат ее потерял. Ответ: "Сфотографируйте нужную вам деталь, мы посмотрим, есть ли у нас такие". Сфотографируй, Бро, потерянную деталь!

xxx: Свеже-родившийся анекдот - сколько нужно айтишников чтобы переткнуть сервер в другую подсеть?
xxx: Ответ: пять. Два тестировщика, два инжнера и админ.
xxx: Тестировщикам нужно но они не знают, инженеры знают но им нельзя. А админ пустил всех в серверную.

xxx: а ваш батальон никогда генерала нахер не посылал?)
приехал как-то один к нам в бригаду, пришел на построение, "здравствуйте, товарищи солдаты", всё как положено, каждый про себя подумал что если он скажет "иди нахер", то на фоне "здравия желаем, товарищ генерал" остальных, этого будет не слышно. Хер-то там плавал, человек 50-70 в едином порыве не сговариваясь посылают генерала, тот секунд 15 приходит в себя, говорит "хм, попробуем еще раз".. со второго раза получилось как положено)

ххх: ... но тут они сказали, что IP адрес сервера заканчиваеться на ".376" и я понял, что мы тут задержимся.

Один сосед по этажу днем спит, а ночью с часу, постоянно музыку врубает с басами, хожу "общаться". Убавляет, а На следующую ночь повтор... И вот прихожу в очередную ночь- другой сосед, говорит только переехал, музыки нет... Странно. Иду к себе... Тишина! Ложусь... И слышу глухие басы. Встаю... Тишина... Ложусь - басы... Плотно прижатая к уху подушка "басила" мне кардиоритмом. А новый сосед тихий)

жж irkuem:

Про "Дедпула"
Решили с утра сходить. В кинотеатре уперлись в очередь из полутора сотен человек. Развернулись и пошли домой. Плохой, негодный фильм.

frost16:
Нарезал лимончик столовым ножом от Фаберже. Других под рукой не было. Весело работать в антикварном магазине :)

На чертежах, которые прислали поздно вечером в воскресенье, нет дверей. Во все помещения, видимо, предполагается попадать, трансгрессируя.
Мне было бы наплевать, но мне нужен размер дверей для эвакуационных вычислений. Пишу архитектору письмо: 2 ночи. В три ночи получаю ответ: без чертежа, без дверей, с фразой "как вы все меня затрахали". С языка снял.

форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"

ххх: А как долго ты можешь заниматься сексом?
ууу: Пока не закончится интернет

Ежедневно хожу на дачу кормить брошенных подлым БМЧ котиков и в этой связи очень морочусь с меню. Теперь бедные сиротинушки Песя (5 кило рыжего мха и мяса) и маленькая Муся вместо дешевых кормов кушают у меня индейку, супы, курячьи потрошка, шейки, сердечки, печенку, мясные обрезки и кашу на бульоне.
Но сегодня шеф, так-скать, превзошел сам себя: приготовила им суп из обрезков красной рыбы с картохой и морквой плюс каша 4 злака. Песя суко пришел сытый, поджирается где-то, Муся перебила аппетит курицей и тоже начала харчами перебирать.
Ну а я голодная, замерзшая, усталая… Не устояла, короче. А чо, вкусно, жырно, сытно.
Простите меня, ребята, я вам завтра новый супик сварю!

Avis Hermetis: Вот, кстати, никогда не умел на коньках кататься
Avis Hermetis: а пару дней назад попробовал
Avis Hermetis: короче, у меня отобрали 100 рублей, мою обувь и целый час заставили страдать
Avis Hermetis: упал раз 40, дальше сбился со счету

xxx: ищу рецепты на одном сайте
xxx: карта сайта:
xxx: ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ/ БЛЮДА В МУЛЬТИВАРКЕ/ БЛЮДА В ДУХОВКЕ/ БЛЮДА ИЗ МЯСА/ БЛЮДА ИЗ ПТИЦЫ /ПЕРВЫЕ БЛЮДА/ ВЫПЕЧКА СЛАДКАЯ /ХОЧУ ПОХУДЕТЬ
xxx: прям цикл женской жизни :DD

Новость: "Группу из 20 лжеэкстрасенсов задержали в Москве по подозрению в мошенничестве".
А что, какие-то другие экстрасенсы бывают?

Ann:
Самое веселое занятие - делать сайт пьяной после корпоратива. БД кажутся такими смешными!

Ххх: "... А вот если вы не намеренно переспали с мужчиной или скотом..."
Ххх: Я хз, как можно случайно переспать со скотом!
Ууу: Ну, если вы с ним переспали, а он оказался не только мужчиной, но и полным скотом...)

из обсуждения МФЦ

- какие справки надо взять с собой губернатору?

- Нет-нет, это он должен выяснить сам! Это же завязка квеста, предварительный этап! Он должен поговорить по телефону с милой женщиной, которая перечислит ему немножечко документов, а потом, у окошка, выяснится, что бумажек нужен был чемодан, и "вам не могли не сказать!" Не нужно лишать человека удовольствия. :D

xxx: Строго говоря, в статье обсуждаются суррогатные ключи. И, по хорошему, использовать их в качестве первичных нехорошо, потому что ведёт к нарушению семантики данных. И конечно же, это повсеместно игнорируется

yyy: На форуме пользователь по имени Вася Пупкин отправил другому пользователю по имени Вася Пупкин сообщение «Привет, тезка», причем умудрился нажать кнопку «Отправить» 2 раза подряд за одну секунду. Какие семантически значимые свойства сущностей «Пользователь» и «Сообщение» вы бы выбрали в качестве их естественных ключей?

М: - Эх, Маленькая, не умеешь лечиться(( Ну как ребенок чесс слово, "жжёццо" ей видишь ли
Ж: - Нет, реально очень больно. Ощущение,что сжигает слизистую во рту..даже язык. Алое можно. Вот его попробую.
М: - Так лечиться не интересно. Я б его пихтовым маслом залил и спиртом полоскал. "Не дай болезни шанса!" называется.
Ж: - Я помню, как ты от насморка это свое пихтовое масло в нос закапал. И как оно в среднее ухо попало, оглох на месяц.
М: - Эт че. Батя мой бородавки бычком выжигал. Вывел на прочь. А татухи армейские негашеной известью "свел" - вот эт наш человек! А маме я вообще опасаюсь рассказывать про пихтовое масло. Она им сразу клизму сделает на пробу)))
Ж: - Да, у вас опасная семья на счет лечения!
М: - У нас жестко все - или выздоровел, или свободен!!!

xxx: вот у меня подруга дизайн костюмов защищала под оперную музыку из Пятого элемента

1.01.2016, появилось объявление:
TTT: Всем привет. Отдам Ёлку, 1,6 метра на выбор, не пригодилась. Ездил под Выборг, рубил официально. Выбирал на просеке погуще и по ровнее.
ууу: актуально XD
ххх: Ты бы ее еще на 1 мая предложил,от клиентов отбоя бы не было.
QQQ: Это как? У вас отменили НГ?
RRR: Приму, в обмен на коробку прошлогоднего снега. Самовывоз.

Тема на форуме про секс:

Xxx:
Мои знакомые разделись четко на два противоположных лагеря на тему свободных отношений...

Yyy:
"Мои знакомые разделись"
Не сторонник чистого психоанализа, но Вас Фрейд случаем не попутал?

Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:
- Ты чего?
- Картошечку жалко...

Umin: денег настолько нет, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.