Eugenich: И как-то в начале 90х угоняли 99ю, ... в багажнике лежала канистра с водой, .... заправились красавцы видимо из неё, ... и бросили машину прямо у поста ДПС ... , типа повезло .((((

St.Kitts: на кухне в закрытой кастрюле стояли макароны. кот пробрался на кухню, залез на плиту и принялся греметь крышкой. выхожу шугануть ниндзю, он как обычно уже дематериализовался, но вот чудо: несмотря на слегка разбросанные по полу макароны, чего до прихода кота не было, кастрюля стояла на плите с закрытой, совершенно нетронутой крышкой Оо

Из нумизматического форума:
gvele: Кстати, моя жена не так давно сказала мне, что сейчас государству очень нужны деньги и что всех нас, нумизматов, раскулачат и сошлют в Сибирь. А она, как верная декабристка, поедет со мной. А в Сибири очень холодно. И готовиться нужно заранее. Так что пойдем, дружок, купим мне шубу!

Было на прошлых выходных в одном из известных супермаркетов бытовой техники. Взял, что нужно, предъявляю товар на кассе. Цена - РОВНО тысяча целковых. Даю купюру, девушка-кассир пробивает чек и кладёт его на стойку вместе с рублёвой монетой. "Это сдача?" - спрашиваю. Кассир смотрит на меня, на чек, и со словом "Привычка" забирает монету обратно.

О гравиоволнах...
- Я даже знаю, как этот прибор будет называться.
- ?
- Гравицапа.

Обсуждение ReactOS 0.4 на ЛОРе:

Oxdeadbeef: Оно может в x86_64?

Jedi-to-be: Может, но пока нет.

Мужу на работе подарили дартс, принес домой, повесил на дверь, мелкий от зависти умер.
Пришлось срочно покупать детский вариант с мячиками на липучке.
Повесили на одной двери друг под другом.
Теперь к мужикам боюсь в комнату заходить: или дротик в лоб или мячик в попу...

Иногда приезжаю к себе в родную деревню. Уж больно мне здесь стало нравиться. Особенно после того как в городе пожил - закончил универ и на работу устроился. Такая здесь отдушина... И вот пошёл я на рыбалку: на улице хрен пойми чего, под сапогами жижа из грязи, снега и воды, дождь идёт. Народ пошёл к машине, что продукты привозит. Все хмурные, только я один им навстречу иду счастливый. Все спрашивают, чего весёлый такой, а я, мол, настроение просто хорошее. И не раз им счастливый попадался.
Рассказывают мне друзья - бабушки теперь между собой поговаривают: раньше таким весёлым никогда не был, вот только как в город уехал сразу поменялся. Наркоманом наверно стал!
Фэйспалм...

ххх: Вот доработаю теорию телепортации, и пересяду на Феррари. И буду гонять по пустым дорогам, без пробок и гаишников! И покупая бензин за копейки.
ууу: А мы?
ххх: А вы, как лохи, будете телепортироваться.

xxx: смотрю на папку загрузки на переполненном диске и боюсь что-нибудь удалять. через неделю же понадобится, хотя два два года как не нужно.

Жалуюсь на двойняшек своих, что спать не дают. Говорю: причем Мариша (девочка) сначала полежит, поглазеет вокруг, потом погулит, потом покряхтит, только потом начинает покрикивать. А Назар орет сразу, еще не проснувшись. Целый день лежит, как есть захочет - так орет.
Сестра (с сердцем): ой, у меня Петру Ивановичу (муж) 64 года, и та же картина: целый день лежит, как есть захочет - так орет

Geektimes, обсуждение "полезности" некоторых детских мультиков.

ххх: Показывать надо не по полезности, а по разнообразию материала. Так чтобы ребёнок сам научился отделять полезное от бесполезного.
Я вот всё детство смотрел в мире животных, а они только жрут и трахаются — угадаете мои сокровенные желания?

Представляешь я тут а группе детей спросила, какую работу папа делает по дому, ответы меня убили: кушают, играют в танки, говорить по телефону, ругаться, заниматься спортом, обнимать маму

Ustas
Международная группа ученых провела эксперимент, выяснив, сколько отверстий можно просверлить дрелью в деревянном кубе до того момента, как он развалится.

Data_Link
такие же ученые, только с бетонным кубом, в каждой многоэтажке в России живут

Привезли новую плиту в пленке с пупырышками. Сижу на кухне на полу, лопаю пупырышки, пришел мопс, посмотрел как на дуру, потом поставил лапу на край политилена, пупырышки чпокнули, мопс проникся, сидим теперь лопаем вдвоем.

xxx: Когда вокруг тебя сидят дядьки 50-х годов рождения и весело и задорно поют студенческие песни под гитару, а ты сидишь такая и чувствуешь себя в 37 лет динозавром. Удивительное ощущение!

комментарии у dpmmax@lj

ilja_lv: У нас в Риге в прошлом году завелись кабаны. Натурально, бегали по жилым районам, копались в мусорке, гуляли по центру.
Потом их стали отлавливать и увозить в лес, всего насчитали где-то около 100 животных.
За всё время не одного серьезного инцидента.
murashkka: Ох! ну, это вообще! Насколько я знаю - свинья с поросятами - крайне опасна, может швырнуться на любой шорох. А у Вас так мирно все, я в шоке.
inry_r: Ээтоо прибаалтикаа..

Сейчас много где предлагают начать свой бизнес, чтобы получать пассивный доход, лежа на пляже, как Емеля на печи.
Это примерно как рекомендовать человеку, уставшему от нагрузок и стресса на работе, устроиться пожарным.
Да, пожарные имеют привилегию спать в рабочее время, только вот платят им не совсем за это...

В детстве умела виртуозно изображать скрип двери в ужастиках, складывать губы "рыбкой" и делать еще много подобных интересных вещей. Повзрослев, страдала, что негде применить такие ценные навыки: в офисе не поймут, дома тем более, на улице вообще в психушку увезут.

Пошла работать в детский садик. Счастлива.

[из корпративного чата]

xxx: добре утре. у нас тут уже час строители хреначат
yyy: доброе
yyy: вероятно
yyy: вот видишь как я сразу перестал собераться в офис
yyy: спасибо тебе мил человек!
xxx: я не думаю, что они будут полдня это делать. я надеюсь, что к 11 закончат
yyy: я не буду рисковать
yyy: это примета
yyy: если слышишь с утра ремонт, будь уверен это до завта
yyy: и вторая
yyy: если слышишь что мужик - перфоратор сверлит не длинной очередью, а короткими пристрелками, знай, в жизне он очень застенчив и да, ремонт будет еще неделю

xxx: Ох, если бы они все были тупыми, они бы не смогли нанести столько вреда.
yyy: Ну вот одного козла в огороде достаточно что бы нанести много вреда, но это же совсем не доказательство его ума :)

Делимся впечатлениями о прочтении Броделя "Материальная цивилизация"
xxx: Мебель тесали топором; рубанок в Северной Европе начал играть свою роль лишь с XIII в.
yyy: Ага, и раз в месяц хлеб выпекали.
yyy: И в некоторых областях его рубили топором
yyy: Поэтому рубанок и поздно появился - у топора три функции было (инструмент, оружие, и столовый прибор)
zzz: Как три?! А как же каша из топора?

xxx: Прочитал на анекдот.ру "Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.". Много думал. К чему ее подпаивать - к плате, к блоку питания или еще к чему?

Best_dno: Лежал читал статью на лайфхакер как улучшить сексуальную жизнь, 7 правил.
Телефон повис, перегрузил страницу и открыл статью как накачать ПРЕСС! >_< О_о

Новость: 13698 килограммов молока за 305 дней лактации – абсолютный рекорд Алтайского края, который обеспечила черно-пестрая корова Эльза из учебного хозяйства «Пригородное».
xxx: Океан Эльзы

В визуалстудии криво работает отладка xslt, аж бесит. Поворачиваюсь к коллеге:
Я: Если разбить монитор, то через сколько придёт новый?
К: Сотрудник?

xxx: На кухне завелись черные жучки
xxx: Что только с ними не делали, но их становится все больше!
xxx: Чувствую, что скоро эти твари выгрызут слово "букашки" в документах на квартиру и выселят нас отсюда на хрен

Dima: в чём разница между сеттером и конструктором?
Victor V: сеттер - это порода собаки, а конструктор - это игрушка такая :)

ххх: вот это очень сильно...типа реклама отдыха на 23 февраля, для настоящих мужчин

Интерактивная выставка образцов стрелкового вооружения Российской и Российской Императорской Армии, Советской Армии с возможностью имитации выстрелов из представленных образцов;

ууу: ну а чо, нормаля.Взял автомат и такой как настоящий мужик: "пдышь! пдышь! Тра-та-та-та-та!"

Иду по центру города. В каком-то кафе на окне реклама: "Бизнес-ланч", а в скобках "шаверма".

Со мной работает Володя. Несмотря на довольно молодой возраст - лет 30, кажется, - у него уже много седых волос, то ли генетика такая, то ли жизнь у него тяжелая. Поскольку имя, мягко говоря, распространенное, чтоб не путать с пятью тёзками, за глава его называют "Володя Седой".

Обсуждаем график праздничных дежурств. Смена из двух человек, возник вопрос, кого ставить в пару к одному весьма вредному и скандальному дядечке. Звучит предложение:

- А давайте Седого. Он и так уже седой, чего ему...

Что нет в мире справедливости я узнала лет в десять.
Мама однажды вместо супа сварила какую-то эпохально несъедобную бурду: похоже, что-то из продуктов было испорчено. Со скандалом, несмотря на все слёзы и уверения, что это отрава, заставила меня полную тарелку съесть, в брата мелкого силком из ложечки влила полпорции. И вот, наконец, дети накормлены, она наливает тарелку себе, пробует... и со словами "что за мерзятина-то", выливает свою тарелку и всю оставшуюся кастрюлю в унитаз! Нет в жизни справедливости, и суп тому порукой.

жена: я сегодня проснулась и думаю, было - или приснилось :-)
жена: потом посмотрела в ванной в зеркало - вижу по довольному лицу - было :-)

xxx> я удивляюсь, когда ты говоришь про приятные тактильные ощущения от меня всё-таки порой... думаю, а прошлая девушка у тебя шероховатая, что ли, была... )))
yyy> да, мне эти чешуйчато-пупырчатые барышни с моей родной планеты быстро наскучили ;)

xxx: А еще я поняла! Поняла, кто наши телемаркетологи! Они — хоббиты! У них за рабочий день до 5 приемов пищи бывает: завтрак, второй завтрак, перекус в 11 часов, обед и чаепитие. Думаю, когда они приходят домой, у них есть еще ужин и второй ужин :D
yyy: Зато, в случае чего, вы знаете, кто понесет кольцо в Мордор.

xxx: саппорт
Девушка: "одну минуту, сейчас соединю со специалистом"
и шепотом : "Леша, Леша, подойди"

ххх: Очень плохо иметь красный носовой платок, особенно, если временами носом идёт кровь. Ты думаешь, что у тебя просто насморк и не задумываясь выбираешь нос, или сморкаешься. Удивляешься, почему люди на тебя так смотрят. А потом видишь себя в зеркало... Фильмы ужасов отдыхают.

На работе Валера - мужичок лет 50-ти, вещает в техподдержку по поводу неисправности принтера:
- Принтер, да. Не печатает. Марка - бразерс.
У меня в голове: "БРАЗЕР, ВАЛЕРА, БРАЗЕР! БРАЗЕРС - ЭТО СОВСЕМ НЕ ПРИНТЕР!!"

Обсуждение новой плоской камеры
ххх: Как вариант: камера GoPro в виде наклейки на лоб :)
ууу: новое слово в порноиндустрии

xxx: а я люблю шансон, потому что это жизненная музыка
yyy: это не жизненная, а "украл, выпил - в тюрьму. романтика!"
xxx: ну! жизненная!
zzz: ну для кого что является жизнью
yyy: нам, вот, десметал нравится

yyy: ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
хxх: неа, я жалею, что не могу проспать её всю.

ххх: Рано или поздно в жизни каждого появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого однажды широко улыбнешься и скажешь три заветных слова:
Мне.
Нужны.
Вилы.

На форуме ищут программиста.
xxx: Какую именно программу делать?
yyy: программу телепередач для гтрк. для написания программы телепередач требуется программист телепередач.
xxx: За что? Я ж и правда попытался осознать написанное. Мой мозг выкинул белый флаг и попытался покинуть черепную коробку! Злые же вы...

Сижу во втором декретном отпуске, который на днях заканчивается. В связи с этим увольняюсь. Звонит свекровь(с), спрашивает как дела, какие новости.
Я: нормально все,вот уволилась съездила.
С: О_о откуда???
Шел 5-й год декрета...

В этом году моя тётя впервые не подарила сыновьям (которым уже всем за двадцать годков) на Новый Год труселя... И первого января получила отчаянный многоголосый вопль: "Мама! Где наши трусы? Что нам теперь, весь год в старых ходить?!!"

В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
- Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
- Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
- А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.

Моим племянникам завели джека-расела девочку. Так эта мамзель у них освоилась, начала по квартире бегать в поисках поиграть. Нашла. Кота. Кот важный, королевски вышагивал по всему полу. Его королевские яички важно переваливались с боку на бок. Пока не завелось это. Теперь кот живет на шкафах, как ниндзя, т. к. маленькую дамочку очень сильно заинтересовала сия часть кошачьего тела. Она за ним бегает и за помпончики хватает. Не, ну а чё он дразнится и не играет?

муж:
- интерактивное ТВ - это когда можно поспорить с Винни-пухом?

xxx: Дите успело съесть половину супа вилкой. Потому что у нас заботливая мать и внимательная дочь.

xxx:
С утра на работе не работает интернет.
Босс, включив wi-fi на смарте:
Ок, Гугл, не работает интернет.
И молчание...
Интернет-то не работает