Из обсуждения телефонных мошенников.

Наталья: Недавно звонил товарищ следователь. По поводу мошеннический действий с моим счетом. Знаете, как я обрадовалась? 20 минут рассказывала, как мой сосед машины меняет раз в 6 месяцев. Наверное, подпольный банкир. А дама из дома напротив водит мужчин. Она точно проститутка и налогов не платит. Товарищ следователь заикался. Пытался вставить слово. Потом сам бросил трубку.

xxx: интересно, сколько интересно щас емкость всего инета?
xxx: нашел: Объем общемировых данных вырастет с 33 зеттабайт в 2018 году до 175 в 2025.
xxx: я таких приставок даже не знаю
yyy: да бля
yyy: 99 процентов это порно
yyy: остальные 99 процентов это видео с котиками
yyy: еще 99 процентов это порно с котиками.
yyy: и того 297 процентов говна

Покупка гантелей по объявлениям - это сказка.
"Гантели 20 кг, цена 6 т.р."
Прикидывваю - 40 кг за 6 000 р, это 150 рублей за кило. Выгодная цена за приличные гантели. Приезжаю, вижу гантели как на фото, даю 6 т.р., прошу помочь дотащить до такси. "Нет вы не поняли - 6 т.р. за каждую!". Ну блин, ну ок, раз взял такси и приехал, даю ещё 6 т.р. За хорошие гантели 20 кг не особо жалко. А стоп - что-то они больно лёгкие для 20 кг! "Нет, вы не поняли - 20 кг весят ДВЕ гантели!".

xxx: Представляю себе время, когда миллениалы постареют, и поколение их внуков будет смотреть на все эти шкафы из Икеи, наполненные фигурками Человека Паука и коллекционными изданиями Гарри Поттера, и недоумевать, как мы сейчас недоумеваем из-за сервантов с хрусталём.
yyy: – Дед ну зачем тебе столько пластиковых фигурок из аниме?
– Вот помру тогда и выкините!
zzz: Учитывая, сколько некоторые уже сейчас стоят, к тому времени, скорее, деда выкинут, а половина родственников переубивают друг друга из за фигурок.

Жизнь за границей.

Звонят мне спамеры.
- Вы говорите по русски?
Я отвечаю - Только для граждан Китая.
- Ой, простите, ошибка.. - и сбросили.

Реальная гееспособность запада сильно преувеличена.

ххх: Ведь у меня совершенно не было: кашля, насморка, температуры, пониженной сатурации, трудностей с дыханием, потери вкуса. Какое-то время сильно поболело тело, не было сил вставать утром, зато была слабость, постоянная усталость и все время хотелось умереть. Но мой идеал –– Спарта, потому я говорила себе: "Соберись, тряпка!", "Это пройдет!", "Все будет хорошо!", "На тебе пахать можно!", "Да раньше люди в поле рожали!" и другие поддерживающие фразы нашего региона.

xxx (японец): Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

(видео с пикабу)
Меня достали заявления иностранцев, что дома в США строят из туалетной бумаги! Можете сами посмотреть и убедиться, что эти стены сделаны из картона.

Straga: Я вчера отхватил супер комплимент на всю мою жизнь. Дочка 4 года с зади подкралась. Сначало закинула одну ногу на плечо, потом вторую, поудобнее уселась на моей шее, руками по волосам погладила и сказала: Какой Красавчик!!!
Олег: Я так женился))

#вкусныйторт

Времён увлечения кулинарными экпериментами: сначала в ящике со столовыми приборами появляются пинцеты и шприцы, а потом "милый, сегодня ужина не будет, у нас закончился жидкий азот".

джедай синего меча:
Попросила мужа погулять с собакой (у него тоже тревожность и депрессивный период), чтобы он развеялся и отвлёкся, заодно мне помог (после тренировки плохо себя чувствую).
А там прям перед нашей парадной труп, мужик выпал с общего балкона.
Развеялся и отвлёкся, ага.

ххх: Интересные у тебя татуировки на ногах. Что они означают?
ууу: Это варикоз.

Комментарии к видео "Разрыв двух автосцепок при испытании"

ххх: На всякий случай отошёл от монитора
ууу: Я руку с телефоном убрал подальше от лица
eee: Я просто ладонью закрылся, и в щель между пальцев смотрел
zzz: Я на всякий случай сохранил файл экселевский, с которым работал
kkk: А я передернул на всякий случай. Вдруг это был последний

14 февраля - день программиста
Девопс: Ну вот собственно и вот
Девопс: Писать разрабу, пусть пересобирает сервлет на glibc 2.17
Заказчик: напишите ему сами и уточните, что конкретно нужно сделать, чтобы я не был испорченным телефоном.
Девопс: Хорошо, написал.
Заказчик: разработчик сегодня точно ничего не сделает. он даже текучку не выполнит сегодня по причине того, что жена требует праздника.. )

- Виски из ячменя делают!
- Короче – жидкая перловка...

<1Edwards> Искусство - это прежде всего творческий подход к созданию глобальных проблем.

xxx: как застать северное сияние?
yyy: пригнать шамана из Якутии и вместе с ним на ветру петь звуки и целовать снег. Если и не появится оно, зато будет забавно.

Играю. В бою один гад занялся целенаправленным уничтожением моих ЛИЧей. Ругаюсь уже в слух
- Оставь в покое моих личинок!

Из детской удивлённый голос:
- Мааам! Ты что, симулятор рыбалки скачала?

с хабра, описание фильмов Матрица

Судя по всему, в городе машин либо очень либеральный мэр, либо очень криворукие сисадмины. Иначе как объяснить, что свободные люди беспрепятственно подключаются к вражеской ИТ-системе? Причем удаленно из тарантаса, летающего по канализации! Т.е. мало того, что у машин в сточных трубах развернут высокоскоростной Wi-Fi, так они еще и пускают в свою сеть всех подряд, позволяя неавторизованным пользователям получать данные из системы, вносить в нее изменения и общаться между собой. Красота!

Я мышей не боюсь, но однажды полезла в кухонный ящик за пакетом (у нормальных людей пакет с пакетами, а у меня целый ящик)), а оттуда внезапно выскочила мышка. Тогда я узнала, что у меня есть функция моментального вертикального взлета.

- У меня лёд с лобового стекла не отчищается! Помоги, пожалуйста...
- А давай ракелем попробуем?
- Ладно. Только лёд потом отскреби...

yyy: все мои мечты сбываются, причём быстро
Но мясом наружу

Когда я загадал желание на Новый год летать куда-нибудь почаще, через десять минут позвонили и сказали, что воры проникли в мою квартиру. Пришлось тут же лететь домой

Вообщем, стараюсь не мечтать

- В репчатом луке и красном перце витамина С в разы так поболее, чем в апельсинах.
- Я бы удивилась получить сетку лука в больнице🤣

Вспомнила диалог из аудиокурса испанского для англоязычных (урок то ли 2, то ли 3):
- добрый день!
- добрый день!
- у вас есть песо?
- нет, у меня нет песо.
- у вас есть доллары?
- нет, у меня нет долларов.
- до свидания.
Забыла уточнить, первый голос - женский, второй - мужской ))

Картинк:
У сотрудника на работе кошка - Корниш-рекс (постирали, высушили, расчесать забыли) и уже полвека дома кактус с кубы (дядька служил инженером по разверныванию ракетных установок во времена острой напряженности), кактус собственно и был подарком с кубы. Здоровый, сука, аш под потолок, в кадке на центнер земли. Повадилась кошка ссать в этот кактус, от чего у него корни стали немного подгнивать. А еще в той-же комнате на полу лежал большой такой ковер, на котором эта кошка и спала под лучами солнышка. Вот в один теплый день, кактусу все это надоело и он пизданулся прямо на спящую кошку - животину пришлось срочно везти зашивать + переломалась немного. Со слов сотрудника, кактус сантиметров на 30 снизу изнутри весь сгнил, но теперь живет отростками сразу в нескольких горшках. Кошка имеет свойство шипеть проходя рябом с горшками.
Мораль: не спи под деревом, на которое ссышь.

- У меня на одном курсе был фин, он приехал к нам т.к. был очарован культурой гопников. Он хотел проникнуться ею у первоисточника и подтянуть мат. И вот где-то в Питере он припал к истокам, все-все выучил и загорелся желанием принести культуру другим иностранцам группы. А там были бразильцы, немцы итальянцы, французы и китаец. И вот захожу как-то я в группу и там хором повторяют слова "ъуъ" и "съка" с шестью разными акцентами.
- Хотелось бы послушать, как они говорили "ъуъ"

Поехали мы на международную олимпиаду в Гонконг. Первый день, все подходят друг к другу и знакомятся (по-английски). В 9 из 10 случаев диалог с членами нашей команды начинался так:
-привет, ты откуда?
-привет, из России
-о, а научи ругаться по-русски!
В 10-м случае так:
-привет, ты откуда?
-привет, из России
-о, а я знаю, как ругаться по-русски!

С ямаркета отзыв на усилитель для наушников:
xxx: Не сказал бы, что разница небо и земля, но лучше. И это я еще уши не надел. Потом надел и вообще хорошо стало.
yyy: а если уши ещё и подключить - то вообще бомба!!

Всё-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку.

- Мы так привыкли к бантикам на нижнем белье, что не задумываемся, зачем они вообще нужны. Однако раньше они были полезной частью декора, которая появилась во времена Ренессанса. Давным-давно никаких резинок в белье не было и панталоны завязывали спереди с помощью тесемок на бантик. Отголосок этой традиции и сохранился до сих пор.
- Ненавижу эти дурацкие бантики и сразу их отрезаю при покупке белья. Видно мои предки ходили без трусов или они у них все время спадали))))

ххх: Хотел быть похожим на героя индийских боевиков, а получился похожим на героя афганских боевиков. Вроде бы и регион тот же, а отношение совсем разное...

В одном из АС заглючила игра на миссии отнести посылку Леонардо да Винчи, так Эцио у меня ее через пол Венеции допинал, но доставил. Не знаю разбилось там по дороге что-либо, но заказчик претензий не предъявлял.

...такие игры были ещё на прадендюшке современных игровых приставок...

Жена сказала, что купила жидкость для мытья мужа. Оказалось "2 в 1 мужской шампунь-гель для душа"

По опыту во Франции для «города» нужна ратуша, церковь и башня бородатого века. Наличие других домов не обязательно

Комментарий в дискуссии по поводу масок и куаркодов:

Когда-то античная европейская цивилизация с яростью сражалась против варварского обычая носить трусы. Потом ничего, привыкли.

xxx: Ну дык классика постсоветской школы. Училка с обесцвеченным начёсом, в обтягивающей люрексной кофте и при макияже "индеец на тропе войны" втирает ученицам, посмевшим ресницы накрасить, что "умом надо выделяться".
yyy: Круче только вечно поддатый физрук с фигурой Колобка, гнобящий за несданные нормативы.