о фотографиях

во время учебы в начальной школе нас массово загоняли в бассейн
и потребовали принести фотографии для пропусков
я была в то время освобождена от физкультуры вообще, училке это было известно
но фото принести она требовала ежедневно
объяснения, что оно не понадобиться - не помогали. Угрожала поставить двойку в четверти.
Родители от меня отмахивались, мол все равно ходить не будешь, зачем фотографироваться
а то что учительница требует, так ты ей плохо объяснила, объясни ей еще раз.
Кончилось тем, что я залезла в семейный альбом и вырезала свое лицо с фотографии в детсаду.
принесла учительнице.
Она мне в тот же день вернула, сказав: ты же освобождена от бассейна.

с тех пор я к требованию принести фотографию отношусь очень настороженно

xxx: Зачем-то преподы - к.м.н. считают нужным сообщить о своих регалиях студентам перед началом лекций. Последним глубоко пофиг, их мысли заняты одним: "Как быстро вставить флешку в перерыве и качнуть лекцию, чтобы не писать от руки."

yyy: У вас преподы с USB-портом? До чего кибертехнологии дошли! 0_0

xxx:
Академический вокал – это когда козу с другой стороны реки зовешь, долго и на разные голоса, а коза потерялась; народный вокал – когда пьяные мужики гундят-гундят три часа, а потом как защекотят какую-то девчонку, и она так – ИХ-ХА!; а эстрадный вокал – это когда тебе на живот кипяток вылили – и тебе надо срочно до «скорой» дозвониться по этому поводу, ну, или соседей позвать.

xxx: Запахло весной!)
yyy: Ура! Ура! Ура! Вчера я даже убрала елку)
xxx: Еще ж не май?!
yyy: Все поправимо. Я просто перенесла ее на балкон

Пост про контакты с пришельцами.

xxx: А меня похищают каждую ночь.
Память стирают, поэтому ничего не помню, но вот возвращают неаккуратно: я засыпаю на левом боку, а они кладут меня на правый.
За время отсутствия жена забирает мою часть одеяла, а эти долбаные пришельцы так и оставляют - я начинаю мёрзнуть и рано просыпаюсь.

xxx: леха намедни отжег. записал любовницу в тел книжку под чужим именем. через неделю жена взяла его мабилу, первым делом переписала номер себе, а потом стала выяснять, какого он туда звонит каждый день по пять раз и трындит по полчаса.
yyy: херасе, она че телепат?
xxx: неа. просто любовница была подписана как "служба такси"
yyy: О_О
yyy: беспалева, ога)))

xxx: У нас в армейке было, перед проверкой тумбочек замполитом дивизии надували почти пустые тюбики с зубной пастой. Ну типа солдаты живут хорошо, всё у них есть (а служили в лесу, до ближайшего магазина 25км). Хорошо у меня всегда были пластиковые, тем у кого были алюминиевые приходилось сложнее.

diamant: Помнишь, я тебе про Canakau рассказывал?
Бунтарь: который куклу вуду себя делал и спинку ей чесал?
diamant: Да. Он купил попугая и научил его говорить "Помогите, меня превратили в попугая"

Разговорились с приятелем об играх, поспорили немного о "Принце Персии", почти уже пришли к консенсусу, и тут выяснилось, что я имею в виду тёплую ламповую игру 89-го года, а он - какую-то новодельную фальшивку... Как из ушата окатили!

xxx: Сижу перебираю гречку. Несколько зернышек падают на свежевымытый пол.
xxx: "Блин, зараза" - гундю себе под нос.
xxx: Мирно сопящая кошка тихо-тихо смывается с подоконника под ванну.
xxx: А как вы зовете дома свою кошку?

Наблюдала с балкона картину "Встретились два одиночества". Мужик, машина которого по ночам оглашает весь двор воплями по два часа (видимо, не умеет отличить бездомную кошку от угонщика), и бабушка с маленькой собачкой, которая на каждой прогулке мерзко визгливо гавкает, да так, что стекла звенят орали друг на друга в духе "Да вы вообще достали, соблюдайте же тишину, мать вашу!".

Поймала себя на мысли, что кто бы из них кого ни прибил, лично я по-любому в плюсе.

xxx:
С сайта фриланса:
"Нужны 3D артисты для моделирования автомобильных деталей"

xxx:
артисты
АРТИСТЫ СУКА
я артист!
я 3д артист
всё думал как называется та херь, которой я занимаюсь
3д артист!

xxx: А когда у нас %eventname%?
yyy: Когда рак на горе свистнет. Раком назначен ZZZ. А если не свистнет вовремя, то будет не только назначен, но и поставлен.

xxx: И вот, напряжённый момент, Виктор разряжает все конденсаторы с зарядами молнии в труп, всё гаснет, момент тишины - у меня в квартире вырубается электричество.
xxx: Лучший фильм с эффектом присутствия! 10 безумных учёных из 10!

Была на почте России, марки для конверта покупала. Как обычно, очередь, одна флегматичная работница почты. Молодой человек, чья очередь подошла, выясняет, может ли он отправить посылку. Оказывается, нет. Потому что коробки кончились, пакетов нет, а в своей коробке почему-то, по словам работницы, нельзя. Так как очередь длинная, прошу у людей разрешения спросить, есть ли марки, а то вдруг зря стою. На что женщина из очереди отвечает: "Спросите, спросите, а то в прошлый раз их не было."

ххх: Мелкий продолжает обезьянничать. Освоил на днях "жаление". "Жалеет" "Малыша" истошно целый день. А так как "Малыш" сам ушибить какую-либо часть своего кукольного тела не в состоянии, наш добрый мальчик берет его за шею, лупит со всей своей детской полуторогодовалой дури головой об стену, потом делает жалобное лицо, говорит "уууу" и жалеет, обнимая.

ххх: Напоминает мне такое "жаление" отношения между некоторыми людьми...

Об компьютерных играх. Решил поиграть в рпгшку 2006 года выпуска, - установил, запускаю, а она не смогла определить видеокарту и сообщает -"Драйвер вашей карты устарел, обновите" - вот оно решение всех проблем: не можешь решить сам - обвини другого в несостоятельности.

xxx> Разобрался с компом?
yyy> да
ууу> два кондера вздутых )
xxx> В свои 31 до сих пор не понимаю, что надо с железом делать, чтобы кондеры пухли..
yyy> ты небось и девственник ещё? )
xxx> Так вот что вы с ними делаете?!

xxx: У нас не Англия, чтобы шурупы не в ту сторону завинчивать!

Когда мне было лет пять, я где-то услышала про сахарный диабет, и стала страшно переживать, что папа им заболеет: каждый раз с ужасом считала, сколько ложек сахара он сыплет в свою поллитровую кружку. Три-четыре. Но один раз он задумался, потянулся ещё за одной, и я бросилась к нему на помощь, как Чип и Дейл, с воплем: "Ты что, это будет уже пятая!!!"

Про страшный и ужасный диабет я ему сразу объяснила, но даже 25 лет спустя он продолжает периодически припоминать, как я ему сахару пожалела...

xxx: Да, это как и "ртутный нож" абсолютная правда, у меня даже у дяди двоюродный брат шурина тетки его бабки по тете через деверя сестры его кошки, когда в армии служил видел прапорщика, который рассказывал, что знает спецназовца, что знает полковника у которого в части служил парень, который знал того самого чувака кто стрелял ртутными пулями и кидал ртутный нож на полтора километра пробивая танк.
yyy: А нельзя задействовать всю эту цепочку и таки провести эксперимент с урановым ломом?

Grother: все знают много историй про то, как шампунь или ещё какая хрень в ванной путалась с её кремом для депиляции. Но мало кому известны истории о том, как она мазала прыщи из симпатичного маленького тюбика с непонятным названием Pasta silikonova termoprzewodzaca.

Пятница, вечер
Сервер лежит
Кому-то секс обещая

xxx: сидят люди в метро, листают фейсбук...
xxx: а что если сделать колесико для прокрутки и к нему приделать маленький генератор для подзарядки телефона?

Hoshinigata: как-то раз шпору себе накатал и в корпус ручки засунул. Уже как лет 10 эта шпора в той ручке и лежит. Что на экзамене не смог её вытащить, что после.

hitty: ночью помогает кодить кофе. чашка закрывает системные часы на мониторе.

Сегодня на работе заказчик прислал перевод водочной этикетки на английский язык. Там написано:
Fortress: 40% vol.
Bodies: +7 (960) 000-00-00.
Весь день борюсь с искушением так и оставить.

ххх: куда-то делся пульт от телевизора
ххх: пока все искали, тесть поставил рядом старый комп, вспомнил былые времена и подключился нуль-модемным кабелем к ящику. благо обнаружился разьем.
ххх: после чего с довольным видом зашел по ssh на импровизированный терминал и стал переключать каналы, попутно рассказывая, как появились первые пульты и что было до них
ххх: человеку 80 скоро

Новость:
Стоит отметить, что Ди Каприо, который является ярым защитником природы, курил во время вечеринки электронные сигареты, а уже в лимузине в его руках заметили бутылку с алкоголем.

congregatio: Эм-м... Мне кто-нибудь может объяснить, как первая часть фразы, про природу, связана со второй, про сигареты и алкоголь? Природозащитники поголовно не курят и не пьют? Или наоборот должны пить и курить? Или что?

lizardian: Такое ощущение, что надо было написать хоть что нибудь - "Стоит отметить, что Ди Каприо, который является ярым защитником природы, является мужчиной с планеты Земля, одет в костюм и на носу у него не растут волосы".

xxx: А вот скажите, куда прикладывается противодействие Силы? Если к джедаю — то почему он не уходит в землю, как морковка, вытаскивая из болота пепелац? Если к гравитационной доминанте — то почему Сила не спасает тех, кто тупо падает с большой высоты, можно же её к своим ботинкам приложить вместо воплей DO NOT WANT?

У нас генеральный директор на многие вопросы, например:
Почему так думаете? Почему так поступили?
Отвечает: потому, что аз есмь царь!
Будем надееться, что это не патология...

xxx:
Ваниль - не всегда романтика. Романтика - не всегда ваниль. Если бы мне подарили два сеговских usb-джойсткика, ящик баночного пива, мешок разной закуски и сказали, что эти выходные мы вдвоем проходим в кооперативе старые сеговские игры под пиво, отключив телефоны и интернеты... ну, я бы охерел от романтичности

В чём разница между творчеством и креативом, спрашивают пытливые современники.
Это очень просто. Творчество - это когда вы чувствуете, что ваш мир недосотворён и неполон без вылепленного вами белого зайки. И вы покупаете глину, и лепите, и вот в мире теперь есть "Белый зайка, танцующий гангнам стайл".

Новость: Дмитрий Пучков, так же известный как "Гоблин" идёт в депутаты
Первый же комментарий: Будет переводить то, о чём депутаты говорят.

<@XXX> раньше фряшник был, щас чуток отошел от дел )
<@YYY> фряшник в законе?

Главбух: да платье это тебя полнит! чего ты на беляши грешишь....

Excel - боль, когда приходишь молодым и амбициозным планктоном в компанию, вызываешься сделать табличку с анализом, впистониваешь туда оверлион функций, она вся живет, прыгает, меняется, графики пляшут, красное становится зеленым, файл аж распирает от VBA, ты его оттестил, отполировал, хочешь его презентовать, А ТЕБЕ ГОВОРЯТ "РАСПЕЧАТАЙТЕ, Я ТАК ПРИВЫК".

С одного известного форума по sql:
SergINI:
Конечно есть. В моей жизни встретился один знакомый, который никогда не знал о Count, Sum ...
Я спросил его: а как ты вычисляешь кол-во записей в таблице?
Ответ:
delete from table;
Оракл показывает кол-во удалённых "строчек".
Rollback;
Я даже с ним спорить не стал. Мне его метод реально понравился :)

Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...

xxx: Вспомнилось тут. В школьные годы классе аж в четвёртом, когда у меня только-только появился комп, я распечатал скрины из шутана с кровищей, принёс в школу, и давай пацанам показывать, вместе поржать. Наше странное чувство юмора просекла училка, отобрала скрины и прочитала лекцию, что, мол, в добрые игры играть надо, там, мол, ходить по лужайке и цветочки собирать.
xxx: Так вот, вспомнилось это во время игры в Far Cry 3, когда я, суровый рембо с пудовым пулемётом наперевес ходил по лужайке и собирал цветочки. Хм.

У меня кошка, когда просит жратву на кухне, задней лапой нажимает мне на стопу. Потому что я ей нажимал пальцем на заднюю лапу когда она ела. Ну ради прикола. Она продолжала есть, но ногу отстраняла.

Телефонные спамеры жгут. Звонок из очередного агенства спа/билеты в театр/выгодные вложения/... "Здравствуйте, <имя-отчество>! Я вам уже звонил три дня назад по поводу очень выгодного предложения. Вы тогда меня еще нахрен послали". Бедные спамеры. Кризис в стране, фигли...

[yyy]: тебе попугай не нужен?
[xxx]: какой породы? волнистый?
[yyy]: мелкий громкий. ведет себя как долбоклюй.
вполне подходит на должность менеджера среднего звена в РУ(региональное управление)
или ШК(штаб квартира). крику много, говна много, толку мало!

xxx: Мне в космос по здоровью нельзя!
xxx: Меня центрифуга не выдержит!
xxx: Ой, то есть, я - центрифугу...
yyy: Ага-ага, Фрейд звонил...

В лоток распродажи в магазине "Цена снижена! Дешевле только даром!!! кто-то положил бумажку с надписью: "Спасибо, такое и даром не надо"

Обсуждаем парки и скверы Москвы. Нашли сайт с полным списком парков.

ххх: О, тут есть Московский зоопарк. Он тоже является парком?
yyy: Ага, и аквапарк тоже.
zzz: И ещё троллейбусный парк №2 не забудьте!

xxx: когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
xxx: возможно это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

- Если судить по дискуссиям в фейсбуке, Европу захватили беженцы...
- Ага... А Россию - лабутены.

ххх: Попробовав Win10 пару месяцев, появилось внезапное желание перейти на Линукс.

xxx: У нас одному челу дважды в пиве попадался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что то ему (теперь уже бывшая) жена подбрасывала, чтобы отучить.
xxx: Так он водку жрать начал. Она ж прозрачная.