xxx: И автоисправление не хочу, то слова типа "ваще", "сеня", "тамушта" низя писать
xxx: "Низя" ищо
xxx: И "ищо"

xxx: я в фоллауте силовой бронёй не пользуюсь
yyy: почиму?
xxx: ощущения не те...

xxx: У меня дед был радиолюбителем. Теперь он алкоголик.
yyy: Говорят, это не обязательно. Хотя, говорят, да, желательно.

Новость на 4pda: "Apple патентует кнопку "Домой", выполненную из жидкого металла" Комментарии:
xxx: т1000
yyy: Старый добрый т800 все равно сделает его.
xxx: если не залагает на новой прошивке
zzz: старый добрый 3310 вообще всех порвет)

Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ.
Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я: О.о как это нет?
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге?
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!

Пришла весна. Родители с детьми играют на площадке, предназначенной для выгула собак (с забором). А почему? Там говна меньше...

xxx: У них такая дружная семья. Они всё делают вместе. Не то, что мы.
yyy: Точно. Их семья напоминает мне об игре в четыре руки.
yyy: На балалайке.

raila_sai: Где взять ещё 5 часов в день?
Xing_aka_kelos: начинай говорить "норм" вместо "нормально" и "го" вместо "пойдём"!

Подруга нечаянно спалилась, наливая чай редко у нее бывающему любовнику:

П (глядя на печатку на его пальце): О, у тебя ж вроде с черным камнем кольцо было... (задумчиво) Или не у тебя?

xxx: Ага, посмотрю человека-паука и поверю, что от укуса какой-нибудь херни стану супер-героем?
yyy: Определенно! Правда в другом мире, и в другой вселенной
zzz: Ну зачем вы так жестоко? Стать супер-хернёй он вполне может и здесь.

Родная ЧФпР радует:
ххх: Постом о фанфиках навеяно. Уволилась наша "специалистка по контентной политике" (копирайтер на кадровом языке пиара). Ищем нового сотрудника уже 3 недели. Шефиня велела мне одного собеседовать, т.к. я раньше работала тыжкопирайтером.
Приходит к нам поцык: ирокезоватая чёлка в лаке, свитшот, трекинговые кроссы... Разве только бороды нет.
"Я креативен, я позитивен, я миллениал... Стартап, коворкинг, факап, мотивация, диджитал интегрейшен..."
Ок, говорю, пишите диктант. А сама думаю: "Зачем ты мне сдался, хипстр." Я их ололо навидалась, из них работники как из слона ювелир.
Он: "Оу, а чо вы не используете онлайн-диктанты?"
А вот затем, чтоб таких, как ты, палить.
ПрИзИнтация, будуЮщего, понЕли...
Потом, когда стартапер ушёл, мы орали над диктантом. Корректорша орала с облегчением.
Ах да. Он закончил МГУ.

(С форума посвященного паранормальным явлениям, эзотерике, магии и прочей подобной тематики)

ххх: у нас в роду все потомственные ведуньи. А я самая сильная, мне даже кошки дорогу уступают.
ууу: вы уже миллионы в лотерею выиграли? Вот когда выиграете тогда и поговорим о вашем великом даре.
ххх: вы не понимаете над чем смеетесь! Вы не знаете правил использования Силы!
ххх: это я то не знаю? Да я редчайшая ведьма! Спросите моего мужа. Мы когда поругаемся он всегда говорит что на редкостной ведьме женился!

Один из комментариев на новость об уходе Бу Андерссона из Автоваза:
xxx: Говорили же - место проклятое!

AV: Для хранения резервных копий можно использовать любые диски при условии, что этих дисков будет как минимум два.

yyy: Ну а в целом да, амазон великолепен. Чего стоит только Amazon Fresh — как-то заказали продукты, а среди всех продуктов нам не пришел один лимон (да-да, один лимон). Так вот, после жалоб в службу поддержки мне вернули $0.40 и положили $35 на счет за неудобства… Класс!
xxx: Если бы меня кинули на лимон, я бы тоже возмутился.

Наткнулась во время чтения отзывов о противоударной шапочке для малышей:
xxx: Товар соответствует описанию, пришло быстро 26 дней с момента заказа, надел жене на голову дал с кулака, сказала удар держит, за ребенка я неволнуюсь!!все ОК!!

xxx:
название резюме: "В поиске работы (только реальная работа с живыми)"
xxx:
что человек имел в виду - непонятно...
yyy:
а вдруг в морг отправите? Или куда похуже
xxx:
действительно, за продавца-консультанта бьются все ритуальные магазины, как не догадаться-то

xxx: А чем работать надо? Если головой или пенисом, я бы согласился на длительный контракт. Если же руками или ногами, то извините...
yyy: Надо пробивать отверстия в стенах под прокладку труб и кабелей. Умеете это делать головой или пенисом?

OpenStack> где купить книгу "Эффективное системное администрирование в состоянии алкогольного опьянения"?

xxx: Вообще их палочками удобнее есть
xxx: Есть палочки для лохов
xxx: Они вместе скреплены
yyy: Это нунчаки же.

yyy: а чем тебе не нравится всплывающее окошко?
хxх: обычно, то что всплывает - это не самый полезный продукт.

Zet:
не офис, а аквариум с рыбками
иду к туалету, напротив кто-то выходит тоже
к моменту подхода к туалету он уже настолько близко, что видно белки его глаз
захожу, закрываю
2 секунды
ТЫРК ТЫРК ТЫРК
хочется выскочить с криком ТЫ ЧО ДУМАЕШЬ Я ОТСЮДА ДОМОЙ УЕЗЖАЮ!?!?!?

Дарья:
Гарри Поттера насмотрелся
ты в Министерство магии так попадаешь

"Занимаюсь ресинтезом гликогена". Такой ответ на вопрос "Что делаешь?" звучит куда научнее и солиднее, чем "Пью сладкий чай с вафлями и пряниками после бега на пятьдесят километров". Сразу ясно, что человек не просто лежит на диване, вытянув свои убегавшиеся ноги, а занят серьезным делом. ))

- Милая, как тебе сегодняшний вечер?
- Хорошо, но было бы лучше, если бы мне не приходилось бороться со скриптом...
- Так покорись ему!

Внезапно понял, что если в рамках импортозамещения напишут обязательный к использованию госорганами русский STL, то в priority_queue сделают константу МНЕ_ТОЛЬКО_СПРОСИТЬ, задефайненную в бесконечность.
Надо садиться писать.

Я не замужем, приближаюсь к 30 годам. С такой же подругой веселья ради сидим на сайте знакомств. Смотрим кандидатов.
П: Ну этот вот ничего так. Но улыбка какая-то кривая.
Я: Во, этот нормальный.
П: Не, у него уши разные.
Я: Одно левое, одно правое?
П: Да. Но вот этот симпатичный.
Я: Не, у него на фоне листья слишком зеленые.
П: Согласна.
Листья слишком зеленые. ЛИСТЬЯ. СЛИШКОМ. ЗЕЛЕНЫЕ.
И вот как тут выйти замуж?

xxx: А когда советский союз распался?
yyy: В конце 91го
xxx: В декабре?
yyy: Да нет, пораньше...
xxx: А восстание декабристов это про другое, да???

mr. proud > Ты что, обиделась?
Asy > проехали..
mr. proud > Обожаю эти женские "штучки", так и представляю себе секс с девушкой. Она такая:
- Дорогой, не туда..
- Что?
- Не туда!.
- В смысле?
- Проехали!
- А?
- Ой... Все!!!
Asy > Я не буду с тобой спать
mr. proud > Э... Ок. Договорились =)

tender_pantera: Какие пропорции у блинов?
pushist1y: периметр к диаметру - примерно 3 к 1

С Хабра:
xxx: Отмечу, что идея "средний юзер — идиот" в целом верна, поэтому у производителей браузеров позиция не такая уж беспочвенная.
yyy: но они-то делают браузер удобный ТОЛЬКО для идиотов!

xx: У хостига не "техподдержка", а просто "поддержка". Который раз уже общаясь с ней, сам решаю проблему, и рассказываю им как я это сделал.
yy: Ну да, просто "Поддержка".
yy: Типа, не переживай, ты справишься
yy: Стараайся, давай
xx: да да xD

... ты просто не знаешь, как я подсела на приставочные игры. Мой папа, когда мне было 5-6 лет, он играл ночью в хороры с мамой в МОЕЙ КОМНАТЕ, когда я пыталась уснуть.
А когда папа купил ДВЕ сразу карты памяти, мы с папой дрались кто первый играть будет :D

zzz: Есть определённая прелесть в том, чтобы доигрывать старые сохранения в компьютерных стратегиях. Смотришь такой и думаешь: хм, а с какой целью я колонизировал эту планету? Зачем объявил войну двум соседям? Что этот флот делает в этой жопе?
Зачем я построил 16 дредноутов и назвал каждый из них "Лазерный Джо"? ;)

После института пару лет жила в общежитии для молодых специалистов при КБ, в котором работала (дело было в середине 2000-х). КБ, что важно, располагается в не самом ближнем пригороде, из развлечений - общажная библиотека, танцы по выходным в местном ДК, бухать и работать. Поскольку библиотека была небольшая, и ее хватало максимум на полгода, столько бухать - не каждый организм выдержит, а на танцах было страшновато из-за весьма суровой местной гопоты, оставалась только работа. А КБ - организация режимная, и без заказанного пропуска на выходных в помещение не попадешь, самая страшная угроза начальника была: "Да я тебя в выходные на работу не пущу!".

Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит "Я кушать ни чего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь", жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит "Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная"

Scarecrow: Вот улица наша весной, на одной стороне голимый лёд, на другой вода по щиколотку. Где безопаснее идти? По воде. Но! Там под водой такой же лёд. Вот так обычная улица являет собой демонстрацию дзенской сущности нашего мира - выбирай, не выбирай, везде всё одно и тоже и всё тлен.

- Да закрыть этот проект все равно что зарезать корову, несущую золотые яйца!
- Корову? Боже, что еще я не знаю о стандартах разработки в этой конторе? Впрочем нет, не говори, я боюсь ответ мне понравится еще меньше.

С Geektimes - обсуждение аварии автомобиля Google, подрезавшего автобус:
- Короче — Гугл банально хотел подрезать, но не успел. Теперь надо ждать Гугл такси с шашками, обочиной и специальным отделяемым роботом «Ты на кого бибикал? Ты куда ехал вообще?»
- В багажнике должен сидеть робот Boston Dynamics с битой наготове.

Сижу читаю, телевизор бухтит фоном и вдруг заинтересовался услышанным из назойливой рекламы: "...обязана шампуню "лошадиная сила" - волосы растут прямо на глазах". С ужасом представил себе тетку с заросшими волосами глазами. Спал плохо...

xxx: к нам пришла жопа в лице начальства

В детстве смотрел мультик "Охотники за привидениями", в котором у охотников был прибор для поиска этих самых привидений. И почти в каждой серии он у них "зашкаливал". Всё не мог понять, почему они его не отремонтируют/ не переделают/ не переключат, чтоб нормально показывал.
- Вася, какое напряжение в сети?
- МУЛЬТИМЕТР ЗАШКАЛИВАЕТ!!!
- Так какого хрена ты его на 200 вольт включил? На 750 поставь.

xxx: здравствуйте Наталья
yyy: здравствуйте, я не Наталья
xxx: а кто вы?
yyy: а вы кто?
xxx: я работаю в организации (тралала про фондовую биржу) у меня есть информация, что вы интересуетесь биржевой торговлей
yyy: у вас так же есть информация что я Наталья
xxx: до свиданья

Комментарий к посту на geektimes про выход нового патча для Diablo II спустя почти 16 лет после выхода игры:

FoxCanFly: Вот это действительно LTS, а не эти ваши Дебианы.

Мы с детьми на верховую езду дома одеваемся. Прям полностью - бриджи, сапоги, шлемы, благо ехать до конюшни нам 10 минут. И вот везу я двух детей заниматься, и сама лошадь пошагать, все как положено одеты и экипированы, останавливает нас гаишник. Я, ничтоже сумняшеся, опускаю стекло, он заглядывает внутрь... Потом на меня. Потом опять внутрь. И говорит: "Вы очень ответственная мать. Я всякое видел, и детские кресла до 15 лет, и даже двойные ремни безопасности, но чтобы вся семья на машине в шлемах ездила - такое впервые!"

Я болею, заложены уши, поэтому слышу хуже, чем обычно. Муж рассказывает про свои дела на работе:

- А в среду в девять утра у нас скрам-митинг.

Переспрашиваю:

- Как-как? Сраный митинг?!

Сказал, что это самое точное описание такой формы планёрки, которое он слышал...

Жил в общаге в одной комнате с индусом. Потом он уехал, подселили русского. Ну что сказать? Приватности меньше стало - раньше я мог материться на своем языке, сосед - на своем. А теперь...

ххх: решила на днях приготовить вкусненькое мясцо с темным пивом и черным хлебом. Купила бутылку, но когда дело дошло до готовки, случайно выпила. В следующий раз предусмотрительно купила две бутылки. Незаметно для себя самой приговорила обе. Вчера взяла четыре, здраво рассуждая, что мимоходом два литра пива не выпью. Угадаешь, что случилось? Я быстрее сопьюсь, чем мяса поем.
ууу: с геометрической прогрессией движешься! а говорила, что из школьного курса математики ничего не усвоила.

xxx: Во двор приехала молодёжь, врубила музон и давай плясать. Шумят, спать не дают, 12 ночи. Народ начал вылазить из окон и орать благим матом. Выглядываю в окно, крупный мужичок молча выходит из подъезда, залезает в салон, открывает капот, вырывает аккум и так же молча с ним уходит. Занавес.

Ххх: Мы две банки капусты квасим обычно. Доели - покупаем новую и ещё квасим. И не перестаивает, и всегда есть. Очень удобно.

Ууу: А мы сперва совсем не квасим. Через какое-то время смотрим - нету, вроде как доели. После этого снова не квасим. И так всю зиму. Тоже очень удобно.

XXX: утром собиралась на работу в каком-то невменозе. Пришла на работу. Сходила в бухгалтерию, попила чай, дважды сходила к директору и только к обеду из брючины у меня вывалился тапок. ДОМАШНИЙ ТАПОК, КАРЛ!!! Нет, я понимаю, что можно уйти из дома с торчащими колготками, но что бы уйти с тапком...