Мой муж работает гинекологом. Недавно он собрал всю семью за одним столом, радостный и праздничный. Попросил меня встать и говорит, мол сегодня я решил поделиться с вами новостью, у нас в семье будет пополнение, Аня (то бишь я) беременна. Говорит, что он неделю назад заметил, следил за состоянием и решил найти подходящий момент, чтобы сказать. Да блин, я хотела это первой ему сказааать.

xxx: Во втором классе тушил костер на лестнице в подвал, засыпая его листьями. Меня обвинили в поджоге.

обсуждение лоукостеров:

ХХХ: Предлагаю взимать плату за гарантированное получение на борту:
Плед - 20 р,
Исправный столик - 20 р,
Парашют С-4У (на сидение) - 1000 р,
Брошюра "Почему парашют бесполезен в самолете" - 50 р.
YYY: Отсутствие жвачки в кресле - 100 р;
Гарантированное отсутствие жвачки в кресле - 500 р.
ZZZ: Вы забыли о главном - талончики в туалет.

CallCenter19:Коллеги, программа работает не корректно, при нажатии на ссылку вместо иксплорера открывается окно почтовой программы, перезагрузка не помогла, просьба срочно поченить, картинку прилогаю
CallCenter19 added принскрин.bmp
adm:Это не ссылка, это email

xxx: Загадочная ваша потенция, сроду не понимала как работает))

yyy: Ой, если б мы еще сами понимали
Это как женский оргазм: никогда не знаешь, что сработает
Но есть определенные вещи, которые делать точно не надо
Вот бухать и курить - точно плохая идея: кровоток и чувствительность сразу к херам в плохом смысле этого слова.
Хотя вот был у меня знакомый, он умудрялся с одной руки отхлебывать бухашку, с другой затягивать куришку, а с третьего нефритового жезла - раздавать счастье, радость и любовь, и все практически одновременно.
Но это в товарище изначально должно быть столько тестостерона, чтобы даже у его яиц были яйца

XXX: Всегда проникаюсь уважением к людям, которых можно переубедить в споре
yyy: Нет таких людей, меня не переубедишь в этом :)
yyy: Хотя, может ты и прав.
yyy: Ладно, соглашусь с тобой, тут я погорячился
XXX: Всегда отношусь очень настороженно к людям, которые разговаривают сами с собой

шеф: давай пока на соплях сделаем, а то надо было вчера еще, а потом уже будем красоту наводить:)
админ: на соплях не получится
админ: надо из говна и палок )
админ: сопли, засыхая, не имеют нужной адгезии
админ: а палки придают прочность изнутри

ххх: смотрю тут Доктора Кто
ххх: АК-74 - вечен
ххх: с 21-ого века прошёл триллон лет, звёзды погасли, наступает конец вселенной, а стрёмные грязные вояки всё ещё используют АК-74

Серега: Привет тебе из восточной Пруссии)
Анько: Чёй-то ты там делаешь?)
Серега: Арбайтен) Мама сказала, ты на четверть немец, вали к своим)

Viktor:
сегодня на местном радио слушал как камни драгоценные или полудрагоценные влияют на знаки зодиака. каждому знаку зодиака соответствует определенный камень, и если он будет носить другой то будет чувствовать себя дикомфортно, может болеть голова и васче может заболеть. ты, Лена, соблюдаешь надеюсь эти правила?

Елена:
Ну конечно! Я на всякий случай камней не ношу

Viktor:
если болит голова - значит надела не свой камень.. ну или там рядом постояла

Елена:
А если он в почках?

Viktor:
тогда надо почку продать. и денег заработаешь и голова болеть перестанет

Елена:
Ну и чтоб покупатель выбрал почку со своим камнем

Едем в машине с двумя друзьями-металлистами (М1 и М2), по радио начинает играть вирусная попсовая песенка
М1 начинает в полголоса подпевать, потом, одергивается и начинает оправдываться перед другом:
М1: Я кажется старею, потому что попса мне начинает казаться очень даже мелодичной
М2: Я наверное тоже старею, потому что мне даже уличать тебя в подобном не хочется...

Устроился на новую работу, обсуждаю это с друзьями.
Друзья: Слушай, а как тебя на работе терпят, ты же невыносимый?
Я: Стараюсь с ними не разговаривать, пока скрываю, что я упоротый.

xxx: а ты мне кстати приснилась сегодня
XXX: у тебя родилась еще одна дочь ) я спросила, как вы ее назвали, а ты знаешь что ответила?
xxx: что ее зовут ОленИна!
yyy: прекрасное имя xD
xxx: да, а на мой закономерный вопрос, почему Оленина, ты ответила - ну, это производное от Олеся и Алина
yyy: да, я всегда была логичной дамой
yyy: но дочь я так не буду называть xD

xxx: "Высота сугробов в Москве превысила норму"
xxx: интересно, какой именно орган занимается нормированием сугробов?

Случилось то, что многие ждали не один год: Роскомнадзор наконец внёс в реестр запрещённых сайтов локалхост в виде IP-адреса: 127.0.0.1

И снова из комментов по поводу коптеров, садящихся на крыши автомобилей:

Митёк: Вчера в 18 часов на Пятницком шоссе довольно крупный коптер приземлился на крышу движущегося "Мерседеса", вонзил в крышу когти, страшно взревел и унес беспомощно размахивающий колёсами "Мерседес" к себе в гнездо.

В наше время, спрашивать у пользователя, лицензионный ли софт у него установлен, так же неловко, как спрашивать у девушки, своя ли у нее грудь.
Все с круглыми глазами говорят что лицензионный, но ни один не дает убедиться в этом.

(о вирусе СПИДа) С точки зрения эволюции вируса это очень разумный ход — представьте, что глава мафиозного клана скрывается от полиции в отделении полиции, где на него никто не обращает внимание. К тому же, там он регулярно снимает свой фоторобот с доски «Разыскивается» и перевешивает его на доску почета.

xxx: Чува-ак, я до сих пор печалюсь, что человек с рогом выглядит очень глупо вне косплейного образа. Томущо я в последнее время ловлю себя, что расчесываюсь, стараясь не задеть рог.
yyy: Зачем ты там расчесываешься? О_о
xxx: А где по-твоему рог располагается? o_O
yyy: А, ладно, забей, я думал про другой рог, Фрейд меня подери(((

После разбирательств с безумно глючной программой:

XXX: Что-то решается шаманством, что-то жертвоприношением.
XXX: Нет безвыходных ситуаций.

xxx: В будущем исследователи планируют сосредоточиться на анализе кишечного микробиома людей с болезнью Паркинсона, чтобы выявить, какие именно микробы вовлечены в процесс. Если они преуспеют, то, возможно, в будущем пробиотики или даже определенные режимы диеты смогут предотвращать или сильно облегчать жизнь пациентам.
yyy: Возможно, предотвращать жизнь пациентам всё же не стоит?

xxx: Я счас опять в Скайрим завалился.. Как наркоман..
yyy: Надо же, я тоже, всю ночь играла! Я тяжелого воина обычно прокачиваю.
yyy: В магии лень разбираться, вором быть мораль как-то не позволяет...
xxx: то есть, бегать и рубить всех топором тебе мораль позволяет :D

xxx: Так растрогалась сегодня, когда оплачивала госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбер предложил мне создать шаблон.

- Выяснила для себя, что по фигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый зимой и не ломался))) Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство - очень быстро прогревается и очень тёпленький.
- Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.

Lazy:
Меня не так пугает компьютер, который пройдет тест Тьюринга, как пугает компьютер, который намерено его НЕ пройдет

Из ФБ, обсуждение скриншота записи:
"Будет круто, если сделать проект вроде Дома-2, только с писателями. И чтобы они все писали книгу. Одну на всех. Вот это будут срачи!"

ххх: Причем контингент - пара любителей Суровой Мужской Прозы, парочка ЖЮФниц, несколько снобов "фантастика - не литература"...

ууу: Можно еще везде расставить емкости с... мнэээ... субстанциями. Шоу будет называться: "писатели поливают друг друга г@вном".

ууу: Мне тут подсказали, что еще обязательно должен быть один профессиональный литературный критик. Но никто не должен знать, кто именно)

ххх: Во! А вот и дополнительная интрига. И в конце выжившие объединяются, чтоб отпинать критика. Няяя! ^_^
Ябпосмотрел.

"Собираюсь снимать квартиру у пожилого и часто болеющего дядечки. Приносит проект договора. Учусь на юриста и недолюбливаю корявые формулировки. А тут в проекте мелькает фраза: "...вернуть Наймодателю в исправном состоянии". Говорю, а если вы в тот момент не совсем в исправном состоянии будете? Поскрипел мозгами, исправил: "...вернуть Наймодателю, будучи в исправном состоянии". Так что, Андрюха, мне теперь и поболеть нельзя, документ запрещает."

xxx: Сорян, что пропал. В среду стал жертвой любви к Яблочным.
ууу: мм?
ххх: Все как в старые добрые - Купчага, темные дворы Гашека. Иду от барышни в расслабленном состоянии, ничего не предвещает беды. Тут откуда-то материализуются три субъекта с предложением поделиться деньгами и телефоном. Я на голубом глазу говорю мол ребят, иду от девушки, так что все деньги остались в прогулке с ней (кстати, не соврал, даже карты с собой не было). А телефон берите, пжалста! И достаю из правого кармана куртки свою рабочую монохромную звонилку. Не Нокиа3310, но тоже мамонт. Парни ржут над нищебродом и мы бы уже могли расстаться полюбовно, если бы в этот момент в левом кармане не заиграла типичная мелодия айфона =((
ууу: я так полагаю айфона у тебя больше нет?
ххх: Угу =( а еще куртки и зуба. Обиделись они.

xxx: один предприниматель нанял стриптизершку для своих программистов.
yyy: если бы у меня за работой постоянно маячила стриптизерша, я бы напрягся
xxx: Скорее всего напряжена будет твоя жена) Ты ведь удаленно работаешь)

yyy: У тебя совесть есть вообще?
xxx: Нет, она не входит в базовую комплектацию ;)
yyy: А если в расширенную?))
xxx: А расширенную не нажрала ещё.

Galatea23: Это жы Дисней
Galatea23: там можно спеть песенку, и к тебе прилетят птички, сбегутся кролики, и все будет хорошо
Белый: жаль я так петь не умею
Белый: когда я начинаю петь, ко мне слетаются тапки, посуда и другая утварь

xxx: хорошо Мишане
xxx: проснулся -> налили
xxx: так у нас Елена на квартире жила
xxx: пока она проснется в 16:00 - мы с Шлангом уже с пивом с института пришли как раз

Художница на небольшом гейм-разработческом проекте:
- ппц, этот ваш юнити так долго устанавливается

Разработчик:
- смотри! установишь юнити, потом сисиплюс, дебаг, перегонка пива в код, гитхаб вместо наркотиков и понеслось: разработка, 5к$/мес и вот ты уже тимлид в оракле

После уборки свежевыпавшего снега на территории предприятия:
Ххх: на Марсе снег выпал
Ууу: ААААА! Ещё и там чистить....

- Давно хотел спросить, но стеснялся...Какого цвета чёрт - зелёный или чёрный?
- Серебристого цвета. Металлик. Иначе бы в Аду расплавился. Но это в христианском аду, в скандинавском был бы чёрный, что бы тепло впитывать, там холодно. В общем по разному бывает =).
- Ясно, спасибо! А зелёный чёрт к какой епархии относится?
- Этот, как и белка, геральдический.

xxx: Привет. пожарная тревога ложная или нет?
yyy: Не знаю
xxx: а как узнать?
yyy: подождать)
xxx: чего? первых трупов?

xxx: скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
yyy: ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка

xxx: Я в интернете уяснил одно: когда советуют не искать, лучше не искать. А то такой писец увидишь!

aMiracl: не забывай гордый девиз Программ Индусорождённых
aMiracl: "Мы не пашем"

Однокурснику понадобилась замена на смену, он нашёл в расписании девчонку, с которой мог бы махнуться, и написал ей: "Это Р. Выйдешь за меня завтра?".

xxx: Помнишь актера Ли Пейса? Трандуил их хоббита?
xxx: из*
yyy: прости, что-то он там делал? XD

Мы проводили такой тест у пациента с галлюцинаторной готовностью - дали ему поговорить по ОТКЛЮЧЕННОМУ телефону (проводной тогда ещё был), сказали, что его начальник спрашивает. Он поговорил. Потом попросил поговорить с мамой. Мы протянули ему ту же трубку. Он: "Не, мне по-настоящему надо!"
Мы зависли, не зная как интерпретировать результат. :)

MaD_PiT: Если честно, иногда меня смущает все происходящее. Я живу в Хакасии с 2009 года, как только переехал, случилась авария на ГЭС, потом землетрясение, потом подтопления, потом пожары, сейчас вот метеорит. Такое ощущение, что если в мире начнется апокалипсис, он начнется с нас.

Животные - это радость человеческой жизни. Наша носатая радость уперла Колин судочек для обедов и заныкал под кровать. Теперь когда мы хотим предаться любовным утехам, эта сволочь топает под кроватью и гремит судочком "покайтесь грешники". В остальное время судочек валяется, не вызывая у псины интереса.

Заголовок на чеке в кафе:

Код туалета *9274#
Угощайтесь на здоровье!

Да что-то не хочется...

ххх: письмо из города Сарны с темой "Сарны интернет" прочиталось правильно только с четвертого раза.

xxx: Наш директор с десятью классами образования, отказал в трудоустройстве пришедшему на собеседование дядечке по причине отсутствия у последнего высшего образования.

xxx: Никого, кроме задротов, не волнует, что там у ОС под капотом, линукс, bsd, qnx, или маленькие человечки, вручную рисующие картинки на экране.
xxx: Главное, чтобы было удобно пользоваться и не глючило.

ххх: Сейчас идёт культурный форум. Мы с пацыками работаем в ген.штабе на дворцовой техниками на сопровождении, звук, видео и т.п.
Двое пошли в кофебрейчную похавать, стоят у большого стола выбирают еду. Первый закончил и пошел к столику. Второй закончил, но у него зрение отстойное. Тоже подходит к столику, а там левый мужик в костюме. Он ему говорит: "Херасе, ты уже всё сожрал".
Тот растерялся: "извините, ну блин ну да, ну а чо?"

Смотрю «Мистер Робот». Жена рядом что-то делает и в пол уха слушает.
Элиот, главный герой, приходит на встречу с таинственным хакером, который всем известен под именем «Белая Роза». Хакер этот невероятно крут. Я решил угадать чем удивят сценаристы сериала и говорю:
— И тут выяснится, что «Белая Роза» - это 8-ми летний школьник.
Жена, спокойно:
— Или Юра Шатунов.