xxx> Сань, а ты тоже когда ходишь по квартире топлесс, чувствуешь себя прям Халком? Стараешься держать спину прямее или даже ищешь, куда подевались гантели? )
yyy> Дим...
yyy> Я ДЕВУШКА!!

Когда мне было лет 12, весь небольшой военный городок потрясла новость - девочка из восьмого "б" беременна, причём не знает, от кого из двоих. Школа в городе одна, так что про "весь город" - не преувеличение, да и времена стояли такие, что беременная малолетка была случаем крайне редким и вопиющим.

В общем, даже те родители, которые до недавних пор стеснялись поговорить с отпрысками о пестиках и тычинках, поняли: всё-таки придётся. Моя маменька, которая даже слово "задница" считала ужасно неприличным, краснея и бледнея, рассказывала что-то о яйцеклетках и сперматозоидах, сосед, подполковник, проявил смекалку и организаторские способности и зазвал в школу подросткового врача из местной поликлиники, чтобы она прочитала лекцию по-научному...

В общем, история не особо зажигательная, если б не одно "но". Прошло 20 лет, и та самая девочка теперь возглавляет некую общественную организацию, которая требует запретить в школах уроки полового просвещения, потому что они развращают детей!

zeitgeist написала:
Я с тех пор как узнала, что инстинкт сбивания в стаи называется мурмурация все время ищу повод сбиться в стаю, очень уж слово красивое, а тут ещё и повод годный подвернулся.
Belial : Ооо, у меня сейчас был лингвистический оргазм! Простите, что публично. Я хочу мурмурмур!

Лампа: да уж, джин мне сейчас точно бы не помешал.
Онегин: Лампа, прикинь, появляется джин и говорит "я раб лампы и раб того, кто владеет лампой". И твой парень такой: "нифига мне подфартило".

xxx: В Подмосковье узбекские транссексуалы украли из борделя щенков чихуахуа
xxx: это такая новость.
xxx: я просто оставлю ее здесь.

xxx: У меня тут движок чето завибрировал, я решил видос на форум снять. Сперва напоролся на стабилизацию видио на телефоне. C некоторых ракурсов таки чутка запетчалил, выложил на ютуб, он мне выдает, изображение не стабильно, давай исправим!
xxx: У SKYNET просто нет шансов в этом мире)

AllexIn
Пора отдавать власть машинам… Из людей властители так себе.

Free_ze
То есть двухпартийная система: программисты и админы =)

Обсуждение на geektimes американского бизнесмена, одним
махом поднявшего цену на лекарство на сотни процентов.
xxx: Для таких людей есть особое место в аду…
yyy: Трон?
zzz: С подогревом

ххх: Возраст это когда утром чувствуешь себя хуже чем вечером.

Он-лайн трансляция матча тай-брейк КАРЛСЕН - КАРЯКИН.

Комментатор:

25. … ♞e3. 26. ♖c1… Ладья, изменившись лицом, бежит от коня.

Дюгонь: Йа тут колдунское объявление со стенки сорвал.
Дюгонь: Если пропаду, знач настоящие.

Работал в техподдержке, как-то раз зашел в кабинет к шефу без стука. Фирма была маленькая, поэтому моветоном это не считалось. Застал весьма пикантную ситуацию: сидит шеф, с блаженной улыбкой на лице, а из колонок раздаётся "Работа сделана, хозяин!", "Будет сделано, шеф!" и всё в таком роде. WarСraft-2. Такого счастливого выражения лица я у него не видел никогда.

Примерно второй курс. Встретила знакомую по турклубу, куда ходила в школе, она рассказывает - помнишь, мол, Леху? Так он жену свою убил!

Четко помню: меня куда больше удивило, что мой ровесник мог жениться, чем часть об убийстве.

Коллега попал в ДТП, наехал на арматуру на дороге. Решил поделиться фотками
Заходит руководитель и на весь кабинет:
"Нахера ты фотку своего штыря выложил в нашу рабочую папку!"
...
Гогот в кабинете продолжался минуту.

"В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик".

xxx: Представьте французов, которые пишут о том, что "Где-то далеко в России, на Урале, между поселками Novokaolinovii и Nagaibakskii, имеется поселок с ничем не примечательным названием Paris"

xxx: Дуракам закон не писан, разметка на дороге не черчена

Пары в аспирантуре все еще потрясающие. Пришли на семинар, препод говорит: жизнь это страдание, люди злые, все бессмысленно - оспорьте.
Мы такие: ну в общем-то чего тут спорить, мы со всем согласны. Всем поставили высший балл, и мы разошлись.

Напротив дома через шоссе - магазин. Пешеходный переход со светофором чуть дальше, поэтому особо одаренные переходят в неположенном месте. После нескольких проишествий власти поставили разделительное ограждение высотой около метра двадцати. Теперь особо одаренные лезут через него. Кто-нибудь может объяснить, что не так с людьми?

xxx: спросил сам себя - а не сходить ли мне к психиатру?
xxx: мнения разделились

Чат в телеграмме о нейронных сетях:

xxx: доброе утро. СкайНет тут пишут?
yyy: Да, проходите в третье окошко слева
zzz: Там оформите ваши данные для входа в нейросеть.
www: А также получите идентификационный номер
vvv: В ближайшем пункте самовывоза получите вживляемый чип
uuu: Справка из гороно на разрешение есть?

Marina Rod'kina: и я хотела бы петь так хорошо, чтобы меня просили спеть, хотя бы друзья... эх
Антон Гершман: идея для кружка коллективной психотерапии "Кукушка и Петух" - собираться, петь и друг друга хвалить

xxx: у нас когда сервер лежит, музло из форд боярда играет в серверной >_<

xxx: Судя по всему, проблема была в управлении Cookies, которое я сделал несколько версий назад.
xxx: Не знаю, как оно до этого работало, но теперь оно сломалось.

xxx: как начать разговор с незнакомым человеком?
yyy: подойди и нажми "Е"

Вчера. На работе рекламному менеджеру нужно было в вордовский документ (уже готовый) вставить иллюстрацию - примерный образец рекламного же макета, чтобы отправить потенциальному клиенту.
Она обратилась с просьбой сделать это к нашему гениальному редактору, дизайнеру и просто светочу.
Светоч пожала худенькими плечами и спросила: "А разве это в принципе возможно, в текстовый документ впихнуть картинку?"
Я предупреждала вас, что не надо спешить!
"Да ничего сложного! Распечатываете свою картинку и документ, который надо отправить. Вырезаете макет, вклеиваете в распечатку из ворда, сканируете - вот вам страница ворда в электронном виде!"

ххх: Надо добавить еще один закон к законам Мерфи.
Лифт чаще ломается не тогда, когда надо спуститься вниз, а когда надо подняться наверх.
ууу: Причем номер этажа который тебе нужен прямо пропорционален степени твоей усталости и тяжести сумок, которые у тебя в руках.

— Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?
— А что если не вложимся, а они останутся?

olli: у нас несколько раз в неделю проводится инвесткомитет. Коммерсы говорят - хотим дать инет Зевсу. Технари говорят - построить оптику до Олимпа будет стоить 4 барана плюс 2 кувшина с вином, плюс надо заморское оборудование закупить
olli: И оформляют они это пакетом документов в определенные сроки
olli: правда, только в моих мечтах
olli: по факту они звонят за час до совещания и говорят - надо срочно вынести проекты и подключить Зевса, Локи и Нефертит, они уже выслали караваны с вином и пергаменты подписали.
olli: за час я в панике проверяю проекты, в каждом куча недочетов, и я начинаю бить челом: государь-батюшка, руководитель технарей, сделай ты сука свой проект хоть раз по-нормальному
olli: а этих разгильдяев человек пять, причем меня они ни в хер не ставят.
olli: в итоге я написала письмо им, мол, вы охерели. только без матов и Главного в копию поставила. А у технарей даже в экселе пароль "Дартаньян", потому что по их версии дартаньяны они, а пидарасы все остальные.

HR: Коллеги, у кандидата Иванова Ивана свободный английский. Мы можем применить его знания на проекте?
Тим-лид разработки: да, будет по-английски код писать

Все тот же студент. Стоит в коридоре во время пары, один. Делаю замечание, спрашиваю почему не в аудитории. Получаю уверенный ответ, что сейчас перемена. Начинаю сомневаться в собственном здравомыслии, смотрю на часы, 15 минут от начала занятия. Сообщаю об этом и повторяю вопрос снова. В ответ, сказал, как отрезал: "По моим ощущениям, сейчас перемена". И не поспоришь...

xxx: где же та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+ ?

Знаете ли вы, что разговоры айтишников воспринимаются гораздо лучше, если играть под это дело на варгане?
Потому что бубна под рукой не было.

Кое–что о трудностях перевода на русский: было это в 199лохматом году в самый разгар любви народной к мексиканским сериалам….

Для "ТВ–6" озвучивали "Секрет тропиканки", где были две близняшки с вполне обычными для испанского языка имени Рут и Ракель.

2836–ая серия. Ракель возвращается домой. В гости приехали их с сестрой родители; поэтому, войдя в дом, Ракель спрашивает у служанки:
— А где мама и папа?
Ответ:
— Они с Рут!

Пауза на "отсмеяться". Начинается перебор вариантов: — вместе с Рут — в комнате с Рут...

Через полчаса истерики был найден–таки победоносный вариант: "Они у Рут в комнате". Вариант был утвержден, хотя всем слышалось "Они умрут в комнате"…

Кстати, с Ракель тоже было весело….

С форума техподдержки:
- Здравствуйте, ну и зверская у вас регистрация.. пока регистрировался чуть вопрос не забыл.

kernel24:
150 мегабайт в памяти на одну грёбанную вкладку.
Куда катится мир? И потом удивляемся, чего это 16гб памяти на машине мало...

alan008:
150 миллионов грёбаных байт! Это примерно 50 экземпляров 4-х томника «Война и мир» Льва Николаевича. 200 томов ради вкладки с котятами.

Две коллеги обсуждают какую-то удачную покупку в интернет-магазине, третья очень серьезно заявляет: "А я бы ни за что не стала покупать непонятно что по каталогу!". Поняв, что ее веское мнение не принято к сведению, повторяет громче. Получив ответ: "Ну, ок, не покупай!", бурно обижается и отсаживается.

Блин, в столовой такие страсти кипят, оказывается. Теперь всегда буду сюда ходить, это ж никаких сериалов не надо!

xxx: Научился ремонтировать септик.
xxx: Не думаю, что вам будут интересны фотографии и видео :)

xxx: Препод по немецкому сказал, что поставит автомат тому, кто прям щас с ходу зачитает любое сложное стихотворение.
xxx: Ну, я и зачитал.
yyy: зная тебя попробую угадать. это был rammstein?
xxx: Mein Herz brennt )

из рабочего:
xxx: да нелогично, согласен
yyy: если бы все было логично, программировать могли бы все

Val: ...особенно британская золотая затушеванная шиншилла понравилась.
Кир: мимимиметр чинить устанешь (wink)
Кир: надо что-то полудикое
Val: полудикое и от квартиры оставит полужилплощадь!

В русскоязычном издании книги о Python все листинги выровнены по левому краю.
Да, юзернейм, ты все понял правильно: отступов нет ВООБЩЕ

Примерно во вторник-среду увидела в хозяйственном мужика, который буквально бегом влетел в магазин и громко с порога сказал: "Мне нужен перфоратор". Написала об этом пост в соцсети. Первый же комментарий: "Ну, и куда он торопился, до субботы ещё уйма времени!".

Яна Лисицина: О, у меня была как-то персональная выставка. И журналистка спросила: "У кого вы учились?" А я график, для меня Дюрер - всё. "У Дюрера..." - завела я любимую песню. "А в каком вузе Иркутска он преподает?" - спросила Журналистка записывая. "Он уже не преподает, ибо умер он" - ответила я, и мы поскорбели.

Хабр, "коптеры научились садиться на крыши движущихся авто"

xxx: Ждём новостей типа: «Возвращаясь из отпуска, семья забыла забрать БПЛА. Проехав на попутках 4000 км, через четыре месяца он вернулся домой.»
yyy: Угу, а еще представляется беспилотник, который как птицы садится на провода. Но не для отдыха, а для подзарядки. :)
zzz: а на зиму улетают в теплые края, где много солнца и бесплатных солнечных батарей…

zzz: Четыре часа на оооочень долгом судебном процессе поселяют в душе некий скептицизм касательно справедливости.

- Свидетель, вот вы сейчас сказали, что перевести деньги вам приказал начальник, и это была рутинная процедура.
- Да, так и было.
- Но постойте! Вот в ваших показаниях, данных во время следствия, говорится: "деньги я перевела по приказу подсудимого, который угрожал нам страшными карами, я плакала, начальник плакал, все плакали, но переводили, потому что боялись. А ещё он Бармалей и ест маленьких детей".
- Хм... Да, да. Так всё и было. Это более точное описание.

xxx: У нас в пресс-службе девочка работала
xxx: Ну она филолог...
xxx: Так приходит как-то нс работу и говорит мне кошмар приснился
xxx: Пишу я говорит диплом на тему: Противоречия в японской поэзии 18 века...
xxx: И говорит дала директору почитать...
xxx: От директора вышла с визой: устранить противоречия

xxx: и что там будет в 3 йотафоне?
yyy: Он будет круче чем iPhone 8
zzz: но выйдет одновременно с iPhone 10

ххх: как у тебя там с Ленкой?
ууу: Корея
ххх: всмысле?
ууу: ну она южная, я северная. разные у нас пути развития. разошлись короче.

xxx: Газонокосильщик никому не дозвонится, МТС отключит ему роуминг за неуплату.
Скайнет заблокируют в России по решению Роскомнадзора, а Терминатора, заброшенного в Челябинск из-за ошибки в GPS, расплавят в домне на ручки для сковородок угрюмые, проспиртованные мужики из цеха горячего литья.

Работала одно время в госконторе - в некотором роде очень удобное место для студентки-заочницы: зарплата социалистическая, зато учебный отпуск дают без проблем. В общем, в отделе нас было трое - я, начальник и Катя. И как-то сразу сложилось, что со мной начальник разговаривал в тоне "мы-то с вами умные люди", а вот Катю он как-то не особо ценил, поэтому ответственных заданий ей не поручал.

Через полгода оказалось, что я фактически выполняю половину функций руководителя и как-то довольно много работы рядового сотрудника, а Катя только заполняет многочисленные таблички и заказывает канцтовары, потому что она-то глупая и ни с чем сложным не справится...

В общем, на то, чтоб понять, что глупая тут не Катя, у меня ушло довольно много времени, а к историям про "я много работал, тащил всё на себе и стал гендиректором" с тех пор отношусь скептически, хотя бы потому, что замом гендиректора той госконторы через пять лет стала Катя.