форум о ремонте жёстких дисков:

xxx: Теперь можно мучать Барракуду
zzz: Нет, сначала надо показать нам, что лежит в папке girlz

alex_r
не знаю как определять правильность - что-то алгоритмически эффективней по процу, что-то по памяти, что-то короткое, что-то читабельное, что-то расширяемое и тд и тп

slazzy
Хз, по реакции собеседущего. Если у него не дергается глаз, то скорее всего метод неплохой

<Кот Пахом> Восстание мышин начнётся с того, что будут банить за фотки котиков.. пичалька..
<Великий Маус> А это вам за Джерри, суки!

Идя по улице я услышал малопонятные звуки. Когда оказался ближе, перед глазами встала картина детсадовской хэви-метал группы. Представьте себе скрим-вокал пятилетнего ребенка - хрипящий высокий детский голос без единого чистого звука. Это истерил мальчик, которого папа вёз с прогулки домой на снегокате. Чувство ритма не отказало маленькому сорванцу, и я наслаждался неоднократно повторяющейся фразой (размер четыре четверти):
Я хо-чу ка- | че-е-ли-и | - | А-а-а-а!
Я хочу качееелиии (пауза в такт) А-а-а-а!

Насчет гаджетозависимости, хоть я и не последнего поколения продукт. Часто договариваемся с матерью поиграть в в игру или просто попить чаю и потрындеть. Она прекрасно знает, что я не выношу бубнеж телевизора, но стоит мне отойти в сортир или за новой кружкой чая - ящик тут же включается. И неважно, что за две-пять минут ты нихрена не въедешь в сюжет фильма или передачи. Кстати, засыпает она тоже под телек, хотя он орет. Наушники "вредно". И да, мне тоже выговаривают за мобильник - в ответ на просьбы выключить ящик. Такая вот защита от мысли о собственной зависимости.

wut: - Хожу на тренировки к 7 утра, перед работой. Таких у нас 4-5 человек и вместе мы - группа "Мудацкие жаворонки". Название придумал не я - оно без напряжения читается в глазах персонала тренажерного зала...

*Разговор про ролевые игры*

ххх: меня, наверное, раздражала бы необходимость постоянно быть в образе

ууу: ну да. да и со стороны эти отыгрыши глупо выглядят

ххх: А самый ад, когда люди в жизнь продолжают отыгрывать
типа "я лисичка, фыр-фыр",
Или там, я же вампир, блаблабла

ууу: ну кто во что горазд
у кого-то реально хорошо получается, например, роль мудака. прям вживаются на всю жизнь

Одни ученые сообщают, что через 200 миллионов лет в сутках будет 25 часов. Другие говорят как через 5 миллиардов лет Солнце уничтожит Землю. Нет чтобы колбасу по 2,20 придумать, при минимальной зарплате 500 рублей.

- Кто забыл тонер картридж в фрязинской электричке отправлением в 20.06 с мск? Верну за 4 шаурмы и два литра колы
- Блин, хочу увидеть автора. Человека, в которого войдет 4 шаурмы.

xxx: Запомните первое правило: окна не должны быть пластиковыми. Никогда.
yyy: А второе правило? "Никому не говорить про пластиковые окна"?
zzz: Нет, второе - когда все-таки поставил себе пластиковые окна, продолжай твердить на форумах первое правило.

Егор: ты всё преукрашиваешь )
Иришка: просто фантазия хорошая )
Егор: представь меня голым
Егор: теперь мучайся в кошмарах, а я спать :3
Иришка: вот ты сука !

ххх: что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
ууу: а что ты готовила?
ххх: то, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет

xxx> Говно и палки... Говнокод и костыли... Кварки и глюоны... Суть вселенной
никогда не меняется, на любом из уровней.

xxx: В склепе вильнюсской церкви Святого Духа покоятся останки 600 горожан: представителей духовенства, знати и среднего класса. В 2011 году литовские антропологи начали исследовать сохранившиеся тела и среди них обнаружили частично мумифицированное тело ребенка 2-4 лет неизвестного пола.
yyy: Может всё-таки неопределенного пола?

Александра 9:01 Да я вроде в свой приезд об этом говорила

Люда 9:02 ты знаешь за пару недель до твоего приезда, во время него и пару недель после я воспринимаю инфу примерно так-

Люсь на нас летит метеорит!
ААААААААА моя саня приедет
Люсь он упадет завтра!
АААААААА саня приехала
Люсь он упал и мы сдохли!
АААААА саня приезжала

так что я не помню ничего кроме своего восторга))

... Знакомая, по доброте душевной подсунула "мудрую" статью из гламурного журнала с картинками. На тему: как важно верить в себя и все будет супер. Давно так не смеялась! Примерно в под конец сего опуса призыв: "Сотвари чудо - поверь в себя."... СОтвари. Это как сотоварищи, но только твари... Теперь меня считают еще более странной, чем обычно)))

Лиана: блин, пересушила, и похоже кожа лопнула
Scorpion: не переживай, заживет)
Лиана: на перчатке не заживет(

Засмотрелать тут на сайте на косметические средства: бутылочки с маслами и кремами по 1900 руб. за 100 мл. Муж глянул на это дело и выдает:
- ты понимаешь, что это 19 тыщ за литр выходит? прикинь сколько вискаря можно купить на эти деньги и никакие морщинки и растяжки уже нафиг волновать не будут.

Как-то после этого по-другому стала оценивать косметику))

Aldmeris: Мне нравятся интроверты, у них пороки личности компенсируются закрытым ртом.

xxx: как ты?
yyy: да норм на кладбище еду оформлять могилу. а ты как?
xxx: бери на двоих

Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто.

На новость о том, что начало продаж беспроводных наушников Apple AirPods отложили на 2017 год из-за проблемы с синхронизацией звука в разных наушниках:
- Делов-то. Надо следовать заветам Джобса, заявить: "Просто не слушайте оба наушника сразу" и запускать в продажу

xxx: Да да, и еще важно моник прогревать белым шумом перед кодингом чтобы код лучше выгядел

xxx> Никто админом во Франкфурт не хочет?
yyy> Ссыль есть?
xxx> Ссыль — это в Сибирь
xxx> А во Франкфурт это называется релокейшн.

xxx: решил передать показания счётчиков воды
xxx: там 404 и 502
xxx: то-то в доме воду отключили...

ххх: Часто бывает, что вроде хочешь понятно объяснить, а на деле выходят оправдания.

ууу: Ну, когда объяснения идут в ответ на наезд, они почти всегда превращаются в оправдание. Когда человек говорит "да, по субботам я трахаю гусей" просто потому, что это его гуси и его выходной, это звучит иначе, чем если объяснять в ответ на возмущённое недоумение, что это всё потому, что в детстве купали с гусёнком, и как раз по субботам...

ххх: Притча. Допустим, твой прадед умер в свой постели, и твой дед умер в свой постели, и твой отец умер в своей постели.
ууу: Где, допустим, жили мои предки? На улице Вязов?

с просторов рутрекера:
xxx: Качаю только из-за режиссера. Страшно интересно, что может снять человек с фамилией Йылдырымлар

Сел в автобус, нашёл на сидении билет, смотрю - счастливый. Сижу, держу в руках. Кондуктор решила, что уже обилетила - прокатился на халяву. Действительно счастливый!

xxx: мне нравилась моя прежняя работа

xxx: но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана

xxx: Было 250 тыс просмотров, а сейчас 245... Что за нафиг?
yyy: Люди пытаются это развидеть.

Каменты под фотографией многоэтажного насеста с курами
xxx: А когда из них, сидящих на верхней перекладине, яйца выпадают, они не бьются? Ну, в смысле, яйца на разбиваются?
yyy: Не разбиваются, яйца они в ящиках с соломой несут!:)
zzz: Там внизу волк с корзинкой бегает и ловит.

ххх: а меня подсознательно нервируют таблички «Администратор» в офисах: бардак, сидят под встроенной учеткой!

Камент под совершенно бестолковым обзором снаряжения ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ (там и перчатки от порезов, и миникастет, и ручка с острым концом, чтобы тыкать противника, и много всякой фигни, даже!!! флешка):

Иду я по лесу, заблудился, ночь скоро, темнеет, пошел дождь, холодает. Еды нет. Телефон сел. Надо ночь пережить, а потом как-то искать дорогу домой. Я в панике. Но что это? Я вспоминаю, что у меня в кармане отличный мультитул для выживания. Ура, в нем есть и плоская отвертка, и крестообразная, и рожковые ключи, и накидные. Ну теперь мне ничего не страшно, можно вздохнуть свободно. Я спасен! Пойду соберу гравицапу из вековых сосен и полечу на ней домой.

xxx: Обнаружила в кровати мышь. Компьютерную. Радиоуправляемую. Много думала.
yyy: Меньше интернет надо грызть в кровате. Она на крошки набежала.

Скотланд-Ярд нашел простой способ обхода экрана блокировки iPhone

Полицейские выдергивают смартфон из рук подозреваемого во время разговора и не дают экрану заблокироваться.

xxx: Ахах, я на каждых выборах представлю, как сидят Жириновский с Зюгановым и самая страшная их мысль: "Капец. Не дай бог и правда выберут".

xxx: немного о мигрени
xxx: все настолько плохо, что я смотрю на слово "мандат" и мне кажется, что это краткое прилагательное

<ххх> хочу настроить цепочку 2vpn-tor-2vpn
<yyy> тор-то зачем?
*yyy непонимат
<zzz> чтоб сбить с толку товарища майора
<zzz> сидит он унывший весь, задаётся вопросом — ну а тор-то зачем?

xxx: Только вылезла из под одеялка с намерением все-таки встать окончательно, как тут же начала опять люто чихать
yyy: так вот на что у тебя аллергия)
yyy: на вертикальное положение тела)
xxx: Это было бы грустно

g@v: помнишь клаву от ноутбука?
g@v: еще такую хочу - сколько стОит?
romka: Ща спрошу.
romka: Клаву просто без работ? Как прошлый раз?
g@v: ага
g@v: на другом ноуте навернулась
romka: Варвары!
g@v: правда у той же девачки
romka: Варвара!

xxx: Кажется, я нашёл, что это так воняло. Пару дней назад купил упаковку местного камамбера. И вот он как раз и вонял. Я даже не знаю, КАК можно было такого добиться, но камамбер не должен вонять откровенной тухлятиной. Весь холодильник провонял.
yyy: я тут сыру с синей плесенью купил. Так после открытия мы на ребенка грешили. :)

Как не пыталась притерпеться, а от очередного флакона орифлейма-фаберлика-ивроше всё равно сыпет.
Оставляю в качестве освежителя. Зато тётя которая мне их дарит на нг и др, довольна как слон: как в гости не зайдёт, в квартире пахнет её любимым парфюмом

xхx: ... как говорил король Джулиан.
yyy: Кто говорил?
xхx: Ну ты что? Из мультика же. Вот будут у тебя свои мелкие, тоже будешь все мультики наизусть знать.
zzz: Конечно, лучше уж цитировать короля Джулиана, чем Сашу Грей.

xxx:
Глутамат безвреден, даже если его в организме избыток – он просто сгорит. Если мало – организм сам синтезирует.
Безвредны ГМО, т.к. их проверяют на безопасность на несколько порядоков тщательнее, чем новые сорта растений. Точнее, ГМО не вреднее любых не-ГМО.
Однако те, кто кричат о вреде ГМО и глутамата, спокойно употребляют сахар и соль, а еще и курят и пьют, несмотря на доказанный вред, особенно в избыточных количествах.

SERGEI: Я рад, я то жирок сбросил и мяска набрал))) Меня мой сосед ещё и на белковую диету посадил))
LEXXEY: надеюсь не ту, о которой я мог бы подумать, но не подумал!

Морган: - Почему до сих пор никто не догадался вместо гудков или мелодии на входящий звонок поставить фразу "Мы делаем всё возможное!" озабоченным голосом и суету на заднем плане и возглас "Разряд!"?
Наверняка у каждого есть целый список номеров, при звонках которых хотелось бы им такое подсунуть.

Дмитрий Бебенин
В 2001 году я с фотографом от редакции, с которой тогда работал, был на кремлёвском концерте Тома Джонса. Фотограф до этого работал в основном по разным там Горбушкам и байк-шоу, поэтому после концерта сказал: пошли. И я пошёл за ним шариться по не самым предназначенным для публики закоулкам КДС. В какой-то момент нас тормознула старуха-капельдинерша: мальчики, куда вы? К Тому Джонсу на пьянку, - честно сказал фотограф, полагавший, что Том Джонс, как какие-нибудь легенды русского рока, будет сразу после выступления надираться со всем своим оркестром в гримёрке за сценой.

xxx: Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню
yyy: Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

xxx> Уххх... Только что впервые за 15 лет разблокировал симку PUK-кодом..
yyy> Хм.
xxx> Чего?
yyy> Ааа точно, у тебя ж нет детей