radchand: хе, до меня токо сейчас дошло, что я какой-то инвертированный программист )
еще в школе выучил ассемблер
как впервые устроился на работу, то писал именно дрова на производимое там железо
потом опустился до простого прикладного программера на дельфи
а затем вообще в веб подался на пхп фрилансить
осталось выучить бейсик )))

Статья:
В России уже этим летом появится оператор связи ... за услуги связи этого оператора клиентам нужно будет платить не деньгами, а услугами ... Задания же будут простыми — например, нужно будет закачать приложение или написать положительный комментарий на сайте отзывов...

Опрос:
Как вы считаете, будет ли этот оператор популярен?
1. Ну, при нормальном подходе, почему нет?
2. Идея странная, но все может быть
3. Да ну, это очередной «честный способ» отъема денег у граждан

Комментарий:
В опросе не хватает 4-го пункта: «Сгорите в аду!».

ххх: А как же тайна там, загадка, неизведанное?)
yyy: когда мне говорят, что я зеленоглазая ведьма - тайна заканчивается
yyy: остается легкий привкус пошлых женских романов на губах
yyy: таких, знаешь, где на обложке кто-то в белой рубашке трахает кого-то с копной кудрявых волос
ххх: Фу, зачем ты лизала пошлые женские романы
yyy: когда я работала в библиотеке, мне было скучно

С хабра:
xxx: "изменение долгосрочной технологической ориентации Microsoft, при которой голосовая связь, мультимедиа и облачные вычисления оказываются не в фокусе."
Пожалуйста! Продайте скайп!
yyy: Гуглу
zzz: Чтобы он его закрыл

xxx: Тролль должен быть толстым. Чтоб давже после смерти потроллить тех, кто буждет нести его гроб.

Знакомый сходил на квест, делится впечатлениями:
- Там страшно. Реально страшно)) Втроём стояли!!! Три мужика стояли в нарисованном "магическом круге", в котором "демон не трогает" и думали как перебежать в другую комнату, потому что этот демон возле двери стоял с кувалдой...
Сука.

xxx:
Хожу на работу мимо стадиона, на каждодневной основе. В течении нескольких лет, бегает неприметный мужичек, всегда в одно и тоже время. Также бегают и телочки, все разодетые как проф. спортсменки, но всегда разные. Больше 3-4 раз одну и туже не встречал.

xxx: У моей подруги как-то радионяня поймала сигнал от радионяни соседей. Подруга возится на кухне, еду готовит, радионяня подает сигнал, что ребенок проснулся, жрат хочет. Она метнулась - а там тишина. И так несколько раз...
yyy: Фильм ужасов про это есть)))
yyy: ...где радионяня ловит голоса демонов ада
xxx: бгг )) Голодных демонов ада ))
yyy: ...и описавшихся
xxx: это, если повезло
xxx: В нас чувствуется опыт, да.

Зашла сегодня в банк, услышала чудесное.
Молодая пара консультируется по поводу потребительского кредита. Берут на свадьбу. Заявку оставили, ждут решения, сидят на диванчике.

Она:
- Слушай, а 200 тысяч – не мало? Там же еще дядя Ильшат из Когалыма приедет.
Он:
- Ну мы же все посчитали. Без дяди Ильшата – сто пятьдесят, с ним – двести.

Я хочу увидеть дядю Ильшата.

хабр:

- Как же тяжело, наверное, быть веб-разработчиком. Уже на собеседовании заставляют писать код, как для продакшена… с комментариями и тестами. Даже страшно представить, что приходится делать, когда начинается настоящая работа…
- А потом на настоящей работе приходится говнокодить в древнем легаси без комментариев и тестов.
- Прикольно. Получается, что собеседование — это как мальчишник перед свадьбой. Последняя возможность почувствовать себя человеком…

вот как они умудряются?
встаю из-за компа за чашкой кофе
собираюсь сесть,
между этими двумя действиями проходит секунд 30
а в кресле уже дрыхнет кошачья тушка, всем своим видом показывая, что спит уже давно

1: Отсмотрел "Экипаж". Годное кино, без всяких скидок. Фонтастега, да. Так и старый был фонтастегой. И что про самолётики не фонтастега? Разве что "Им покоряется небо"...
2: Ну фантастика, да. Самолёт вообще летать не может -- он железный!
3: Он люминивый, а люминь - крылатый металл
2: Люминь -- самое лёгкое в мире железо, а железо всё равно летать не может!
3: Тоже верно. Парадокс!
4: А вот почему железная пуля летает - вообще не понимаю
5: Потому что она дура.

Комментарии к фильму на рутрекере:

ssalex
Стаж: 9 лет 2 месяца
Сообщений: 1

Очень редко пишу отзывы о фильмах но об этом фильме написать обязан дабы сохранить свободное время других. Намеки на сюжет еле присутствуют, спецэффекты вроде как есть какието но все бессмыслено накидано, без реалистичночти и логической связки. Может фильм и понравился бы детям до 13 но там куча трупов ... Фильм домучал до конца - оценка 2 из 10. Я не критичный, но это редкое.

Vladimir.Grekhov
Стаж: 2 года 1 месяц
Сообщений: 2
> Очень редко пишу отзывы о фильмах но об этом фильме написать обязан дабы сохранить свободное время других.

Согласен.
Фильм настолько скучен, что ради вас человек нарушил 9-летний обет молчания...

...
111: Имярёк указал в резюме, что Вы можете дать ему рекомендацию.
222: Имярёк... Что-то не помню такого.
111: Он пишет, что работал у Вас переводчиком летом прошлого года.
222: А, вспомнил! Был такой, Имярёк Имярёков. Ну, всё рассказывать не буду, но распрощались мы с ним после того, как он "furniture polish" перевёл как "польская мебель"
...

xxx: у меня тут бывший спросил, чёй-то он в телефоне у меня записан, как Бемби
xxx: Дошло до него через 10 минут. Ну не олень ли, а?

xxx: Одна из ссылок поисковика по запросу "инфракрасные обогреватели" привела меня на сайт по продаже буков с i7 и топовых видеокарт

xxx:
"Секс не важен" - это для тех, кому за 80. Либо для страдающих серьезными заболеваниями по этой части.
Для нормальных здоровых людей хороший, качественный секс - это важная и неотъемлемая часть отношений. Но только ЧАСТЬ, а не отношения целиком. Помимо секса - нужны взаимная симпатия, уважение, общие интересы и еще много чего.
Секс - это как колеса в автомобиле. Без колес - с места не сдвинешься. Но и на одних только колесах, без всего остального - тоже далеко не уедешь.

yyy:
Прекрасное сравнение.
Просто многие, авторитетно высказывающиеся о сексе до и после 30, сами пока ездят на самокате.

<Саловей> мой дядя тексты в ворде правил...

Kazzantip: я колодец строю в данное время))
mcLander: колодцы обычно копают, а не строят
Iskatel Istini: Таня строит тех, кто копает колодец)

xxx: Крупный скотовладелец, у которого было большое стадо баранов или верблюдов, в Средней Азии назывался бай. Интересно, если у человека было 10^6 стад, его называли Мегабай?
yyy: МЕгабай это у кого стада коз. А у кого стада баранов тот БЕЕЕЕгабай
zzz: Я не буду говорить, как называется Бай, у которого все стада разбежались

Телефонный разговор преподавателя со студентами:
- Здравствуйте, мы приехали!
- А вы - это кто?
- Это я и Петров!
- Хорошо, а я - это кто?

<Neitrinus> Стакан всегда пуст.
<Neitrinus> Потому что суммарный объем частиц, из которых состоит молекула воды, составляет менее 0.0001% объема этой самой молекулы. Все остальное - пустота.

Алексей>

Ну чирик легко скинуть =)
Рецепт:
1. Идете в водный поход на дней 10-12, на какую нить красивую речку (но с хорошими порогами) Кутсайоки скажем.
2. В первый же день перевернуться на катамаране с продовольствием и утопить мешок тушонки.
3. Все таки пройти запланированный маршрут.
4. Профит =)

З.Ы.
я очень худенький и то лишился 8кг, кто поплотней 15-18 и более. =)

xxx: Просто поставь вторую сетевую карту в системник с Kerio Control и впихни Йоту туда.
xxx: Остальное я настрою.
yyy: ща
xxx: И НЕ ВЫРУБАЙ СИСТЕМНИКИ НА ГОРЯЧУЮ, УМОЛЯЮ.
yyy: ГОТОВО
yyy: О_о
yyy: а надо было системник выключать?
xxx: ...не понял?
yyy: вставил сетевую карту в работающий системник

Ю: Ща ехал на малиники (Калуга), а тут куча заводов в 16 часов работать заканчивают. Выглядит страшно, когда тысячи людей бегут. Буквально спасаются бегством

xxx: Да это еще фигня... я уже знаю сколько дюймов в футе
yyy: я на это махнул. эта система мер ваще жесть.
yyy: "а давайте все мерять ступнями?"
yyy: сказал Джон с 13 размером.
yyy: "Конечно давайте" ответил Боб с 15-м

Инквизитор:
Мы тут с девушкой пытались сообразить, как назвать помесь чау-чау и чихуахуа. На варианте "чаучихуахуачау" я чуть не заплевал постель. Потом решили посмотреть, как назвать гибрид этого чуда с бернским зенненхундом. Изобрели упражнение для дикции =)

Знакомый на той неделе устроился на новую работу.

ххх: Отдыхаю такой вчера, оказывается мы работаем без выходных, вот это поворот

xxx: Совершенно неожиданно для себя месяц назад я подобрала котенка. Он бегал под окнами и орал нечеловеческим голосом как та коза. Я ему пыталась кинуть сыру с балкона, но он не понимал, что это, и сыр съедали другие кошки. Они же его били, что стало для меня неприятным открытием из мира кошек.
yyy: Разделяю удивление xxx, я никогда раньше не слышала чтобы кошки избивали сыр.

xxx: обычная собака понимает, как занести кость,которая больше дверного проёма, в помещение с 10 попытки.
xxx: внимание, вопрос: с какой попытки обычный пользователь поймет, как запустить видео, когда плеер развернут на весь экран, кнопка play находится рядом с кнопкой пуск, а панель задач автоматически скрывается

X: А почему никто здесь не обсуждал как мужик летал на ховерборде?
Y: Когда мужик будет летать на ДеЛориане, тогда и поговорим.

kkk: Ахах, студент для себя сделал пометочку-перевод слова. "Сконфужынный".
kkk: В таком написании оно мне нравится больше.
ppp: мне тожы

Игорь: Вы там родили?
Maksim: Ира завтра обещает.
...
Игорь: Ира сдержала обещание?
Maksim: Сейчас чехонь на дамбе прёт!
Maksim: Ира обещала потерпеть!
Игорь: все на нерест!!!

Canakau: Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
diamant: сегодня среда
Canakau: Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

Батюшке знакомому звонят рекламщики на мобильный. Мобильник на сайте прихода выложен. Дело в омурике (что важно). Далее диалог в переводе, на том конце судя по акценту - черная тетка (что тоже очень важно).

xxx: Здравствуйте, можно поговорить с мистером Пантелеимоном?
yyy: По телефону - нет, нельзя.
xxx: Почему?
yyy: Он умер.
xxx: Как?!
yyy: Его схватили, посадили в тюрьму, пытали и убили.
xxx: В тюрьму! Кто?!!
yyy: Что значит "кто"? Правительство конечно.
xxx: ... ... ... Не может быть!
yyy: Поверьте. В 305 году нашей эры. В Вязантии. Это святой. Мученик. А вы в церковь звоните.

xxx: да на то, чтобы разобраться в кодировках в Питоне можно всю жизнь потратить.
yyy: ага, и на надгробном камне будет написано "Ћ­ в Є Ё ­Ґ ᬮЈ"

У моей тетушки три взрослых сына, и со всеми тремя невестками, если ее послушать, не повезло. Жена старшего на момент свадьбы была студенткой и "ничего из себя не представляла". Жена младшего - "Конечно, хорошо, что с образованием и своей квартирой, но старовата, целых 25 лет!" (Сама тётя Таня родила первого ребенка в 32, но кого волнуют частности). Когда о грядущем знакомстве с невестой объявил средний, весь клан с любопытством замер. Только-только защитила диплом, работает в отцовском бизнесе, подрабатывала моделью...

-Нет доброго огонька в глазах, - резюмировал тетушка и ушла в себя страдать от отсутствия в мире совершенства.

xxx: у вас есть под рукой линукс/мак?
xxx: можно просто в консоли все узнать
yyy: А если нету линукса?
yyy: и мака тоже нету
xxx: можно песню петь как в "Иронии судьбы")

Ххх: Сосредоченность на работе - это когда ты случайно ставишь на повтор одну песню и только через полтора часа понимаешь, что она сегодня длиннее обычного.

Ууу: Сосредоточенность на работе - это когда утром надеваешь наушники и работаешь, иногда снимаешь, выходишь по деловому вопросу, возвращаешься, нвдеваешь, работаешь... А вечером, выключая комп, понимаешь: плеер! Надо ж было ещё запустить плеер!

С городского форума:

xxx: Так мой неугомонный сосед, оказывается, певец русского рэпа! А я думал, что он выпимши с чертями разговаривает.

Кащей: Срипт - это малая форма говнокода.

xxx (о проекте): Было понятно, что это жопа. А с учетом того, что сидели на месте и не двигались, она выросла.

xxx: Нагуглил древнее обсуждение на тему "selinux vs apparmor" (там не про это, а про всё подряд, но и про это тоже), читаю-прогрызаюсь - ииииии!!!! Нахожу свой собственный комментарий.
xxx: Вот я старый.

xxx: Первое впечатление после просмотра фильма Warcraft - хил говно.

xxx:
Кризис. Начальство ввело новшество - для экономии бумаги, каждый раз надо писать объяснительную - зачем тебе бумага и что ты собираешься печатать. Под это дело тебе выдают соответствующее количество чистой бумаги соответствующего формата. Причем писать объяснительную разумеется надо от руки и обязательно на черновике (использованный с одной стороны лист бумаги). Персонал с ужасом ждет аналогичного решения по туалетной бумаге.
А в свете задержки зарплаты возникает вопрос - не будет ли это способом контролировать воровство? Мол если зарплату не давали, а туалетную бумагу просишь... Откуда???

xxx: как говорил великий Ленин, "вы должны твердо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является искусство выспаться за семь и менее часов"

Находимся во Владивостоке. Часто возникает недопонимание на счет часовых поясов с москвичами. Коллега во время очередного срача с головным офисом в Москве:
- Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас жопой мира. Но если в организме жопа начинает работать, пока мозг еще спит, то это обычно приводит к печальным последствиям.

Из разговор на работе:
xxx: Мне учительница в школе говорила, что если я буду плохо учиться, то в будущем мне придется ночами вагоны разгружать.
yyy: Хм, а почему именно ночью?
zzz: Потому что, видимо, днем их разгружают те, кто учился хорошо.

Вот вроде люди придуманы очень грамотно, такая сложная система органов, и все работает! Правда мне кажется, что это все равно бета-версия. Несколько багов сразу в глаза бросаются. Вот ногти на ногах, например, нафиг не нужны. По деревьям все равно не полазишь.. А стричь нужно все время. И аппендикс тоже нафиг не нужен.. И зубы мудрости.. Да и дебилы еще:\

lord Kelvin: А вот интересно, можно ли считать световой меч лампой накалывания?