diamant: диалог дома:
— Около рутера!
— Где тут рутер?
— Ну такая чёрная штука!
— Около цветка?
— Там есть цветок?!

diamant: похоже, мы с женой живём в разных квартирах

Сегодня одна пожилая женщина из офиса, где работает съемочная группа (рядом с нашим офисом) очень раздраженно сказала в телефон следующее:

- Ну, если будут проблемы, то вы же понимаете, что лошадь - это стандартное решение?

xxx: Лето не наступает потому что еще не все похудели.

yyy: Дапофик ! Я уже шорты и рубашку летнюю погладил.
Вернее - рубашку купил новую, на размер больше.
Плечи за зиму стали шире. А так как руки у меня растут ижжопы, то и плечи примерно там же..)))

xxx: Я только что поняла, чем мне больше всего нравится заниматься в жизни.
xxx: Есть, спать и заниматься сексом.
xxx: Надо было получить три высших образования, чтобы понять это.

Суперкомпьютер с 800 ядрами работал в течение двух суток.
Математическая задача была решена путем прямого перебора имеющихся возможностей.
... вот это я понимаю брутфорс!!!!

alexkunin: А представьте себе психоделический баг-репорт: пользователь поставил ночную сборку ReactOS, а она предложила обновиться до Windows 10…

Delphinum: Было бы веселее, если бы она попыталась обновиться до Win10 и на утро оставила в логах запись о неудачной попытке, связанной с использованием нелицензионной версии.

schastny: Было бы веселее, если бы она попыталась обновиться до Win10 и на утро обновилась бы.

Lain_13: … до ReactOS

Работаю на отдельной территории, в бухгалтерию и кадры приходится ездить на другой край города. Бываю я там примерно раз-два в год, поэтому в здании ориентируюсь неважно, а у него, как назло, планировка весьма неочевидная

На входе прошу у охранника уточнить - мол, МарьИванна из отдела кадров в каком кабинете сидит? Получаю ответ:

-311. На третье этаже выходите из лифта, поворачивает налево и идете по коридору до большой кадки с фикусом. Напротив фикуса нужный кабинет.

Подхожу к лифту и думаю: главное, чтоб фикус не переставили...

xxx: но на самом деле у меня такое ощущение что я могу в обморок грохнуться
yyy: коллег предупреди. :) скажи мол "чуваки, если я в обморок грохнусь, чур водой поливать так, чтобы потом через футболку лифчик не просвечивал!

xxx: Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.

В моей квартире плохой прием fm-диапазона. У меня есть радиобудильник, радиомагнитола и только детский электрический конструктор ловит все радиостанции, причём абсолютно без помех.

Коллега, энергичный дяденька предпенсионного возраста, взял на пятницу отгул. В четверг, уходя с работы, мечтательно говорит:

- Ох, завтра поеду с утра на дачу, газон подстригу! (Пауза) Ну вот, я, оказывается, с годами стал мужиком с газонокосилкой, которого ненавидит весь интернет!

xxx: *** ***ич, а можно будет аванс до вторника попросить 1500?
xxx: Мне вчера коты в комнату, где кормлю их - принесли крысу размером с ладонь. Толи подкормить меня хотели, толи намекнули, что я следующий, если корма нормального не куплю.

<D-general> Когда я был маленьким, родители часто говорили, что я всё пойму, когда вырасту. И вот я вырос, но так ничего и не понял.

Моя подруга наполовину русская, наполовину армянка, с детства свободно говорит на обоих языках, имеет чисто славянскую внешность (мамины гены победили). Работает в кофейне, имеет довольно пышную грудь. Рассказывает:

Заходят к нам два молодых армянина, подходят к стойке, заказывают кофе. Пока я его варю, начинают обсуждать мою грудь по-армянски. Я, приготовив заказ, протягиваю им стаканы и с милой улыбкой по-армянски им говорю:
– Мальчики, я знаю армянский.
У них глаза по пять копеек, ступор, переглянулись. Я им по-русски:
– Шучу.
Они выдохнули, улыбнулись и я опять по-армянски добавляю:
– Хотя, наверное, стоит выучить.
Из кофейни они уходили быстрым шагом, забыв про сдачу.

xxx: они прям реально перебарщивают с навязчивостью рекомендаций )
xxx: я ведь вчера один раз поискала в яндексе весы. так вот. вчера и сегодня мне на всех сайтах предлагают весы... это понятно и ладно бы... но блин!
xxx: мне предлагают напольные платформенные весы!! для складов )) которые от 10 кг до 10 тонн
xxx: Мне кажется, это оскорбление! )))
yyy: Это намёк

Работаю в СТП, приходит письмо от коллеги

"Просьба выдать для нового АРМ ПУР в к. 407 координатное устройство ввода для управления курсором и отдачи различных команд компьютеру"

сломалась микроволновка, звоню ремонтнику по объявлению на домашний номер, немного погодя берет женщина и говорит, мол, ой, а это мой муж ремонтирует, его сейчас нет, звоните на мобильный.
звоню, мужик говорит, ну я могу приехать, ремонт будет примерно столько и за дорогу столько. я говорю, что мы и сами можем привезти. он, ну я редко бываю дома, а жена всё время на даче...
как теперь этому мужику в глаза смотреть и сказать ли ему правду про жену?))

Муж (М) вчера выдал:
М: Милая, ты пахнешь, как модель!
я: Ой, так приятно слышать!
М: Аромат, будто пластмассовую модель самолета только-только склеили...

чудеса обратной совместимости:
word 2003: Я не могу открыть это. Файл создан в более новой версии программы.
Компас: Я не могу открыть это. Файл создан в новой версии программы.
DipTrace: Я не могу открыть это. Файл создан в новой версии программы.
AutoCad: Невозможно открыть файл, так как он создан в более РАННЕЙ ВЕРСИИ AutoCAD!

На собеседовании:
- почему ушли с прошлого места работы?
- пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- в смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

Частенько угрожаю маме найти ее преподавателя по научному атеизму и все рассказать.

xxx: Есть только одна профессия, которую никогда не заменят роботы. Это профессия человека, который нажимает на кнопку включения робота.

Комментарий к видео на YouTube - Red Alert 3 Soviet March (10 hours):

Я пожаловался на это видео 4 июля, чтобы они его там посмотрели целиком.

maiorova:Взяла тут в библиотеке почитать испанскую классику, Переса Гальдоса. Я очень люблю Гальдоса, «Донья Перфекта» вообще настольная книга. А тут смотрю - войнища, Наполеонище, оборона стратегически важного города глазами молоденького, недавно из деревни солдатика... Но вот незадача какая, город называется Херона, а солдатика величают Марихуан.

И я осознаю, что читать уже не могу.

xxx: вот ё, я когда-нибудь в этой жизни высплюсь?
yyy: fallout или doom?)))))
xxx: сын, муж и кот с наклонностями террориста (=
xxx: сначала они устривают doom, потом подключается кот и начинается Дикая Охота, кончается все позиционным Battlefield в гостинной.
xxx: хотя пейзаж за ними остается в стиле fallout, да (=

xxx:
Когда я был маленький, меня тоже отправляли к бабушке на всё лето. Но я умудрялся делать теракты даже в своё отсутствие. Одним летом я перед отъездом налил штук 10 капитошек, сложил их под кровать и уехал, они лопнули и протекли к соседям на их новый побеленный потолок. За день до отъезда дал кошке кусок сырой курицы, она её не доела и спрятала в общей кладовке, через несколько дней в доме воняло и летала туча мух. А в день отъезда мне с утра понадобилось отлить формочки с гипсом, остатки были транспортированы в унитаз...
..короче, родителей не покидало ощущение моего присутствия почти всё лето и, как они потом говорили, они по мне вообще не соскучились.

xxx: я использовал!! Мастерский прием кунфу от гуру!
yyy: ??
xxx: позвонила ща какая-то Аня от МТС и МГТС, рассказывала про новый тариф для городского телефона и что плата за него вырастет незначительно ))))
xxx: ну я сказал, что денег нет, но вы держитесь там, счастья и здоровья!
xxx: хотел в конце добавить экспромта и послать, но я культурный!
xxx: просто повесил трубку ))

IceLoKi: Сегодня человек скинул мне письмо с 10 страницами с просьбой, "посмотри, пожалуйста, это письмо никогда". Правда написал он его почему-то "посмотри, пожалуйста, когда будет свободное время"

xxx: "Благодаря разработкам ученых из Ганновера роботы научатся чувствовать боль."
жду-недождусь когда смогу заставить кофе-машину страдать
yyy: ты слишком раздражителен и агрессивен, это из-за кофе.

xxx: хорошо знакомый человек не берет взяток и откатов. Принципиально. Никогда. ВСЕ знакомые считают его "Идиотом" и "дураком".
xxx: а потом в курилках жалуются на взяточничество и чиновников

xxx: Я употребляю только здоровую пищу. Приготовленную из здоровых животных. Из коров, слонов, китов... Чем здоровеннее, тем лучше.

<zhivaz> брось курить! брось курить и бухать! лиши бюджет акцизов! живи до 99 лет и разори ПФР! lol.gif

ххх: сижу, мечтаю о планшете
ххх: я офисный планктон эпохи потребления - мне положено о чем-то таком мечтать
ххх: иначе на чем я буду читать "мудрые" цитаты о том, как измельчало наше общество?

xxx: На этой планете есть хоть один нормальный человек?
zzz: А тебе зачем?
xxx: ...
xxx: Вопрос снят

xxx: мне позачера положили на капот кирпич с запиской. я, нехороший человек, занял паковочное место хороших людей и за это они готовы сделать мою жизнь сильно хуже
xxx: на обратной стороне записки был скан страницы паспорта с пропиской
xxx: разборок не было, но у меня стойкое желание стребовать с них в судебном порядке обратно мою веру в людей

xxx: Как мне кажется, останутся три вида профессий — творческие, которые не могут роботы, технические, которые не могут роботы, и обслуживание роботов

yyy: И охранник. Охранник переживет всех.

Спойлеров нет. Закончились "Люди Х" в кинотеатре. Титры.
XXX: В титры больше смешные дубли не вставляют?
YYY: А какие смешные дубли тут могли бы быть? При рендере текстура съехала?

Лис: Работаю в строительстве. Частные дома, индивидуальные заказы. Насмотрелся всякого и разного но просьба клиента отлить в спальне кровать из БЕТОНА, по моему за гранью добра и зла...

aaa: Я тоже не люблю комплиментов от малознакомых мужчин. реагирую просто "Ок. я вас услышала, дальше?!"

bbb: А от хорошо знакомых мужчин?

ccc: С таким подходом хорошо знакомых мужчин можно не ждать)

звоню по работе риелторше (послушав до этого от женского коллектива тьму историй про детей, выходящих из памперсного возраста), следует диалог:
я: ...так договор-то когда уже отправите?
Р: ох, да все никак не успеваю: весь день не переставая бегаю по большому.
я: эм... ок, спасибо за информацию, конечно... тогда жду, когда жду.

плавно выпадаю, но потом потом начинаю медленно вспоминать: риелторша работает в Питере, в Петроградском районе... загуглил, ожидаемо нашел Большой проспект Петроградской стороны)

111: на самом деле странно читать про такое - "взял и уехал в Азию зимовать", у людей что котов нет?
222: Я прям представила, как говорю своей канадской кошке с я-не-знаю-сколькими слоями подшерстка: А теперь погнали на Бали! И как она на меня посмотрит

Со StackOverflow:

xxx: Что должен знать QA Engineer android приложений? Где можно познакомиться с слэнгом и т.п. Я начинающий тестер,потому буду рад любой инфе!
yyy: Logcat, Stacktrace, ANR, "на самсунге криво работает"

Loy Yver: Сашк, в таких случаях имеет смысл говорить что-нибудь абсурдное или пошлое. В идеале — и абсурдное, и пошлое. Давеча меня два дебила спросили, зачем, мол, вам, девушка, такая большая машина. Ну, девушка, скорбно шмыгнув носом, ответила: «Потому что член маленький. Компенсирую». Дебилы шарахнулись и бочком, бочком.

Солнце: термоядерный реактор. Сферический. В вакууме.

Да этот ещё сегодня... Влетает, такой, деловой весь: "Ну, как у вас дела?".
Я ему мрачно: "Как рифма к штату Айова"...
Он такой: "Клёво?".
Рифмоплёт-оптимист, блин.

Забрала швабру с новой квартиры, сверление и прочая грязная работа завершены. Захожу в лифт.
Сосед:
- Что, уже улетаете?

19 век: Никто не может навязать мне свое мнение, я сам выбираю, какие газеты читать.
20 век: Никто не навязывает мне своего мнения, я сам решаю, какие телепередачи смотреть.
21 век: Мое мнение совершенно независимо, я сам определяю, какие сайты посещать.

По телефону:
xxx: Техподдержка хостинга, здравствуйте.
YYY: Здравствуйте, у меня закончилось место в пространстве!
xxx: O_o

Боюриха: жру все, что не прибито гвоздями. Диеты... Вот мне проще вообще не жрать, чем ограничивать себя.
Margot: Еду, прибитую гвоздем, можно обгрызть вокруг гвоздя. :D

Бухгалтерская хохма. Для начала предисловие для несведующих - если вызвали скорую на работу, мед работники сообщает в гос органы о случившемся, а они запрашивают с работодателя спецоценку рабочего места.

Разговор двух девочек на рабочем месте:
- Я сейчас умру с этой работы.
- Не умирай, у нас еще спецоценки нет.