ddd: Мне сказали так: "ставьте "два", если считаете, что этого ребенка можно обучить, если обучить нельзя — "три", и выпускаем из школы"

<Faumi> Guest42, мне как-то кардиолог утверждала, что у меня сердце с другой стороны и боком.
Потом тому кардиологу его коллеги листок с рентгеном показали какой стороной смотреть

diamant: буква Р в слове "понедельник" означает радость

учительница сына прислала письмо: "мальчик (11 лет) был грустный в школе" и предположила, что причина - разрыв с девочкой, с которой он встречается. как отвечать на такое письмо, кроме как "вы там все охерели?!"

Думаем, что дарить другу на день рождения. Одна из версий - подарить впечатление, то бишь билет на какое-нибудь мероприятие, но никак не можем придумать на какое. Поздравительный текст: "Вот тебе, Саша, билет. Иди, Саша, на хер!"

Выходные. Дома. Слышу, ребенок что есть сил чем-то тяжелым колошматит по балконным перилам. Подрываюсь с мыслью "сколько соседей уже высыпало на свои балконы?!" и тут же сажусь на место с дьявольским удовлетворением. Наш-то у бабушки!

xxx: Как здорово, что селфи изобрели.

Раньше смотришь на человека, нормальный человек, а потом он начинает говорить и ты понимаешь, что он - дебил.

А сейчас смотришь на человека и ничего говорить не нужно, если с палкой - сразу ясно что дебил, если без палки - нужно просто немного подождать.

Комментарий к сериалу:

xxx: можно было красиво уложиться серий в восемь. Именно на этом номере я начала
откровенно скучать. Хлебушек иссяк, но варенье все равно намазывали, теперь уже на стол.

Комментарий к "My way" в исполнении Sid Vicious:

xxx: Он так и остался лучшим в мире музыкантом, который не умел ни играть, ни петь.

Дамы (возрастом 60+) обсуждают молодость, что раньше и трава была зеленее, и все такое. Отрывок из разговора:
xxx: наверное, нам так весело было, потому что и мы молодые, и мужья наши молодые...
yyy: и слава богу еще не с нами...

<suicide-harley> На заметку: дилдо, покрытое радиевым люминофором, не только приятно светится в томноте, но и обладает большой проникающей способностью.

<kuz>: Вот почему в нашей компании поощряется активность только в еженедельном воллейболе? Им и форму именную выдают, и отпускают по-раньше на разминку. А остальным как быть? Не все же могут в воллейбол играть.
<BekLi>: Ну а что ещё? В домино играть что ли? И какая для этого должна быть форма?
<TopSpin>: форма опьянения!

xxx: всю ночь писал скрипт для своего сайта, который не даёт просматривать сайт, если включен блокировщик рекламы. Протестишь? *ссылка*
yyy: лови скрин!
xxx: как ты это делаешь?!?
yyy: не хочу тебя расстраивать, но...
xxx: ?
yyy: твоё всплывающее окно с предупреждением о том, что пока я не отключу блокировщик рекламы я не смогу просматривать сайт, я заблокировал. Блокировщиком рекламы.

Марлен: У Вас в программе музея Достоевского указано следующее: "В этом году впервые «Ночь музеев» посетит сам Достоевский! У поклонников его творчества есть шанс присоединиться к экскурсии, которую Федор Михайлович проведет по квартире". Я специально ради этого поехала туда, Достоевского там не было, а экскурсию вели девушки-волонтёры,которые просто включали запись,рассказывающую о каждой комнате. Сотрудницы музея,когда я захотела уточнить этот момент,очень удивились,ответили что сейчас Достоевский болеет. Это оставило очень неприятное впечатление!!!

Подруга жалуется:
ххх: Херово мне
ххх: Муж записал в свой список надо куда то сходить с женой
ххх: 33 пунктом
ххх: После замены ступичного подшипника)))

xxx: Раньше я бы тоже сказал "вкусняшка". А когда разобрался в вопросе питания по причине заболевания жены на этой картинке вижу жаренный фарш из трупа, вареный крахмал, хлеб с дрожжами из денатурированной муки, чай с кофеином с сахаром. Ну, помидорку наверно можно слопать.
yyy: В помидорках уксус. Ешьте скатерть.

xxx: В HBO планируют создать отдельный сериал о Джоне Сноу
yyy: сериал будет называться "Хочу все знать"?

Valeraudy: Ты умеешь видео обрабатывать?
Dr.Dr.: Нет, только критиковать, а что?

xxx: Дядь, брось программирование и иди лучше коров паси.
yyy: пас коров и програмировал. програмировние легче, оно копытом не вломит.

ххх: тот неловкий момент, когда парень долго не приходит мириться и ты начинаешь подозревать, что виновата была все-таки ты сама....
yyy: это как?

Lina: йа админ. разобрала принтер, подключила, установила.. печатает!
Denis: что-то ты всё больше становишься похожа на Гаечку из Chip 'n' Dale.
Lina: Ага, и на лошадку из песенки Найка Борзова.

Я сегодня спустилась к Волге и увидела, что надпись "Тонкий лёд. Проход запрещён." заменили на "Купаться запрещено". Так я поняла, что к нам пришло лето...

Утро. 7.30. Суббота.
Звонит мобильник. Номер незнакомый. Беру трубку. Пытаюсь проснуться

Я: Ало
Мужской голос: Вы мне звонили?
Я: Не знаю, я по работе много кому звоню...
Мужской голос: У меня сегодня пропущенный вызов от Вас!
Я: Сегодня я Вам точно не звонила, я еще сплю!!!
Мужской голос: А-а-а, наверно, у меня телефон глючит
Я: Наверное... А Вы кто?
Мужской голос (возмущенно): Как кто? Как кто?! ЧЕЛОВЕК!!! Бип-бип-бип...

Однако
Можно подумать, до этого мне звонили исключительно кошки, собаки и гуманоиды с Альфа Центавры.

<Z'an Al'urin> Коты только притворяются, что ничего не понимают. Сперва эти две мохнатые задницы мирно так давили жуков на телефоне, а потом...
<X-Raven> что потом?
<Z'an Al'urin> включили камеру и начали делать селфи xD.

ххх: пение птиц - это призыв к брачным играм, а также определение территории, занятой самцом
ууу: понятно, кто громче орет "хочу трахаццо!!" - тот и выигрывает

Бобриха: ...Но у меня жопа Толстая (
Бобриха: Блин, телефон считает, что настолько Толстая, что аж с большой буквы пишет. Пичаль ваще.

- Наблюдения за объектом изменяют свойства этого объекта. Так утверждают приверженцы квантовой механики. А я вот три месяца за котом наблюдал, как он ссыт под диван и ничего не менялось. Мне это надоело и я вспомнил второй закон Ньютона. И придал в очередной раз массе кота некоторое ускорение тапком с ноги. Теперь не я, а кот за мной наблюдает. При этом гадит в положенном месте. Плюс минус по коордите в туалете в свой лоток до постоянной Планка на два.

- только не «Наблюдения», а «измерение состояния». Попробуйте использовать на ссущем коте хотя бы штангенциркуль, результат вас удивит.

qqq: Девчонки, представьте!
qqq: сайт знакомств, на аватаре подтянутый строгий мужчина, стильный. На руках какой-то зверь лижет ему пальцы. Глаза черррные, пронзительные, блин, дьявол во плоти!
www: с первого взгляда? Ну напиши первая, все равно трахаца звать будет
qqq: Статус: Холост, общителен, люблю детей. На ужин...
www: чоооо О_О

[xxx]: скачал новую версию торрента. пытаюсь установить. цитирую:
установлена более старая (!) версия программы. перезапустите и попробуйте сновая.

:D
у них каждый апдейт старее предыдущего?)

[yyy]: загадочная история бенджамина торрента

У моего друга супер серьёзное место работы. Передали им огромный договор, все по высшему разряду, все по нормам: бумага, печати, ниточки которыми сшивали... И стоит срок действия "с 29 февраля 2016 по 29 февраля 2017".

xxx: Ты смотрел "Иронию судьбы"?
yyy: кажется, да =)
xxx: Я пересмотрела в январе. Я достигла возраста главных героев. Это придало все истории новый колорит. Они все идиоты.
xxx: Очень противные)

Был вообще, очень странный случай, когда меня пригласили на собеседование в компанию, перечислив мне по телефону проекты, реализованные ими, которые действительно произвели на меня впечатление. В крутом бизнес-центре, меня усадили в очень удобное кресло, задавали много вопросов, уточняли ответы, и потом, как бы между прочим, сообщили, что у них сейчас небольшие проблемы, и ближайшую зарплату я получу только через три месяца. На мой удивленный взгляд, сказали, что ничего страшного, я могу пока взять кредит, что бы было на что жить в ближайшее время.

xxx: С утра пришло письмо про какие-то аспирантские чтения от "Belca МГЛУ ЕАЛИ". Спросонья не было понятно Как и За что?

ххх: Девушка из отдела - бывшая москвичка - продолжает радовать.

Московский офис накосячил с адресами и телефонами аптек для очередного номера рекламного буклета.
Выслали им скан страницы с отмеченными косяками, а дальше - четвертый день на кладбище ни звука.
Спрашиваю Аньку: ну что там с телефонами, когда уже???

- А у них там совещание на тему "Как так получилось, что мудаки - это мы".

новости: Два военных самолета F-18 столкнулись в четверг в небе недалеко от побережья штата Северная Каролина на востоке США
1й комментарий: Попытка создать F-36 из двух F-18 провалилась ....

Проходила ежегодный квест "в поисках джинсов на лето". Фигура не то, чтобы ах, но бедра все-таки шире талии, как полагается со времен палеолитических венер.
Нучо, добрые продавцы предложили сто моделей джинсов, у которых от бедер к поясу заметное расширение, причем в пятидесяти из них нога не лезет в штанину, хотя указан мой размер.
И наконец предложили джинсы приятного цвета "кофе с молоком", приталенные, отлично севшие по фигуре. Мужские.

ххх: наш шкаф-купе пора переименовывать в шубохранилище
ххх: коты наловчились его открывать, и теперь практически в любое время суток в его недрах можно обнаружить как минимум одну сладко спящую хищную шубу :D

rimma_aka_fate:

Люди могут силой мысли менять свой генетический код, а Пифагор помнил три свои предыдущие жизни. А вообще, человек живет их пять, но помнит редко.
Это к нам заходил наш консультант по системе менеджмента качества, если что. Я понимаю, почему я в нее не врубаюсь, ага

morader: Видел в Питере группу китайских туристов, у всех были "талисманы на удачу" в виде матрёшки с надписью: "ydachi" )))
Это всё что нужно знать о покупке сувениров за границей ))))

xxx: Наш универовский Wi-Fi)))
xxx: Только для соц сетей годится
yyy: ты на диалапе хоть сидела когда-нибудь, скорость 5-8 КилоБайт в сек?
yyy: Чего?
yyy: это когда фоточка Памелы Андерсон в неглиже грузится снизу вверх секунд 10-15
yyy: а ты в это время успел себе нафантазировать всё что пожелаешь, сделать все дела и передумать её качать

ххх: у парниш нынче столько замороков, девки просто рядом не стояли
ххх: один на моих глазах минут тридцать истерил, чтоб не надевать вместо грязной розовую футболку под свитер(!), в ванную убегал, перед зеркалом вертелся, уж его уговаривали, успокаивали
ххх: таки уломали, надел, но с какой миной. пипец, катастрофа, она же ро-зо-ва-я! что пацаны скажут

xxx: В любой момент все эти бумажки так же превращаются в тыкву.
yyy: Если бы! Тыква вкусная, а обесцененную бумажку можно разве что в туалете положить.

wut: Что вы со своими отключениями воды... Надо применять позитивное мышление. Просто в отдалённых районах недели здоровья — закаливание, а в пафосных и модных районах — ice bucket challenge.

В начале отношений, мои родители договорились на одного ребенка. После первого она начала принимать таблетки, но что-то пошло не так - появился я. Мама психанула, пошла к врачу и вставила спираль. Год спустя, врач извиняясь, говорил, что неправильно вставил ее и что мама беременна опять... После третьего ребенка психанул уже папа и обрезал себе семенные канальца, чем незамедлительно решил "порадовать" маму. Результат - близнецы. Мы - семья очень хитрых сперматозоидов.

Парадоксы жизни.
Некоторые гордо думают о себе, что они самые умные, самые смелые и самые хитрые, а окружающие, глядя на них, почему-то видят лишь самых обыкновенных мудаков.

xxx: Уважаемые коллеги, подскажите пожалуйста, курил этот воблер в цвете 703, для каких он больше подходит условий и рабочий ли цвет.
УУУ: Честно говоря я бы не стал КУРИТЬ воблеры, в каких бы цветах и размерах они не были. :) А в целом как говорится этом воблер всех времен и народов. Лови на то что есть и будет тебе счастье.
ххх: ))) с клавиатурой телефона не совсем подружился... Иногда буквы пукаю... Спасибо за информацию,

Статья на ГикТаймс "24-слойный картонный дом собирается за 1 день, выдержит минимум 50 лет", первый же коммент:
- Я конечно слышал, что некоторым людям приходится ночевать в картонных коробках.
Но я почему то думал, что эти коробки достаются им бесплатно, а не за 30тыс долларов.

Ххх: У меня сейчас "МастерКард". Раньше "ВизаЭлектрон" была - отстой полный.

Ууу: А у меня - Виза Голд, по акции как-то досталась. Вери гуд! Дас ист фантастиш!

Zzz: А у меня есть испаноязычная карта Латвии, изданная и купленная в Берлине. Вот это действительно фантастиш.

xxx: Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
yyy: Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!"

xxx:
Мне один "химик" с Ан-2 рассказывал, xто когда в командировке в Молдавии прыскали виноградники, то через 10 дней стали появляться НЛО.
После того как уменьшили дозу домашнего вина, они куда то исчезли.