xxx: О жизни многодетной мамы
xxx: Почистила сегодня зубы 4 раза, а себе так и не успела

www: Например, 1 рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях.
xxx: откуда такие расчёты?
yyy: Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, а кто ещё двое?
zzz: Мент и прокурор.

yyy: Эх, мне бы еще одного программиста.
xxx: Если что - есть я.
yyy: У тебя ведь нет базовых знаний даже питона.
xxx: Ну, да, но я всегда могу с умным видом сказать что-то умное. Да и тебя ведь я направляю.
yyy: Класс, теперь у меня есть начальник и менеджер.

Искала сейчас в кармашке сумки завалившиеся за подкладку таблетки, выложила на стол мешавшиеся лейкопластыри и одинокий презерватив. Коллега долго смотрела на этот набор, а потом с сомнением в голосе уточнила:
- Думаешь, поможет, если порвется?

Малыш сидит играется, рядом сидит жена, что-то читает. Вдруг посмотрела на малыша и спрашивает:
- Ой, а что это у него на носу?.. - и тянется посмотреть поближе.
- ... а, это вторая ноздря. - и удовлетворенная возвращается к чтению.
O_o

Р: доча, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Я: не знаю, но точно не актрисой, меня укачивает.
Р: боишься, что поклонники на руках будут сильно качать?
Я: ну нет же! Мне же придется на гастроли ездить, а меня укачивает!

Прохладно на работе, не май месяц, курток не снимаем. В обед, согревшись чаем, прошу скуки ради у сотрудницы кулинарный журнал полистать. Открываю, крупный заголовок "Лучшие летние блюда. Холодные супы." Бррр, к чёрту, к чёрту...

xxx: новый способ борьбы с комарами
xxx: выключить на кухне свет и открыть холодильник

Коллега на вопрос, как это ему удается колоть грецкие орехи без щипцов, ответил: мол, вставляю ему кончик ножа в попу и проворачиваю; он раскалывается. И задумчиво добавил:
- Собственно, этим методом можно не только орех заставить расколоться...

Рылся в чужом проекте в автокаде.
Рисовали в большом масштабе, длины линий исчисляются в тысячах точек.
Замечаю сбоку от проекта левые линии, отдаляю, натыкаюсь на всякий чертежный мусор.
Отдаляю еще дальше и ощущение такое, что встретил бога.

Единица! Космических размеров единица, но фоне которой весь проект сливается в точку.
Желтая.

Сегодня на работе в офисе с компами начало капать с потолка. Пошли на разборки к соседям сверху (магазину). Вскрытие короба с трубами показало...
Шланг, отводящий конденсат от кондея, выведен в пространство между перекрытиями. Раньше он выводился в канализацию, но после недавнего капитального ремонта ситуации из разряда "засем ругаесся, насяльника?" то и дело имеют место быть.
Остаётся один вопрос: серьёзно, кому это вообще в голову могло прийти?!
P.S.: в процессе этого ремонта только в нашем цоколе обнаружились две трубы ниоткуда в никуда, то ли ещё будет...

Тетяна: Меня айтишники вопше пугают
Наталья: Чего?)))))
Татуся: Ну я когда мужа вечером спрашиваю, "как день прошёл", то потом полчаса слушаю белый шум.

Идем с шефом по улице.
Шеф, глядя в сторону молодых деревьев:
- Вон, смотри, три молодых лооооха! (Лох серебристый, дерево такое)
Пьяный голос из кустов:
- Где вы третьего увидели?!

xxx: Как всегда, туз в рукаве. :)
yyy: Да у него в рукаве обычно вся колода, запасной ферзь, подпиленные кубики и тайлы для маджонга

ххх: О, этот восхитительный кипиш по утрам на работе, когда никто не знает куда бежать, но несется куда то с поразительной скоростью и целеустремленностью.

xxx: по поводу графинь
xxx: одну коллегу весьма манерную (ничего общего с аристократизмом) мы называем "шкафиня", поскольку, чтоб не общаццо с холопьем, к коим она причислила нас, она оборудовала рабочее место, между стенкой и шкафом.
xxx: завхоз Иваныч после нескольких перестановок в кабинете посоветовал ей вообще в шкафу сидеть.

Хренею со старшей сестры! Ей кавалЭр, которого она терпеть не может, подарил букет роз. Она повертела, повертела, пофыркала, потом сказала: "о, не магазинные, домашние, без химии, хоть какая-то от него польза".
Отрезала с них цветки, кинула в компот, отварила и съела.

Вадим: тут магазин обуви, называется FRODO :)
Олаурон: Продаёт мохнатую обувь?)
Вадим: наверн)
Вадим: которой хватает только на туда и обратно
Олаурон: Это лучше той, которой хватает только на туда!
Вадим: ага, обратно приходится на орлах

Ирина Петрова: привет )
xхx: Привет, Ирка! Вижу фамилию сменила? Вышла замуж?? За кого?
Ирина Петрова: за Петрова!

Всё-таки у шаблонов опасная жизнь - порваться может в любой момент.
В здании, где я работаю, китайцы взяли в аренду помещения. Для ремонта набрали бригаду северо-корейцев. "Капитаны обеих команд" общаются между собой на русском.

ххх: Ой. Да это не просто старое, а древнее. Причем, эту шутку от тебя и слышала.
ууу: Так меня древним еще никто не называл(((

Довелось мне подрабатывать в торговой сети. Присутствовала при проверке очередного магазина. Строгий проверяющий спрашивает, проверили ли продавцы срок годности на этикетках орехов. Про себя думаю, что стоит обратить внимание на орехи, раз об их сроке беспокоятся.. И слышу ответ продавца: "Всё в порядке, недавно на перефасовку отправляли". Ах, вот оно, а я уж думал

Бензопила - хреновое оружие, её только в DOOMе использовать. Тяжёлая и не маневренная. Пилящая цепь надевается на шину. Так вот, эту шину элементарно сломать ударив сбоку чем попало. Хоть стулом, подушкой. Если пила распилит, что не надо её может заклинить. Кстати, если ей распилить незамороженное мясо, то тоже заклинит на раз.

В общем, человека с бензопилой легко победит истеричная женщина вооружённая табуреткой. Хотя лучше кочергой.

Коллега сидит рядом: "Такой классный сайт нашла, прогноз погоды на нем такой хороший..."

Коротко о погоде:
ххх: Сегодня пришла в магазин купальник искать, а мне говорят "нее, купальников не будет, вот сапоги собираемся завозить болотные"))

<la-mech> Я искренне желаю, чтобы разработчиков ворда покарала карма. Чтобы при нажатии смыва в туалете, унитаз выплескивал содержимое наружу, чтобы в магазинах на кассе у них постоянно пробивалось не то, что они покупают, что бы автомобиль, на котором они едут, поворачивал не туда, куда крутят руль, а куда сам пожелает. Чтобы при включении света в одной комнате, он также включался или выключался в двух других. Чтобы при приеме душа, их постоянно обдавало то кипятком, то ледяной водой. Чтобы во время готовки, содержимое кастрюль внезапно исчезало, и им приходилось готовить снова. Ну и, конечно же, здоровья им и хорошего настроения.

<[AF]Deposit> Позавчера попал под сильный ливень. Иду, не спеша, мимо бешено пробегают люди, все смотрят, как на на меня как на неадеквата. Одна лишь девушка спойно идет по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: "Девушка, а вы почему не бежите?, а она в ответ: "А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего")))

Margot: В 90х работала у одного типа, который на рабочих посиделках, поддав, бил себя в грудь и кричал - Вот за что я себя могу уважать - я людям работу даю!! Только не упоминал, шо зарплаты не дает)))

xxx: Папа - овен по гороскопу. Когда ругаемся, называет меня куском овнА.

пришла я с сыном (Захар, почти 11 лет) в гости к сестре (у нее двое детей - мальчики 1 и 5 лет). в общем, пришли мы, мальчишки стоят на ушах - громко и бодро радуются жизни... мы с сестрой на кухне, Света накрывает ужин и предлагает выпить... говорит мне: сходи в ту комнату выбери чегонить (в это время в кухню заходит Захар), что хочешь: есть белое вино, красное, мартини, водка, виски, пиво....
и тут Захар интересуется: это вы сейчас перечисляли способы отдохнуть от ребенков?

Обсуждение в блоге новых просторных кресел в салоне авиалайнеров для пассажиров первого класса.

xxx: Лучше бы разработали спасательные ВИП-кресла, по типу истребителей, глядишь с годами технологии удешевились бы и подобные кресла стали ставить и обычным пассажирам.
yyy: Для начала можно парашютиками комплектовать уже начать.
zzz: Уже все давно скурено и просчитано, невыгодно. Выгодней делать полеты безопасней.
yyy: Так это ж не для выгодности, а для удовольствия паксов. По сравнению со стоимостью и объемом этого люкса - вообще копеечно, парашютик-то маленький.
zzz: Проблема ещё в том, что выкинуть из падающего самолета два десятка випов с парашютами - нетривиальная задача.
yyy: А зачем их выкидывать?!? Это для успокоения.
zzz: 5+! Цинизьм понад усе. =))))) Можно их ещё для надежности приклеить.
yyy: Конечно приклеить. Чтобы паксы из нижних классов не отобрали у випов.

Trezor: Cидели большой компанией и развлекались тем, что по кругу сочиняли некое подобие женского романа. Каждый писал по половине предложения и передавал следующему. До поры до времени получалось что-то более-менее адекватное, но все испортил Моня, написав нечто настолько внезапное, что работа над романом тут же прекратилась.
Наташка: ... и он резким движением снял с себЯ синие обтягивающие джинсы.
Игорёха: Увидев его напряженный нефритовый стержень...
Моня: ... пегая корова Фроська выронила сигарету и сдохла.

Сестра подобрала черного, здоровенного, но очень истощенного кота пару недель назад. На данный момент у нее уже есть кот-сибиряк и такса. Сегодня пишет: Кот пришел в себя, отъелся и стал проявлять сексуальный интерес к Добрыне, причем громогласно и в полпятого утра, за что был выгнан на улицу, а дверь была заперта. Спустя пару минут раздался утробный мявкорык и звук раздираемого демоническими когтями бетона. Через 2 минуты дверь дрогнула и поддалась, а кот вернулся под наш кров....А я поседела и обосралась. Перед внутренним взором пролетели все рассказы Стивена Кинга, которые я читала, или о которых, хотя бы, слышала, а адский Барсик, укоризненно глядя, пожрал и пошел спать. Коля говорит, что он трахнет и сожрет Добрыню, потом трахнет и сожрет Норриса, его он просто убьет , трахать не будет. Я умру последней, после того как рожу и воспитаю демоническое дитя, которые это вельзевулово животное в меня вселило. А я думаю, что кто-то дохрена читал ужастиков и это дискриминация, потому что он черный. Поэтому я его сегодня просто привью и кастрирую. Кот не в восторге, но еще два часа назад Коля собирался вывезти его в тайгу под Тамбовом.

перед выездом на море проводим сервис мотоциклов. помыла цепи, смазала маслом, ххх в это время занимался маслом и антифризом.
ххх: ты цепи помыла?
ууу: да
ххх: промазала?
УУУ: О_о да нет, попала.

xxx: Время половина первого. Кое-как загнала троих детей спать (двух подростков не без скандала). Приходит с улицы кошка, открываю ей форточку и строгим голосом вещаю: "Пришла? А теперь - быстро ложись спать!" Как-то не успела переключиться...

Соня:
Дала шефу средство аэрозоль от мошек и комаров, но не ожидала, что он распылит в офисе. Надышалась. Сначала закружилась голова и повело. А сейчас какие-то приступы внезапного поведения и ещё большей неадекватности, чем обычно, а во рту неприятный вкус химии

Алекс:
ААААА! МНЕ ПИШЕТ КОМАР!

Соня:
Идиот))) я же рассмеялась на весь офис
Ем губы чтоб не хохотать

Алекс:
У комаров губ нет, у них хоботки!

xxx: Что нового?
yyy: Лето...
xxx: Всеобъемлющяя отповедь
yyy: Ну так неделю назад его еще не было, значит оно подпадает под определение нового

Срач на тему андрогинного вьюноши:

ххх: Толерантность — термин медицинский, взят из трансплантологии и означает неспособность организма отличать чужеродные органы. Достигается такое состояние постепенным угнетением ядовитыми веществами иммунной системы организма, приводя её к апатии и безразличию. Полная толерантность — это смерть…

ууу: ххх, не нужно мешать в одну кучу медицинские и социологические термины. Вы ещё скажите, что трансмиссивные заболевания - это болезни автослесарей

LibeRim1:
Кстати, как сейчас проблема с читерами? Извели их? Или до сих пор убийство всего сервера и проч. и проч.?

Desperanto8683:
я на днях зашел в онлайн, мимо меня ПРОЛЕТЕЛ танк, а вслед за ним бежал нигга на сверхзвуке с стрелял по нему горящими машинами и из него сыпались деньги...меня задело одной такой машиной и я закрыл гта

kO: Вчера смотрел в кинотеатре Варкрафт, графа хорошая и не лагает :)

ХХХ: кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я ее))

Ничего сказать про "Айболит" не хочу, но.... Называть медицинский центр для людей именем ветеринара...

Насчёт сурового детства.

На 98 винде были темы с разными интересными иконками. Зверюшки, например. Хорошо помню, что иконкой сетевых подключений был паук. Паук мне жутко нравился и я хотел заполучить его картинкой.
Малый я был головастый и усидчивый. Нашёл экранную лупу (!), открыл пэинт и по пикселю перерисовал паучка 32х32. Впоследствии тем же путём были перерисованы ещё 3-4 значка.

О принтскрине узнал случайно года через 2-3, после подключения интернета.

"Нажмите F, чтобы почтить память" (c) Выбор в играх Telltale.

twilightsparkle: Блин, надо в завещании указать, чтобы эту фразу на моей могиле написали.

Psenomorf: Учитывая развитие дополненной реальности, вполне можно реализовать, чтобы при нажатии на кнопку появлялся твой призрак и ругался на посетителей «Че приперлись, дайте помереть спокойно!»

DeaDRaTT: По моему ты сейчас выдал отличную идею для стартапа: ритуальная услуга, ваша 3Д модель будет говорить записанную фразу над вашей могилой.

Maximus38: Здравствуйте, я капитан анон и это моя самая любимая могилка...

xxx: Делал он нашему магазину сайт. Руководство решило сэкономить на статьях, для чего сотрудница сама делала рерайт ЕГО статьи и отправляла ему же, чтоб добавил на сайт. Ответ: вс&#235; не так, статья слишком большая, нет заголовков, тегов и жирным ключи не выделены. Приезжает сам, показывает продавцу: "Вот давайте любую мою откроем - правда я здесь теги и ключи не ставил, заголовок не писал и жирным не выделял..."

<Претор> Медицина у нас бесплатная. Платные только лекарства, шприцы, бинты, рентген, обследования, операции и бахилы, а сама медицина бесплатная.

dsx: Поясните кто–нибудь, что значит «звонок в их колл–центр стоит 60 рублей в минуту»? Платный customer care? O_o
el_pomidorro: ну самоокупаемость во всех службах компании, в колл–центре в том числе. Человек двадцать с претензиями позвонят, будут хныкать и жаловаться каждый минут по несколько — на эти деньги одному претензию закроют.
dsx: но самолёт–то хотя бы дадут или со своим надо приходить?
vokabre: а при покупке билетов там пишут, что кому принести нужно, кому–то радиокомпас, кому–то штурвал, а кому–то не везёт и надо тащить аж крыло или двигатель.

X: И это! Я хочу футболку с коровой с вулканом!
X: А то думаете снялись с кикстартера и всё!
X: От меня так просто не отделаешься. %)
X: Я куплю весь ваш стартап, но футболку получу.

xxx: вот фанта раньше классная была, а сейчас шлак
yyy: потому что её из юпи делали и зуко.
yyy: о, я до сих пор помню этот незабываемое ощущение порошка в носу
zzz: а я ртом пил

Договорились, что девочка из сада моей дочери(3 года) придёт к нам в гости(они недавно переехали и живут теперь рядом с нами).
Я: Завтра приедет твоя подружка.
Дочь: Она не моя подружка!
Я: Так привезти твою приятельницу?
Дочь: Привези мне пожалуйста пиццу.

Похоже дружба не задалась...)))