Комментарии к новости «16 ЯРКИХ ХОЛОДИЛЬНИКОВ ПОМОГУТ ЕСТЬ С АППЕТИТОМ»:
xxx: Холодильник должен быть черным и унылым, чтобы лишний раз не хотелось в него заглядывать. Неплохо было бы, чтобы он бился током. И автоблокиратор дверей на ночь. И чтобы каждый раз, как закрывал дверцу, говорил глухим электронным голосом: иди-иди отсюда, жирная тварь, потом в зеркало не забудь посмотреться.
yyy: В холодильниках, также как и в людях, богатый внутренний мир важнее внешности хД
zzz: Ага. Как на цены посмотришь - весь аппетит пропадает.

xxx: в вашем комментарии меня задело только одно: то, что вы описали хорошенького, умного и интересного мальчика как "идеальную жертву для травли". мне это показалось не совсем верной установкой.

yyy: "хороший, умный, интересный" и "идеальная жертва для травли". По-моему, для тех, кто проходил русскую литературу, нет никакого противоречия. Чацкий, к примеру. С точки зрения фамусовского общества вёл себя как-то не так, был не диалогичен, не входил в коллектив.

xxx: Чацкий вел себя откровенно хамски, неадекватно и в общем-то нарывался, не потому что он был лучше или умнее, а потому что нарывался.

yyy: oх, вечно живая русская литература... всегда найдётся повод для дискуссии.

<kkk> надрочил отличный класс MaybeError<T>
<aaa> мейби йес, мейби ноу, мейби рейн, мейби сноу
<kkk> мейби еррор, мейби нот
<lll> мейби хрен тебя поймет

Black_HobbiT: йа бох, вспомпнил пароль от скупе!
Troop: може по старинке icq?
Black_HobbiT: боюсь, я недостаточно бох

xxx: Gnome делается для пользователей
yyy: Это нетрудно, разработчики наверняка знают их всех поименно.

xxx:
Читаю всякую фигню и тут реклама всплывает: "Верни любимую девушку за 15 дней в Москве! 156 человек за 3 г. уже вернули"
У меня куча вопросов:
Куда они их возвращают? Что становится с девушкой после возврата?
Что такое за 3 г.?
Почему пункт возврата так далеко - в Москве?
А нелюбимых вернуть нельзя? А молодые люди обмену и возврату не подлежат?
Вопросы только у меня или остальным все ясно?

xxx: СРОЧНО подскажите, какая организация представляет услугу "трезвый гондольер" в Москве.

Сотрудница после выходных делится впечатлениями о свадьбе:
xxx: Благодаря тамаде свадьба оказалась незабываемой! Тамада (тетка лет 40-45) для первых трех конкурсов приглашала только мужчин. По ходу конкурсов мужики должны были двигать бедрами- типа стриптиза, отжиматься и т.д. После четвертого конкурса тамада напилась и пыталась трахнуть победителей предыдущих конкурсов.

ххх:с программой вот что происходит -
в ней старый друг уже не кодит,
а кодят в странной суете
разнообразные не те...

mariannadavt: Из домофона одного дома доносится шум и "Не трогай, Вань, там, а то долбанёт". Ещё немного шума, потом грохот.х

xxx: Даря ребёнку барабан, вы делите жизнь его родителей на до и после.

xxx: Пока семь раз мерил, всё что можно было уже отрезали.

Знакомая едет с маленькой дочерью (лет 5) в автобусе. Ребенок громко комментирует происходящее, шумит, дергает маму, задает вопросы...

Мама в попытке успокоить дитя, аккуратно, тихо ей на ушко: "Юля, говори шепотом".
Дитя моментально активируется и еще громче, на весь автобус: "Где, мама, жопа там?!".

xxx: мама отожгла с утра
xxx: ушла на тренировку - мне сказала курицу приготовить
xxx: я проснулась, умылась, иду готовить - курицы нигде нет
xxx: обыскала весь холодильник, нету нигде
xxx: звоню - мам, совсем глупая у тебя дочь, не могу найти курицу
xxx: знаешь, что она ответила?
xxx: "а курица в магазине, вместе с картошкой, ВАХАХАХАХАХХА"
xxx: и трубку положила
xxx: иду в магазин покупать курицу и походу картошку еще

xxx: как там чо вообще
yyy: норм все. развожу цветы
xxx: типа курьер? или гопник?
yyy: типа гопник-садовод)
xxx: разводишь цветы на посадиццо?
yyy: агась
xxx: "слыш, давай присядем, поболтаем"
yyy: семки есть? чо терь, пускай растут раз есть!

Cassum: Ну, у меня просто не было этого подросткового периода, знаешь, когда я уходил из дома. У меня он начался около 18 лет, когда я начал уезжать из страны. :)

Дема: С каждым новым телефоном звук все хуже, прием все слабее...
Дема: Похоже, что чем больше в телефонах новых функций, тем хуже в них работают основные.

Тетушка, заядлый огородник, ведёт переговоры со знакомой на предмет приобретения, пардон, навоза для удобрения грядок. Диалог между ними:
– Соня, ты только честно мне скажи, навоз действительно хороший, или так, говно?
Что ответили на другом конце трубки, я не знаю, из под стола, куда мы с мужем уползли от хохота, не услышала. Навоз на днях привезут, будем разбираться.

ххх: Ой, девоньки, я тут кормлю дочу грудью и вдруг поняла: сбылась мечта идиотки! Жру по ночам я, а вес-то прибавляется у неё!

ххх: Сын любит смотреть "Приключения Фунтика". Может по три раза подряд все серии смотреть. Причем не один, а исключительно со мной. После очередного раза произошел разрыв мозга. Заметил, что госпожа Беладонна подлила снотворного в кофе. В кофе, Карл! Карл, слышишь, снотворного в кофе?!

Давно с мужем никуда не выбирались:
Я: Тут мне идея пришла
Я: В общем, детей нужно рожать летом
Я: 3х минимум
Я: Тогда у нас каждое лето будет минимум 3 повода съездить на шашлыки!

xxx: вы наверное меня будете ненавидеть, но я от рута кроном правлю конфиги ДНС. жопа чует, что так делать нельзя, но за час до окончания рабочего дня в ПТ перед отпуском по-другому делать не буду )))
yyy: правильно
yyy: все критические вещи надо делать от рута
yyy: особенно в пятницу вечером перед отпуском

xxx: началник запретил пить на рабочем месте
yyy: а вы его не зовите.

ххх: Хочешь смотреть на коллег с ленинским мудрым прищуром?
ххх: Стремишься обрести грацию надутого начальника?
ххх: вечером съешь еще этой жирной соленой вяленой чехони,
ххх: да выпей пива
ххх: (((

Белый, пушистый и довольно полный песец сидел в клетке с табличкой: "Правительство Москвы является опекуном песца". Мы поржали, поскольку "песец, опекаемый правительством" - исчерпывающая метафора многого в нашей жизни)
жж dyk_de_bosch

yyу: Универсальное определение. Зомби - это человекоподобные существа, которые мало того, что собственным мозгом не пользуются, так ещё и другим его выедают.

yyу: Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?

xxx: привет, как дела???
xxx: ой, сорри, не туда
yyy: =(
xxx: в смысле и тебе привет
yyy: Все уже
yyy: Не надо мне 0,5% от чьего-то привета перекидывать

За окном на работе открывается вид на участок длинной горизонтальной трубы, по которой периодически, несколько раз в день, проходит кот (почему-то чаще налево, чем направо). Я называю её котопроводом.

Кто был в Рускеала - поймет.
Белая ночь, июнь. Полумрак. Осматриваем с друзьями с высоты заброшенный карьер. Вид потрясающий. Летают чайки. Начинаю думать о том, где они летают - под тобой, у воды, или над тобой, а внизу их тени. Всматриваюсь, не понимаю. Не видно, где кромка воды. Вода очень прозрачная, плюс полумрак, мраморные скалы. Начинаю щуриться, не помогает.
Сзади голос друга - "Где они летают?! Я не врубаюсь! Где вода?! У меня, походу, текстуры еще не прогрузились!"

(Препод): Зачем вы столько кода понаписали в простом алгоритме ?
(Студент): Я старался...

ЖЖ congregatio

К вопросу о "художник должен быть голодным".
Вот так и получили свое распространение натюрморты. Это голодные художники писали картины о том, что занимало все их мысли.

из сообщества Злой медик в этих ваших фкантактах

Екатерина:
По некоторым обстоятельствам меня в дневной стационар, что в поликлинике, сопровождает муж. Мизантроп он ее тот, но, видать, ему скучно, да и порядок он любит... Посему он организует бабок в коридоре. Бабки его слушаются беспрекословно, да ее и подхихикивают, румянчиками покрываясь - ну так, молодой мужчина к ним интерес проявил) Он там с ними беседует о чем-то под девизом "Ну что, бабаньки, как оно?" Недавно его персонал пригласил почаще заходить - никто без очереди не лезет, не орет, прям все чинно-благородно, да и у бабок почему-то ничего особо не болит) Впрочем, у мужа даже коты в положенное место гадят изначально. Старший прапорщик он у меня )

XXX: Я правильно понял, что конструкция
function somefun() : void
означает, что мы пишем функцию, не возвращающую значений?
YYY: да, правильно
YYY: а это что за язык вообще?

xxx: Сейчас услышала прекрасное: "Разве что в театр иногда ВЫЛАЗИЕМ"

жж tuchkatuchka:
Помните анекдот, что в идеальном мужском мире ни один телефонный разговор не длится дольше 30 секунд?
Вот у меня вчера случилась переписка из идеального женского мира. Примерно такая:

Я: Простыня текста
Я: Простыня текста
Я: Простыня текста

Он: Я тебя понимаю, я неправ.

Bk: Он универсальный сотрудник.
Bk: Он не разбирается ни в чем.

xxx: а КАД достроили?
yyy: ага
zzz: теперь осталось его отремонтировать

M@ry > Я не знаю, что я больше хочу. И маечка хорошая, но мне платье нужно... А там и сапожки клевые еще!
mr. proud > Ну ты уж определись как-нить.
M@ry > Не ворчи, а то вообще ничего не куплю!!!
mr. proud > Это ты мне сейчас так угрожаешь? :)
M@ry > Блин..

В описании неисправности прибора главный инженер написал: "и как мы предполагаем, в этом месте и идет утечка вакуума".

Разговор дизайнера с программистом:

xxx: хотя есть люди, которые вроде не дальтоники, но с восприятием цветов у них перекос, у меня был такой однокурсник, у него все цвета в натюрмортах были слишком лимонными ))

yyy: Эти люди как Internet Explorer, для них нужно рисовать отдельную рекламу, со своими стилями :)

<hozzzar>: сегодня был апофеоз моей карьеры тыжпрограммиста
<hozzzar>: я починил электростанцию

На второй день рождения сыну подарили беговел, дело было зимой. К майским праздникам муж решил с сыном и беговелом сходить в парк. Смотрит: "Сын, да ты вырос, седло надо поднять!" Ребенок серьезно:" И педали приделать."

Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".
С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошел.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"

reader: Машина времени - это Компьютер, подключенный к интернету. Машина, отбирающая время.

xxx: Не, я кнечно многое могу понять, но КАКОГО ХЕРА У НАС В ЧАЙНИКЕ ДЕЛАЕТ ТРАНСФОРМАТОР?
yyy: О. Эт я его разбирать пытался. Он сцуко по другому не расклеивается.
xxx: А МЫ, МУДАК, ДВЕ НЕДЕЛИ ЧАЙ ПИЛИ. С ТРАНСФОРМАТОРАМИ.

сетевики жгут:
- а если колл-центр не поднимется?
- ну и хрен с ним, зато тихо будет!

xxx: Ваш вопрос, я так понимаю, провокационный и издевательский, практически не нуждается в ответе. Но так как тема моя, то я полностью поведусь на провокацию и отвечу подробно.

aaa: Обновил дрова для нвидиа (специально сделанные под нового Ведьмака) и теперь у меня вместо игры черный экран. Охренеть!

bbb: Это ночь.

XXX: А чем зарабатывают на жизнь создатели "Игры Престолов"? Сериал же, в кинотеатрах не показывают (кстати, зря), на дисках не видел, да и вообще только пиратки и всё. А они снимают и снимают годноту, нифига же не бюджетно!

YYY: Ланистеры платят...