xxx: Почему дартс принято вешать на дверь? Это опасно.
yyy: Почему принято ездить на мотоцикле 200 км/ч по городу?
zzz: Чтобы всего один мотоцикл прослужил до конца жизни :)

Однокурсница работала в учебной части нашего же универа. В первую неделю учебного года из-за запары не всегда успевала на занятия.

Первая лекция нового весьма строгого преподавателя, перекличка.

- Иванова Мария здесь? А где это она работает, что не успевает на пары? В деканате? А, так Иванова Мария - это Маша?!

lunnaya_tigrica: Каждый думает как умеет.
dominatrix: И чем умеет.

Половина двенадцатого ночи. Ребята студенческого возраста во дворе играют в футбол подожжённой таблеткой сухого спирта и кричат: "Ааа! Вот это игрушка, не то что айфоны всякие!". Я очень люблю свой район, у нас весело.

Только что из скайпа. Обсуждаем с кодером целевую аудиторию заказанного нам сайта (компания занимается продажей всяких тренингов, ЦА - всякие молодые-активные-креативные). Я ему скидываю пучок ссылок на профили отобранных "идеальных клиентов" в соцсетях, пауза минут пять и...
- Да они ж у тебя одинаковые как гандоны в пачке - все яркие, блестящие, и нихера натурального!

Знакомилась по объявлениям. И вот как-то раз, приходят... бабушка с дедушкой! И уговаривают за их внука замуж идти. И чем же я им, думаете, понравилась? Тем, что без отца росла.
"Эта девка мужественная, сильная и волевая, нашего раздолбая в руках удержит,"- сказал дедушка. Пришлось извиниться и отказаться.

xxx: ты хоть физику (девятый класс) знаешь?
yyy: конечно знаю
xxx: а ну закон Ома скажи
yyy: против Ома нет приёма, если нет другого Ома

У друга есть знакомый (назовем его Вася), живет в его доме в соседнем подъезде в 44-й квартире. В прошлом спортсмен-тяж, не пьет, не курит, весит килограмм 130 и обладает внушительными габаритами.
Так вот, спускается как-то этот Вася по лестнице и офигевает - на каждом этаже прилеплено объявление: «В ПОДЪЕЗДЕ НЕ КУРИТЬ!!! ПИВО НЕ ПИТЬ!!! УВИЖУ - НОГИ ВЫРВУ!!! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ 44 !!!»
И что характерно - в подъезде не только не накурено, но и кое-где подметено.

*serehio c подозрением смотрит на жену.
serehio: жена выпила два литра пива, до самого конца искренне считая это квасом.

soomrack> шифрование как гандоны: предохраняет, но не защищает

xxxx: Это было давно, я еще только учился срать в комментах...

- А еще я нашла две вмятины на том же фартуке. Сколов нет, но вмятины - будто пальцем надавили. Ума не приложу, где я могла их заработать. Хочу их починить
- Эти вмятины, - уточняет, - находятся в передней и задней части на одном уровне?
- Ну да
- Ну... в общем, это не вмятины, а отметки, показывающие, где домкрат нужно закреплять... Не надо их чинить...

xxx: Люди, я в машине масло менял, и масло попало на джинсы, что делать как отстирать, с джинс... никакой "Ваниш" не помогает, как спасти джинсы? они дорогие, мне их очень жалко...
yyy: штаны любимые... я вот кошку любимую не могу от мазута отстирать... лучше бы она как в прошлый раз в г..не вывозилась - это хоть отстирывается легко

52x max> В нашей семье главный праздник - день танкиста
52x max> Празднуется каждый шестой и седьмой день недели

Везу чувака (такси).

Чувак: Слушай, мне тут до дома сто метров, если я тут выйду - дешевле будет?
Я: да, дешевле.
Чувак: ну тормози тогда, прогуляюсь.

Кладет деньги, со словами "сдачи не надо" выходит.

Я: а смысл?
Чувак: а х его знает.

Про Карелию:

ххх: надо знать в какое время ехать, а то, говорят, там мошкара очень агрессивная
ууу: ага, кусает в жопу через блокнот в заднем кармане

xxx: блин, я за эти выходные почти ничего полезного не сделала. Зато два сериала посмотрела от начала до конца 0_0 и фильмов штук пять.
yyy: И я. Вчера пролежала полдня в кроватке, думаю "надо что-то менять в этой жизни", пошла к бабушке.
yyy: и у неё полежала?

xxx: главное в машине - человек, который за рулем
xxx: машину можно купить в будущем и подороже, а вот изменить мудака -- нет

Из ЖЖ dir_for_live
Вам не понять.
А я целый год прожил над ночным студенческим клубом. Прямо под моим полом, бетонной плитой, был их потолок. И каждый вечер они начинали с этого. И каждое утро, часов в пять, они заканчивали этим. Пол подпрыгивал. И я подпрыгивал, лежа на этом полу.
Но - выжил. И Рома со Зверями не стали мне противны. Я даже подпеваю.

Помню, в детстве ездил в лагерь, который находился в Анапе. Казалось бы, звучит красиво - море, солнышко, пляж, фрукты.. А оказалось - жесткий хардкор. Тебя будят утром в 8 часов, дальше с остальным отрядом ведут на зарядку. Зарядка на пляже. Жарко, песок горячий, глубокий, идти тяжело ты уже весь мокрый, хочешь пить.. И вот ты приходишь на берег моря. Казалось бы - вот оно, спасение, прохладная вода! А вот хрен. В воду тебя не пускают, но она все время в поле зрения. Дальше - зарядка. Сраная зарядка! И обратно по песку в лагерь. Спрашивается, на кой хрен было вообще на море-то переться? Видимо, воспитывали в нас силу воли и боевой дух. А потом весь лагерь вывезли на сбор черешни. И все отравились. Но это ничего. Зато два дня на зарядку не ходили.

xxx: В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.

Я с этими дежурствами стала пандой: сплю, ем, сплю, сплю, раз в месяц нехотя трахаюсь

Выступала как-то на конференции с темой "Эффективность производства мяса КРС" (КРС - крупный рогатый скот. на слух - КэРэЭс. так. на всякий случай). Проектор не работал, презентацию показать возможности не было, информация воспринималась на слух. Пришло время вопросов, задает профессор:
- Вот все у Вас хорошо, модель красивая, расчеты... У меня один вопрос...Зачем нам мясо крыс?

Во время доклада его не смутил даже среднесуточный привес животинки в анализируемом хозяйстве в 760 грамм.

Ххх: Это по-твоему, фантазия? Ничего ты в нычковании не смыслишь
Ххх: Уезжали с матерью на юга. В последние полчаса ей вдруг стреляет в голову, что квартиру могут за это время ограбить, и надо срочно спрятать её золотые цацки. В итоге, что-то оказывается под мылом в ванной, что-то в туалетной бумаге в туалете, что-то в зимних сапогах - всё норм, выдвинулись.
Ххх: И тут такой фейспалм: да твой комп один стоит как все мои блестяшки, а я его даже и не подумала спрятать! Занавес.

Заголовок новостей на RBC: В краже £200 млн из лондонского депозитария заподозрили банду пенсионеров.

Так и представляю "Старики-разбойники. London style"

xxx:
Поиграй со шрифтами, блин...Селали небольшой ремонт в комнате,начали планировать, как поставить мебель. Поставили. Она, задумчиво: "Что-то мне не нравится, как всё тут стоит. Поиграй с диваном, чтобы понять, как лучше будет" И целый час я играл с огромным раскладным диваном.

xxx: Меня часто спрашивают, как я планирую праздновать тридцатилетие. Я отвечаю, что нечего устраивать пафосное празднование, это ж не круглая дата. Отпраздную 32, как все приличные программисты :)

С хабра о ИИ, который играл в покер с ТОП-10:
xxx: Если бы Claudico сначала добыл бы биткоинов непосильным трудом, то вряд ли так просто бы их спустил. А обладая реальным ИИ вообще бы не стал играть.

/* ответы, категория "О проекте" */

x: Здравствуйте! У кого был атрофический кольпит влагалища? и как вы его вылечили?
y: У меня не было. Посоветовал бы всё-таки обратиться в соответствующую категорию сайта.

- Как жизнь?
- Я пролетаю даже с пролетом.
- Как это?
- Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут.

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "P.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.

Первый коммент к новости о новых батареях Tesla для дома:
- Блин.. Дом разрядился...

статья: С красноярским оркестром выступит 9-летняя пианистка из США
Комменты:
Кирилл: Ничего себе, 9 лет и уже по миру с концертами.
пофигу все: Падумаиш , я в шесть лет сарай у деда сжег!

Жена (ж):
Ешь пирожки, пока горячие!
Я: а где они?
Ж: В холодильнике...

Получил спам: "Мясо вяленое, рыцарское". Сразу представил дохлого рыцаря, который хорошенько провялился на жарком солнышке в своих доспехах.

ХоМа: Как-то зимой у сварщика загорелась промасленная шапка-ушанка. Он варит - все отвернулись, поворачиваемся - на голове у него пылает факел, а он и не замечает. Дали по шапке.

xxx: немного о сакральном смысле татуировок. давеча нужно было зайти к товарищу за принтером. несмотря на то, что живет близко, никак не могу запомнить к нему дорогу, и опять прошу меня встретить на трамвайной остановке. ненавязчивый и сопутствующий подобным прогулкам треп перетекает на тему татуировок, эскизов, а также цен в разных салонах города. ну и значений, соответсвенно. говорю, что это глупо. что согласно банальной логике, мои розы и компас обозначают, что я падшая женщина с плохой ориентацией в пространстве. на что он отвечает, меланхолически прикуривая:
- вроде сходится...

xxx: Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...

xxx: походу надо в словаре Ожегова определения поменять - что такое собеседование и что такое допрос

Заходит соседка и говорит: у меня филе не открывается, помоги, а?
Я думаю что-то я такой софтины не знаю. Переспрашиваю. Оказывается у нее куриное филе не открывается. А она только ногти накрасила. Пошел, помог. Теперь подкалывают кухонным админом.

Заголовок статьи:
"Умный туалет для кошек (всего за 100 долларов)"
Комментарии:
- Все 100 долларов? Не может быть.
- А Google Analytics к нему можно подключить? )
- Жду с нетерпением подобные унитазы для людей с социальными функциями. Новая эпоха для твиттера.
- А для Инстаграмма-то раздолье какое!

xxx: Да перестань уже, настоящего мужчину не видел никто и никогда, вон, на любом форуме объяви тему "настоящего мужчины" - половина форумчанок передерётся, описывая качества.
А принца с белым конём можно наблюдать в любом баре после 21.00, но учти, что "белый конь" - это виски.

xxx: Про электричество я только одно знаю: ток - не дурак, где легче - там и идёт.

xxx: Но у нас же ISA стоит? Можно на ней VPN поднять...
yyy: VPN на 2006-м ISA, на 2003-м сервере? Тебя жестоко обманули, это не винтаж, это некрофилия.

xxx: купили фитбол. муж уже 10 минут балансирует на нем на животе, пытаясь вытянуть руку вперед, и кричит "я супермен"

xxx:
Сегодня в очереди наблюдала диалог двух молодых девушек. Сказанный одной из них комплимент прям-таки олицетворяет женскую дружбу: "У тебя такие шорты красивые, тебе очень идут. Вот только тебе б немного подзагореть и ноги б не такие толстые". Спасибо, польщена, ёмаё.

RB: У меня диплом больше похож на записи Лавкрафта
Ger: Идеально!
Ger: Диплом найденный при невыясненных обстоятельствах.
Ger: В нем, где-то в середине, те кто будут читать его целиком смогут увидеть тайные символы позволяющие захватить власть над миром и открыть врата Р'льеха
Ger: А те кто просто пролистывают - сходят с ума

Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и исчезают.

- У Северной Каролины есть программа сохранения старины, они старые исторические здания распродают под обязательство их отремонтировать и использовать. Вот, например, церковь продается, всего 25 тыщ. С кладбищем на 75 могил.
- А кладбище-то нафига?
- Ну, это, прирост скелетов же!
- Можно еще под хранение.
- Aга, камеры хранения. Самосохранения. Или гостиницу открыть, под открытым небом, На 75 мест. "Bed and breakfast" (домашняя гостиница, букв. "кровать и завтрак").
- Ну да, "grave and breakfast" ("могила и завтрак").

Драйвер для мышки размером 120Mb. Куда катится этот мир?