ххх: В группе у видео было 23 просмотра
ххх: теперь стало 22
ххх: кому-то всё-таки удалось развидеть?

xxx: Увидела вживую человека, который сначала пишет предложение, а потом расставляет знаки препинания.
xxx: Решила сторониться его, эта форма жизни пришла к нам не с добром!
yyy: Думаешь, делай он наоборот, было бы лучше, - , ?

xxx:
Работаю админом в торговом центре\отеле, и у нас есть такой крутой лифт с прозрачными стенами, чтобы когда поднимаешься наверх, открывался крутой вид на город (здание в самом центре города стоит).
И вот только что мне мой начальник дал шикарное задание.
В этом лифте музыка играет. Когда-то кто-то (до меня ещё) накачал под 3 гига разных звуков природы, песен птичек экзотических и прошлую няшноту. Оказалось, в этой куче есть ещё и долбание дятлом дерева и какой-то брачный вопль орангутанга.
И мне сейчас надо эти "песенки" найти и ликвидировать нафиг.
П.С. Там ещё и папка "пение птиц Урала" - боюсь, как бы вся директория не была забита сплошным суровым и отборным матом этих самых "дятлов"

В России создали основной элемент квантовых компьютеров

Cat-Advocate: и в таком компе вся информация, известная Человечеству, сжимается в 1 куб.см., опытные экземпляры, похоже, были уже созданы году так в 2001; если организуют серию, то Россия окажется впереди планеты всей.

Ягодка: У меня сосед в Кривом Роге. Надо мной живет.
У него вся информация, известная человечеству ужимается вообще в пару предложений. И жена такая же...

Как правильно замотивировать детей. Рассказываю детям в ходе уборки "Есть такая машина интересная. Она сама моет посуду! Посудомоечная называется. Здорово правда? И еще есть робот пылесос. Он сам ездит и пылесосит. И даже мыть полы может!..."
Спустя некоторое время обсуждаем кому какой подарок купить.
Дочь:
- Пап купи мне знаешь что? Такую машину классную, она сама может мыть посуду! Посудомоечная называется.
Старший сын:
- А мне робота! Который пылесосит!
Муж, обращаясь ко мне:
- Как у тебя это получается?

xxx: После этого проекта в резюме смело напишу про "опыт разработки и внедрения гибких решений". Но мы то знаем, что имеются в виду резиновые костыли.

Lionet: Учитывая количество фанатов разноцветных лошадок, это была уже не электричка, а brony-поезд какой-то!..

xxx: У нас на работе выгнали одного такого на неделе - сидя дома "на больничном" это чудо додумалось свои фотки с моря выкладывать )))

xxx: Ещё мне почему-то вспоминается одна картина, я её никак забыть не могу.
Утро. Тёплый солнечный свет с востока, с запада наползают грозовые тучи, нежный ветерок гонит по тротуарам пыль и всякую шелуху, травы на газонах цветут и колосятся.
И прямо по проспекту, по асфальту проезжей части идёт строй из газонокосильщиков с бензиновыми триммерами, и они у них включены, и они делают характерные «косящие» движения, кто-то периодически то ли запускает заглохший триммер, то ли даёт больше оборотов, и из-за этого звук характерно пульсирует.
xxx: Картина совсершенно апокалиптичная. Штук десять зеленстроевцев идут и косят мотокосами асфальт, испуганным шмелём взвывают движки кос, стелется вонючий дым от изношенных двухтактных движков. И эти типы идут с каменными лицами.
xxx: И машут, машут, машут...
xxx: И благодаря полной ненормальности ситуации начинает казаться, что они что-то символизируют. Что-то нехорошее. Этакие мрачные жнецы асфальтовых джунглей.
xxx: И так они косили метров пятьдесят полотна дорожного, дошли до газона, и тут же легли отдыхать среди кустов боярки.
В общем, уже не один год прошёл, а я могу закрыть глаза, и услышать этот чудовищный звук одновременной работы десятка-больше мотокос, и увидеть эту неотвратимую поступь десятка терминаторов в оранжевой униформе.

xxx: Кто-то, когда заводит девушку, удаляет папку с порнухой.
xxx: Я же наконец начинаю ее разгребать и сортировать. Чтобы не стыдно было перед ней =-)

Работаю в техподдержке.
Я: Компания ***. Меня зовут *** Здравствуйте.
Собеседник(с): Я старший технический специалист ***, позвоните им пусть они мне дверь откроют.
Я(на автомате): Назовите номер договора, пожалуйста.
С: Я старший технический специалист ***, мне нужно попасть в офис, пусть они мне дверь откроют!
Я: Перевожу на старшего технического специалиста, пожалуйста, дождитесь ответа.
*ржем*

6.00
Стоим с другом на улице.

- ласточки летают... к дождю... *задумчиво закуривает*
- дружище, а тебя не смущает, что мы уже под дождем стоим ?...*приглядевшись* и да, это не ласточки - это сороки.

Сессия. Глобальный недосып :)

yyу: Краем уха услышал, как вахтерша хвасталась охраннику, что её внучка пошла на курсы вахтерского мастерства. Не сразу понял, что ослышался.

У меня есть коллега, ему лет 25 или даже больше, но выглядит так, что я при первой встрече приняла его за школьника. Он по этому поводу сильно комплексовал, решил отпустить бороду. Стал походить на школьника с бородой.

xxx: Я от йогуртов питьевых в шоке, какая там крышка. Руки содраны, уже сводит, бутылочка всмятку, йогурт в пене! Но крышка все никак не дается...
xxx: Вот как тут похудеть. С печеньками нет такой проблемы. Взял и положил в рот)

xxx: Предлагаю провести опрос - кто спит вместе с мужем, а не с детьми? Для меня сейчас актуально
yyy: Мы извращенцы. Ложимся спать вдвоем, просыпаемся с младшим.
zzz: Мнооого вариантов. Ложусь с детьми (либо с одним младшим), просыпаюсь с мужем или с дочерью или с младшим, могу с котом, могу одна. Каждый день разное сочетание.
aaa: Я всех переплюнула - сегодня проснулась с крысой.
bbb: И с мужем и с ребенком. Отлучу от груди - отселю.
ccc: Кого отлучишь от груди?!

Приятельница, очень хозяйственная женщина, пишет:
xxx: рабочие дом шпаклевали. увидели как собачек кормлю, попросили по будке и обещали гавкать )

радуга: да не, это комплексный завтрак туриста. шишки отварить, отвар на чай, а отварные шышки посыпать тёртым сыром и наслаждаться ))

В гостях у бабушки, где телевизор работает круглосуточно, дочка шести лет внимательно просмотрев гэг на тему секса по телефону, сообщает:
- Я знаю, что такое секс. По телефону это НЕВОЗМОЖНО!

ххх: Нам нужен официальный сайт с официальной шапкой и официальным шрифтом в заголовке!
ууу: Официальным шрифтом?
ххх: Официальным! Можно и курсивом нахерачить, но мы не будем, нам нужно официально!

- Would you like tea or coffee?
- Coffee, please.
- There you go.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"?

ххх: не. я свою лень ценю
ххх: она меня от алкоголизма спасла
ууу: эт как?
ххх: ну чтоб побухать надо было идти куда-нибудь, а мне лень

Вчера на улице какой-то пьяный мужик вместо привычного "есть закурить?" спросил "есть жвачка?". А я чуть не ответил "Нет, не жую".

xxx: Я наверно дура *facepalm*
yyy: Чего так?
xxx: На обед ушла с пледом в парк - повалятся у озера, на солнышке погрется. Ну и сам понимаешь, живности вокруг много. Уже когда почти дошла до офиса обнаружила у себя на плече панически бегающего муравья.
yyy: И что?
xxx: Пришлось топать обратно - возвращать домой. Я сразу вспомнила мульт про путешествие муравья и как осознала, сколько у него займет моя 10-минутная прогулка - стало его очень жалко!
yyy: Но на работу ты-таки опоздала..

с опеннета, в обсуждении ошибок в ext4, иногда приводящих к проблемам:

xxx: Теперь вы понимаете, почему Боинг в одном из своих самолетов сделал бортовые компьютеры на двух разных архитектурах, а софт писали две разные команды программистов...
yyy: Одна из Бангалора, а вторая из Дели...
zzz: И вторая наняла первую

MonstreekS> боль, притащил сервер который стоял в диллерском центре (в их серверной, кондей, стойка, вроде чисто на вид), вскрыл сервер, а там сажа с маслом и пылью, как в двигателе авто или в автосервисе
fox_mulder_cp> рашен цоды такие рашен цоды. все превращают в жигуль :)

(ххх - учитель)
ууу: как впечатления от новой работы?
ххх: Скажем так: физико-математический лицей отличается от обычной школы тем, что ученики не смеются над словами "мультивибратор" и "многочлен".

xxx: а кто рулеты делает из вас?
yyy: генеральный директор
yyy: когда заказы срываем

- А у нас был когда-нибудь такой момент, когда всё работало нормально?
- Вот только не надо грязи!

Препод: ... У криптоаналитика имеется несколько шифрованных сообщений, и его задача состоит в том, чтобы перевести в открытый текст как можно большее их число
Студент: Похоже на правила настольной игры

Под окном собачья площадка. Сегодня наблюдала пластический этюд: мужик с королевским пуделем пытался одновременно поздороваться за руку с мужиком с овчаркой, удержать свою собаку и увернуться от прыгающей на него чужой. Когда ему это удалось, я поняла, что дяденька - сверхчеловек!

- До института ты не был таким задротом :-\
- Да брось, я всё тот же!
- Ну... Может быть. И всё-таки, мышеловка с SMS-уведомлением о сработке - это уже перебор.

xxx: Амолед очень хорошо подходит для просмотра фоток с пьянок на природе: небо синее-синее, трава зеленая-зеленая, рожи красные-красные.

xxx: Я даже в интернете видел картинку, где у девушки на маникюре изображена трассировка печатной платы.
yyy: Ф.В., скажите, а если так придти на экзамен - это поможет сдать?
ххх: Вам - нет. А вот у Екатерины есть шанс, но придётся побеседовать со мной о типе монтажа элементов и количестве слоёв в её ногтях.

(после обсуждения на форуме самостоятельного изготовления астролябии)

aaa: Глонасс напоминает: мох растет с севера!
bbb: У нас в России всё просто: где мох растёт, там и север. :-]
ccc: У нас в России мох растет везде, где может :)
bbb: Вот потому-то у поэтов золотого века слово "Север" было метонимией "России". :-Ь

xxx: под заголовком "Пора в отпуск" притаились скидки на билеты в Новокузнецк и Новый Уренгой

xxx (цитирует): "До шести лет, продолжал Метерлинк, меня воспитывала непрерывная череда ирландских гувернанток, говоривших по-английски, по мнению дяди, лучше самих англичан. С дядей и его партнёрами я говорил по-французски; от слуг научился фламандскому. Так, с раннего возраста, я понял опасность категорических утверждений, поскольку существовало по меньшей мере три способа сказать о чём-то".

yyy: В вооружённых силах меня научили примерно на семи языках материться. На остальных я умел ещё до )

Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся, мы стоим со свекровью, наблюдаем и тут она выдает:
- Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют?

Ххх: Ещё в тему "велик могучим русской языка". Бабуле в ресторане на юбилее стало плохо, давление - отправляем домой на такси. Загрузили, адрес назвали, и она от себя добавляет: "Только, милок, вези меня, как сметану". Водитель 0_о. Она: "Плавненько, чтобы в масло не сбилось".

С недавних пор работаю в магазине бытовой техники, осваиваюсь. Вчера приходит дяденька с мультиваркой под мышкой, далее диалог:

К: Девушка, я в вашем магазине месяц назад купил мультиварку, она варит, но оказалось, что функцией отложенного старта невозможно пользоваться!
Я: О'Кей, понятно. Две недели прошло, техникой видно что пользовались, вернуть не можем, можем отправить на гарантийный ремонт. *Достаю документы для СЦ* Опишите подробно неисправность, пожалуйста.
К: Да понимаете, у меня тут жена с ребенком отдыхать уехала, я то ей, ну, мультиваркой, сам не пользовался раньше. С вечера поставил кашу на отложенный старт, с утра чтоб свежая была. С утра открываю - а там тараканы плавают! Ну ладно думаю, может чего не так сделал. Поставил ужин, чтоб к моменту прихода с работы был, прихожу, открываю, снова тараканы! Невозможно пользоваться!

...вот так я и узнала, что "невозможно" у клиентов не равно "не работает"

Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, тёща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же её подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дитё постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тёщу три месяца, а свисток куда-то пропал.

xxx: Меня всегда поражает, когда "тревожным звоночком" называют гулкий такой, стадвадцатидецибельный набат.
yyy: ну так это те, кто в танке. В танке плохо слышно.

Бывший муж просрочил кредит, мне названивают из банка, незаконно.
Жду каждого звонка с нетерпением, ведь это же так здорово!

- Алло! Нет, я Сергея не видела. Девушка, зачем он вам? Давайте лучше встретимся. У вас такой приятный голос... Вы вечером свободны? Только не вешайте трубку! - пип...пип...пип...

- Мариииночка! Вы опять позвонили! А я уже начала беспокоиться. Нет, Сергея не видела. Так вы подумали над моим предложением? - пип...пип...пип...

- Какой еще Владимир? А где Марина?! Передайте ей, что я скучаю, пусть позвонит!

- Да, я Сергей! (уверенным девичьим голосом). - Что вы мне хотели сказать? Говорите, я слушаю! - пип...пип...пип...

Жду нового звонка. Попробую узнать у них рецепт оливье.

ХХХ: Сдавала документы на временную прописку в МФЦ, я и 5 детей. Сотрудница увидела стопку и в шоке на весь зал: "Батюшки,это ж я целый день буду заполнять бумажки!" Мне аж как-то неуютно стало.
УУУ: Мой муж на 7 детей сдавал документы. Начал в 18.00, закончил в 21.30. Втроем. Он, сотрудница МФЦ и охранник.
К этому моменту они уже знали сколько детей было в семье мамы сотрудницы МФЦ и как предохраняется охранник...
ZZZ: А мы еще попутно узнали, какие льготы оформлены у Аршавина и других игроков Зенита. И это у нас всего четверо...

xxx: Обидно, к трем проверкам готовились мы с главбухом, а в запой от стресса ушел директор. Мы тоже хотим.

xxx:
Было года 3 назад. Лежим ночью с женой в кровати,вдруг у меня на тумбочке телефон зазвонил. Смотрю,звонит жена. Ну думаю, ребенок куда телефон нам в кровать закинул и кто то из нас его задел (разблокировка сенсора была просто провести по экрану). Скинул вызов. Через 30 секунд вызов повторился, думаю надо взять и найти этот долбаный телефон. Поднимаю, а там гул, скрежет и какое то рычание. Вдруг жена глаза округляет и говорит "блин, телефон был в куртке, куртка в стиральной машинке...блин". Этот телефон мне звонил и просил о помощи... жалко.

Интервью с гуру моды:
ХХХ: Что посоветуете носить в случае наличия живота?
YYY: Я предлагаю носить гири в спортзале и поменьше сумок из продуктового магазина.

XXX: qt и java одногодки, надо же а я и не знал :)
YYY: Самое пугающее, что они одногодки с Вин95.
ZZZ: Ещё более пугающее, что они одни одногодки с кучей комментаторов.
YYY: Судя по плюсам, вы непроизвольно инициировали перепись ;)

Memento_mori: сейчас на работе зашла сотрудница:

С: Мне нужна копия вот такого графика, сказали, что у тебя есть оригинал.
Я: У меня нет оригинала, но копия в .PDF этого графика есть в обменнике, доступ к нему есть у всех и у вас в том числе.
Открыла обменник, ткнула в папку с нужным графиком.
С: А можно мне у тебя распечатать?
Я: У себя вы можете распечатать копий столько, сколько угодно.
С (жалобно): А можно одну у тебя?
Я: Начальство требует именно от меня этот трофей принести?
С: Да...

Слов нет. Упростили всем задачу, называется.

yyу: Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...