Автофорум. Тема про ателье по пошивке чехлов. Отзыв:
xxx: Рекомендую. Классные чехлы мне там сделали на М-412. Когда машину вскрыли - забрали не МР-3 магнитолу, а чехлы (((

из переписки:

Антон, добрый день!

Если мы правильно поняли, за дизайн сайте и приложения вы предлагаете 250 часов х 150/час = $37 500 Эти условия нам подходят, но в данный момент мы решили сэкономить, и потратить всего $3000 на создание лого и дизайн мобильного приложения и сайта.
На сэкономленные $34 500 мы решили полететь на Мальдивы на частном самолете (15 000$), снять там виллу(10 000 $) и придаваться там игре в блек джек в обществе представительниц древнейших профессий (по $1000 каждая).

Спасибо за предложение.

xxx: Чисто теоретически - могу ли я засудить ОРТ за то, что они показали в новостях моё видео, которое было выложено мной на YouTube, без моего разрешения и указания автора?
yyy: отличная тема для дневного ток-шоу по этому же каналу

xxx: почему у вас завалены показатели за субботу?
yyy: ну... Катя шла на работу ее избили и забрали сумку, а Мурашов с Леной ели сосиски в тесте, Лена понюхав перестала, а Мурашов все съел, и ему стало плохо...

xxx: Если я плачу государству налоги, то я его наложница?
yyy: Смотря чем платите.

Вы, любители завоеваний и дальних странствий, ваше время прошло, больше на планете нечего завоёвывать. Дайте Земле отдых. Но не унывайте, а потерпите немного. Просто ваше будущее ещё не настало. Скоро человечество доберётся до ближайших звёзд, начнётся новая колониальная эпоха. Тогда и наступит ваше время - всему головою станут такие как вы. Но сейчас, перед прыжком к далёким звёздам, на Земле пора наводить устойчивый порядок. Не бузите некоторое время, готовьтесь к большему, и дайте учёным спокойно достроить для вас
чёртов космический корабль!

xxx: Блин, жена кота на дачу увезла.
xxx: Типа, свежий воздух и все такое.
xxx: Ну, и с кем мне теперь баги обсуждать?
xxx: Я понимаю, у него там свои баги, с блекджеком и шлюхами.
xxx: В смысле, с усами и шестью ногами.
xxx: Но у меня, блин, через десять дней релиз, а поговорить не с кем!

<XXX> Володя
<XXX> у меня к тебе вопрос, но я не знаю как нго правильно сформулировать
<YYY> Мне догадаться что ты хочешь спросить у меня, задать вопрос самому себе и ответить на него тебе?

из обсуждения ремонта в квартире (35лет ничего не делалось вообще):

xxx: У нас жопа - это кухня и ванная
xxx: там полный атас
xxx: сегодня в кухне нашли три гриба. ТРИ ГРИБА!!!!!!
xxx: выросли под самым потолком за шторой из трещины в штукатурке)

xxx: "Муж сжег свою жену сразу после свадьбы"
yyy: ну вот! наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

xxx: Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
yyy: Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....

xxx: Опытный свадебный диджей Евгений знает, как на сельской свадьбе и Сердючку не поставить, и в щачло не получить!

xxx: что, этой вашей Оле новую машину подарили?
yyy: ну да. теперь её весь офис Ван Даммом называет
yyy: ради Вольво ноги раздвигает

С одного из форумов по психологии:
ххх: Здравствуйте, интересует вопрос, как можно управлять людьми? Может кто подсказать? Заранее спасибо :)
ууу: Привет. В общем, смотри:
Вперед - W, Назад - S, Влево - A, Вправо - D, Прыжок - Space, Бег - Shift, Присесть - Q или C, Использовать - G, Фонарик встречается редко, но на всякий случай скажу: F. Огонь - ЛКМ, Прицел - ПКМ, Перезарядка - R, Рукопашный бой - E, Указать направление - Alt. Дальше разберешься сам, надеюсь.

yyy: ну у меня же память как у корюшки, на один заплыв.

ххх: Вся система в моём представлении — это такой большой семейный велосипед, у которого все три колеса разные, педали только справа, а руль у последнего пассажира, который сидит спиной к движению. Так и работает.

xxx: Последние снимки показали, что комета Чурюмова — Герасименко является двойной
xxx: странно, да?

Higashi: Безумно захотелось эклеров. Бегал 2 часа по всем магазином района в 30-градусную жару. Нашел, выстоял получасовую очередь с бабками. Купил 2 килограмма на последние деньги. Пришел домой, сделал чай с лимоном. Съел две штучки и наелся.

xxx: я тут в парке познакомилась с чуваками из Калифорнии, которые живут и работают в России уже два года
xxx: угадай, где проводят отпуск американцы, выросшие на солнечных берегах
xxx: В МАГАДАНЕ
xxx: экзотика чо
xxx: а через несколько дней едут на Алтай – заниматься скалолазанием
xxx: а мы вот тут живем и мечтаем об отпусках в каких-то несчастных калифорниях и на мальдивах. У нас же есть МАГАДАН!!!

xxx: наконец-то испекла пирог.
yyy: хорошо получилось?
xxx: более-менее.
yyy: что так?
xxx: я плохо умею делать хорошо.
xxx: зато более-менее умею делать более-менее.

xxx: Блин. Да ну их этих годалок. Вообще нет чувства юмора
yyy: ты это о ком?
xxx: Да в комментах. Одна особа предлагает за бабки вернуть любовь. Ну я и попросил ее: верните Ленина, мастерство сборной по футболу и мне резинку от трусов. Обиделась
xxx: Мне так нецензурно в личку отписалась. Вообще не по гадальчески это. Я ей правда обещал третий глаз на чакру натянуть...
yyy: за что?
xxx: нефига мне порчами грозить
xxx: eще и геем назвала.
yyy: а это за что?
xxx: за Ленина. А я от чистого сердца, для народа...

(сисадмин - чувак приходящий и не очень обязательный)
xxx: инет тупит, надо вызвать сисадмина...
yyy: нарисуем термопастой пентаграмму и принесём в жертву буха?

Ne1my: Девица красна не рецептами на стене контакта, а фотками еды в инстаграмме.

Из комментариев к посту на Хабре про педаль для текстового редактора Vim:

olegkrasnov: Ждём коробку передач для git и руль для emacs.

Мама случайно выбросила переходник от мясорубки. То, что эта штука называется переходник, я узнала в сервисномцентре, куда пришла его покупать. Диалог:
- здравствуйте! Мне нужна такая пластмассовая штука для мясорубки, которая крепит такую железную байду к корпусу..
- (абсолютно невозмутимо) 450 руб
- ок, так вы мне хоть скажите, как она называется?
- (еще более невозмутимо) переходник
- спасибо большое
...
Представляю, с какими ребусами им приходится сталкиваться :)

Мне чтобы провод питания заказать стоимостью 20 евро, нужно написать одному, тот перешлет другому, тому объяснить, потом третьему. Потом они соберут встречу на которой назначат дату встречи по этому вопросу. И потом они составят комессу на сл. финансовый год, предварительно обсудив с бухгалтером и фин. директором. И после этого мне придет сообщение, что мой, мать его, кабель, придет через 8 недель!!! Эти жывотные вечно жить собираются!!!

xxx: вчера спас наши гаражи
xxx: заодно проверил огнетушитель
uuu: где горело?
xxx: за гаражами, со стороны жд идиоты зажгли покрышки в 3м от гаражей...
xxx: ну и огонь на гаражи пошел
xxx: кстати, огнетушитель не работает)

Уезжаю учиться в другую страну, бабушке 70 лет, купили ей ноут, чтобы со мной по скайпу связываться. Учим ее основам:

Б: Знаешь, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нем.
Я: ??? Почему?
Б: Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.

Общение на одном из форумов:
xxx: Дорогие друзья, на фестивале в Антоновске утрачен нож. Очень дорог,как память. Приметы: серое лезвие, у рукояти клеймо в виде снежинки
yyy: Есть ориентировки? В ком был утрачен нож? я в морге работаю

xxx: Хочешь найти старых друзей?
xxx: Смени, наконец, пароль на трекерах, и они сами тебя найдут!

Жара. Балкон открыт и с улицы, перекрывая громкость телевизора, доносится детский крик:
-Мама! Ма-а-а-ма!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на балконах собралось довольно много зрителей,
"мама" всё таки откликнулась
-Ну что тебе!?
-Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню!

Она: Ты меня любишь, так же как год назад?
Он: Еще сильнее!
Она: Значит год назад ты меня не сильно любил :(

xxx: не для того я, Андрюха, в качалке потел
xxx: чтобы мне мать потом сказала
xxx: ты на себя в зеркало посмотри, сиськи как у бабы

ххх: Лен, занеси мне хард
ууу: не, я в ближайшие полтора часа из ванной не вылезу
ххх: а че так?
ууу: у систер пмс
ууу: она решила перестелить постель
ууу: а квадратное одеяло нельзя нормально затолкать в прямоугольный пододеяльник
ууу: СМЕКАЕШЬ?

- да я на даче щаз. вот думаю за грибами что ли
- А у тебя лес далеко?
- все относительно, как энштейн. Если настроение хорошее, то туточки. А если "после вчерашнего", то ну-его-нафиг-тащиться-хрен-знает-куда

про Гомер: Илиада. Одиссея (Античная литература)
xxx:
Мне было интересно читать, так как мы с автором ровесники, а отца его хорошо знал - два раза экзамены ему сдавал.
Продолжение читать не буду.

yyy:
Даже не видя Вас могу сказать, что Вы прекрасно сохранились!

Обсуждение ограничений доступа к Wi–Fi в местах общего пользования:
strega: Не очень поняла, так что конкретно они запрещают, а что разрешают?
jsnk: ты описала работу нашего правительства за последние года два.

xxx: А у меня ноутбук с UPS`ом)
ххх: Батарея такая дохлая, что ноут работает только от сети, но если свет совсем пропадет, то 5 минут батарея еще обеспечит

System32: Тяжелое детство, 8-битные игрушки...
vanfukov: ... прибитые к полу.
Vladek: В архиве под паролем.

0: Я как-то в Химках настрелял 4000 дамага по 8-м и все равно только 1-я степень.
Х: Из кустов?
0: Какие кусты на химках?
Х: Ну кто вас знает, может вы всегда с собой куст возите, чтобы из него стрелять.

Anton: та не, проект без костылей
Anton: я знаю один
Anton: он в париже в палате мер и весов стоит

Сын рано научился пользоваться ютубом.
В 1,5 года он сам включал себе мультики про цвета и слова.
В 2,5 находит мультики "как собирать конструктор".
Кажется, вопроса "Откуда берутся дети?" мы можем и не дождаться...

переписка по служебному outlook:
ххх: Я так подозреваю, что этот телефонный справочник в электронном виде можно выкинуть из-за его неактуальности?
yyy: Попробуйте порвать экселевский файл руками - с утра поднимает настроение!

xxx: Диман, почему у тебя ничего не работает(вопрос с сарказмом)?
yyy: у меня все работает
xxx: а как работает?
yyy: работает четко по ТЗ, которого нет.

Михаил:
Интересный момент о том, что дерево поглощает частоты, я то думал иначе, я как раз предполагал, что оно усиливает какую-то часть звучания, ан нет!))Не люблю середину, мой ясеневый schecter тоже не любит и жестоко с ней расправляется)
И ещё получается, что всё же звучит струна, но под действием дерева. Т.е. одна и та же струна на разных гитарах всегда будет звучать по-разному, круто!)

Денис:
Да уйма же статей уже есть на эту тему. Более развернутых, подробных.
Хочется еще дополнить, что большую роль в формировании звука играет еще и покрытие гитары (тип, толщина) и количество швов склейки (черти-сколько китайцев с декой из 5-и кусков), и качество древесины (влажность, распил).

CraSS:
Больше всего на звук влияет не дерево, а гитарист. Если гитарист — дерево (дубина), то именно он будет съедать весь звук. Независимо от того, на чем играет. :)

kvarik: Скажите, израильский редис останется? Это важно!
sobaker: сегодня минобороны Израиля запретило продавать России беспилотники. Правда, минобороны России заявило, что покупать их и не планировало. Но за редиску тоже волнуюсь.
vokabre: будут продавать только пилотируемый редис.

haskile: Пятница - отличный день для того, чтобы посидеть на работе подольше. Ведь на следующий день не надо рано утром вставать, чтобы поехать на работу!

Час ночи, играю в WOT, в разгар боев упали серверы.
Я: Что за нафиг, сервера легли.
Жена: Сервера легли и ты ложись!

xxx: В будни я жаворонок, в выходные - сова, а в отпуске я коала.

Юг России. Лето. Жара.
Повсюду валяются коты Шредингера. Пока не подойдешь и не пнешь - не поймёшь, жив он или уже мёртв...