Муж недавно новый смартфон купил навороченный. Поставил туда программу-фонарик, что диодом светит, и стал ночью с этим фонариком книжки любимые читать. Бумажные. Ностальгист, блин.

Пост о женской груди
…
Александр: Кушай капусту - вырастут такие же
Ivan: Самый жестокий обман))))
Александр: Что, Иван, не выросли?
…

Небольшая группа игроков во время очень масштабного PvP (сервер на сервер) уже пять минут пытается выбить дверь вражеского форта.

ххх: Почему нет вражеских игроков?
ххх: Это вообще пвп?
ууу: это пвд
ххх: пвд? Игрок против...
ууу: дверей

f: как они могли такого честного человека заподозрить в краже?
f: свиснул у них шоколадку в отместку

Sherhan12006: У мну ужин часа в 4 утра происходит обычно...
Vitam: Рановато ужин-то
Sherhan12006: Ну, не могу же я ужинать в 6 утра. В это время я уже сплю.

xxx:
После переезда в другой город с кроликами вызвали мастера по настройке сетки. Мастер зашёл в комнату и увидел как в куче открытых, но нераспакованных коробок возится пара вислоухих кролей, перепрыгивающих из одной коробки с пружинящими вещами в другую, подражая дельфинам. "Собак на поводок посадите, пожалуйста" - вежливо попросил он.

xxx: Лень 21го века
xxx: Инна вирусняков каих то понахватала, почистила вроде, но попросила проверить там, профилактику сбацать
xxx: Соседняя комната же
xxx: Так нет, тим вивер врубил и даже зад не поднял))
xxx: Жрать хочу... вот думаю, удаленку на холодильник и плиту втыкать надо

Прихожу домой с работы, около восьми, охреневший от жары и давки в транспорте.
Отец: Привет! Я тут твиттер на винт намотал! Посмотри пожалуйста.
Я завис секунд на сорок, потом, в течение двух часов удаляя молдавский букет адваров и троянов я понял смысл выражения.

Бестия: Короче, xxx попросил ключи парню с работы отдать. Сказал - придет через 10 минут. А я в ванной. Намылила я голову - звонок в домофон
Бестия: Я быстро смываться. Открыла дверь в полотенце. Вижу - парнь в шоке...
Lightbit: Уууу. Звучит как завязка для немецкой короткометражки.
Lightbit: Ну ты ему хоть подмигнула?
Бестия: :-D
Бестия: Нет, сказала - держи кошку, а то мне не наклониться
Lightbit: ХD
Бестия: Он держал с открытым ртом :-D
Бестия: Лена жжет как всегда
Бестия: Отдала ключи. Он такой "ну я пошел"

xxx: Если надпись на заборе читают более 3 тысяч человек в день, её автору нужно регистрироваться?

- Я оттачиваю свой английский с бельгийцем!
- Ты дома его оттачиваешь или вы где-то??
- По скайпу. Всех, кто начинает говорить, какая я хорошая и не хочу ли замуж, зову зимой в Москву! Мой муж должен быть либо сильнее Наполеона, чтобы её выдержать, либо умнее, чтобы отказаться и приехать осенью :)

С Ответов майл.ру

Все, кто живет за счет атомных электростанций. Как вы боритесь с излучением?
Уважаемые потребители электроэнергии АЭС! Задумывались ли Вы, какая электроэнергия приходит в Ваши квартиры? Ведь специальные режекторные фильтры для АЭС производил единственный в стране Ульяновский завод электронного оборудования, закрытый в 90-е годы. С тех пор они выработали все ресурсы и к вам поступают неочищенные электроны! По оценкам экспертов, гамма-излучение квартирной розетки составляет 20-30 мкЗв! Как это скажется на будущем Ваших детей? Пользуйтесь, хотя бы, заглушками, желательно из фторопласта..

xxx: По данным Белстата, за пять месяцев 2014 г., белорусских лимонов в Россию поставлено на $1,7 млн, белорусских бананов — на $183 000, белорусских ананасов — на $37 000, белорусских орехов (кокосовых, бразильских, кешью и миндаля) — на $1,8 млн, белорусских мидий — на $792 000, белорусских осьминогов — на $449 000.
yyy: *Голосом Лукашенко* Ну уродила земля, не запихивать же обратно, продадзим!

<Angelofnet> Только вот не обижайся на вопрос, Дитя... У тебя слух музыкальный есть или только энтузиазм?

Lasya: Я тут недавно задумалась... Вот мои подруги, они делом заняты. На работу ходят, деньги получают, продвигаются по карьерной лестнице. Другие путешествуют, изучают что-то новое, улучшают навыки. Некоторые вообще знакомятся, влюбляются, выходят замуж и рожают детей... Одна я дурью маюсь.
А потом меня осенило. Это я просто свои желания выполняю, очки счастья зарабатываю!

госконтора. иду по второму этажу в бюстгалтерию, подписать пару бумаг. тишина, никого нет, дверь в кабинет открыта и оттуда громко доносится голос главбухши, дамы в летах:
- вот только сядешь спокойно, стакан себе нальешь...
заваливаюсь в кабинет и на ходу продолжаю:
- и обязательно кто-нибудь припрется с какой-нибудь фигнёй!

Идет обсуждение служебных романов, кто, когда, с кем итд

ххх
Работал прорабом. Отечественный экскаватор ЕК-14 отлюбил всех и все, что мог, особенно мои нервные клетки и бюджет финдиректора. Стали брать в аренду Хитачи

Из обсуждения плохого зрения и годности к армии:
xxx: Есть спортивные очки с диоптрией, но цена там вообще сказочная... Щаз, ждем всезнающего Килмашину - он расскажет что лучше. Небось предложит жрать морковку и чернику - что бы зрение улучшить...
yyy: ...и меньше сидеть за компьютером.
zzz: Кагбэ при -8 на чернику глубоко пофиг, а плохое зрение - это у меня наследственное, так что "меньше сидеть за компьютером" тоже не спасёт.
xxx: При -8 чернику нужно втирать в глаза! Что с морковкой делать.. даже не знаю...

Новость на 4pda:

В базе данных бенчмарка GFXBench появилось ещё не анонсированное устройство от Google под названием Google Nexus Foo. Согласно информации бенчмарка, аппарат получит 10,3-дюймовый дисплей с разрешением 1920x1080 пикселей, процессор Tegra 4 с частотой 1,9 ГГц и 2 ГБ оперативной памяти. Самое интересное, что это не планшет, потому что бенчмарк указывает на отсутствие сенсорного экрана.

Один из комментариев: похоже на утюг

...Неа, мы по поводу бытовухи не ссоримся.
Я: (Достаю молоко из холодильника) Дорогая, молоко прокисло, может оладушки сделаешь?
Д: Нет, молоко уже недели как две прокисло.
Я: Ну ладно тогда. (Ставлю молоко обратно в холодильник)

xxx: Объявление на работе: Из-за трудностей в оформлении документов по подключению админ.здания к отоплению, в каб №104 оборудована временная комната обогрева сотрудников.
xxx: Прям буйство фантазии развилось.

Наблюдая за тем, что происходит в родном регионе, прихожу к выводу, что знаменитое "Если выпало в империи родиться, лучше жить в глухой провинции у моря" мои соотечественники понимают удивительно прямолинейно. Господа, это во времена Плиния и по отношению к Риму побережье Чёрного моря было глухой провинцией. В наше время и в нашей стране таковой является побережье моря Лаптевых.

serginio: Сист, твоя ловкость заразна. Я уронил дезодорант в унитаз.
rodkinamf: это еще ничего. у меня вчера линза в глазу (!!!) развалилась на две половины. вторую половину вылавливать было мучительно больно. мелкая моторика. грация. и везучесть.

xxx: да зачем ей машина!?
xxx: она коляску с трудом водит!

Звонок в тех.поддержку:
- После визита вашего специалиста у меня ничего не работает!
- А что не работает?
- НИЧЕГО!
- Компьютер не включается?
- Включается.
- Windows не загружается?
- Загружается?
- 1С не открывается?
- Открывается.
- А что не работает?
- Я открываю "Мои документы", а там не мои документы...

Болтовня обо всём привела к обсуждению попсы, в частонсти - Бибера.
Один товарищ:
- И всё таки девки по нему тащатся... Вот у меня братенльник двоюродный, небольшого роста и смазливый. Что в детстве, что в юношестве - всегда за ним девки табунами ходили. Да и сейчас... Повезло, блин.
- А ты что?
- Ну... ко мне зато любая гопота всегда на "Вы" обращается.

Вчера на предприятии всем женщинам объявили что будет организован прием маммолога.
Сегодня сказали. что маммолога не будет и предложили билеты в цирк.

Жара. В районе 35 градусов. Мыслей о еде вообще не возникает.

Вернулся из магазина. Список покупок:
- квас
- сок
- морс
- пиво (на вечер)
- кефир (на утро)

Из соседней квартиры пахнет жареной курицей.

ИЗВРАЩЕНЦЫ!!! МАЗОХИСТЫ!!!

Google Chrome. Простой, быстрый и безопасный веб-браузер. Версия 64-bit
XXX: Теперь хрому достаточно одной-единственной вкладки, чтобы выжрать всю вашу память.

Егорка (д): снял сетку с окна
Егорка (д): пошел в ванную помыть
Егорка (д): Соседский кот вломился в хату и нассал на ковер.

Из WoW:
- Сижу в кустах на бережку озерца в Награнде, никого не трогаю, рыбу ловлю, жду очередь на пвп-мочилово. Лепота, рыба и солнышко. Вдруг сзади БУМ-БУМ, земля трясется. Квестовый "дядя Вася" пришел. А я и забыл про него. Нафиг мне этот трижды пройденный квест нужен, когда поклёвка попёрла? И три года в реале уже отпуска не было? Замочил его удочкой. Из принципа. Нефиг мне тут рыбу пугать.

Шуба - классная вещь. Миллиарды женщин и моль всего мира не могут ошибаться.

BuPTy03: Бгг, ты пробовал набирать слово "портал" на яндексе? )
BuPTy03: на "п" есть подсказки, на "по" есть подсказки, на "пор" нет подсказок, на "порт" есть подсказки ))
BuPTy03: Типа опасный участок пройден ))

В корпоративной аське.
Master Q: Клиент в каких случаях меняет ИНН?
helen_egor: Задай вопрос иначе?
Master Q: Меняет ИНН клиент в случаях каких?

Сегодня, в пятницу, услышал страшную фразу от начальника: "ой, я чот тут нечаянно в актив директори удалил. не успел заметить чо."

Лежим перед сном уже, она засыпает, я смотрю телевизор.
- Сделай тише, пожалуйста...
Сделал. Спрашиваю:
- Так нормально?
Она голосом полной заботы и всегда готовой пойти на компромисс:
- Да, нормально, можешь даже немного громче сделать, только выключи, пожалуйста его.
Выключил, через минуту дошло, что где-то меня надули. Как у них это получается???

Фраза моего начальника сегодня: "Ты звонишь только, когда тебе деньги нужны!" - повергла меня в дикий гогот. Что-то до боли знакомое было в этих словах. Я предполагаю, следующей фразой должно было быть "Ты меня не любишь!" или "Ты меня не ценишь!", а потом слёзы, истерика и надутые губы.

- Я не могу больше спокойно слушать песню "Дай мне этот день, дай мне эту ночь...", я не могуууу!
- Чего это вдруг?
- Каждый раз, когда я ее слышу, понимаю, что это песня срывающего сроки фрилансера!

xxx: я по истории всегда троечницей была(
xxx: хоть и состояла в клубе исторической реконструкции почти 10 лет
xxx: но пить в историчной одежде с рыцарями из аутентичной тары - это немного другое, чем экзамен по истории))

xxx:
Друг мой, программист, весь день хандрил, вечером свалился с неслабой температурой. Утром подхожу - слава богу, лоб прохладный.
Всю ночь, говорит, в бреду писал какой-то сложный запутанный класс, под утро смог упростить до нескольких строчек, тут-то и температупа упала.
Вот что Си шарп животворящий делает!

xxx: Нет времени на диеты? Попробуй один из этих суперскоростных методов: холера (20 кг), малярия (10 кг), дизентерия (10 кг), лихорадка эбола (15 кг), воспаление лёгких (7-8 кг кг), а также удаление почки (100 г). Похудей действительно быстро!
yyy: где ж щас холеру найдешь
yyy: это только если похудательные туры в индию
yyy: и депиляционные в чернобыль
ххх: в индии, кстати, можно пакетами худеть
ххх: холера+малярия+денге+дизентерия
ххх: 50 кг как с куста

С Хабра:

Dageron:
Может быть мой вопрос покажется странным, но как все-таки можно определить свой уровень программистских навыков по «шкале» Junior, Mid или Senior?

Siper:
вы все знаете — Junior
вы поняли что ничего не знаете — Mid
вам все равно — Senior

Будни техподдержки.

Диалог с юзером.
- Нажмите Пуск, в правом столбце Панель управления.
- У меня там нету ничего
- Посмотрите еще раз, в правом столбце.
- Нет там ничего. Ну, Мой Компьютер, Панель управления, Завершение работы. Все, я нажал Завершение работы.

КЕБ: Хе. Есть у нас две бабушки на работе. Я их как раз Бурановскими называю. Не от того, что песни поют, а от того, что они "Буран" в небо запускали и его посадку обеспечивали. А так - да, старушки.

karbofos: чтобы сделать российскую футбольную команду действительно любимой, футболистам надо сняться в очередном сезоне "Игры престолов". у них там всё получится.

xxx: вот и познакомили меня с родителями
yyy: )) и как?
xxx: да нормально. наверное через пару недель ко мне домой съездим
yyy: знаешь чем это все может закончиться?
yyy: поездки по родителям...
xxx: нет
yyy: догадайся
xxx: я паспорт съем
yyy: :D

Руководство содержит подробные сведения по ремонту, диагностике и эксплуатации скутера Yamaha Grand Axis 100. Всё сопровождается понятными рисунками. Рассказывается об элементах управления.
Даются подробные разъяснения по диагностике, обслуживанию и ремонту, правилах техники безопасности. Подробно рассказано об органах управления. Также имеются сведения об применяемых маслах и тех. жидкостях, указаны их объемы и марки, расходные материалы и запасные части в оригинале..

Язык - японский.

Konstantin: Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк - можно и водочки выпить
Любишь кататься - можно и водочки выпить
Делу время - можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом - можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить

- Сейчас ты мне нравишься больше, чем когда была младше. У тебя голова выросла и нет этих припухлостей.
- Детских?
- Нет... кожи на голове много, голова растет...
- Стоп. Тебе нравится, как у меня кожа лица на череп натянулась?
- Да.

braintunic: На гильзе от патрона 45-го калибра видна четкая надпись "WIN NT". И здесь у Microsoft монополия... А ведь с Linux пули бы летели куда точнее!

drHimik: У линукса совместимость с человеческими мозгами низкая. 96% черепных коробок для него и вовсе непроницаемы.

Mike Novikoff: Ну, не надо преувеличивать. Не 96%, а только 95%. ;)

drHimik: Точно, все время до спирта округлить пытаюсь.