Из обсуждения холодного оружия:
xxx: Только эту тяжесть в руки взял, в зеркало посмотрел, такой взгляд стальной и грозный. Взмахнул разок и сразу борода вылезла и половой член в два раза увеличился.

2 часа смотрел смотрел передачу про террористов, на рекламе переключил на какую то передачу про охоту и уперся на кухню. Слышу оттуда:
"...побег из ямы, который кабан устроил, взрыв стенки своим рылом..."
Минут пять пытался врубиться, как кабан умудрился устроить ВЗРЫВ какой-то там стенки своим рылом о_O

с сайта алибаба

Подробности Упаковки: стандартный деревянный случай, как обычно

Обращение в ТП:

Прошу решить проблему с телефонным аппаратом. Невозможно совершать звонки. После набора номера наступает тишина. После тишины не наступает ничего.

xxx: йуххххууу
xxx: пообещали завтра курьера

yyy: ну рано радуешься

xxx: не огорчай меня
xxx: я продиктовала мой номер
xxx: разговаривали вежливо и спокойно

yyy: я в бти так замерщика заказывала. за деньги, все вежливо, телефон записали, договорились предварительно позвонить. курьера нет. приходим на хату, на стене нацарапано - вас не было дома

hazrat: А что если написать сказку "Коболок"? Трагичная история о детище лисы, гуляющем по лесу и распугивающем зверей. А в конце дед сдаёт его бабке, которая размазывает его по сусекам

Вышел на перерыве прогуляться. Недалеко от офиса детская площадка.
Мимо площадки идет по тротуару алкаш, идет противолодочным зигзагом и местами кажется что вот-вот навернется (но не падает).
На площадке два пацана со смартами (до 10 лет): один снимает, а второй, заваливая смарт то в одну то в другую сторону, "управляет" алкашом. Прикольнооо...!

maugrim: с чего началась моя игра TES3? При создании чара, я в первой же комнате спёр поднос за 600септим!!! Сбросил на пол пока не успели подбежать ко мне, меня простили, а поднос потом подобрал :}. Потрясающий симулятор клептоманства.

Legaro: а теперь угадай почему каждый ГГ в серии начинает как заключенный )

AdminDP: позвонили, сказали, что какая-та "чернильная ручка" торчит из системника, ну думаю, все это конец пришел, посмотрел, оказывается торчит антенна для wi-fi...

С ЛОРа по поводу выхода нового Firefox 31:

> На страницу новой вкладки добавлено поле для поиска в Интернете;

Akamanah: Теперь их на новой странице целых три. Это победа, ящитаю.

<Oxana> по мне видно, что я спортивная?
<Alexander> Я бы не сказал
<Oxana> т.е. я зря хожу в фитнес 6 раз в неделю :(
<Oxana> ты просто мои косые мышцы не видел!
<Alexander> Я даже не знаю, где это :) :)
<Oxana> там где у тебя пузик
<Alexander> поэтому и не знаю :(

DiR: Таш, я тут случайно твой ник прочел задом наперед и, по-моему, я кого-то вызвал!
!NATASHA: В смысле?!

zlpmrhp: что вам дал диплом?
hitty: У меня день рождения в день бухгалтера и я бухгалтер.

ххх: Стандарт 802.11n и технологии MIMO2x2
ххх: мимо 2 раза по 2 )
ххх: отличное название технологии для беспроводных направленных точек
ууу: лучше бы подошло только оружию
ххх: ага, пистолет изготовлен с использованием последних технологий MIMO, RICOSHET и HRENPOIMIKUDAPOPAL

Во время обсуждения отношений между родственниками и друзьями в пределах одной работы.

xxx: вот абстрактная ситуация: ты с братом открыл предприятие, а он тебя кинул. На сотни мульенов. Твои действия?
yyy: Если брат кинул на сотни мильонов, то я чур Каин

xxx: зайти на форум китайских переводчиков и спросить, подойдёт ли, с точки зрения профессионалов, гугл транслейт для перевода субтитров, это примерно как зайти на форум для молодых мам и спросить, какая, с точки зрения женщины, модель резиновой вагины выполнена наиболее реалистично.

Андрей:
Теоретически да, главное не проспать (

Дарьяна:
постарайся пожалуйста
представь, что тебе на работу

Дарьяна:
хотя нет
не представляй
ты тогда точно проспишь х)

Ем яблочное пюре из баночки, подруга говорит:
- Дай мне попробовать тоже.
Дал. Она говорит, вытирая губы:
- Сразу видно, что ты детей никогда не кормил с ложечки.
- Как это?
- Ну кто ж ложку боком в рот засовывает!

xxx:
Вот еще история. Оба младших брата моего мужа и 2 их друзей собирались в отпуск в Испанию. Друзья из соседнего городка (10 км). Решили, что на двух машинах в аэропорт гонять? они приедут к нам вечером накануне, а утром муж их четверых отвезет. Ну они приехали конечно, перепились все по поводу отьезда, утром все проспали. Глаза продрали, прыгнули в машину и поехали, двоим плохо, на дороге пробка, еле успели на регистрацию. И вот, короче, протягивают они паспорта и понимают, что те двое друзей оставили свои чемоданы в машине, которая спокойненько стоит себе у нашего дома. Ну и чо, так и полетели налегке - с паспортом и похмельем. Плавки там себе купили.

На playground.ru обсуждение новости о легализации компьютерного пиратства в Британии.

WPhoeniXW: Британия - легализуем пиратство с XVI века

B: Дорого ли сводить хомяка к ветеринару?
О: дорого. пускай сам идёт.

Друг рассказал:
В студенчестве как-то пили у кого-то в общаге. Чтобы с улицы не было видно и чтоб не палиться, все окна завесили одеялами. И вот вечер, народ перепился, все вповалку улеглись спать - кто где. Одному парню места не хватило и уснул он на столе. Ничто, как говорится, не предвещало...
Утром вся компания резко проснулась от леденящего душу и полного ужаса крика. "Потерпевший", проснувшись в полной темноте, с жуткого похмелья, не понял, где находится, и не мог вспомнить ничего из прошедшего вечера. Попытался принять вертикальное положение - сел, свесив ноги со стола. А ноги-то до пола не достают!!! Несчастный понял, что сидит на какой-то возвышенности... Поползал по столу - вокруг темно, хоть глаз выколи. Нашел он в кармане какую-то мелочь, вытянул руку и отпустил монетки в темное ничто - звука удара так и не раздалось (прим. - как оказалось, монетки бесшумно упали на какой-то хлам под столом). И тут несчастный понял - он находится в какой-то пещере, на скале, всеми забытый и покинутый, почти как у Эдгара По. Посему заорал как резанный))))))

XXX: пол 4 утра, часа три уснуть не могу... какой-то дискомфорт...
XXX: дошло в чем дело, комп выключил, тихо слишком)

Это в нормальных парламентах депутаты представляют избирательные округа. У наших же уместнее спрашивать: "Вы от какой галактики баллотировались?"

xxx: Скажите, а почему у вас картинки в BMP? Так, ради интереса…
yyy: Скажите, а как вы заметили, что у него картинки в bmp? Так, ради интереса…
xxx: Они грузились снизу вверх. Да, чему только меня не научило время, когда я использовал dial-up

xxx: на меня обозвались шизофреником че делать
zzz: Поговори об этом с собой, выпейте пивка

Реальный позавчерашний разговор с начальством:
Н: Я просила вас сделать копии этих фотографий на цветном принтере!
я: Я напечатала вам их на цветном принтере.
Н: Тогда почему они черно-белые?
Я: Потому что исходные фотографии были черно-белые.
Н: Ну так принтер же цветной!

ххх: по мне лучший будильник на всунге: легкая музычка, звуки льющейся воды типа водопад тихо спокойно благодать никаких резких звуков
ууу: если и проснешься, то от того что матрас под тобой мокрый!

ХХХ: Я НЕНАВИЖУ ЕЕ КОТА!! Она только о нем может говорить! Если вдруг наивно спросишь ее: "что новенького?", готовься узнать подробности совмещения Кота с его новым кормом. ЗАЧЕМ ЭТОЙ ЖИРНОЙ ЖИВОТИНЕ НОВЫЙ КОРМ?? Она же жрет ВСЕ!
Приду к ней в гости, она сидит и наглаживает кота, приговаривая: "не бойся, это чудовище тебя не обидит". А чудовище страдает! У чудовища аллергия на эту мерзкую волосатую херню!
Я говорю, он не любит тебя, он любит ЖРАТЬ! Но не верит, не верит...

на роликовые покатушки я первый раз приперлась в сорок. в жизни со мной на улице никто не знакомился, а вот на роликах все время пытаются, но. поздно, я всех обгоняю

Vogt:
Т.е. энергия "закачивается" в сжатые файлы. Но тут возможны и обратные процессы. При разархивировании энергия опять выделяется обратно.
allexmax:
Знаю историю про "научного сотрудника" который пытался защитить кандидатскую на тему "Увеличение массы НЖМД при записи на него информации".
Ваша теория на докторскую тянет.

Когда я была маленькой, лет 5, мои родители всегда отправляли меня на лето к бабушке в маленький посёлок. Там у меня была подруга Ксюша. Как-то раз в честь её ДР я ей хотела сделать подарок и пошла нарвала репейника и сделала ей корону. Когда я надела ей на голову - очень понравилось и она побежала маме похвастаться. Прошло не мало времени и я пошла к ней. Заглянув в окошко я увидела как её мама рыдает, а папа Ксюшу налысо бреет и уже тогда я поняла, что мне пришел конец.

ххх: И как называется ваша панк-группа?
ууу: Dogz!
xxx: Пёсики? )))
ууу: Да нее, DogZZ!!
xxx: Аа. ПёЗЗЗики??

Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город... Мне нужен новый парикмахер.

Алена: на меня нападает жор! не могу понять что хочу. открываю холодос и зырю, зырю.
Ольга: это жажда зрелищ

Предложение нововведений в официальной группе ВКонтакта:

Ввести экзамены по русскому языку, орфографии и правописанию для лиц младше 15 лет. И отдельно тесты на употребление запятых, вопросительных и восклицательных знаков. А в идеале запретить пользование ресурсом лицам младше 13 лет. Либо по письменному разрешению родителей, что бы были в курсе. Пусть разделят ужас с остальными пользователями.

Подруга присылает скриншот чек-ина, где Foursquare выдает ей "Вы были здесь 20 раз, а вот xxx(Я) - аж 43 раза! Вы же не хотите с этим мириться?"
Далее диалог:
Я - Представляю чек-ин "Моя бывшая", в которой чекинится ее новый парень, а там такая же подпись. После этого на некоторое время они становятся кроликами.
П - Ахахаха, какой кошмар! И да, когда-нибудь кто-нибудь такой счетчик придумает точно)
Я - Кажется, у меня есть старт-ап...

dj_koRRy:
кстати, у нас новый хомяк :)

Юлия:
ещё один?

dj_koRRy:
нуу.... с учетом съеденного кошкой того... скорее не еще один, а опять первый!

ххх: Не, я не люблю WoT.
ууу: помнится, в прошлом году тебя от него было за уши не оттащить.
ххх: Деда моего помнишь? Он всю войну был танкистом... и после войны был танкистом... и даже генералом был танковых частей. Когда он WoT увидил, то аж сам пробовал играть. Но. Реакции никакой, че куда жать не понимает... Поэтому, теперь я у него танкист. я гоняю, он командует, ругается.
ххх: Я для него водила безрукий, а в игрушке зоны пробития неправильно расставлены.
ххх: Нет, я не люблю WoT.

Комментарии к статье "Международная кодовая таблица сигналов бедствия «земля-воздух»"

xxx: надо на даче знак "F" выложить (Нужны продовольствие и вода). может чего когда и обломится.

yyy: А есть знак "Нужны бухло и бабы"? :)

Дочери 1,5 месяца, жена кормит грудью, спим втроём. Просыпается иногда каждые пол-часа. Жена хронически не высыпается.
Сегодня утром:
- Солныш, ну как вы сегодня, выспались хоть немножко?..
Жена измученно:
- Я уже забыла, что это такое...
Старшая (спит как Бог, не шевелится даже от самых громких криков), радостно, что может маме что-то объяснить:
- Мама! Это когда просыпаешься!!

YYY: будешь куда-то ехать?
XXX: да
XXX: в Подмосковье
YYY: рыбалка, пиво, шашлыки?)
XXX: ну типа да
XXX: огород лопата умер

uncle_valico: Некоторые люди отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с её стороны.

hunter: Плов в мультиварке он без души, не то чтоб в казане…
BonesJovi: Ну мультиварка вощем-то казан, но на коробке-автомат

MakeInstall: про ipv6 будет такая статья? А то этот ipv6 у меня в голове не укладывается(((
roman_tik: Ага, так и запишем: у MakeInstall в голове менее 128-bit

xxx
скайп охренел... Пишет: вы были отключены от скайпа, потому что пользуетесь устаревшей версией. Загрузите новую версию

xxx
странно, что нет сообщения "В новой версии Скайпа ЦРУ США сможет более эффективно за вами следить"

skyborn: Маришка, а Маришка!
SuPERMaRinKa: да-да, милый?
skyborn: а кто у тебя любимый киноперсонаж?
SuPERMaRinKa: Дильдо Деггинс
SuPERMaRinKa: БИЛЬБО!!! БИЛБО БЕГГИНС!!!!!
SuPERMaRinKa: б и д на клавитауре РЯДОМ!!!
skyborn: да, конечно :)

Суббота. Трудодень в миграционной службе, добросовестно отработала до обеда, сижу ем яблоко. Открывается дверь.
- Девушка, можно вопрос?
- Извините, у нас сейчас обед, он закончится и я с радостью отвечу.
- Но у меня только вопрос!
- Я понимаю, пожалуйста, дождитесь конца обеденного перерыва.
- Но ведь...
- Покиньте, пожалуйста, кабинет.
Лицо нехотя выходит. Начинаю закрывать кабинет, проворачиваю ключ и тут из-за двери тихонько звучит вопрос:
- Девушка, а если я заходить не буду, а вот отсюда только спрошу, можно?

В одной московской управе специалист пишет письмо и вслух проговаривает "Просим выделить землю в натуре". Зависает.
- "в натуре" надо выделять запятой?
Начальник отдела - мудрейший человек, смотрит на неё внимательно и без тени усмешки говорит: "Вначале предложения." Его зам., бывший военный, выдержка железная, тоже без всякого выражения: "Они нам землю без рассмотрения выделят".

Накрылся телефон. Муж купил на барахолке древнющий самсунг. Сегодня предстоит поездка в соседний город на автобусе. Вечером перед сном решила по быстрому закинуть музыки на телефон, чтоб в автобусе не скучать. Продолбалась с подключением этого чуда техники к компу до утра. 7 утра. Так и не подключила. Но проблема решена: в автобусе буду спать.