С Хабра, обсуждение системы авторизации по снимку лица веб-камерой:
EminH: опять же можно региться состроив «секретную» гримасу — шансов что ее найдут мало :)
Ogra: Так и представляется: «Ваша гримаса недостаточна надежна. Попробуйте пошевелить ушами или лизнуть свой нос»

Будни техподдержки.
Комментарий от техника при закрытии заявки:

Заранее созвонились с клиентом, проинформировали про цену, он согласился, потом мастер отправился к клиенту в назначенное время, но мастеру не открыли дверь и сказали "Денег нет"

Разговор про WOW
x: реализм, матьиво
­x: поесть в воде нельзя
­x: зато двуручник наточить - запросто

XXX: Почему ты всё время бычишь? Ты же девочка!
YYY: Меня в детстве уронили в чан с гопниками.

Глядя на бесконечные римейки в мировом кинопрокате я всё жду - когда же снимут римейк на "Прибытие поезда"?

(обсуждение скриншота с Шоном Бином)

xxx: да это же Нед Старк!
yyy: Правильно! Только в фильме "Анна Каренина" 1995 года:) видимо, он тут Вронский)
yyy: ...Хотя с его везучестью он должен был играть Анну:)

Все знают, что есть такой язык программирования АДА. И все, наверное, забыли язык РАЯ -- "Русский алгоритмический язык", использовавшийся в учебниках информатики в конце восьмидесятых...

xxx:
Windows 8 поставила мне ультиматум:
xxx:
Центр обновления Windows
Перезагрузите компьютер, или это произойдёт автоматически через 1 день
xxx:
Скучаю по XP

Заявка в службу IT: "У нас очень жарко и душно, но все боятся включать кондиционер, так как считают, что его сначала необходимо прочистить от бактерий. Можете ли вы осуществить эту процедуру?"

Админ - лучшее средство от бактерий!

xхx: Современники Сократа записали его слова: "Я знаю, что я ничего не знаю", и, обидевшись, не записали продолжение: "а вы, ослы, и того не знаете".

xxx: Что-то я сегодня нагнал 2,5 литра абсолютированного эфира, а затем слил их обратно в куб, по невнимательности приняв за сырой эфир.
yyy: факапы везде бывают
yyy: ещё можно 2 часа трясти литровую пробу воды на нефтепродукты, а потом взять и через окно кинуть этой банкой в моржа на берегу, чтоб не жрал с помойки

xxx: Вот ты программист - на фига тебе синусы, косинусы и интегралы? Тебе нужен С++, SQL, Ява, Питон, Хаскель, Си шарпы и точки нет всякие, PHP там...
YYY: Эм... моя контора спутники делает. В тот день когда мне не понадобятся синусы, косинусы и интегралы я влезу в гугл и наконец напишу "Hello, world!" на десяти языках - и офигею от осознания собственной крутизны.

xxx: 2 дня назад в офисе закрыл доступ в соцсети, сегодня одна сотрудница предложила секс в обмен на доступ )
yyy: Может что-то недопонял? Например фраза - "Мы тебя всем отделом раком отдерем, если не включишь" не означает секс в обмен на доступ.

Обсуждение очередной системы умного дома на Хабре:
mtp:
> умную лампочку Hue и замок Lickitron
Замок лизать надо, это понятно. Вопрос — что делать с лампочкой?

Lertmind:
Вертеть, очевидно.

Аника: блин а вдруг чувак с которым завтра свидание умер
Аника: ему вчера трепанацию черепа делали в 8 утра и он до сих пор не очнулся
Оля: и какое свидание в этом случае?
Аника: ну я не знаю, он обещал

Алина: Моя задница воистину более одарена технически, чем я. Каждый раз когда я сажусь на телефон, в нем открываются новые функции

ххх: Сегодня на почту пришло супер-короткое письмо: "Сколько стоит такса?"
ххх: На письмо не ответила, но руки чесались съязвить чего-нибудь на такое письмецо.
ууу: ххх, ответьте в той же стилистике: такса бесценна.

После сессии:
ххх: закрыла норм. попробовала пару новых напитков в процессе.
ууу: кровь декана и слезы завкафа?

Sveta: Не помнишь как называется прога, чтобы жесткий диск на компе размножить?
slashlv: тебе нужен самец жесткого диска

Хабр:

На рейсы в США запретят проносить разряженные телефоны

Как пишет NBC News, новые меры безопасности предприняты в целях предотвратить теракт, запланированный Аль-Каидой. Чиновники, как сообщается, обеспокоены тем, что ноутбук, смартфон или планшет могут быть использованы в качестве бомбы для взрыва авиалайнера.

Goodkat, 7 июля 2014 в 19:23#
К чему эти полумеры? Давно уже пора обязать авиакомпании перевозить пассажиров только абсолютно голыми, привязанными за руки и ноги к лежанкам и под полным наркозом. А для безопасности в каждый самолёт посадить по три федеральных маршала с пулемётом.

lex: А меня устраивает моя зарплата (представь и такое бывает). Я вот думаю, как объяснить начальству, чтобы меня мотивировали удалением обязанностей и ответственности - то есть в идеале на вершине карьерной лесницы я должен вообще ничего не делать за эти же деньги)

А еще в юности у меня был приятель Арсений. Чудесный утонченный человек, филолог, выпускник МГУ, пьесы писал. Он увидел на кинотеатре рекламу кинокартины "Рэмбо". Боже мой, сказал он, как хорошо, что наконец сняли фильм о великом французском поэте. Да что французском, мирового значения, жаль, что у нас так мало его переводят. Но почему его играет Сталлоне? Ведь это же совсем другой типаж!
Вот на этом, дорогие культурные граждане, мы и погорим.
Многое, я извиняюсь, знание порождает скорбь.

Комментарии к новости на 4pda:
Yenot: "На коробке, помимо перечисления достоинств самого устройства, написано, что пять таких экоупаковок спасают одно дерево, а сама коробка полностью разлагается за два месяца."
Надо прекращать гнать такой порожняк и переходить на производство экоупаковок.
Что интересно, сам аппарат, и его гарантийный талон также полностью разлагаются за два месяца

xxx: сегодня директор просил диспетчера(!) перерисовать логотип компании(!!)
xxx: диспетчер сама не справилась, и позвала на помощь водителя(!!!), только что настраивавшего механику компьютер(!!11одын!)
xxx: а вы говорите - сисадмину приносят пылесос починить...

Обсуждение запуска «Ангары».
vicky molokh: Стоп, это всё было ради запуска грузомакета?
Wuiss the Keeper: Это был оберег. С настоящим грузом точно бы упала.

xxx: Есть у нас чел один, он как-то раз вышел на работу по двойной оплате в выхи
xxx: Ему начислили как по одинарной
xxx: После высянения, ему начислили еще + за 2 дня
xxx: Потом нам повысили зп, и нужно было удержать за 1 день
xxx: И она удержала по новой ставке
xxx: Эта эпопея уже месяц длится ))

xxx:
забыл, что в одной нашей комнате 50 рублей мат :D
пришел рассказать про одну доработку, в ходе рассказа, по наиболее точным расчетам наматерился на 3850 рублей :D

xxx:
но суть доработки изложил верно, и коллеги посовещавшись решили, что по-другому было не рассказать, и так как первый раз, решили простить)

xxx: а куда можно деть древний сервер, времён чуть ли не Pentium D? В смысле, кому отдать?
yyy: носи, ты чо
xxx: зачем мне его носить?
yyy: ну, стильно. модно, молодежно - старые свитера, хипстота, вот это всё
xxx: СЕРВЕР!

xxx: Космические корабли бороздят просторы Вселенной, выходят новые айфоны, планшеты и смартфоны, а мы как мылись летом две недели в кастрюле, так и будем мыться...)))

qqq: С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас "Мы его теряем!" нужно будет вскоре понимать как "Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!" :-/

xxx: у меня туча шрамов )) некоторые почти заросли, некоторые видны до сих пор
xxx: так получается, что все ранения приходятся на конечности, причем регулярно, даже сейчас ) то мне нож в ногу воткнется, то еще какая-нить хрень, я привыкла
xxx: я мужиГ!!!
yyy: Тебе стопудово надо раскачаться, получить какой-нибудь пояс по восточным единоборствам и при знакомстве с парнями небрежно сплевывать и показывать на любой шрам: "Это было во Вьетнаме... Мы попали в засаду, из всего взвода выжила только я..."

arxont: Да что ты знаешь о лени!
arxont: Я настолько ленивый, что вместо того, чтобы искать в гугле программу сам её написал.

morris: если провести кончиком уха по корпусу незаземленной железки (в моем случае это макбук) то можно услышать частоту переменного тока
santa: вопрос, а как начальнику объяснить картину "сотрудник водит головой по ноутбуку"?)

Едем на авто по городу с друганом.
он: сбавь скорость, тебя вон снимают.
Вроде ничего не нарушил, но скорость сбавил, подъезжаем ближе - какой-то кент пиво из горла хлещет, только донышко видать, оператор, мать его.

ххх: Я на выходных поднял свой лвл!
ххх: Был в трех супермаркетах ничего не покупая, выходил мимо охранников, детекторов как не в чем не бывало задирая нос. Даже глаз не дрогнул!

Cегодня в 8 утра кот припер Влада будить. Теперь кот живет без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком "не спать, жывотное" начинает его тормошить )))

<xxx> Владимир подскажи почему мы опять весим !((((
<zzz> эволюционируйте в энергию и ничего весить не будете.

Nuu: если у меня задание
Smoren: мм?
Nuu: Ââåñòè äàòó â ôîðìàòå ää.ìì.ãããã
Smoren: на эльфийском?
Nuu: введите дату в формате дд.мм.гггг
Nuu: ога
Smoren: формат даты на эльфийском: ää.ìì.ãããã))

xxx: если продавались стиральные машинки с режимом "деликатная стирка ребёнка", им бы цены не было бы...

xxx: блин, воду холодную отключили! :(
xxx: хорошо хоть, что горячая вода холодная...

Habr:

zaaa: Мне только одно не понятно, откуда они узнали, что у улитки 25000 зубов? Они что их считали?

Milfgard: Физический метод:
1. Берём точные весы. Взвешиваем улитку.
2. Выбиваем улитке все зубы. Взвешиваем.
3. Взвешиваем один зуб.
4. Прячем тело и свидетелей жестокого обращения с животными.
Оптический метод: фотографируем и парсим зубы.

XXX. А че там Влад?
YYY. Он же Ходор был, я вспомнил) в какой то момент он надрался до того, что перестал членораздельно говорить и мы заботливо обучили его говорить "ходор".

Прочла у знакомого в фейсбуке (занимается аквариумистикой):

Люди все-таки очень странные существа. Сегодня в магазине женщина с 5-летней дочкой тыкает в рыбку и спрашивает:
- Как называется эта рыбка?
- Псевдомугил гертруды, - отвечаю я.
Женщина закатывает истерику, возмущается и уходит. На выходе я краем уха слышу, что, оказывается, я должен был ей на вопрос "как называется эта рыбка", ответить, относится эта рыбка к гуппикам или нет. И, получается, я во всем виноват, что ответил прямо на прямой вопрос.

Вчера звонок: у вас есть щенки чау?
- Есть.
- Сколько стоят?
- отвечаю.
- мммммм. А еще другие породы есть на продажу?
- на продажу нет.
- ммммм. А мы тут еще старые аккумуляторы, газовые колонки покупаем. У вас нет?

Анекдот с копирайтом - это как проститутка со справкой: вижу но не верю.

xxx: Ну, я погуглил этот вопрос основательно. Почитал статью на Хабре "Почему девушки не играют в компьютерные игры".
yyy: И почему?
xxx: Они не мотивированы решать чисто охотничьи задачи - выследить/завалить кого-то, исследовать местность и т. п. Им надо защищать аналог домашнего очага. Собсно, именно поэтому PvZ хорошо идёт.
xxx: А ещё очень по-женски - искать социальные обходные пути. Типичный случай - позвать кого-то сильного, кто разрулит все проблемы.
xxx: В частности, в статье предлагались Симсы, ибо про домашний очаг и про общение. Ну, я говорю zzz: "Я тут погуглил, бла-бла-бла, Симсы должны понравиться".
xxx: Угадай, что она ответила.
yyy: Что Симсы тупые?
xxx: Почти. Она не будет в это играть, потому что это БАБСКАЯ игра.
xxx: Теперь играем в L4D2...

Lip: работаю в тех поддержке. и постоянно звонит парень и перед тем как задать технический вопрос всегда спрашивает: "удобно ли мне говорить?".

xxx: Ну почему выверенный по цвету, пропорциям и кадрированию снимок все игнорируют, зато бешено лайкают всякий проходняк с пушистиками?
yyy: Да потому что они не фотографы и не рубят в этих пропорциях и кадрированиях.
xxx: Зато все как один эксперты в пушистиках))

Работаю в компании, занимающейся разработкой софта и CRM-системами.
Сижу на ресепшене. Заходит типичная барышня (я девушка, но даже я не могла оторвать взгляда от ее, кхм, фасада). Барышня оглядывается, и говорит "а вы машинами занимаетесь?"
У меня за спиной огромная надпись "***СОФТ". Думаю, может про железо говорит, говорю "а какие машины вас интересуют?"
Она "ну, машины, такие, машины....а у вас что за компания?"
я: "софт, CRM системы"
Она, после паузы "ну то есть машины?"

Ради интереса посмотрел, надо ли провожать девушку до дома, если она живёт далеко от тебя. В женском форуме большинство считает, что должен, в мужском наоборот. Так и живём =)