Маленькая доча (на грудном вскармливании) ползает по нашей кровати.
Я говорю: - Во, маленький ползователь.
Жена: - Не, сись-админ!

RAL: Доброе утро! Виталий, вопрос - реально ли при поиске файла определить поисковик только по году написания файла?!
AVA: перечитал трижды - не понял

Прощай, Империя: Может, я отстал от жизни - но что такое хэштеги?
ASO: Это то, что раньше писали на заборах.

xxx: Систер моя недавно заявила что пойдет учиться на права. Решила ее подготовить. Едем, попутно поясняю ПДД. Делаю замечание о том, что она загородила мне обзор в зеркало заднего вида. На что она ответила на полном серьезе - "а зачем тебе назад смотреть, ты ж вперед едешь!!".
yyy: ну логично, чо XD
xxx: Угу. Пытаюсь внушить ей что вождение опасно и ваще отстой)))

xxx: Письмаааа, письма лично на почту ношу...
yyy: Это песня из твоей молодости ))
xxx: Эта песня звучит когда лег почтовый сервер обычно.

xxx: был лишен секса со словами: "У тебя температура постоянная, а кофе имеет привычку остывать".
xxx: теперь я знаю всё

xxx [в армии]: Я уже здесь так долго, что начинает проявляться страх перед нормальной жизнью
yyy: я уже тут так долго, что могу тебя уверить: страх не напрасен

Константин: И в орденах раньше веселая история была
Константин: Тамплиеры — есть специальный человек,который следит за внешним видом рыцарей. Должны быть выбриты, коротко стрижены, одеты в чистую белую одежду
Константин: Тевтонцы — ПАТЛЫ БОРОДА БРУТАЛЬНОСТЬ СТРАХ

(про генетику и цвет волос бастардов Баратеона)
xxx: просто в свое время я сдавала именно этот вопрос на экзамене по биологии
xxx: и вот тогда все казалось логично. на мухах
xxx: но не на баратеонах

xxx: Не в курсе случаем, где можно беседку с мангалом арендовать на выходной денёк?
ууу: арендовать? эм..
ууу: проще купить и с собой
ххх: беседку купить и с собой?
ууу: шатер
ууу: и креслица
ххх: извини
ххх: забыл, что ты на линуксе

Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то что ты думаешь. Я случайно нажал.
Инстаграмил наверно ))

ххх: Мне недавно ниссан 91го года на автомате показывали с карбюратором от семерки. И бачок на нем тоже от жиги был
ууу: в России все автомобили со временем по-тихоньку превращаются в жигули

Elle: народ, посоветуйте, какой ужастик посмотреть?
Змаев: пересмотри хоккей России с Финляндией.
Змаев: каждый раз вздрагиваю, как смотрю.

xxx: Помнишь, раньше родители называли монитор компьютером, а мы их всегда поправляли и объясняли, что это монитор, а компьютер - это "вон та коробочка под столом"?
xxx: А сейчас, на примере нового моноблока, я пытался объяснить, что концепция поменялась, и монитор уже тоже можно называть компьютером.

xxx: немецкий - особый язык
xxx: каждый раз ощущение что тебя проклинают
xxx: даже если ты просто инструкцию читаешь
xxx: к пылесосу

xxx:
Звоню знакомой. Слышимость отличная! Но, у нее 3 волнистых попугая, и они все орут! А у меня 4! Попугая, в смысле. И они, слыша подругиных, тоже дружно начинают чирикать. Мы начинаем говорить громче, но у попиков инстинкт - все переорать. Форменный дурдом. Мне, чтобы поговорить, пришлось закрыться в туалете, а у подруги мобильник был на подзарядке...

Саша: что вы знаете о прокрастинации? Вот я сегодня вбил гвоздь, который просила вбить бабушка. Но дело в том, что бабушка просила вбить этот гвоздь дедушку 28 лет назад, сейчас их обоих уже нет в живых, а просьба переходила из поколения в поколение до сегодняшнего дня.

xxx: Попал к стоматологу. Лежа в кресле для успокоения попытался представить летнюю лужайку, перед глазами нарисовались виндусятские холмы.

xxx:
На работу я приезжаю на велосипеде, и во время ночных смен заношу его к нам в офис. Однажды пробил камеру и принялся чинить ее прямо в офисе. Так как растворителя не было, перед заклейкой протирал камеру спиртом и как-то нечаянно разлил полбутылочки на ковёр. Спирт на следующий день высох и оставил после себя темный след чистого куска ковра, похожий на пятно. Через неделю уборщица попыталась отмыть "пятно", в результате чего оно увеличилось в размерах. С нетерпением жду дальнейшего развития событий.

xxx: Живем с ним уже почти 4 года. Мне, на секундочку, уже почти 29. Так он не то что не женится, а смотрит вчера на меня с ленинским прищуром и говорит: чот засиделась ты в девках, Юлька. И ржот дико, дебил...

Диалог с Папой:
я: ну как там у вас дела?
Папа: да как обычно, Малая чудит, средняя дурит как обычно по весне, я дергаюсь и драпаю на работу.
я: Влюбилась опять что ли?
Папа: Ну да... А он опять помер в какой-то там серии.

Dema: Актуальность темы обозначена высоким интересом к данному направлению - неделю подряд клип набирает по миллиону просмотров ежедневно. И с точки зрения нашего исследования это не последствие глубокого хеджирования, а, скорее, гиперболизированное обобщение социокультурных стремлений так называемого "поколения Y" (юноши и девушки 90-х годов рождения). Согласно положениям теории Уолтера Липманна (сторонника теории "массового общества") данные символы ("няш-мяш") можно отнести к объединяющим. В свою очередь психолог Зигмунд Фрейд мог бы добавить, что скорее всего "няшность" базируется на архитепичном контенте, нехватку в котором ощущают все, кто оказался без родительской любви и внимания в "суровые 90-е".......
Dema: Курсовая, а-ха-ха, прекрати, что ты делаешь...

<qwiz> как же интересно наблюдать за графиком загрузки ядер во время выполнения долгой ресурсоемкой однопоточной задачи
<Zmey!> тебе НАСТОЛЬКО нечего делать?

zems:
- я не люблю в жизни 3 вещи - когда идёт дождь, когда ломается машина и когда ломается машина в дождь...

Из обсуждения промо-ролика сериала «Тайный город».
xxx: Блииин, я прочел как "ПОРНО: Тайный Город"...весна, весна)))
yyy: Жениться тебе надо, барин
xxx: За что, отец родной?! За что под венец гоните, счастья молодецкого лишаете!?
yyy: Давно пора переходить с цифровых источников счастья молодецкого на аналоговые

Форум мотоциклистов:
yyy: ...потому-что процентов 40 тупо игнорирует использование поворотников, например.
xxx: Ты, надеюсь, каждый раз на байке поворотник включаешь при перестроении?
yyy: Не поверишь, даже во дворах включаю.
XXX: А нимб ты под шлем или на него надеваешь?

xxx:
Вчера 6 тонн песка привезли, сегодня его по даче разбрасывал. Иду мимо деда своего с ведрами, он мне так заботливо:
- Ты хоть отдыхай, а то устанешь еще.
Я так: О_о , чего это он так беспокоится, обычно ведь: "копай глубже, кидай дальше"?
А дед продолжает:
- А то устанешь и работать не сможешь...

ёёё: сижу на приёме у гинеколога. В разгар приёма в кабинет вламываются два мужика - все в пыли и паутине, без бахил и прочего, один с дрелью наперевес: "Ну, вы долго тут ещё?! Нам сетевой кабель надо протянуть".

С детства у меня была смешная мечта - узнать, что делают учителя в школе, когда у детей каникулы. Мечта исполнилась, когда я после окончания вуза пошла работать в школу психологом. Так вот, учителя на каникулах ходят по школе довольные, часто повторяя фразу "Как хорошо в школе, когда детей нет!" и открывают дверь в кабинет С НОГИ!
Мой мир больше не будет прежним...

Коммент на рутрекере к фильму "Счастья нет, но есть пила":

badugly:
Смотреть не рискну - само название- шедевр, лучше не портить впечатление!

xxx: не знал, что мидии можно в микров-ке, просто и вкусно
yyy: В Микроволновке можно практически все.
zzz: согласен, я обычно в ней капусту мариную

Комментарий к новости «Nokia Lumia 520 остановил пулю и спас бразильского полицейского»

white_z: А вы говорите Nokia 3310)
Freakie: 3310 выстрелил бы в ответ и задержал злоумышленников

xxx:
Люблю точить ножи. Вообще росла без отца и нам с мамой все приходилось делать самим. А когда я вышла замуж,чтобы приобщить мужа к семейному быту, стала умильно просить его кое-что делать по дому, ну там, банку открыть, не лени ради, а дабы сопричастность была! Внутренне скрипя зубами над его косорукостью. Спалилась случайно, не заметила, как он пришел пораньше и зашел в кухню. А я там - опа! в два взмаха разрубила курицу, за один взмах и ровно вскрыла консервную банку. Реакция мужа:
- Стопудово, ты и пирожки умеешь делать...

xxx: Я нашел в таблице user_profile пользователя __ Анна __
xxx: он утверждает, что ему СМС не пришла
xxx: почта Анны - julia__@__
xxx: оставим за кадром, почему пользюка зовут Анна, а в почте Юлия, а на самом деле она - мужик

Купили ребенку первый компьютер. В школе задали написать реферат. На диске с рефератами ищется нужная тема и из огромного доклада выборочным путем текст ручкой переписывается на бумагу. Но сдать реферат надо в печатном виде. Поэтому со стопки бумаги весь текст печатается в текстовый редактор. И да, это было давно и этим ребенком был я. И о способе ctrl-c - ctrl-v я узнал лишь через полгода пользования ПК. Зато быстро научился печатать, глядя только в монитор.

ххх: блин
ххх: кошачья работа
ххх: вторую неделю описываем всякую фигню

Что вы знаете о неудачах?
Вчера моего отца, извините, приспичило когда он находился рядом с моим домом. Забежал в клозет и закрылся там. Вдруг звонок на его сотовый, ну я беру трубку, чтобы сказать, чтобы перезвонили (мало ли кто там, вдруг подумают о неуважении), а мне из трубки всхлипывающим голосом: "Папа, я подрался и мне теперь надо 150 000 на выкуп..."
В этот момент отец выходит из туалета и я, услышав это, ору ему через всю квартиру: "Паааап, возьми трубку, я звоню".
Перед тем как звонок на том конце оборвали, я услышал отчетливое "Да что ж за день такой..."

DerArto: "Ой, всё!" - магическое заклинание, которое произносит каждая женщина, когда ты доказал ей, что она не права.

DerArto: Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:

"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".

Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.

xxx: Читаю новость: "Площадь горящей травы в Рязани в этом году увеличилась в 4 раза"
xxx: Первая мысль: "Блин, где у нас в городе Площадь Горящей Травы?" 0_о

<Белый Байкер> Но меня в своё время удивило, что самую большую нашу планету назвали в честь мотоцикла.

Нужно было забрать пару справок из бухгалтерии и отнести в другое место, а я прибыл во время перерыва на обед и решил не ждать - подписанные документы находятся в отдельной папочке на столе, просто ищешь по фамилии и забираешь. Как говорится, самообслуживание. Захожу в кабинет и иду к столу, попутно замечая обедающих в уголке бухгалтерш.
- "Мужчина, у нас обед"
- "Приятного аппетита", не поворачивая головы отвечаю, уже начав просматривать справки.
- "Мужчина, у нас обед!" повторяет голос.
- "Да мне просто забрать документы" отвечаю я, взглянув на источник шума. Женщина средней внешности с вопросительным выражением лица выразительно смотрит на меня оторвавшись от тарелки. Остальные работницы невозмутимо продолжают трапезу.
- "У нас обед!" вторит спесивица. Я потихоньку начинаю беситься, но концентрируюсь на фамилиях и спрашиваю первое что приходит в голову:
- "А что, у справок тоже обед?"
И слышу уверенное
- "Конечно!"

DrAG0n: не исключено, что это для дополнительного упрочнения. при испытаниях подобной техники ускорения м.б. порядка сотен g, и тяжелые детали о 2 ножках просто отрывает.
Dikoy: Подтверждаю. Мы умудрялись SO-8 от платы отрывать ускорением...
Sasha Z: Фигасе. :) это сколько G?
Dikoy: А ХЗ. В грунт на 2 метра вошла... Детали с плат просто ссыпались... В кучку.

С хабра:
seregei-azarov: я не пью, но после первой тренировки по боксу, помнится, тоже проблематично было серфить нет) Даже в клавиатуру иной раз трудно попадать)
JustRoo: Перчатки бы снял.

<Pasha Schwartz> Да и к Игре престолов она меня приобщила.
<Pasha Schwartz> И на свадьбе у нас играла музыка из сериала.
<APR> Вы сильно рисковали

Когда я в универе программировал на C++, я не понимал шутки про PHP-программистов.
И когда я работал и программировал на Delphi, я тоже не понимал шутки про PHP-программистов.
И даже когда я начал изучать PHP, я все равно не понимал шутки про PHP-программистов.
Но когда я начал работать web-программистом, я все понял. На нем можно написать такую хрень, что смотреть страшно. И все равно оно работает.

с форума cxem.net

J_Ohm: В явном виде из этой схемы не вытекает - каким же образом триггер способен "считать"? Специально даже вскрывал корпус микросхемы чтобы убедиться.

nik-sh: Вы счёты там хотели увидеть?

diz8el: Лёгкий апрельский ветерок проносит мимо прохожих листву, птиц и не привязанных детей до 8 лет...

xxx: а вы можете отсканировать эту листовку в электронном виде, в двусторонний файл?

Новый перл от тестировщицы:

[GUI] Если уволить сотрудника, а потом под его логином и паролем зайти на страницу, то выдается сообщение (рис. 7 в Attach). Стоит его сделать пугающим.