Andrey: Ну как тебе живется в австралии? :)
Sergey: Все тут хорошо, вот только не слетаешь на выходные в европу
Sergey: Хотя можно съездить в некое подобие хотя бы по природе
Sergey: Были вчера в кемпинге. Классический альпийский пейзаж
Sergey: Луга, овечки. Даже пальм нету
Sergey: Но страусы всю картину портят :)

xxx: Пришла разъяренная мамаша сейчас, начала наезжать, что мы ей поддельный антивирус продали
xxx: Мы сначала о_О, потом попросили доказать, ну она и говорит, что у нее остались вирусы, т.к. ее сыночек искал информацию для реферата, и у него случайно игра дота установилась

ёёё: Подрабатывала я как-то в нашем краеведческом музее. Выдалась свободная минутка, решила посидеть - нашла в выставочном зале свободный стул, сижу, буклет к этой выставке просматриваю. По залу бродит какая-то посетительница, картины рассматривает. Подошла ко мне ближе. Я перевернула страницу - она как заорёт: "Ой! Так вы живая! А я думала - экспонат!" Как выяснилось позже, до этого в этом зале была выставка восковых фигур.

ealand: бодро так сейчас тяну флешготом видеоурок "защита онлайн-видео от копирования" с сайта автора, якобы "спеца по интернет-безопасности"...
ealand: потихоньку понимаю, что такое "двойственные ощущения..

ххх: ну вот смотри, ты худая, а я пушистый...
ууу: это как так?
ххх: ну давай мы жир мехом будем называть, а то как-то стремно

Подруга: это просто котофония!
Я: Может какофония - негармоничные звуки?
П: Так оно от слова кака? А я думала, от слова кот. Кото-фония - как коты по весне орут.

xxx: По мнению работодателя, среднестатистический 20-летний молодой человек должен иметь школьное образование, два высших (красные дипломы), курсы повышения квалификации, сертификаты, и иметь опыт работы от 5 лет.

yyy: И гореть работать за 15 тыс!

Anarh1st47: Я понял суть жизни
Anarh1st47: HalfLife — половина жизни
Anarh1st47: ПОЛОВИНЫ МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕГО ДВЕ

dariel: Пакет чипсов предлагает угадать, какой "футбольный" вкус он содержит. Чипсы со вкусом вувузелы, что ли?

X: Еще одна тянка зовет в москву
X: Обещает показать новый мир
Y: МЕНЯ ТАК В ПИТЕР ДВА РАЗА ПОЗВАЛИ
Y: ПОТОМ ХРЕН ТАМ В ВОВЧИК ПОИГРАЕШЬ
Y: НИИЗЖАЙ

Вышли сегодня с мужем на работу. Идем на остановку, а я слышу с его стороны какой-то посторонний звук, то ли музыка, то ли звон
- У тебя телефон не звонит? Я свой проверила, это не мой.
- Нет.
- А наушники выключены?
- Выключены.
- Да что же это за звук-то такой, точно выключены?
- Да, точно - даже поднес одно ухо, послушал...
- Да блин, что ж это за звук посторонний?
- На что похоже?
- Да на звяканье какое-то...
- Лето скоро - птички поют
- Твою мать... точно птички...

Кверт: Глобальная проблема рунета только одна, и имя ей - школьник.

Из переписки в колл-центре:

ХХХ: Я говорю : Запишите, пожалуйста, номер телефона...А мне клинт - подождите! я сейчас дойду до ручки! (пауза) Он - нет, ну я в хорошем смысле)

В кафе:
- Вы готовы сделать заказ?
- А у вас стейки какой прожарки?
- Из свинины или говядины.

Обсуждение одного известного сериала

xxx:
Так всегда бывает...
Наберет сериал популярность, начинают создатели рубить бабло, и страшно им становится зарезать гуся, который несет золотые яйца.
Хотя публике гусь поднадоел, и яйца несет все мельче и низкопробные, да и резать его надо пока мясо молодое и не жесткое, но жалко - бабла побольше хочется.
А гусь так и так сдыхает рано или поздно...

yyy:
Гусь несет яйца? охренеть можно

xxx: в целях защиты детей от нежелательной информации предлагаю запретить собак на улицах городов

xxx: Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу.
xxx: И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?!

Комментарии к последней серии Игры Престолов:

xxx: [spoiler]ОН УМЕР !!!![/spoiler]
yyy->xxx: Этот спойлер подойдет к любой серии.

"В Совфеде предложили создать в России собственный интернет"
Tatiana: бендер в моей голове всегда добавляет пару слов
Salxe: у всех есть свой бендер
Salxe: с этой парой слов

Приучаем детей к бережливости. Сегодня услышал, как младшая дочь, играя в куклы со старшей, говорит:
- А давай, у королевы было два платья, и она, чтобы не вымазывать новое, одела старое.

xxx: они до меня даже на КАЛЬКУЛЯТОРЕ функцию "М+" не знали, всё на листочки записывали :)))
yyy: Это называется "внешняя память на твердотельном накопителе"

АRMka: Что такое идеальное приложение? - это такое приложение, в котором есть только одна кнопка - “сделать хорошо”, но я пошел дальше. Данная кнопка нажимается сама.

Диалог между старшим разрабом, тестером и джуниором, который пролетает с походом в пейнтбол из-за того, что научрук назначил встречу по диплому.
СР: Может перенесешь?
Джуниор: Без вариантов!
Тестер: Ну, разраб замолвит слово перед научруком, скажет ему, что ты кодишь как Бог!...
Пятисекундная пауза, и грустно:
СР: Как Бог знает кто....

ADM: Самый надёжный способ самоубийства - подключить к компьютеру секретарши 2-ю мышку. Ближайшую встречу с сисадмином вы гарантированно не переживёте...

С газеты бесплатных объявлений: продам щенка лабрадора, окрас палево

olgherd: Восточные мудрецы не поймут, но "Твоя машина резва, как газель" ни разу не комплимент :(

Звонок в аутсорсинг.
User: Вы знаете что случилось с XP!!??
Admin: да. прекращена поддержка.
User: как жить дальше?
Admin: насколько я помню, у вас на всех компьютерах установлена семерка?
User: да.
Admin: ну вот. Можете не волноваться.
User: а вдруг они придут и удалят все?
Admin: Простите, кто "они"?
User: что значит кто? Американцы!

С AdMe, комментарии к внезапно милым фотографиям улиток в макросъемке:

xxx: Красиво! Но... мне одной показалось, что они постановочные? ))
yyy: Не думаю, что с улитками подписали контракт и заплатили им)
zzz: Более, чем уверен, что релиза модели улиткам на подпись не давали, и вообще скрыли факт необходимости это делать.
yyy: Меня тоже это волнует, им срочно нужна юридическая помощь...

Она: как чувствуешь себя на год старше?)
Он: да так же, как и вчера
Он: вот если бы в течение года человек не менялся, а в день рождения - чпок - откуда-то появилась лысина, брюшко, пломбы в зубах - все то, что накопил за год
Он: тогда это был бы не праздник, а день траура )))

zzz:
Иду я с собаками в парк, собаки мирно трусят рядом на коротких поводках, солнышко, птички, красота и благолепие. Залюбовалась, как верба золотится на фоне неба, чуть притормозила. А неподалеку стояла молодуха с коляской и дочкой лет пяти, которая при виде собак вдруг начала истошно лаять. Не "гав-гав", а именно лаять - натурально, с рыком и подвыванием, только по малолетству пискляво. Младенец в коляске захныкал и мамашка мне строго так: "Женщина! немедленно уберите своих собак! Видите же - у меня ребенок на них лает!"....... вот даже не нашлась, что ответить :)

xxx: У SEOшников тоже работа бывает веселой...
xxx: На каждый более-менее популярный запрос есть вариация с "своими руками"
xxx: "Порно своими руками" 36 000 запросов в месяц

xxx:
Весна. Потеплело. Народ повылезал на лавочки. Окна открыты, все что во дворе творится, слышно. Вечер, часов 11, молодежь под окном уже второй день подряд бухает. Тут они что-то не поделили и стали бурно выяснять отношения, кричат, уже не через слово мат, а один сплошной матерный поток. Вдруг открывается окно и поддатый женский голос кричит что-то про их маму, про них самих, опять про их маму и в том же русле. Высказавшись, женщина замолкает, наступает тишина.
Думаю, ну все... сейчас начнется... Готовлюсь встать закрыть окно, чтобы не слышать дальнейшую перепалку. Но тут, в повисшей тишине звучит слегка нетрезвый бас: "Тетенька, извините, пожалуйста, мы больше так не будем!"

- Да там всё дороже, даже печеньки в квадратик!
- В квадратик?
- Да.
- Вафли что ли?
- Ну да, печеньки в квадратик.

xxx: Развернула вкусную ириску. С наслаждением стала жевать. Вдруг в ней мне попался какой-то камешек. Ржу, говорю в шутку, зуб, наверное, чей-то.
xxx: Хаа! Оказалось мой.

Аноним: обычно на вменяемых форумах при обсуждении потребности в уменьшении ФС приходят к выводу, что нуждающийся в решении такой задачи — некомпетентный школьник-неряха
клоун: На линукс-форумах к такому выводу приходят вне зависимости от вопроса

xxx: Купил фарш, читаю, что написано на этикетке - "ФАРШ ИНДЮШИНЫЙ ПИКНИК". Похоже, пикник у индюшек не удался.

ххх: давно уже надо написать прогу, которая генерит рандомный боевик со Стэтхэмом, меняется только цвет галстука, машина, тёлка и главный злодей.

xxx: а счас мы книги читаем. Посмотрели в кино "Дивергент", я заинтересовалась, нашла книгу.
yyy: че-то почитал аннотацию к этому фильму. фактически фильм про пенсионный фонд. из хуевой тучи надо выбрать организацию, которая будет бабло тебе платить.
и как раз к 16 годам надо об этом начинать думать :-D

xxx: Кто такие Муравьевые Апостолы?
УУУ: Муравьевы-Апостолы, дворяне?
ххх: аааааа, а я думал это должность такая в муравейнике

Statyan: НЕ ставьте себе винду 8.1
Statyan: у нее в службах запущена служба "Брокер времени"
Statyan: то-то я стал замечать, что недели пролетают незаметно
Statyan: а, оказывается, она подторговывает моим временем

Выношу поддон с водой из-под кофе-машины.
Открываю дверь из отдела одной рукой, другой держу поддон, который опасно колеблется.
Сотрудница навстречу:
- Давай подержу дверь, прольёшь - одной рукой то.
- Ничо. Когда я был подростком, меня называли "Твёрдая Рука".
Она посмотрела на меня ужасно.

xxx: Френдзона, говорите! Хах!
xxx: Есть у меня друг, общаемся около года. Были намеки с его стороны на что-то большее, но на сближение активно не шел. И тут в один прекрасный день спрашивает "а ты не думала, что мы могли бы быть парой?". Ну а я чего, вспомнила все эти разговоры про жестокость девушек по отношению к парням, решила шанс дать, раз уж решился на такой прямой вопрос, и отвечаю мол "думала, да!". "О, ну прикольно!" - отвечает он мне и обратно залипает в телек. ВТФ?!

black_drozd: А мой новый самокат называется «Здравствуй, дерево» (HelloWood). Причём, поскольку в самом самокате никаких деревянных деталей нет, приветствие явно обращено к тем деревьям, с которыми можно встретиться по дороге.

о торрентах:
xxx: Ну а вот ты когда фильм скачаешь, на раздаче остаешься?
yyy: ???
xxx: Ну, раздаешь фильм то, когда скачаешь?
yyy: а, да, я на диски записываю, друзьям раздаю, родственникам...

Начальник: Будете работать до 21-00. Не нравится - увольняйтесь. Но учтите, найти в городе организацию, где бы так же хорошо, как у нас, относились к персоналу, будет трудно.

xxx:
Прогресс, друзья, не остановить!
Вчера тестировал на новом ТВ функцию управления голосом. Чудо. Прям чудо! Теперь, например, чтобы выключить телевизор достаточно просто:
1. Нажать на пульте кнопку "voice"
2. Дождаться приглашения "говорите"
3. Четко сказать: "Выключить телевизор"
4. Дождаться реакции
5. Нажать на пульте кнопку "voice"
6. Дождаться приглашения "говорите"
7. Четко сказать: "ОК"
Всё!
К слову, для непродвинутых, не шагающих в ногу с прогрессом, для людей с нарушениями дикции на пульте оставили кнопку "Выключить".

JM: Вы там совсем в край с ума сошли со своим "узбагойся"? Думать надо, какие слова каверкаете! А то недавно видел у девушки на стене в ВК картинку лемура с канарейкой в руках и подписью "узбагойся, ганарейка".

Vladimir: как в Adobe Premier добавить субтитры?
Vadim: Там должен быть генератор текста
Vladimir: генератор текста - это я
Vadim: Ты мартышка за клавиатурой, а генератор текста - это фича в премьере

xxx:
У нас на районе есть фонтан с голыми женщинами (скульптуры конечно). Пока воды в нем нет, не включали еще. Дети посмотрели на это и решили: голые тетки - непорядок! Взяли цветные мелки и пририсовали им трусы и лифчики! Кому в цветочек, кому в горошек...

xxx:
Пришел на учебу в свой институт, прихватил бук - надо было для курсовой.
А первое занятие - лекция. На автомате достаю тетрадку, раскрываю ее, достаю мышку из рюкзака, кладу рядом с тетрадью.. Потом посмотрел на соседку-одногруппницу и по ее взгляду все поня л))