Navi: здарова. скинь ссылку на нормальный тест на IQ
PRavo: *ссылка на классического Айзенка*
Navi: небуду его проходить. нихуя непонимаю вопростов
PRavo: Ну, собственно, это тоже прохождение...

xxx: Весне тот не рад, у кого дедлайн 1 марта.

xxx: Существует какая-то сила, не позволяющая линуксоидам засирать рабочий стол...

xxx: Сегодня женщина передо мной перекрестилась и пошла через дорогу, ни разу не посмотрев налево или направо.
yyy: выжила? шах и мат, атеисты!

Troy: Я начал активно троллить коллег-физиков. Во время обеда сказал, что кто-то предлагал в отопительных трубах использовать жидкое олово вместо воды. Пока они спорили, я доел и ушел )

Neya: Почта России иногда может забавлять, оказывается. Получаю посылку, спрашиваю пакет еще. Работница почты исчезает куда-то минут на 10, потом выходит с пакетиком, говорит,: "С вас 3 тысячи, и пакетик около пяти рублей". Окей. "около")))

ххх: Погружаемся на рэк.
ууу: А что такое рэк?
ххх: ну корабль затонувший.
ууу: а почему рэк? корабль вроде "шип"?
ххх: это когда он на поверхности, он "шип", а когда под водой - либо субмарина, либо рэк.

Evangelisto: По-настоящему талантливый ИТшник-переводчик, может перевести даже такие фразы как "не переворачивается коврик а клавиатура не скачивается" "процессор что-то написал и монитор теперь не печатает, а должно быть красное и зелёное", "мне вот тут сказали, что биос от касперского лучше чем эксплорер от экселя?", "НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!!!". Ну и, само собой, - по тембру и эмоциональной окраске голоса (при этом слова не важны) распознавать словленный блокировщик.

DarthRash: Если ты не скажешь значение этого слова, я тебя в гугол поставлю!

xxx: платье адель на оскаре весило 15 кг
yyy: плюс 15 к броне )))

Eol: Ты что сегодня вечером делаешь?
Eol: Я бы предложил прогуляться со мной
ML: на улице не очень уютно
Eol: Как обычно у меня дома не получится, я хотел с тобой пообщаться один. А другие варианты мне пока в голову не приходят.
ML: звучит, как стандартное сообщение любовнице!
Eol: Мария, не желаете ли прогуляться под луной в компании бутылки шампанского и двух фужеров? )))
Eol: В программе занудно-романтичные разговоры с придыханием и вот эта сраная роза, которую ты уже третий час таскаешь в руке с мыслью "куда бы деть?"
Eol: А потом долгое прощание у общаги. Капает дождик и ты думаешь "да вали уже домой, я хочу в тепло"

Про блэк-метал:

xxx: Сидим, значит, с девушкой, выбираем пылесос, я решил оценить шумность одной из моделей и полез на ютуб смотреть видео. Послушал, закрыл, посидел какое-то время и включил себе Darkspace в наушниках. Через пару минут девушка подходит, прислушивается, потом спрашивает: "Ты что, до сих пор пылесос слушаешь?"

xxx:
У соседки разрядился аккумулятор в авто. Я вышла, помогла ей прикуриться от своей машины. Говорю "ты покатайся немного, 10 - 15 км хватит, а то опять разрядится. Соседка утвердительно закивала и я с чувством выполненного долга вернулась домой.
Вечер, 6 часов. Звонок от нее же, милая дама жалобным голосом сообщает что машина опять не заводится. Я, одеваясь, начинаю выяснять сколько же она проехала утром. Оказывается эта шумахерша утром благополучно заглушила авто и решила указанные мной 15 км проехать вечером, ибо нефиг бензин попусту тратить, а вечером ей все равно в парикмахерскую ехать...

обсуждаем чей-то код на работе:
xxx: Так вы представляете, у него там фрагмент кода в 15 строк повторяется 37 раз. Если вынести в функцию можно сэкономить полтыщи строк!
yyy: это припев.

xxx:
После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной

xxx: Вчера. В зале руки делал. Стою уже в конце, гантелями машу, сил не каких не осталось. Гантели 10 кг ели поднимаются. Тренер подходит и грит: "Ты не правельно делаешь, ты плечо включаешь. Смотри." Берёт гантелю и показывает: "Поднимаешь как телефон, не включая плечо" У меня первая мысль: "Е*ал я в рот такие телефоны". Вторая мысль: "Новый андроид с усиленной батареей" Хд

дизайнер:
короче нам в честь 23 февраля девушки на работе заказали стриптизершу.
а так как у нас самый большой кабинет, танцевала она перед моим столом.
а мне за 10 минут до этого прилетела срочная задача от начальства.
очень срочная и от большого начальства.
и пока девушка раздевалась. я рисовал.
а когда музыка затихла, спросил коллегу "таня, тебе в каком формате кидать, жпег или пнг?".
представляешь, какой там ржак стоял

xxx: сегодня коту должны были клац-клац делать, но путем долгих переговоров, мама сжалилась и клац-клац перенесли на месяц

yyy: забавное значение фразы "тянуть кота за яйца"

(wd): не получается уменьшить живот, увеличивайте торс...

@porca_troia: Задачка: нужно перевезти через реку Дикаприо и два оскара. Дикаприо ни в коем случае не должен оказаться на берегу с оскаром.
@tsubasaa_: берёшь два оскара в лодку и перевозишь. ДиКаприо плывёт следом, а потом трагически тонет.

Видео на ютубе про суперсовременные вездеходы...

XXX: ...Урал-Полярник может застрять там, куда не доедет ни один автомобиль повышенной проходимости. Водитель имеет возможность оставить там машину до зимы, экономя дизтопливо и моторесурс, а с наступлением морозов вернуться по разведанной дороге с мощным гусеничным тягачом ..

drshade: Я "Игру престолов" не смотрел, но так себе понимаю что это что–то типа "Айвенго" только без Айвенго. И людей очень много и все друг друга ненавидят и убивают.
SuperRio: Ненавидят, убивают и трахают.
gdy: Необязательно в этом порядке

xxx: У мужчин тоже есть свой аналог свадебного платья (одежда, которая надевается раз в жизни, а потом висит в шкафу).
xxx: Это дембельская форма!

<@ThirdOfSeven> я тут продолжаю насиловать Mamba. Cразу после моей фразы о том, что многие напоминают продавщицу советского продмага с выражением "чо ннада?" мне написали "а ты чо хотел?"

xxx: ты так говоришь, как будто у тебя через 15 секунд нос будет сломан

Tweakker: Рассказал сегодня Алёнке что задонил триню на приста на хаст и с неплохим проком к спд. У нее был очень странный взгляд...

xxx: у Стаханова просто была алмазная кирка

ххх: а ты в парке-то этом была вообще?
wt: была, помню озеро, беседку в греческом стиле и колесо оборзения
wt: во всяком случае муж оборзел кабинку на самом верху качать 0_о

С Хабра:
"Алексей Бабушкин в данный момент трудится над алгоритмом, который будет сжимать фильм размером в 2Gb всего лишь до 2-3kb"

Tranced: Такой алгоритм давно уже придуман, формат архива — *.torrent :D
HeadWithoutBrains: Он явно изобрёл md5. Только вот разархивацию не сделал еще.

Веселый Ёжик: Интересно, а производители ИБП знают, как люто их ненавидят в офисах зданий, где перепады напряжения бывают достаточно часто?
Веселый Ёжик: А ещё интереснее - они эти звуки для оповещения об отключении питания взяли из разработок военных по деморализации противника?

Кристина: кот
andrew: киса
Кристина: котенка нам не хватает
andrew: и хозяина. чтоб кормил

Виталий: К нам тут сейчас мужичек заходил. Просил "твердотопливный ускоритель", смущенно объясняя, что это такая штука вместо винчестера, от которой комп летает. Ну и тут я начал ржать. И ведь понимал, что хочет он "твердотельный накопитель", но ничего с собой поделать не мог, твердотопливный ускоритель в комп, от которого тот полетит.

Обсуждение темы того, что в wow магазине перестали продавать фигурки и игрушки.
ххх: Купи себе конструктор
ххх: я взрослая женщина
ххх: я хочу плюшевую виверну, зачем мне конструктор?!

mocos: Нашел баг в Win7. При загрузке компа выдает: "Для входа в инет могут понадобиться дополнительные данные. Щелкните чтобы открыть браузер."
Щелкаю, а открывается какая-то программа Internet Explorer.

xxx: А что там показывают в плане шоу?
yyy: селебрейтисов
xxx: спасибо, у меня вытекли глаза
yyy: ты не любишь калькированые англицизмы?
xxx: ну не настолько же
yyy: русский язык он такой, он может под свои нужды любое слово испоганить :)

ххх: а чего ты ожидал? что она повернётся к тебе спиной, укажет на задницу и скажет что-то типа: "да, именно этим местом я всё вижу, слышу и понимаю"?

xxx: Матерю на зачеты, дипломы. Оплата услуг по факту

С автомобильного форума про покупку запчастей в Китае:
XXX: Небольшой оффтоп про тренировку языковых навыков (так, поржать):
на прошлой заказывал кнопки на руль. Общение пришло в тупик после того как я ему пытался объяснить, что хочу подсветку в кнопках, а он мне доказывал, что черных светодиодов не бывает

<shimon> Да вот пришла идея идиотская, что надо куртку постирать, чтобы бомжом не выглядеть. А с ней подкладку
<shimon> Подкладка была с искусственным ворсом и сделана была в Китае
<shimon> Короче, то, чем ворс клеили к подкладке, от стирки пропало нахрен
<shimon> В результате теперь все, что стиралось рядом, стало с нее6ическим начесом, а подкладка лысая
<shimon> Обиднее всего, что сосед положил в тот же загруз стираться свои джинсы и мелочь типа носков
<shimon> И теперь оно все тоже в чорном ворсе
<shimon> Стиралку еле почистил
<shimon> Вся ванная была с начесом
<shimon> В общем, утром мне предстоит объяснять, почему от прикосновения к джинсам ладони становятся волосатыми

Сидим с подругой в кафе, философствуем на тему компьютерных игр и фобий. И тут она выдаёт:
- У меня на работе есть один парень, вылитый Гордон Фримен. То же худощавое сложение, зачёсанные назад каштановые волосы, бородка и квадратные очки. Так вот, дело было в ночь на 21 декабря того года. Я тогда этого парня увидела первый раз, он как раз прошёл мимо меня с монтировкой в руках. Теперь я знаю что такое страх.

На хабре обсуждение статьи "Деннис Тито планирует отправить людей к Марсу в 2018 году"

javax:
Слишком сложно и дорого. Не полетят. Готов заключать пари.

Loki3000:
Дорого — дорогу в Сочи строить, а это так — семечки...

Лисёна: Купи той колбасы, что на новый год брали
Cyborg: Это какой?
Лисёна: Ну которая как салями, только не салями
Cyborg: ?
Лисёна: Ну клбаса
Cyborg: Да я понял, что не мотокультиватор, чо за колбаса то??
Лисёна: Ну такая почти как салями но другая
Cyborg: Какая? Цена, название, диаметр.. давай хоть какие-то признаки
Лисёна: Ну круглая (цилиндрическая) коричневая вкусная как салями но другая
Cyborg: Так, погодь. Она выглядит как салями или она на вкус как салями?
Лисёна: Нет не выглядит как салями и на вкус другая. Но она как салями

capsmolet: кому не нравится где дверь покажу
Likbjorn: мне не нравится, где у тебя дверь
Likbjorn: а что ты покажешь?

xxx: коллега на работе как-то произнесла незабываемую фразу: "мой айфон отражает мою индивидуальность".

Arael: наш java-кодер только что сказал "Задолбался, пойду погуляю", открыл гуглмапс, выбрал какой-то парк, включил вид от первого лица и начал себя по этому парку двигать.

xxx: о, смотри, гитару отдают в хорошие руки. правда, без струн, колков и дека треснута.
ууу: откликается на кличку "Счастливчик"?

xxx: да вообще
xxx: когда учим математику - всю дорогу так, сначала нельзя того, потом можно, нельзя этого - и потом опять можно
xxx: неудивительно, что потом люди начинают употреблять наркотики и заниматься однополым сексом - они думают, что это тоже скоро станет можно - вот оно, пагубное влияние неправильно построенной программы образования
xxx: а так бы сразу с первого класса - тригонометрическая форма комплексного числа - фигак
xxx: ну, а к пятому классу и яблоки бы считать научились

Видео, где кот ударил лапой крокодила и тот ушёл под воду.
xxx: хотел бы, сожрал
yyy: да. кот просто был сытый

GoblinQueen: я так люблю теребить старые раны, что надо задуматься о новых на будущее

xxx: нашел в ноуте слот для сим-карты. думаю ну я и лось, обрадовался. Воткнул симку - не пашет. поставил дрова - не пашет, поставил линукс - не пашет
xxx: разобрал ноут - нет модема