На хабре обсуждают чрезмерное погружение людей в компьютер, интернет и социальные сети:

gryphon:
На самом деле, с появлением иксбоксов и тенденции делать унылые тупые компьютерные игры, молодёжь начала возвращаться в подъезды и пить пиво как в старые добрые времена, что не может не радовать!

nekron-1: У меня такое чувство, что у голливудских режиссеров галочка стоит, что если нужно снять 4 или 5 часть известного фильма, то "а давайте перенесем действию в Россию!"

Kel: У нас на общаге уже много лет написана шикарная фраза "Не проеби таинственное! Больше не будет!" Это как-то... по-славянски, что ли.

отзыв на мышь

xxx: сегодня купил эту мыху , подключил за пять минут , всё работает , дизайн очень приятный , не приятно только то , что колесо болтается не много , а так всё норм .

yyy: вы подключаете мышь 5 минут?

zzz: Ну, начало положено. Так глядишь - скоро и конец будет положен.

xxx: мой кот представляет собой оптимальное сочетание красоты и запросов

xxx: день добрый, я по поводу презентации, есть время?
yyy: да конечно.
xxx: а вы сейчас за интернетом?
yyy: да.
xxx: а компьютер рядом???

xxx: Я творю только тогда, когда приходит муза. Если сидеть и специально выдавливать из себя, то результат получится соответствующий.

xxx:
Сайт почты России у меня заиндексирован в часто посещаемых страницах на стартовой странице гуглхрома под названием "Невозможно отобразить страницу"

xxx: ненавижу обеденные перерывы
xxx: приходиться выбирать между помаяться дурью или всё-таки поесть

xxx: Когда жил на съемной квартире, один раз одолжил соседу-алкашу всего 50 рублей. При каждой следующей встрече спрашивал, когда он мне их вернет.
xxx: Больше он ко мне ни разу не подкатывал ни с какими просьбами.

xxx: Раньше говорили "андеграунд", теперь говорят "днище".

xxx: Леш, ты хоть и добрый, но все равно начальник. Так что в контру я с тобой играть не буду.

xxx: Проезжал с туристами по Иорданской долине.
xxx: На вопрос - а чья это земля? Как то само собой вырвалось - Маркиза Карабаса.

ххх: Как мало надо для счастья, жена убежала за покупками, теща с ребенком гулять, шеф в отъезде. Будний день, среда, я лежу на диване, а вокруг тишина

xxx: Ищу американский фильм. Там чувак начинает встречаться с телкой, но потом узнает, что они брат и сестра.
yyy: Звездные войны?

xxx: а этот девелопер какой-то странный
xxx: я завожу мол - фича не работает нихрена
xxx: он резолвит, мол временные проблемы с сервисом
xxx: я вчера переоткрываю - все еще не работает
xxx: он резолвит - опять проблемы с сервисом, не переоткрывайте если не можете добавить новой инфы
xxx: ппц
xxx: ну зашибись теперь
yyy: "чувак, я же тебе английским языком говорю - ВРЕМЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ" =))))
yyy: это временно, все тлен
yyy: пройдет время, и люди забудут про это
yyy: нужно просто подождять
yyy: дзэн багфикс...

Tovenars: Язык мой - враг мой.
Увидела в контакте фотографии моей одноклассницы с взрослым мужчиной, они чем-то похожи, только она стройная красавица, а он пузатый и с залысинами. Откомментировала, сказала, что они с папой очень похожи. оказалось, - это муж.

Обожаю своего коллегу. :)
Работаем до 18:00
Каждый день в 17:59 он встаёт из-за стола со словами:
- Хватит! Натерпелись! - и быстро исчезает.

xxx:
Вчера утром, приехав на работу без двадцати минут, уже с трудом, как обычно, нашел место на парковке. Даже и не место, а кое-как в сугробе поперек приютился. А сегодня приехал на десять минут позже, а свободных мест полно - аж растерялся от свободы выбора.
Вот интересно, это как-то связано со вчерашним зачислением зарплаты или просто удивительное совпадение?

xхx: Ты правда вегетарианка?
yyy: Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

xxx: На фильм "Беги, Лола, беги", римейк не снимут никогда. Там сюжет завязан на отсутствии мобильного телефона у главного героя. Сейчас неактуально.
yyy: В римейке, у главного героя будет телефон на Андроиде.

Владимир: сейчас мимо прошла женщина и по телефону спросила :"Как думаешь, наверное в рабочей переписке слово "охренели" будет слишком грубо?"

xxx: Сколько мне еще бороду отпускать, чтоб продавцы, глядя на нас с женой, не говорили "Девочки, спрашивайте"?

aaa: на работе хорошо! не то, что дома
aaa: дома одиноко, тоскливо, прокурено и темно. И скучно, и грустно, и некому руку подать
bbb: странный дом, должно быть "мой дом - моя крепость"
bbb: тоскливая, одинокая и прокуренная крепость...

староста: В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.
я: Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.

percival-f: я уже еду домой, буду иметь горячий секс с белками
percival-f: в белках ударение на "а"
percival-f: биохимия у меня завтра

Чат EVE:

xxx: Летаю на Варгуре, никогда не замечал а невеста заметила и спросила: "А зачем тебе в космосе КАМУФЛЯЖ!?"
yyy: А вдруг война?

XXX; У меня сегодня кот чудит. Полчаса гонял по полу игрушечную мышь, загнал под шкаф и ждет, когда я ее вытащу. Посидел и начал гонять по полу воображаемую мышь. Загнал ее под диван и смотрит на меня выразительно. Встал, вытащил все из шкафа, отодвинул, достал его игрушечную мышь, а он ноль внимания. Сидит у дивана, ждет когда я из под него воображаемую мышь достану...

xxx: Каждое утро понедельника я выхожу из дома с мыслью, что что-то забыла.
yyy: выспаться за выходные?

xхх: все бы ничего, но сосед с перфоратором, преследующий меня в армии, это по моему перебор...

ххх: Как отпуск, мать?

ууу: отличненько. проснулась в половине седьмого, сварила кашу, чая налила, покормила мужа, помыла собаке лапы, покормила, помыла посуду, помыла голову, оделась, накрасилась, просушила голову, выкинула мусор, съездила посмотрела 3 квартиры, вернулась домой, наконец-то пописала, приготовила суп, сделала помпон, приготовила печенку жареную, закинула белье стирать, сварила макароны, развесила бельё. Отдыхаю ёптиль!

ууу: главное, что ничего не перепутала

xxx: yyy, когда я слышу слово "диета", я хватаюсь за свой бутерброд.

xxx: Сегодня впервые увидел мальчика-ТП. Помимо характерной интонации "воот такооой воот", он, когда показывал фотки, среди них затесалось штук десять содержания "я и мои губы"

xxx: а, ещё он постоянно сетовал на то, что у фотоаппарата нету фронтальной камеры, чтобы снимать себя ))

xxx: нанотехнологии в жизни
xxx: один нанометр отделяет ледяную воду от кипятка в моей ванной

Mayrin: у нас программист подстригся и побрился
Mayrin: узнали по куртке

xxx: ну как бы тебе ее описать.. знаешь, Лиза из тех девушек, которым нужно на первом свидании вместо плюшевого мишки и открытки дарить чучело лисы и томик Гегеля

На хабре идет обсуждение арифмометра "Феликс М":
Qualab: Интересно, а какая у него тактовая частота?
bolk: Зависит от ваших физических возможностей. :)

Рутрекер. Комментарии к аудиокниге Умберто Эко на английском.
xxx: В оригинале аудио вариант не появился?
yyy: А это что? не оригинал? странно, вроде на английском!! =)
zzz: Не всё, что на английском - оригинал. Например итальянцы пишут на итальянском.

xxx: Я отлежал себе глаз, на кухне все утро кошак ворчит и пытается отодрать швабру, этажом выше топочут то ли дети, то ли мамонты и воют как гиены...
xxx: Короче, не повезет тому, кто сегодня первый спросит как у меня дела, потому что я буду долго и нудно рассказывать как же у меня дела.

ххх: Голодные студенты-географы знают, что озеро Пельмень - есть!

с пикабу
Kas_alex: Наследственность или рекурсия? Двадцать лет назад мой отец сидел в общаге, слушал группу "Аквариум" и пил пиво "Жигулевское". Спустя двадцать лет я сижу в общаге, слушаю группу "Аквариум" и пью пиво "Жигулевское"...

xxx: Поднимаюсь в обед на лифте домой (живу на последнем этаже), открываются двери, смотрю: мужик что-то сваривает у двери ведущей на крышу, ну думаю слесарь какой-то и на автомате открываю дверь. И тут он поворачивается ко мне и говорит "здарова" поворачиваюсь чтобы ответить, а там ДАРТ ВЕЙДЕР со сварочным аппаратом! Я в шоке, аж к лифту отскочил и ключи выронил..
ххх: оказывается это сосед мой решил ушко к двери приварить и повесить замок, чтобы дети на крышу не ходили, а за неимением маски для сварки взял маску вейдера у своего сына, там как раз глазницы затемненные.

xxx: кста, а вы ща с девушкой где живете?
yyy: пока через раз. ночь раздельно - ночь вместе.
xxx: а как же ее брат? )
yyy: делает вид, что спит
xxx: вы ему это там это
xxx: премию дайте какую-нибудь штоле )
yyy: золотой баттхерт?

Продажа авто, комментарии:

xxx: Ты можешь написать правильный номер телефона не могу дозвонится трубку берет женщина
yyy: Ты женщин боишься? Я - хозяйка авто. Давай поговорим, тебе понравится )))

xxx: физрук, трудовик, военрук - happy three friends моего детства

xxx:не понимаю людей, у которых пароль короче логина.
yuyyyyyyy001uuu: ну еще бы!

xxx:
Покупаю специи на рынке. Озвучила, что мне нужно для рыбы и для курицы. Продавец из 8-10 мешочков берет по полложечки и насыпает в пакетик, подписывает маркером "для рыбы", далее процедура повторяется с теми же(!) мешочками - подписывает "для курицы".

час ночи.
соседка по кватрире: я хочу жрать.
Я: ну иди. а я пойду в душ. а потом вернусь, и доем все, что от тебя останется.
соседка: О_О

xxx: Надо худеть. Что, ты там говоришь, надо делать? Не есть после шести?
yyy: Да, после шести утра.