ххх: Скажи число!
ууу: 5864!
ххх: Блядь, какое сегодня число?
ууу: А, я думал, ты произвольно хотел )

mika: А как снимок экрана сделать?
din: PrintScreen и в пэйнте вставить
...
mika: А где муха?!

ъъъ: Недавно с больной головой пришел к доктору на дом... комп ремонтировать...
ъъъ: В результате я отремонтировал комп, а она отремонтировала меня. Врачи - челодмины.

zveroboy: она настоящий одмин. брови плоскогубцами вчера выщипывала...

Пеппер: Вчера говорили про образование, и Света обозначила мое не как "неоконченное" высшее, а как "слегка начатое"

Cool-Di: у нас в столовой, после отравления 4х сотрудников, произошли кардинальные изменения - на двери повесили надпись "мойте руки перед едой"

Конфетка: я вообще терпеть не могу тупых людей.
Рита: а зря
Рита: себя нужно любить

anne: как день прошел?
giugliamilano: покрыла лакокраской комод, заляпала весь пол.
giugliamilano: помыла пол растворителем.
giugliamilano: зеленые суслики убедили меня в том, что пятна отмылись полностью

Marsiano4ka: Василий - воистину незаменимый программер в нашей конторе
Marsiano4ka: его код никто не понимает, кроме него самого ]:->

xxx: вот у тебя чайник до 100 градусов за сколько разгоняется?

<gol>: Сделал в саундфордже песню с очень тихой громкостью, а через 6 секунд громко заставку порно-студии Private и скинул во все соцсети, как «песенку из детства» в рабочее время.
<gol>: Трое обещали отпиздить, один очень обиделся.

*К@тёноК*: Как сделать так,чтоб ресницы были такие,чтоб до бровей аж доставали?
Serg: Брови отрастить!

AsTi:
суровые будни организатора
"ОЙ, МНЕ ЖЕ НАДО ОРГАНИЗОВАТЬ КОНЦЕРТ! позвоню-ка я нашим бедным музыкантам, которые всегда просятся по проходкам на все тусы, пишут каждую неделю и просятся выступать везде и у которых нет денег на репетиции"
- аллё, бедные музыканты? а не выступите ли вы в эти выходные?
- ой, вы знаете, у нас басист на гаваях, вокалист в тайланде, барабанщик в психушке, а я грядки копаю, мне некогда

xxx: и замуж не хочу потому, шо у меня красивая фотка в паспорте

xxx: Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали?
xxx: Ой, не в то окно!
yyy: да ниче страшного
yyy: удачи тебе с кредитом!

yuvolgin: Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила сорок лет назад.

Wadem: Если я тебя застукаю с мужиком, когда вернусь с вахты, я (грозит пальцем)... я!.. присоединюсь!

ххх: Отдам 40 кг кабачков в сильные руки.

Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.
- Добрый день, это охранное агентство "......", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?

С форума:
xxx: Сбивается время и дата на компьютере.
yyy: Батарею смени.
zzz: Батарейку на материнской плате тогда уж, а то пойдет сейчас центральное отопление курочить.

oira666: юристы в коммерческих компаниях - это специалисты по борьбе с российским законодательством

ххх: Дело вот в чем, у девочки сломался комп, предположительно видяха.
Я завтра утром уезжаю в командировку на неопределенное время.
Комп у неё на офисе в центре.
Кто согласится продиагностировать комп? Убедиться, что таки видяха и купить затычку, можно б/у.
ууу: Как девочка "отблагодарит" за ремонт компа?
ххх: Ну вообще деньгами, если сложно догадаться, но если будет мало - может добавить шикарным хуком справа. В своё время сам проверил, кг 150 там есть...

Д: Блиин, там дождь(
П: А ты у меня сахарная? )
Д: Нет, блядь, гремлин! Размножаться начну!

xxx: Минздрав четко выбрал целевую аудиторию и инструмент для борьбы с курением.
xxx: На блоке розовых, тонких женских сигарет на 30% площади блока, крупным черным шрифтом написано: Курение приводит к импотенции.

xxx: Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления (назначение опущу), я предложил "система централизованного управления комплексом объектов". xxx: Название закрепилось, как рабочее. Оценили не сразу :)

Басик: привет, как дела?
ДимкО: капец, хуже быть не может.
Басик: женишься?
ДимкО: хуже...
Басик: замуж выходишь?!
ДимкО: да иди ты!

Rat_S: он же теперь работает у нашего интернет-провайдера, ходит такой важный и всем говорит,что "даёт стране гугля"

xxx> Кстати придумал способ как раньше уходить с работы!
xxx> За пол часа до рабочего дня врубаю торренты на максимум. Директор начинает грустить что у него странички медленно открываеются, и со словами "К черту такой интернет. Дома почитаю. КОГО ПОДВЕЗТИ!" офис пустеет

ххх: К нам щас батюшка приходил, офис освящать. До сих пор кодилом пахнет. Или как там - кадилом?
ууу: Кадилом. Кодило - это ваш программист.
ххх: Он тоже иногда пахнет (

xxx: да у меня Gentoo собирается быстрее, чем твоя девушка

Ужас: ты ничего не хочешь мне сказать?
Раффи: хочу
Ужас: так вот: не надо

zppln: ls
zppln: извиняй, окном ошибся

ххх: мы наконец-то решили, что сане подарим )
ххх: наш кот решил вопрос
ххх: утром он насцал ему в ботинки )))

ххх: А мне отлично ваще )
ххх: Поесть бы тока..
ууу: Там 220 вольт, не надо.

Zyf: обожаю своего папочку!
Zyf: попросила его починить тумбочку, а то открывается очень тяжело.
Zyf: ну что делает настоящий мужик в такой ситуации?
Zyf: забивает ее гвоздями и повелительным тоном произносит "больше ее не трогай".

ххх: мы просто с ним разного поля ягоды... я с минного, а он с конопляного...

Выкуп билетов у тур оператора находится на Кузнецком мосту. На входе выдают инструкцию в виде листка с текстом, как пройти в офис.
Инструкция:
"На лифте подняться на 3 этаж, из лифта направо, идем по коридору до двери с матовым стеклом, заходим в нее, поднимаемся на лифте на 5 этаж, прямо в дверь, направо, прямо по коридору до лестницы поднимаемся на 6 этаж и направо, проходим по коридору до следущего лифта, спускаемся на 4 этаж, правая дверь, прямо и налево и проходим в зал на лево."
МЛЯТЬ, ЭТО ДАЖЕ НЕ МОРРОВИНД!!!!!!!!!!!!!

xxx: Ты пойми, парням иногда нравится когда у девушки животик. Животик - это так пуфленько и няшно.
yyy: Ну с этим я не спорю... Только вот у тебя не животик, Маш. У ТЕБЯ ПУЗО БЛЯТЬ ОГРОМНОЕ ЖИРНОЕ СВИСАЕТ ПОЧТИ ДО КОЛЕН ЛЮБОЙ ПАРЕНЬ В НЁМ УТОНЕТ КОНЧАЙ ЖРАТЬ ГАМБУРГЕРЫ БЕГОМВСПОРТЗАЛДУРАААА!!

xxx: У меня сварочный аппарат есть, я тебя заварю нахуй!
yyy: А ты что-то кроме пельменей варить умеешь?))))))))

Когда сидишь на работе и вдруг наступает такой момент, что ты уже всё сделал и понимаешь, что делать уже больше нечего, а до конца рабочего дня ещё несколько часов - не спеши расслабляться, скорее всего ты что-то по крупному где-то проебал!

ВиО мейл
xxx: Посоветуйте какую-нибудь программу для фотошопа ))) Буду ждать,заранее спасибо:)
yyy: Фотошоп. Лучшая программа для фотошопа.

ххх: Забрали Таню с малым из роддома, домой пришли, через пару часов звонок: "Вас из родильного отделения беспокоят. Мы вам точно мальчика отдали?"

lucas: слушай, чувак
lucas: а сколько сообщений девушка должна отправить после фразы "я больше тебе ни слова не скажу, прощай"?
lucas: а то в этот раз пока только 14, я аж волноваться начал

СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби...
Невеста: такая же красивая и стройная? ;)
СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... (

Лери: купил дверь?
<Злой>: Не купил, но выбрал, ждать 3-4 недели, ибо нестандартная коробка
Лери: нестандартная - это круглая, да!!!??
Лери: ну скажиии!!
Лери: мы будем как хоббиты??!!!!

рУкИвЖоПе: В детстве меня учили отклонять чашку с супом от себя, чтобы не испачкаться. Видимо, перед тем как садиться есть за ноутбук, следовало пересмотреть приоритеты.

DRIV3R: Особые приметы парней кстати ещё обнаружились: сзади на брызговике нарисована пантера, и ребята ездят в красном шлеме, один на двоих...
kazash: им не жмет?

Будни техподдержки:

-У вас буквы в пароле все маленькие?
-Да.
-То есть больших букв нет?
-Есть.

xxx: Юль, тут такое дело
xxx: в общем тут так получилось
xxx: ты выхухоль

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...