111: Посоветуйте плазму 50-дюймовую
222: Советую!!! классная вещь

<Хуанита> Мы год назад с сыном на пляжу были. И тут детище, наглядевшись на сиськи вокруг прибегает и спрашивает: Мама, а у меня ж такое не вырастет, нет? (и в глаза мне тревожно заглядывает)
<Хуанита> Я ж успокаиваю, как могу: Что ты, солнышко, это только у теть растет. И тут выходит из воды, блин, дядя... с сиськами вдвое больше, чем у меня

Den Stranger: Я тебя на руках носить буду!
Фрео: Не поднимешь :)
Den Stranger: Я в переносном смысле :)
Фрео : Не перенесешь :)

xxx: я утром, как нормальный человек, сплю, а антон, как брат нормального человека, играет

Ххх: В общем, таки беременна Анька. Приходим к ее родителям. Мать сразу в истерику, орет, начинает набирать номер отца. Тот сурово говорит: "Приеду - разберусь". Ждем. Я даже испугался малец.
Ххх: Приезжает ее папка, между прочим, человек военный, хоть и в отставке. И раскатистым басом спрашивает Аньку: "Рожать собираешься?"
Ххх: "Да", говорит Анька и плачет. Папочка долго думает, чешет репу (видать, рассчитывал на иной вариант), и, наконец, выдает всего одно слово:
Ххх: "Заебись". И уходит. Вот уж действительно - заебись.

xxx: жаль что нет таких спальных мешков, которые можно было бы трансформировать в гитарный чехол и куртку при необходимости ))
yyy: ага, а потом еще и в бабу надуть, если чо

xxx: я такой ядреный пуэр ещё не заваривал ни разу
xxx: в мою голову лезут умные китайские мысли древних
xxx: только я по китайски ничерта не понимаю (

ххх: Как ты относишься к любви втроем?
ууу: Ты про кошака, который наблюдает?

С форума:
xxx: Это еще что... Я как то прочитал, что по настоящему качественное звучание возможно только если ток в сети идет от гидроэлектростанции, поскольку "всем известно, что гидроэлектростанция вырабатывает гораздо более аудиофильскую энергию, чем тепловые или атомные".

yyy: Ага! Гидроэлектростанции дают более природный, естественный звук, тепловые электростанции более теплый звук, солнечные батареи более яркое звучание, ветряки более легкое и воздушное, а атомные электростанции добавляют более современные электронные эффекты.

Помню, моя одногруппница выступала на студенческих чтениях, ей задали вопрос, она потрясающе ответила: "Кофе — оно, конечно, мужского рода..."

zip-your-lip: видел щас объявление - "в детский ад N200 требуется воспитательница"
boro-bvb: номер 200...
boro-bvb: это не опечатка. Меня мама ТУДА водила лет 17 назад...

xxx: привет!!!!!!!!!!!!!
xxx: ты где был?!!!!!!!!!!!!!
xxx: чё делаешь, чё молчишь?!!!!!!!!!!!!!
yyy: я вот думаю, ты эти 13*3 восклицательных знаков скопировала, или же по одному вбивала?

xxx: что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет
xxx: такое ощущение, что я хуй

xxx: На моей работе самая страшная фраза это: "ребята, за какую дату у нас есть бэкап базы данных?"

TAPAKAH*[AW]: чтобы понять маньяка, ты должен стать маньяком! думай как маньяк, ходи как маньяк, одевайся как маньяк!
TEHb: а ты, я так понимаю, хочешь понять клоунов?

ххх: Представь себе ведро бензина.
ххх: Оно похоже на автомобиль из-за того, что в нем бензин?
ууу: нет
ххх: Теперь ведро с колесами. Оно похоже на автомобиль?
ууу: нет :)
ххх: А если с фарами, антенной и мигалкой?
ууу: нет
ххх: тогда почему, нацепив на свое ведро спойлер, ты называешь его автомобилем?

Romantic: Новый элемент - бюджетий-2011. Период полураспила - 1 месяц.

levfox: Я стояла и слушала музыку в наушниках под дождем. Играл Батховен. Ко не подошел незнакомый человек и сказал, что я странная. Я сказала, что слушаю музыку. Он спросил, не отдолбалась ли я, показал корочку. Я дала ему наушникии с музыкой. Он слушал! Потом посмотрел на меня и извинился.

<Wolfess> А у тебя есть проблемы в личной жизни?
<Kriegwolf> Да.
<Kriegwolf> Моя личная жизнь ограничивается руками.
<Wolfess> Что, сразу двумя? ;)
<Kriegwolf> Я ИМИ НА КЛАВЕ ПИШУ, РАЗВРАТНОЕ ТЫ ЖИВОТНОЕ.

typhlosion: интересно, о чем думают любители игры "городки" , смотря на стоунхенж?

xxx: и тут на первую парту вылезает прусак
xxx: преподавательница на него посмотрела и изрекла "У вас сегодня должен быть Пруст, но раз такое дело - давайте поговорим о Кафке".

xxx: Эх, друзья, зарубился я в Мортал Комбат новый. С удовольствием зарубился. Что я вам скажу - так вот и приходит старость.
xxx: Не могу я одолеть этих паразитов. А вот сын может.
xxx: Когда я ему технику подсказываю.
xxx: Чувствую себя Рокки Бальбоа, ушедшим в тренерство...

Рамблер-Новости
«Специалисты из компании CA Technologies сообщили о вредоносной программе, записывающей телефонные разговоры владельцев смартфонов на платформе Android.»

один из комментов:
Вирус называется: «А он че сказал? А она? А он че? Ну и? Ух, ты! А он?»

Ездили с друзьями на фестиваль Кубана. Кто не в курсе: фестиваль проходит на побережье черного моря в 60км от Анапы. Нашли на пляже телефон и как порядочные граждане решили вернуть его хозяину. Нашли в записной книжке номер "мама" и позвонили. Далее диалог.
- здравствуйте, я нашел телефон, по всей видимости он вашего сына или дочери.
- да, это телефон моего сына, где вы находитесь?
- эммм, ну как... на пляже, на рок-фестивале под Анапой.
- МОЙ СЫН В АНАПЕ ?!?!?!?

mixer: вот я проснулся и сказал тебе, что жопа болит. а у других для этого ТВИТТЕР есть, блядь

hysterical:
а я сегодня работал почтовым сервером

hysterical:
у нас на работе почтовый сервак накрылся

hysterical:
ну и я носился по всем кабинетам между двумя техзданиями с флешечкой и спрашивал "вам нужно кому-нибудь что-нибудь отправить по почте здесь по месту?" Если ответ был утвердительным, то мне закидывали файлик на флешечку и я нёс её адресату :D

Аня: Мам, а нам сегодня в школе рассказали, что у Ахиллеса было слабое место - пятка!
Мама: Да, доченька.
Аня: А я вот посмотрела "Трою" и подумала - может Ахиллеса сразило не то, что ему стрелу в пятку вогнали, а то, что после этого еще стрел пять в грудь?

ххх: Фейсбук напоминает, что у меня скоро годовщина свадьбы с моим мужем
ххх: и спрашивает, пойду ли я на нее
ххх: *SCRATCH* ну я теперь даже не знаааю...

xxx: Никто не знает, что может быть завтра!
yyy: Завтра будет пятница

xxx: Мне тут виски подарили. Они пять тысяч стоят. Вот думаю как обычно с колой их выпить, но хочется какую-нибудь дорогую колу...
yyy: Сходи в кино :)

Очередной спор по поводу ОС на хабре

unhappy: Каюсь, но я приверженец windows
ganggwerty: Это как-нибудь связано с вашим ником?

Соболь: Я считаю, бог, если он есть, не модератор, а сисадмин. Вроде как: ребята, я вам все наладил - солнце, планета, таблица менделеева, днк, вай-фай. Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады.

nx: мы на поле идем. го с нами
HardMan: в футбол?
nx: в гольф
HardMan: на какое поле вы идете?
nx: на кукурузное, блять! Ты идешь или нет?

ххх: Я к тому, что если электричества вообще не будет, чем тогда мы будем заниматься? Учитель будет учить, врач лечить, айтишник - ...
ууу: Учиться и лечиться

xxx: вот будет у тебя муж, он и будет тебе все эти штуки чинить, перепрошивать...
yyy: любовь зла, полюбишь и гуманитария

xxx: fallout new vegas. по пустыне бегают монстры, после которых стремает выходить ночью в темный коридор. можно курить, при этом улучшается концентрация. бухать всем что горит, при этом становишься обаятельнее. воровать, обкрадывать, мародерствовать и грабить могилы. огромный выбор наркоты, которая здоровски облегчает жизнь. играть во все азартные игры. мочить стариков, женщин и детей, пытать, сжигать заживо, расчленять, красиво разбивать на мелкие кусочки, подкладывать в карман взрывчатку, распинать на кресте и устраивать геноцид.
и каннибальствовать.
но блин, как доходит до секса - два раза за всю игру - то экран стыдливо чернеет. еще бы, такой шок для неокрепшей психики.

Rei: вииии, у меня на балконе халявный вай-фааааай!
Rei: что-то мне подсказывает, что я возненавижу эту зиму...

В буфете универа:
Студент: А слойка вчерашняя?
Буфетчица: Подогреешь - будет сегодняшняя

xxx: Принтер пишет "закройте лоток". Что это значит?
yyy: Догадайся
xxx: Картридж закончился?

Gal: А я в отпуск с завтра.
Диман: везет тебе, поедешь куда-нибудь?
Gal: угу, сначала в Таиланд, потом Гаити, потом Гавайи, дамба Губачевская, Египет, Кипр, Волга, Гоа, Костромское море, тур по Африке...
Gal: вычеркни лишнее )

fiona: у нас на 3м этаже кофеварку мощную поставили, встроенную в шкаф. кнопок на ней столько - я пока латте себе сделала, кажется, Пентагон хакнула

Елена: ну не могу я позвонить спокойно грозному харьковскому дядьке-монтажнику, у которого на рингтоне мелодия, что он будет моей малышкой )

С женой улеглись спать, уже глаза сами закрываются, тишина, темнота и тут появляется комар и начинает противно звенеть и летает где-то рядом.
Жена: Дай ему уже укусить себя поскорее, а то так полночи не уснем, жалко тебе что-ли. Ты большой, а комар голодный!

MaxEd: Ну как там, всё ещё без инета?
Nevermind: что-то дали
Nevermind: оно такое же как интернет, только медленное

xxx: Притвелт!) Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
yyy: И тебе мир и процветание, достопочтенный туземец

yyy:ТЫ ДАЖЕ ВЫСЛУШАТЬ МЕНЯ НЕ МОЖЕШЬ
xxx:я слушаю
yyy:я не буду ничего говорить

AnatolyB: Толкиенисты — фигня!
AnatolyB: Вот, Страуструп придумал C++, так на нем столько поэзии, прозы и басен понаписали!
Mezomish: А уж анекдотов-то сколько...
Хыбло: будем справедливы - больше всего на С++ написано хуйни.

xxx: Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

prosto_dzen: ты узнаешь что напрасно называют сервер крайним, ты увидишь что он в центре нашей серверной стоит

<xxx> мэр Вильнюса Артурас Зуокас на БТР показательно раздавил неправильно припаркованный Мерседес
<yyy> В следующей серии мэр Вильнюса расстреляет трех парней, пьющих пиво на детской площадке.
<zzz> Боже, упаси нас от мэра–ракетчика…