ххх: тут в одном ресторане официантки будто в костюмах сэйлормун
yyy: Я НЕСУ САЛАТ ВО ИМЯ ЛУНЫ!

xxx: если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет

xxx: у тебя и утро в обед начинается!
yyy: Неправда! Утро у меня в 12 начинается! А обед, всё по честному, через шесть часов, в 18.

xxx: Детский вопрос. Почему на кранах холодная вода обозначается синим цветом, а горячая - красным, если энергия фотона синего спектра выше раза в полтора энергии фотона красного спектра?

Был в гостях у родственников в Германии. Для тех кто не знает - у них почти везде вода по счетчикам и стоит не дешево, как и электричество.
Тетя возмущенно говорит после моего рассказа, как в России живется:
- Вот ты думаешь, у нас чиновники не воруют? Ещё как воруют! Вон один, представляешь, сделал себе так, чтобы ЗА ВОДУ НЕ ПЛАТИТЬ!

aaa: нашла в интернете сайт. "загрузите ваше фото - и фото будет стареть!"
bbb: Dorian Gray Inc?

вопрос: Мне 16 лет, а моей девушке 14, как можно удоволетворяться в интивном плане?
Мы бы могли спокойно дойти до секса, но она говорит что пока не готова.
Она слегка боится чего то нового. Поэтому подскажите как можно удовлетворяться друг другом?
И ответы по типу такого -"Вам ещё рано, вы ещё дети" не присылайте!
Заранее спасибо
ххх: Играйте вместе в Warcraft

xxx: Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что
такое... а, уже нашёл".

ххх: Чем занята?
ууу: Играюсь со своим котом )
ххх: Как бы я хотел быть твоим котом (
ууу: Тогда бы тебя пришлось кастрировать.
ххх: Как высока цена... :'(

Sergey Maximov: Кто знает, можно ли восстановить запись на старой(затертой) видеокассете? и где это можно сделать?!
Андрей Ветров: Скачай заново
Sergey Maximov: Андрей, ВИДЕОКАССЕТА!!! какой нафиг скачай? )
Андрей Ветров: Я понял
Андрей Ветров: Касету не скачаешь. Но видео-то можно )
Sergey Maximov: где ты скачаешь мой прыжок с парашютом в 12лет?
Андрей Ветров: На ютубе нет?

xxx: Начальство озаботилось компьютерной безопасностью
xxx: Начало с того, что забрали пароль администратора домена у администраторов.

ХХХ: Придумал, гениальное противоугонное средство для машины! Нужно лобовое стекло ставить с диоптриями. А водителю и пассажирам одевать очки и с обратными диоптриями.
УУУ: Ну да, тогда угонщики будут на дело брать с собой кроме набора отмычек, еще и набор очков, а перед въездом в лес будут ставить надписи "не оставляйте машину на солнечной опушке, это может привести к пожару".

Вывеска: Оперативная типография <...> Визитки за 2 часа
Захожу: - Здравствуйте, интересуют цифровые визитки
Тётенька: - У нас нет цифровых визиток, только обычные.
Я: обычные, это офсет?
Т: нет, это не принтере.
Я: ну ясно, что на принтере. У вас машины Xerox или Minolta?
Т: молодой человек, на ксероксе мы копируем. А визитки печатаем на ПРИНТЕРЕ, вам же сказано!

Сегодня, начальник ИТ-отдела и админ:

Начальник: Миш, а где твой шуруповерт?
Админ: А я его подарил.
Начальник: Так ты же его сжег недавно.
Админ: Ну потому и подарил.
Начальник (задумчиво): Ааааааа... Прикольный подарок... Не дари мне ничего.

elio: заголовок письма на почте: "(Константин) Приветствую из КнР быстро доставлю сборные грузы тел ..."
hGRrrrr: Франкенштейн на дому?

Riff: запустил WoW под вайном - не работает кнопка выхода. Вот так пользователи линукса и умирают за компьютером.

xxx: если сделать рентген моего мозга, то он будет похож на швейцарский сыр
yyy: Что? Плохая память?
xxx: нет, выебали напрочь.

fsrs: В россии не прокатит (просрочка, доставка /etc), а вобще очень даже удобно, а то в нашем регионе кроме пиццы и заказать нечего.
Dr_Logic: моторная память, страшная штука, etc без слеша уже не пишется? :)

<@[bETA]mEN> Домодедово добивается удаления скандального ролика с главой набсовета Коганом из интернета
<@[bETA]mEN> удаления
<@[bETA]mEN> из интернета
<@[bETA]mEN> оукей!

xxx: Не успел сегодня пообедать, теперь путаю вибровызов телефона с урчанием живота.

ххх: Отгадай загадку: "Висит груша, нельзя скушать!"
ууу: хз
ххх: Поясню. КУДА БЛЯДЬ ПРОЕБАЛИ ЯЩИК С ФРУКТАМИ ПО НАКЛАДНОЙ NNNN?

xxx: В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок

XXX: Раньше, пока не был женат и не было ребенка, раздражал детский плач.
YYY: А теперь?
XXX: Теперь спокойно слушаю - не мой же, у него есть родители, пусть и успокаивают.

tosha: В 16 лет, чтоб нравиться девчонкам, я начал пить, курить, и ругаться матом.
tosha: Это сработало.
tosha: Теперь мне 23 года и чтоб больше нравится девушкам, я бросил пить, курить и ругаться матом.
tosha: Это тоже работает )

xxx: А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
el: Не сможешь на велосипеде кататься.
xxx: Это почему?
el: Крышка гроба мешать будет.

Shaman: слышал, гугль свою соцсеть открывают
skw: ага
Shaman: у меня уже давно есть мнение, что у них во главе Пинки и Брейн, и они наконец-то создали рабочий план захвата мира...

xxx: Мама впихнула свои книги "Коррекция девиантного поведения" и "Развитие интеллектуальных способностей школьника" на полку фантастики.
xxx: Ну, в принципе, да...

ladivinatragedia: знаешь, я тут заметила: быстрее всего на мои письма отвечает mail delivery system (

Rezon: У тебя вот подъем уровня, а я кривой.
Rezon: У меня новая тактика написания кода.
Rezon: Я пишу код, дописываю костыли, потом забываю про них, вижу костыли, удаляю костыли, вспоминаю, что они нужны, пишу костыли...

Дочь: мама, я шубу купила
Мама: за сколько?
Дочь: $$$$... )
Мама: а муж, что сказал?
Дочь: а муж не знает об этом. ;)
Мама: и чтоб он был не в курсе, ты ее под лифчиком носить будешь?

d0lboiob: Кстати, она мне тут рассказывала, как на нее набросился неизвестный.
d0lboiob: Неожиданно. Сзади подлетел и набросился.
d0lboiob: Она ничего не почувствовала сначала.
d0lboiob: А потом сильно перепугалась.
d0lboiob: Я тоже очень перепугался за нее.
d0lboiob: А она сказала, что это был комар.

philpirj@habr: каждый раз, когда ты пишешь int i вместо short i, сотни пользователей вынуждены докупать планку памяти

jamerlan: из чейнджлога opensource проекта "springrts" на гитхабе только что вычитал: rename BaseSky to ISky (we may attract even more Mac devs now!)

xxx: Вот скажи мне, Федя, как успешный коммерсант, стоит ли надеяться на плодотворное сотрудничество с конторой, у которой в списке структурных подразделений фигурирует вытрезвитель?

ххх: Нет, Ира, жанр action не для тебя. я посмотрел, как ты играешь в Алису, и вот мой вердикт: тебя убьют даже в пасьянсе "Косынка".

Xiao: Шаровая молния разметала стадо из 84 овец в Туве (c) ИФ-Сибирь
Blind: это наверно начали тестировать Diablo 3

Звонит сейчас знакомый:
— У меня у жены телефон "гугл", он же на линуксе?
— Если ты имеешь ввиду андроид — то да.
— Да, он самый! Ну тогда вопрос точно по адресу, к тебе. Она на море уронила его в соленую воду и теперь он не включается, что делать?

Из обсуждения фотографий норвежской тюрьмы (к слову, 12 кв.м, мебель, тв, душ и т.д.):

xxx: Действительно, тюремный режим в стране - это один из важнейших факторов, который следует принимать в расчёт при планировании своего отдыха.

xxx: Видели в террариуме крокодила. От муляжа его можно было отличить только по малозаметным подрагиваниям языка. Табличка гласила: "Живой, сытый, отдыхает."
xxx: На днях набегался, дополз до дома, покушал от пуза и упал на диван. На внешние раздражители не реагирую.
xxx: Комментарий жены: "Живой, сытый, отдыхает."

ххх:
если вы прочитали этот коментарий , то вы должны добавить такой же коментарий к 3 видео, иначе вы умрете

ххх:
я и сам попался!

ууу:
умер?

ЦЦЦ: Андрюх - мне нужна работающая, без лагов и допилки напильником машина. Я за полгода протестил системники (без учета видеокарты) в среднем за 40к, на двух ОС - хрюше(32бит) и 7ке(фулл). У меня уже армия разбитых клавиатур и мышек из-за слетающих настроек программ, из-за критических ошибок и прочей прочей лабуды. Я уже задолбался к девочке ходить музыку записывать на маке - денег не берет, намекает на трах, но это будет чревато. И как бы намекает, что задолбал ходить в гости =)
А на маке - включил, установил и работаешь
ЦЦЦ: ОС лицензия, программы лицензия
ЫЫЫ: нуууу. это тогда тебе не мак нужен а рельса
ЦЦЦ: что такое рельса?
ЦЦЦ: сервер что ли?
ЫЫЫ: рельса это такая железная хуйня. объясняю как пользоваться. 1) кладёшь руки на рельсу 2) ебашишь по ним до тех пор, пока они не станут прямыми (в качестве эталона прямоты используешь этуже рельсу) 2) Профит! Проги не глючат, винда не слетает

holovatka> У меня есть разные влюбленности. Если меня посещает одна из них, то я начинаю рано часов в 5 просыпаться и лежать до будильника, отсутствует напрочь аппетит, иногда за пару дней не могу вспомнить, что я ела.

gadfather> Как романтично. А со стулом что?

xxx: ты куда пропал после поездки? кстати, как съездил?
ууу: все тайское становится явным...
ууу: лечился я

<Георгий Лобушкин> В конце июля 2011 года люди ВНЕЗАПНО обнаружили, что поисковые машины индексируют страницы в интернете!

Работаю менеджером по персоналу. Не думала, что искать уборщицу будет так забавно. Жесткий клубняк вместо гудков пожилой женщины, почта "pusi-pusi@...". Уборщица, закончившая курсы начинающего программиста. Уборщица, записывающая себя в категорию инженеров-проектировщиков. Но мое любимое: «Желаемый график: удаленная работа».

Los: кто подскажет, как сайты делаются?
Nadufka: долго
Nadufka: и чаще всего криво

xxx: Подумал сегодня над тем, каков был бы геймплей в Civilization, если бы авторы стремились к полнейшему реализму.
xxx: Ход 1: построен город.
xxx: Ход 2: найдены месторождения нефти.
xxx: Ход 3: государство оккупировано войсками НАТО.
xxx: Ход 4: вы казнены через повешение.

xxx: шел себе домой. аккуратненько. начался просто ураган. я по остановочкам, под навесиками. уже почти нет дождя. почти сухой топаю, уже до своего подъезда 5 метров

xxx: И ТУТ КАКОЙ-ТО ПИДОР РЕШИЛ ЧТО НА МАШИНЕ ПО ЛУЖАМ ЭТО КРУТО СУКА!!!!

XXX: сегодня любимый мне не пишет :(
YYY: любимый пишет sql-запрос
YYY: хочешь, любимый напишет тебе sql-запрос? ;)

xxx: Поставил Дед на раздачу мультик "Репка". Народ тянет-потянет -- вытянуть не может.