rogue: а я и не догадывалась, что созерцание беременной женщины так успокаивает - только захожу в вагон метро, как все сидящие парни засыпают

alenka: Подскажите пожалуйста, я подала уже заявление в ЗАГС с парнем. Могу ли я подать еще одно заявление в другой ЗАГС с другим парнем ? И не всплывет ли в его присудствии то, что у меня подано уже заявление ?
Nix52: а я так заявление с егэ по вузам рассылал, если не возьмут на один факультет, может с другого не выкинут.
Гость: alenka, лучше подавай заявление на прием к Гудвину, пусть подарит мозги и сердце

"Однако вместо того, чтобы заниматься собственными разработками, сотрудники предприятия скачивали научные материалы из сети Интернет и выдавали их за свои ноу-хау, а денежные средства присваивали", - сообщил глава ГУЭБиПК, генерал-майор полиции Денис Сугробов.
ххх: умнички какие
ууу: Вот и выросло поколение студентов, скачивающих курсовые и дипломы

она: Чем занят?
он: волосы на ладонях отращиваю.
она: как это?
он: зрение себе порчу, а ты мешаешь.
она: странный ты какой-то в последнее время, случилось что?
он: ага, с девушкой расстался.

Василиса:
Работаю на ювелирном производстве. Поясняю: все изготовленные изделия проходят "пробирный надзор" в Пробирной палате; коротко - пробирка.
Телефонный звонок на фирму:

Х: - алло, будьте добры главного бухгалтера.
я: - она в банке.
Х: - тогда ген. директора.
я: - он в пробирке.

Звонивший явно не мог сопоставить услышанное с моим серьёзным тоном.

xxx: Купил себе новый комп, все супер. Мощный, быстрый, тихий, но есть один минус...
xxx: Пока выключается, не успеваю раздеться и лечь в кровать :/

Сижу, играю в ВОВ, рядом мама наблюдает. Я ей по ходу дела объясняю смысл игры и всякое прочее.
я: Вот сейчас мы босса убиваем
м: И ты убиваешь?
я: Да нет, мам, я хил, я не убиваю, я других игроков лечу
м: Ой, доченька, что ж ты в медицинский не поступила!

Из отзывов посетителей о ресторане:
Очень вкусно и сытно. И всё было бы отлично, если бы моя девушка не увидела на стене таракана. Реальный таракан полз по стене и шевелил усами. Позвали официанта, он его разглядел и сказал «хорошо». Что он этим имел в виду я не знаю.

xxx: бужу дочь в садик, говорю - надо глазки открыть. Она мне "не хочу, открой сам мои глазки"
xxx: вырастили Вия

Sigurd: да надо самому учится такие вещи делать
Sigurd: только надо, чтобы кто-то рассказал =)
Sigurd: а то на форумах такого напишут, угробишь комп нахрен
Vins: у меня есть решение
Vins: помогает в 100% случаев
Vins: и сделать можно самому без проблем
Sigurd: охохо, надеюсь это не очередной тролинг =)
Vins: это он

xxx: блин
xxx: папа - бизнесмен. сегодня днем быстро забегает в квартиру, открывает морозилку, глубоко прячет туда толстый конверт и убегает
xxx: ну думаю деньги наверно большие, или документы важные, наркотики в конце концов
xxx: открываю
xxx: а там две растаявшие шоколадки (

PHANTOM: Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

fess: Пришли на узи, ребёнка ждём.
fess: После слов врача "у вас будет девочка", ничего умнее не пришло в голову, как ляпнуть "плод дал трещину".

<kosta> с уазиком ничего нельзя просто «пойти-купить-поставить». Это всегда квест с неожиданной развязкой, в которой, как правило, таки или иначе фигурирует болгарка.

Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по наглой рыжей морде!

Медведев хочет создать русский World of Warcraft.
Коммент к новости.

xxx: ПАТИ НА БАБУ-ЯГУ, НИД КОЖЕМЯКА, ДВА СТРЕЛЬЦА, БАБКА-ПОВИДУНЬЯ И 2 ДД ИВАНУШКА-ДУРАЧОК, ИЛИ ЕМЕЛЯ 55+ЛВЛ, С СОБОЙ МОЛОДИЛЬНЫЕ ЯБЛОКИ ПО 2 СТЕКА МИНИМУМ, КОЩЕЙ-ПВП-СЭТ ИЛИ КРАБОСЕТ "ЩУЧЬЕ ВЕЛЕНЬЕ", СБОР НА ОПУШКЕ ЧЕРЕЗ 15 МИН.

Roland:
Пришел тип, пьяный в ноль. "Я, братан, только 10 дней на воле", все такое. Давай, говорит, мне сисикэйч, модэн токин и ..ээ.. бэдбойзблю. Ну и бутырку матьиётак, куда ж без ниё. Протягиваю диск с мп3.
Он: Все пять альбомов?
Я: Нет, все девять.
Он: Обля, хорошо я посидел...

<xxx> открыл окно
<xxx> услышал надрывистый крик со стороны ссорящейся парочки "ДА ЧТО Б У ТЕБЯ ТОЛЬКО НА ТРАНСОВ СТОЯЛ!!!"
<xxx> закрыл окно

xxx: Как бы было круто формировать Роллтон не в брикеты, а, например, в Терминаторы! Ставишь его в тазик с кипятком и у тебя на глазах разыгрывается финальная сцена из второй части, когда он плавился на заводе )

ххх: пока ноут перезагружается, решил чайку выпить
ххх: с кухни слышу характерную мелодию - перезагрузился
ххх: режу бутеры, слышу - опять
ххх: сижу трапезничаю, полчашки выпил, вдруг опять тот же звук
ххх: подзывает, сука

xxx: Цель игры — построить замок и наблюдать за тем, как гибнут враги.
yyy: Зашибись! Головы всё больнее и больнее у некоторых. А нет случайно игры, где все живы, нужно спасти Землю и наблюдать за тем, как она расцветает, на ней исчезают пустыни, превращается в цветущий прекрасный сад???!!! Во что играем, то и получаем в жизни!
zzz: Сначало надо убить всех врагов!

wlan> помните я диплом поцу писал в мае?
wlan> сегодня звонит
wlan> "кирюх, а про чё там диплом был? а то я на собеседовании сижу, тут спрашивают"
wlan> SoulThreads: он его на отлично защитил

xxx: Варкрафт.
xxx: И Ваши дети будут расти так же быстро, как и чужие.

Аленка: Эххх, хорошо когда ребенок у бабушки! Можно не прятать конфеты и вибратор!

xxx: что бы там не говорили, но не парень и даже не муж по-настоящему оценивают твою стряпню.
xxx: самый жесткий судья в этом вопросе - любимый папа.
xxx: ведь только он может сказать "вы с матерью похожи, обе нихрена не умеете готовить....."

ххх: В комнату залетел большой жук и упал где-то возле моей кровати. Буду спать на стуле
yyy: я вообще бы из дома ушел, ненавижу насекомых. сам их боюсь
xxx: вот за тебя бы замуж не пошла! =\ вдвоем спать на стуле не няшно
yyy: если бы я был твоим мужем, у нас было бы два стула B-)

yantsen: Ты машинист и тебе грустно?
yantsen: Отправь смс на короткий номер, поменяй скучный гудок на клёвую мелодию!

xxx: У моего друга батя работает начальником в Лукойле, всего сам добился.
xxx: А сыну дал в жизни финансовый толчок в виде квартиры, машины и прочего.
xxx: Зря.
xxx: Теперь в этом толчке друг жизнь и просирает...

xxx: Знаешь чем мышка, как подарок, лучше черепашки?
xxx: Легче понять, сдохла она или нет

xxx: Меня нынче спросили, что за бандана в гараже висит.
xxx: Бандана.
xxx: Галстук это пионерский.

xxx: У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
yyy: Судя по тому, с какой скоростью эти твари нашли печеньки, у них еще и интуиция ничего так :)

ххх: я всегда ржу над нашими бюриками, которые придумывают больничные и их форму
ууу: что такое
ххх: в строке "Иное" указать код: 31 - продолжает болеть, 32- установлена инвалидность, 33-изменена группа инвалидности, 34-умер, 35-отказ от проведения медико-социальной экспертизы, 36-явился трудоспособным, 37 долечивание.
ххх: обязательно "умер" ставить в середину?
ууу: да, это средняя степень между болезнью-инвалидностью и трудоспособностью

xxx: Сейчас ходил в визовый центр документы сдавать.
xxx: Там автомат в зависимости от того, зачем пришел, разные номерки выдаёт. Прямо передо мной девчёнка берет номерок из автомата с номером в очереди. Поворачивается к залу и кричит, кто последний?
xxx: В центре зала вскакивает другая девчёнка и кричит, что она.

xxx: как думаешь, он согласится?
yyy: нужно быть полным идиотом, чтобы отказаться от такого предложения
xxx: вот и я боюсь, что откажется

ххх:
На работе сидит деваха, заливается слезами горючими. Что интересно - при этом ест овсяное печенье. Подхожу, спрашиваю:
- Ты чего ревёшь?
Сквозь завывания и всхлипы:
- А ты печенье с перцем ела когда-нибудь?
- Так чего ж ты его ешь? Выкинь!
- Не могу. Оно знаешь какое вкуууусное...

xxx: малого вчера сбило колесо )
yyy: то есть?
xxx: я уже спать лег
xxx: звонок - ты гдеЮ забери меня со спартака, меня колесо сбило
xxx: приезжаю
xxx: малой стоял около дороги, такси ловил
xxx: с октябрьской спускалась шестерка и поворачивала на ташлу
xxx: на повороте у нее колесо открутилось и слетело
xxx: ну и вниз покатилось, а малой спиной стоял к нему и не видел
xxx: колесо его с ног сбило, копчиком ударился и головой
xxx: легкое сотресение

Любимый (2 метра ростом) вышел из душа, тут же звонок в дверь. Идет к ней. Я:
- Трусы хоть надень!
- Еще чего!
За дверью коммивояжер (1,55 м). Не обращая ни на что внимания, заводит знакомую песню:
- Здравствуйте, я хотел вам предложить...
И тут понимает, ЧТО перед ним. Немеет. Убегает. Любимый (огорченно):
- Надо было сказать: "Иди сюда, милый..."

ххх: интересно, только мне рвет мозг объявление: "нужно платье для эльфийской леди напрокат на 50 размер."?

ART: Солнце я обожаю тебя
Fyria: так, ну-ка объясни мне, что происходит
ART: Я влюбился
Fyria: в кого?
ART: В тебя конечно
Fyria: так, ответь-ка на пару вопросов. сколько мне лет?
ART: 24
Fyria: когда мы с тобой последний раз общались?
ART: Месяца 4 назад
Fyria: и с чего вдруг ты в меня влюбился?
ART&#8206;: Это сложно передать словами
Fyria&#8206;: хорошо, спрошу по-другому. что заставило тебя спустя 4 месяца вообще вспомнить о моём существовании?
ART: Твой зеленый цветочек который светится у меня в телефоне
Fyria: мне кажется, что для таких глубоких чувств, как любовь, мало зелёного цветочка в телефоне
ART&#8206;: Ты разбила мне сердце
Fyria: когда?
ART: Только что
Fyria: чем?
ART&#8206;: Ты меня не любишь
Fyria: ????????

xxx: Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошек стиральный пиздит ?
ууу: Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" блядь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам :-)

ххх: На перекрёстке перешёл дорогу чёрному коту. Оглядываюсь. Котэ остановился, подумал и пошёл в обход.
ууу: Похоже, у них тоже есть примета

(речь о ролике Банка Империал, где женщины уносили из города мужей в доспехах)
thyl: но кадр, где женщина подбрасывает на спине мужа в доспехе, уже тогда глаза резал.
Sergey: тогда были сильные женщины!
thyl: сереж, посмотрим правде в глаза. сколько весит взрослый мужик, профессионально занимающийся войной?
Sergey: не знаю ))))
thyl: ну килограмм 80 минимум, мне кажеца
thyl: теперь прибавим доспех. он весит, эээ... ну условно килограмм 30.
thyl: короче, даже если мужик лехкий, и доспех лехкий, меньше 100 кг вся эта конструкция весить никак не може. возникает вопрос:
thyl: если жены этих рыцарей настолько крутые, что подбрасывают вес более центнера на спине, чего же они тогда сами не надевают этот доспех и не режут всяких конрадов в мелкую капусту? )))

rnt: вот бывает перечитаешь кучу форумов, наслушаешься всяких советов по ремонту/замене всяких колодок/цилиндров/барабанов/амортизаторов. и после ремонта радуешься как ребенок. а ведь радуешься не потому, что все сделал, а тому, что "ну наконец-то я теперь закрою ЭТИ 20 СТРАНИЦ В FIREFOX"

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.

xxx: У тебя под одеялом нет комаров?
yyy: нет
xxx: Пустишь?;)
yyy: комаров?

yyy: У меня компьютер не включается, может приедешь и починишь?
xxx: Я теперь женатый мужчина и переустанавливаю виндоуз только жене. Загляни под стол и вставь вилку в розетку сама, пожалуйста..

<kafka> Вчера был на репточке у товарища в Родео-Драйве. На двери висит объявление с примерным содержанием около этого: "Просьба не заниматься всяким сексом на репетиционной точке. Если иначе никак - хотя бы не оставляйте здесь кондомы. Иначе поставлю камеры."

xxx: Жена учила тёщу пользоваться интернетом
ххх: Тёща увидела разводилово на тему "рассскажем всё про ваше личное дело".
ххх: Захотела узнать.
ххх: Жена долго объясняла, что это мошенники на SMS-разводят
yyy: Чем дело кончилось?
ххх: Жена послала SMS-ку за 200 рублей, чтоб доказать, что это мошенники :)

xoxol42: такое ощущение, что меню для банкоматов сбербанка пишут разработчики квестов. причём на разных банкоматах квесты разные )

Милитаризм: У меня с соседкой война. Я живу на 6-м этаже, она прямо надо мной, но на 8-м. Я когда курить на балкон выхожу, то дым видимо к ней залетает. Последние 2 недели она выливает сверху воду, надеясь в меня попасть.

Милитаризм: Ну я просто поставил стул на балкон и теперь наблюдаю из безопасного места за систематически пролетающей мимо водой.

Милитаризм: Вчера сижу, курю. Слышу на 7-м этаже девочка на балконе по телефону разговаривает. Мимо пролетает наверное ведро воды. И дикий крик. С 7-го этажа...

Милитаризм: Сосед, что под моим балконом машину ставит, теперь наверное снова начнет машину сам мыть