Обсуждение стай бездомных собак в городе.
lisi4ka: Поднялась рука на собаку, где гарантия, что не убьет человека потом! Откуда столько жестокости в людях !???!
Fraggle: Сожрал я на завтрак котлетку из коровки - где гарантия, что на ужин человечинкой не закушу?
таракан: Мой сосед потравил тараканов дома. Где гарантия, что он не отравит меня завтра?

xxx: Сейчас от одного из наших клиентов по электронной почте пришло сообщение о том, что у него не работает электронная почта.

<xxx> едет знакомый к переезду к тоннелю, а там лужа
<xxx> едет по ней, а там ЯМИНА
<xxx> упал в нее, выехал - а номера как не бывало - оборванный
<xxx> полез в лужу за номером, нашел 11 номеров
<xxx> кроме своего

Виталик: знаешь, что такое фейл?
Виталик: это когда ты пошел подстричься в рабочее время
Виталик: а за соседним креслом гендиректора стригут

xxx: Суровые времена
xxx: Работаю в больнице, зашел в служебный туалет, вместо бумаги висит рулон бинта

snorapp:
Да ладно! Она — мальчик, он — девочка, — нормальная гетеросексуальная семья.

xxx: обычно мальчики дают своему члену мужественное имя, а он бля
xxx: "не дай моему серверу упасть!"

DoZa:
а мне в универе отказались заверять справку (реальную!!!) мотивировав это тем, что я ее купил (справка из частной клиники) и заверяют они только справки из районных поликлиник!

В итоге мне приходится покупать фальшивую справку, чтобы закрыть реальную болезнь. Дурдом.

aqoustic: а папка с порно у него называется "фапка"

xxx: У меня к тебе вопрос как к юристу. Вот если мы с мужем забыли выключить веб-камеру, это считается производством и распространением порнографии?

xxx: у нас девочка ушла в декретный
xxx: сейчас заходила к ним в кабинет, на ее столе стоит табличка
xxx: "Рабочее место зарезервировано, просьба оборудование не разграблять" и подпись начальника.

xxx: А моя мама не верит в конец света.
xxx: Она говорит - тому, кто пережил перестройку уже не страшно НИЧЕГО.

Ingoldo: О культурности жителей Купчино, буквально, ходят легенды
izm: буквально с моей мобилой ходят.

работаю в тире, заходит парень (П) и девушка (Д)
П: стреляем на желание
Д: если я выигрываю ты мне колечко золотое даришь
П: хорошо
Отстрелялись.
По очкам парень выиграл.
Д: (презрительно) ЖМОТ!!!

xxx: в ибне сдам экзамены и на каникулах! пока работу не найду )
yyy: студенческий месяц ибень приходит вместе с сессией...

Из разговора с девушкой:

Она: Блин, скоро 2012 год, а у меня еще столько одежды неношеной...

с обсуждения ничьи России с Катаром

xxx: [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]асы [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила ][Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]вшие!!!

xxx: Сегодня пришла на работу в новой кофточке, с большим таким пушистым воротником меховым - серо-белый, длиннющий ворс, простой искусственный мех. Коллега долго выясняла, из какого он животного, не веря что искусственный, но на реплику, что это китайский подкустовный длинношерстный шушпанчик почему-то обиделась...

xxx: Все родители детей, начинающих ходить - ниндзя! Кто так виртуозно сможет поймать падающего ребенка? Выставить руку за миллисекунду до падения.
xxx: И все дети, начинающие ходить - ниндзя. Они падают именно тогда, когда у родителя заняты руки.

Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги. Оборачиваюсь - две девушки 26 лет бегут друг к другу с криками:
- Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились!
- Да!! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю!
- И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь.
- Конечно, милая! Пока!
Одна из девушек пошла к метро, а та, которая осталась, подходит недовольная к ларьку и тихо говорит - "Пиздец! Угораздило ведь встретиться!".
Да, вот они, искренние чувства.

музофоб: Сижу, жую сушки, перед собой их насыпал побольше, в тумбочке ещё есть...
музофоб: И как-то иначе осмысливается термин "источник бесперебойного питания".

"Правительство РФ утвердило прожиточный минимум в целом по стране за 4-й квартал 2010 года в размере 5 тысяч 902 рубля на душу населения. Соответствующее постановление подписал премьер-министр РФ Владимир Путин."

Комментарий:
xxx: Ладно, с котами всё понятно, а когда прожиточный минимум для людей утвердят?

xxx: У меня дилемма, с чехлом планшету безопаснее, но, хоть чехол и тонкий, планшет толще становится.
ууу: носи чехол без планшета: и тоньше и безопаснее

В топике обсуждают снарягу.
ххх: Коллега, я турист со стажем, служил в армии!
ууу: Тебя сильно наебал туроператор с этой поездкой, турист.

Snow Green: у меня у соседки на полке две книжки стоят
Snow Green: "Японский за три месяца" и "Ассемблер: это просто"
Snow Green: из одной серии походу

ВиО мэйл:
Вопрос: С чем предпочтительнее носить черную клетчатую арафатку?
Ответ: С автоматом Калашникова. И модно, и стильно. А самое главное - актуально для данного момента.

Два студента в столовой:
ххх: чего ж очередь такая маленькая?
ууу: ты тоже надеялся на пол-пары опоздать?

inkvizitor68sl: > Это плазма падает, а юнити аккуратно ложится.
inkvizitor68sl: Аккуратно ложится, медленно снимает с себя core и призывно постанывает в сислог.

lizi: Это пиздец. У меня бабушка морально готова, и даже будет рада, если вдруг случайно сейчас окажется, что я беременна. Мол детки, круто все. Но если, вдруг узнает, что я не девственница, и прошу прощения, трахаюсь с кем-то, это будет финиш... Как мне жить дальше?

Лира: На четырех лапах, а не собака. С хвостом, а не собака. Лает, а не собака. Друг человека, а не собака. Кто это?
borg: ребенок?
borg: жена?
borg: работа?
Лира: Не знаю, это Яне [8 лет] на окружающем мире задали разгадать.
Лира: Механик говорит - автомобиль.

xxx: слушай
xxx: я параноик. Когда варю пельмени, кажется, что один или два пельменя пропадают из кастрюли.
yyy: чувак, я живу в общаге. Когда варю пельмени, половина пропадает естественным путем :)

xxx: Привет! Ты как?
yyy: нормально, живот только что-то болит =(
xxx: может пресс? ;)
yyy: ага, режется...

xxx: Штраф 14 тыс. долларов специалисты по охране труда выписали во время проверки съемочных павильонов Флинта, где презервативов не было по меньшей мере у трех актеров.
yyy: А я бы их ещё на профсоюзном собрании пропесочил! Что это за хуйня такая? А завтра он на высоту без страховки полезет?

ааа: это же штраусс играет сейчас?
ббб: похоже на вступление к звёздным войнам, или чему-то такому
ааа: а мне почему-то напомнило КВН
ббб: ох уж этот штраусc! у всех натырил!

ххх: я голая
ууу: я медленно снимаю с тебя кожу...

xxx: Блин, вот почему я не умею знакомиться?
yyy: Потому что в детстве тебя учили, чтобы ты с незнакомыми людьми не разговаривал...

xxx: Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца".
xxx: Меня это всегда пугало.

xxx: Вчера посмотрел "Три дня на побег"
yyy: Это про выращивание цветов?

Сейчас был звонок, девушка спрашивает:
Она: Можно мы пойдем, что-нибудь в серверной переткнем?
Я: Что вы собираетесь перетыкать?
Она: Не знаю, вот мы вам звоним и спрашиваем, что нам в серверной переткнуть.
Я (офигевая): А, собственно, зачем?
Она: У нас принтер медленно печатает!

xxx: "В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам

ххх: Ира, а у тебя есть внутренний голос?
ууу: ну есть...
ххх: и что он чаще всего тебе говорит?
ууу: Ира, промолчи!

Только что наткнулся на интересное резюме:
Наталья, 21 год, мужчина
...
WinRAR – уверенный пользователь.

Alexey: Керлинг придумали для тех, кто в боулинге катается вместе с шаром по дорожке...

ххх: на холодильнике листочек с надписью курица, но холодильник как всегда пустой. что это может значить
ууу: это курица все съела. оставила свой знак

Юльчик: Приходил сегодня электрик, ширинка расстегнута, смотрю на него, вроде и сказать стыдно, и хочется. Вот ведь как бывает, ширинка У НЕГО расстегнута, а стыдно МНЕ...

Мамонт: Ну он же у нас теперь крутой.
Alex: ??
Мамонт: Ты не в курсе чтоли? Он же купил в мясо разбитую ламборждини не на ходу. Хотя по деньгам получилось как две нормальные машины. Зато он крутой теперь. Вертит в руках ключи от ламбо и всем показывает талон ПТС. И ходит пешком.
Мамонт: Сегодня на работу довольный такой пришёл, вприпрыжку, рожа радостная, говорит "ура я фару купил. правую". Потом начал денег в долг просить, типа на жизнь не хватает. Ему говорят: "так зарплата же позавчера только была". А он такой: "Я ж говорю, я фару купил. Правую."

ххх: Жаль что презерватив на сердце не наденешь.

Nefarian: живу около зоопарка. проснулся от грома и вспышек из-за шторы, выглянул в окно
Nefarian: врагу бы не пожелал с бодуна увидеть на фоне грозового неба и вывески "заказ памятников" верблюда, гадящего на трамвайные пути

Matrim: кстати, всё думал, кому рассказать.
Matrim: Моя ученица рассказала девушке, с которой я сплю - что я 100% гей.

xxx: а если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога?
yyy: для начала я поверю в оборотня