Когда мне было 5 лет, я ходила с папой на спектакль "Дядюшка Ау". Билеты папа достал в первый ряд, так что нам с актерами было прекрасно друг друга видно. Незадолго до спектакля папа-хирург ввязался в драку в больнице с пьяницей, пристававшим к медсестре, и получил синяк под глазом. Я же ударилась об угол стола и получила синяк под тем де глазом. Стоит заметить, что мы с папой сильно похожи и не понять, что я его дочь крайне сложно.
А теперь представьте: детский спектакль, в первом ряду сидят крупный хмурый мужчина с синяком и похожая на него маленькая хмурая девочка с синяком.
Боги, эти актеры на нас с явной опаской косились.

ххх: Утром прикусила язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Боооольно Т_Т
ууу: Ну а что ты хотела, битый пиксель.

xxx: Мой бухгалтер с этого года, платя налоги на зарплату, шепотом при отправлении платежа приговаривает: "подавитесь"
yyy: А моя дура радуется. Говорит, может хоть сейчас заживем нормально, вон налогов сколько платим. Оптимистка хренова.

xxx: У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность.
xxx: О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет с остановки...

Tairo: Не смешите мои тапки! Они щекочут мне пятки, и я не могу нормально читать форум.

Shoei: 29.3.2011 Встреча президента Д.А. Медведева со студентами в МЭИ
ВалинаГ: круто
ВалинаГ: пойдёшь?
Shoei: нет. не пускают никого )))

xxx: как дела в военкомате?
ууу: в порядке. помнят, любят и ждут.

Оленяка: подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин...
Оленяка: все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе хуйло звонит»

xxx: нужон мячик для гольфа, 2 шт.
yyy: сэр аристократ?
ххх: сер делает ручку КПП в копейке, у меня стояло, очень удобненько...

ж: Паш, где наш кот? ты его не видел?
м: он в ванне.
ж: Что он там делает?
м: я на него нассал.
ж: ЧТО?!
м: я на него нассал и запер в ванне.
ж: Зачем??
м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил.

XXX: Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей.
YYY: То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей

Viper: Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.

JET: В детстве я очень боялся, что меня отдадут играть на пианино. Потому что видя в метро людей с гитарами и скрипками я был на 100% уверен что мне придется тащить за собой пианино. Да что там пианино, ведь мог и рояль попасться! (

xxx: я в шоке.
xxx: 2 админа первой линии (читай эникейщики) ходят с травматами.
xxx: лично мне было бы страшно.
yyy: суровые админы!
yyy: бухи наверное тоже в шоке
yyy: только скрепка захрустела в принтере, тут же в затылок упирается холодное железо

Diamante: ну вот всегда так у нас :(
Diamante: время на летнее перевели, а погоду нет!

Хотела рассказать об относительности восприятия авангардной живописи.
Сегодня мы на паре по МХК рассматривали картину написанную в рамках течения лучизма. Преподша начинает рассуждать, что вот, мол, многие авангардисты изображали животных: лошадей, собак, а тут изображена ворона.
А под картиной по-испански подписано "Коты"...

xxx: Все переключения длились минут 10.
xxx: Какова, бля, вероятность случайно щелкая каналы посмотреть 10 минут эфира без звука?
yyy: Я однажды фильм скачал, с нормальным таким названием, тыкал на прокрутке в 8 разных мест фильма - все нормально.
yyy: Сели смотреть с женой - оказалось, порево.

КРАЙС: Если котэ перестал жрать алоэ, значит нашол сцуко где-то старую котлету

123: в dragon age 2 в борделе случайно, не разглядев, трахнул эльфа. Второй день думаю, стоит ли рассказывать жене...

комментарий на сайте к порно-ролику с групповым сексом:

САМВЕЛ 26.02.2011
Им всем делать нечего чтоли. Лучше бы почистили снег у меня во дворе, а то ходить невозможно

Со слов знакомого:
Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?

Новость: "Обнаруженный в почве на территории АЭС “Фукусима-1” плутоний не опасен для здоровья"
Комментарии:

xxx: Да тупые мы. Опять не сообразили, что плутоний бывает хороший демократичный и плохой тоталитарный.
yyy: это пищевой плутоний

Лис:
чувак-коллега, только что по телефону с поставщиком: "Какие именно параметры нужны? Секундочку, сейчас уточню". Закрывает трубку ладонью, оглядывается по кабинету, ерошит затылок и со словами "А я ебу!" вежливо в трубку: "Не получилось уточнить"....

xxx: у нас на 4 этаже тетьки с дятьками пили и подрались, тетьки вызвали ментов, дядек всех забрали
xxx: тетьки теперь на весь подъезд сокрушаются что менты нехорошие, а без дядек скушно.

коллега1: А вы знаете, коллеги, существует такая теория мироустройства, по которой считается, что если где-то в глухом лесу упадет дерево и при этом вокруг никого не будет, то звука от падения дерева тоже не будет...
коллега2: Хм, а можно как-нибудь обмануть звук?
коллега1: В смысле обмануть? Зачем?
коллега2: Ну в смысле сделать так, чтобы звук подумал что тебя нет рядом, а ты на самом деле спрятался где-нибудь неподалёку и проверил - будет слышно или нет.

> Офисное наблюдение:
> Если девушка с утра сонная - у нее спросят где она всю ночь шлялась.
> Если парень с утра сонный - спросят сколько пил.

Если программист, независимо от пола, с утра сонный - никто ничего не спросит, и так всё ясно.

xxx: Раньше было: "Кошелек или жизнь!".
xxx: А сейчас "Вход или Регистрация!"

Ом
решил поснимать на плёнку. теперь я как человек, который только купил фотоаппарат - фоткаю всякую обычную херню, но с особым, "художественным!" взглядом

Ом
а уж если в кадр попадает кошка, то это вообще автоматически превращает фото в шедевр

Сижу и решаю мат. анализ. Мама подходит и говорит что не работает калькулятор.
Мама: Я нажимаю 210-105 и кнопку равно и ничего не происходит.
Я начал его рассматривать, двигать всякие переключатели, которые даже не знаю для чего.)
Истина дошла только минуты через две...

История из уст театрального хореографа. Ольга (интеллигентка и утонченная эстетка) поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, по пояс голый сосед-работяга. Опять вы топлесс курите Василий Иваныч, произносит она с укором. Сосед недоуменно поморгав отвечает - да нет, я "Бонд" курю.

ххх: эх, кто работал в русаппорте, тот в цирке не смеётся...
ууу: Я не работал в русаппорте. Я работал продавцом. Я в цирке тоже не смеюсь В(
ххх: ето да, жестоко
ууу: Самое простое, например.
- Дайте шапочку на девочку.
- Какой размер?
- Девочка, иди сюда!
И к прилавку прируливает кобылица лет 25 - та самая "девочка" х_Х

из барахолки одного форума:
xxx: необходимо сделать объемный макет воинской части, срочно, кто сможет помочь пишите в личку.
yyy: Добрый день! В какой программе нужен макет и как срочно?
zzz: Видимо ты не служил....=)

_Lanze_: Когда я зачитывался фантастикой в далеких девяностых, я, конечно, мог представить, что меня может в начале 2011 года может поразить плазмой.
_Lanze_: Но не думал, что причиной раны будет упавшая на ногу 42 дюймовая плазменная панель.

3ABXO3:
Вот и представь: На пароме в Хельсинки взяли с собой 4 больших сумки. Решили запихать их в камеру хранения. А одна ячейка там стоит 4 евро. Ну не две же брать. Начали пихать в одну. И один мудак, что с нами плыл, на телефоне включил музыку из тетриса!
3ABXO3:
Со стороны картина маслом - два дебила под музыку из тетриса пихают кучу больших сумок в маленькую камеру хранения. Финны, бухавшие рядом, даже пить от смеха перестали. Один начал на камеру снимать. Самое интересное, что запихали-таки сумки-то!
Freem:
Тетрис рулит!

masha_miller: Классические питерские интеллигентные бабушки в метро с электронными читалками неимоверно доставляют :)

/*Разговор о маленьких собачках*/
Ххх: чем вы своего мыша кормите?
Ууу: всем
Ууу: собачий корм, суп, каша с мясом, овощи, мягкие игрушки, ЛЕГО..

Sanchous: и ещё... В этом году в поход без гречки идём!

Работаю в Белом ветре на кассе. Вчера был забавный случай. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца.
Я: А ты точно уверен в этом?
Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться.
Нда, все же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее

очередной звонок в ТП:
я> у меня подключена услуга статического IP адреса, но он меняется
он> сейчас у вас интернет работает?
я> да
он> тогда я не понимаю, в чём у вас проблема

xxx: Не, самый самый задрот - это Серега. Ты в курсе, что настенные часы, которые над ним, уже полгода как не работают?
ууу: погоди, но они же постоянно более-менее правильное время показывают!
ххх: ИМЕННО! Он полгода каждые пятнадцать минут часы подводит!!!

xxx: твой конфиг эквалайзера называется «у ударника спиздили литавры»

xxx:
Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества.

xxx:
Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках.

xxx:
Что интересно, не все животные в мире "Ну, погоди" прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми и животными и есть даже обычные домашние кошки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы и Медведи. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеологических разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы не испытывают такой ненависти к Волкам.

Лежим как-то с супругой в постели. Она меня спрашивает ты, мол, чего ворочаешься. Да, говорю, котэ улегся в ноги, не подвинуть его и мешает. Хочешь, спрашивает, пододвину? Киваю. Через секунду раздается дикий мявок, удар ноги и крик на пол квартиры: "Это Спарта!"

ххх: Ну, а если встретишь любовницу своего мужа на улице, неужели в волосы вцепишься?
ууу: Не дождется. Я опущусь разве что на фразу "На чужой хуек не разевай роток"

shilov: Жека, надо чтобы слоган жизненный был, а не с потолка. Иначе нам ничего не продать! Дай мне жизненный слоган!
cmd: "Жизнь - не малина. (с) Лада КАЛИНА!"
cmd: иди, продавай. жизненный, блядь.

звонок по телефону:
- Лёёх, можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Натаха коктейли будет делать..

ya_love: До 12 лет я мечтала стать певицей )
ya_love: пою, кстати, отлично, только голос подкачал, да и слух тоже.

Thugz: брюкам не скрыть моего приподнятого настроения

Подруга с мужем повезли кота в ветклинику на операцию. Второй раз за месяц. Первый раз хвост пришивали, теперь - щеку зашивать. Муж подруги и поинтересовался у ветеринара: А память кота из-за наркоза не ухудшится?
Ветеринар пообещала, что читать и писать кот уже не будет, но дорогу домой найдет

kora_f: Когда одна палочка и восемь дырочек победят целое войско...
ты не знаешь этот мультик?

werewolchara: "Пулемёт Гатлинга"?