Автовокзал. 4 часа утра.
Я: Девушка, мне как можно быстрей нужно попасть в Волгодонск. Как мне это сделать?
Девушка: (сонно) телепортируйтесь...

ххх: у меня носик кнопочкой:)
ууу: Enter?

x> Для тебя не существует непознаваемых элементов? А если я поищу?
y> О, новое поветрие - философ-гопник. Че, души нет? А если найду?

Legens_legends: Есть теория заговора, согласно которой в последнюю ночь перед зачётом по КСЕ на Википедию нисходят Страшный Матфаковец, Дикий Химфаковец и Кровожадный Биофаковец. Они, корчась в пароксизмах сардонического смеха, правят статьи, не следуя логике, здравому смыслу и закону сохранения энергии. А всё для того...Сама понимаешь...Поэтому надо готовиться заранее и не по Википедии..

С форума, тема обсуждения - использование вещей не по назначению.
ххх: Еще из коммунизма.
При коммунизме же все всё с работы тырили вплоть до карандашей и фломастеров. А я работала на режимном предприятии, там и стырить особо нечего было, и контроль на выходе был жесткий. Так народ умудрялся с риском увольнения и исключения из рядов кпсс на себе выносить безумно дорогое по тем временям стекловолокно, световоды то есть. А зачем? А белье на нем сушили )

xxx: как дела?
yyy: полная жопа. курсач надо делать, да и вобще в инсте жесть. на работе завал. с личной жизнью всё ещё хуже...
yyy: а еще на наш дом повесили плакат с рекламой матрасов, где боком лежит голая девушка. угадаешь, на какую часть её тела пришлось моё окно?

Chiff-fa: а меня сегодня чуть замуж не выдали )
Chiff-fa: в трамвае
Chiff-fa: значит, захожу я, оплачиваю проезд, встаю около окна в центре вагона, глазею по сторонам, слушаю Маврина. Через пару минут ко мне подбегает кондукторша и что-то начинает вещать. Из-за наушников не слышу, показываю билет, она мотает головой, убираю наушник и слышу наконец адресованное мне "за мужа проезд оплатите". Я в недоумении: "у меня нет мужа, мне вообще 16" Она: "а вон тот парень сказал, что деньги у жены, она заплатит, и на вас показал". Смеюсь, отсылаю ее обратно

Бл@ндинк@> я такая дура в математике... 5+3 на калькуляторе умножаю...

xxx: Ур-ра! Я пробил мат-фильтр! Он пропускает слово "блядь" с 36 буквами "я"!

xxx: В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
xxx: Ну, например, если их поджечь...

thuringvitil: смотри как звучит: 2-ОЙ МЕДИЦИНСКИЙ ОКРУГ ПИРЕЯ И ЭГЕЙСКОГО МОРЯ
ЦЕНТРАЛЬНАЯ БОЛЬНИЦА РОДОСА

thuringvitil: хорошо грекам - вот сломал себе ногу и все равно ощущение, что в сказке находишься.

xxx: Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше
xxx: а то, что девочек обычно не бьют :D

xxx: Сижу на работе, через удаленный доступ качаю дома ноутом торренты. После обеда обнаруживаю, что температура выросла градусов на 10 и держится. Закрадываются подозрения.

xxx: Включаю скайп - так и есть, эта сука валяется на теплом ноуте еще и хвостом перед камерой периодически машет! Беру микрофон, записываю wav с названием "Свалилнахуйбля", отправляю на ноут, громкость на максимум и запускаю.

xxx: Не, ноут он не уронил, и матрицу не покоцал, только шнур сетевой выдернул, когда рванул. Придушу дома сволочь.

xxx: рисовала вампира к хеллоуину. часа полтора убила на прорисовку реалистичной тени, а потом вспомнила, что они ее не отбрасывают (

xxx: я слышал есть такие скрипты в интернете, если их запустить на линуксе то он весь сотрется
yyy: а еще хакеры могут взорвать ваш компьютер
zzz: и изнасиловать холодильник

xxx: У нас свадьба в мае.
yyy: Ты что же, не знаешь поверья про "всю жизнь маяться"?
xxx: Тут ключевое слово не "маяться", а ключевое слово - "всю жизнь". Ну хоть какой-то залог стабильности.

Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:

- Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
- Его что?
- Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.

xxx: в районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки

xxx: У меня стоял explorer, я его любил
xxx: Он оброс фигней за месяц, я его убил.

ххх: Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
yyy: В смысле?
xxx: В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
yyy: нууууу
xxx: Что ну, после 3го кубика я встал и налил себе горячего чайку
yyy: Секса не было?
xxx: нет

Поточная лекция по ангему. Препод что-то вещает про матрицы. В лекции образуется пауза, в этот момент слышен громкий детский плач непонятно откуда, видимо из коридора.

Препод: Простите, что я кого-то довёл. В следующий раз буду учитывать уровень развития каждого из слушателей.

Анн Анн (13:49) :
Звонок - девушка с очень замученным голосом и явно с бодуна: Здравствуйте, я главбух. ООО, у нас работают одни кретины и алкаши, надо на рабочем месте меньше пить, в общем, я вчера вам деньги отправила, но я не вам отправляла, а отправила вам. Как нам их вернуть?

Zzz: Завтра прийдем к тебе, оливье делать.
Zzz: Только ты все свари!
Zzz: И порежь...

Arven Evening Star: Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин ;)

с Google news:
Впервые показатели, не поддающиеся математическим расчетам, на выборах в Госдуму в 2007 году продемонстрировала Республика Мордовия, где явка избирателей составила 107% голосов, а за "Единую Россию" проголосовал 101% избирателей.

<mclaren> кто в чё играет?
<bekk> волейбол
<mclaren> а имею в виду по сетке
<bekk> в волейболе тяжело без сетки))))

переписка из больницы:
*Diabolik*: чёрт, телевизор выписывают
*Diabolik*: Точнее чувака, у которого он есть

ххх: а почему у Андрея прогу-то не приняли? третий раз уже
ууу: да она кривая
ууу: вот надо ему почесать жопу. звонит он значит на другой конец города чуваку одному, тот по его поручению идет ко второму, чтобы тот проехался на трамвае до третьего. а тот садится на метро, приезжает к Андрею и пылесосом пытается чесать ему задницу, причем промахивается и попадает в глаз
ууу: примерно что-то такое написано в его проге. вопросы?

xxx: Все бывшие парни моей девушки были тупыми долбоебами
xxx: Я вот начинаю сомневаться в себе

xxx: Ненавижу друзей мужа. Люто.
xxx: Всех бы их, гадов, переженила.

Николай: Интересно... Даже не представляю, в каком направлении двигаться, чтобы создать проект, который бы превзошел facebook...
E.s.Lex: создание машины времени
E.s.Lex: это самое верное направление

<FrostBite> я собирал 10-рублёвки
<FrostBite> уже где-то 5 тысяч рублей, и теперь задумался, а нафига
<bombon> накопи еще 70 и попытайся расплатиться за путевку на мальдивы.
<FrostBite> типо золотыми монетами. пират, йохохо!
<bombon> еще в сундук сложи )

xxx: Не знаю, поможет ли это но учусь на Програмистика

1: И как общественный транспорт в Германии?
2: Дорогой. Но лучше значительно. У них "час пик" - это когда негде сидеть. А у нас в Москве - когда негде стоять.

Kiri-Niki: С приходом мобильных телефонов из жизни современных детей исчезло это замечательное чувство, когда подделываешь записки от родителей для классного руководителя...

Пришла вчером подруга в гости, обсуждаем ее фатальное невезение в плане молодых людей, параллельно просматриваем фотографии. Наткнувшись на одну фотографию, она:
- Ой, я вот тоже хочу такой же шарф с оленями! Мне вообще олени очень нравятся!!!
Я, через пару секунд, задумчиво:
- Ну, вообще, я заметила...

В этом году дорожникам не везет совсем. Дождей почти не было. Работать невозможно.

девчушка, в военкомате, заполняющая личные дела:
она: паспорт? Ага, село Келлеровка, Когч... Когчато... Когчатавской области? Это где?
я: в Казахстане
она: а фамилия у Вас русская
я: вообще то польская
она: родственники за границей есть?
я: да, дядя в Германии.
она: в германии? О_о ДА ЧТО У ВАС ЗА СЕМЬЯ ТО ТАКАЯ?!

xxx: Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

<Komzpa> забавно. из москвы приехать в минск - в два раза дороже, чем из минска в москву
<Zverikk> а потом удивляются, почему все едут в москву и никто не возвращается

Вконтакте, объявление:
Ищу девушку (желательно девственницу) для принесения ее в жертву с целью воскресить моего кота.

xxx: нам в отдел новый технолог нужен.
yyy: так мы вот недавно вам с политеха молодого специалиста присылали!
xxx: производственная травма
yyy: ногу сломала?
xxx: если бы, декрет, и говорят двойня

xxx: а можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

Фунтик: Ты понимаешь, что такое Последние Деньги? Не последние деньги, а Последние Деньги?

Обсуждение на хабре проблемы перевода часов на летнее время:

xxx: Отменить и спать спокойно. По мне перевод часов бьет со страшной силой.
yyy: весной бьет, а осенью как-то не очень :)
zzz: Осенний можно оставить!
yyy: можно! :) а через 24 года убрать один понедельник :)

C одного из форумов ПО поддержки:

- Спешу отблагодарить автора этой наиценнейшей статьи. Мальчик мой 20-ти лет что-то загрузил на свой комп, потом не пошло – деинсталлировал, но системные файлы в немалом количестве ушли вместе с этой программой. Больше его компьютер не включался… Облазила весь Инет, из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры… И тут мои кривые руки привели на вашу страницу. Прочитала. Сразу всё стало ясно и обнадёживающе. 20 минут – и, о, чудо! Комп спасён, ребёнок спасён, все спасены, рады, прыгают! Спасибо ещё раз, что думаете о нас – ПРОСТЫХ СМЕРТНЫХ И НЕПРОДВИНУТЫХ ЛАМЕРАХ!...

Вопрос: ЛАМЕР как минимум за 40 "из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры"...я терь после этого тогда кто?

arefrem: Младший решил осваивать программирование - взял у меня с полки какой-то самоучитель. Через полчаса прибегает:
"Оно работает, работает!" Иду проверять, он сияющий и гордый за мной. На экране всего два слова и смайлик: "Hell World! ^_^" Отобрал самоучитель, выдал англо-русский словарик.

Из заявления:
сообщаю Вам, что визит вашего "мастера" Василия для ремонта окон закончился ничем. Он просто навалился со всех сил на ручки и закрыл окна, заявив, что так и надо

xxx: до чего дошел прогресс
xxx: раньше, когда человек был счастлив, он раздавал цветы и выпивку за свой счет
xxx: а сегодня я зашел в кафешку и поймал на ноут Вай-фай точку с заголовком "У меня зашибенное настроение! Всем инет на халяву!"

Zoibana: В нашей столовке есть доска, где написано "Ваша критика поможет нам стать лучше" и там каждый может написать свои замечания по поводу сегодняшних блюд.

Сегодня среди прочих там красовалась запись "фасоль очень острая".

Не удержался и дописал "Укололся"