xxx: лучше б они так к детям своим относились...
ххх: на одном форуме нашел почти 3 страницы обсуждения, как богомол укусил ребетенка Нику. и только блядь в конце третей страницы понял что Ника - Йоршский терьер.

Rage187: Чувствую себя амёбой: Хожу по кухне и питаюсь всем, что найду =)

Armoriel: Астрологи провозгласили неделю полусеместровой аттестации. Прирост студентов на семинарах и лекциях удваивается.

ol4you: я туристку спаршиваю: вам номер с видом на бассейн?, она: не-не-не-не, гляжу наташа под стол скатывается, пишет мне в аське - она тренер по плаванию %)

>>12a34bc: ссука, я ник и пароль перепутал!

xxx: как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?!

Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю, или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где-то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали

xxx: Дарова!
xxx: Чего-то сеструха твоя говорит, что ты сегодня сплошной фейл.
yyy: Угу. В метро давка опять с утра на фиолетовой ветке.
yyy: Ну я встал так, что меня можно уронить, только сломав мне ногу.
xxx: И?
yyy: Ну и сломали :/

xxx: Раньше и трава была зеленее, и небо голубее)
yyy: Ага. А потом у розовых очков вдруг выпал винтик из дужки...

Жалоба на форуме одной мморпг:
Не пускает в игру! Я захожу в игру ввожу логин и пароль! Появляется какое то соглашение! Я его усердно читаю и понимаю, что оно не выгодное! Нажимаю не согласиться конечно, но после этого окошко с игрой закрывается! Помогите! Как поиграть в эту игру?

girl: в подружкиной аське сидят её дети-близнецы, 11 лет
girl: я ещё понимаю, что они все сообщения пишут от первого лица МНОЖЕСТВЕННОГО числа
girl: но они ещё и смайлики ДУБЛИРУЮТ!!! )

xxx: мне кажеться, что я люблю ее
yyy: Когда кажеться, надо бить себя учебником русского языка по голове.

xxx: Чем меньше человек знает, тем увереннее его суждения. Рассказывают, что однажды в трамвае человек пожаловался на зубную боль, и все пассажиры наперебой стали ему советовать, как от нее избавиться. Единственный, кто промолчал, был зубной врач, который точно знал, что зубы болят по разным причинам и универсальных методов лечения не существует.
xxx: к чему это я?
xxx: ах да... Пока админ в отпуске НЕХУЙ звонить в суппорт!!!!1

fb: Проснулся сегодня утром, вырубил будильник. Решил встать на 10-ом выдохе. Минут 15 лежал, чуть не задохнулся >_<

Natalya: Вадим... а у меня вчера комп полетел
Вадим: Вау! Это чудо!

<akvarius> Я придумал проект для Сколково. Микроволновка, у которой не сбрасываются часы после отключения электричества. Это будет прорыв! За*бало настраивать, чесслово.

<[Real]Каленый> а еще снег крупными клопьями пошел
<nuclear_saviour> "Снег крупными клопьями" - это жутко.
<nuclear_saviour> Я как представил...

oks@n@: забрала сына от бабушки с дедушкой
oks@n@: ребенок пробыл у них 4 дня. выучил новое слово. сложное!
slone4ka: баба? деда?))
oks@n@: давление :(

<FrostBite> Мы тут собрались делать один крупный проект. Уже есть сеошник, программист и копирайтер.
<Timer> лебедь, рак и щука?

он: а я качаюсь на кресле
я: какой лвл?
он: 10й

x: ты мну ждешь?
у: угу, мну в ожидании
x: пошляк!

Репликат: Ты сам сказал,что твои двери открыты для меня всегда
Tyr@nT: я имел ввиду, когда ты уже внутри

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

xxx: Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в европу пробиваешь.
xxx: А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.

ZoXXaH:

... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она исказал себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания. Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"... Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её "Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".

C хабра про роботизированную систему парковки авто:
xxx: Трудно этой системе будет на российской парковке, где посреди парковки может находиться здоровенная лужа, под которой будет находиться не менее глобальных масштабов яма или незакрытый колодец, а объехать все это не нарушая разметки — невозможно. Да и догадается ли вообще машина что под лужей бывают такие вещи?
yyy: Предлагаете добавить эхолот в российский вариант комплектации?

С хабра, обсуждение разработки новых ethernet-сетей:

bondbig:
А через N (десятков)лет у вас и дома будет такой канал, чтобы передавать, например, многомерную голографию с наложенными элементами физики реального мира (запах лесной опушки, тактильные ощущения от пересыпания песочка в ладошках, вкус виртуального карпаччо у вас в тарелке).

intelligence:
Ага, а вирусы будут вида:
— Фу, опять насрали под елкой!

Alley: не, ты прочувствуй какой у нас циничный начальник
Alley: ведь не поленился найти в инете брошюрку "как найти работу", распечатал и раздал бомжам и цыганам - вместо милостыни )
arbalet: циничный - это если бы нам раздал

xxx: Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
xxx: Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

Janim: птицы собираются. зачем они над домом кружат всегда?
ГНК: Тебя ждут. Ты выйдешь, а они срать начнут
Janim: они над другим кружат
ГНК: Они ошиблись домом

xxx: Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать.
xxx: Я спросил - зачем?
xxx: Оказывается в какой миске вода закончится быстрее, значит в той комнате прячется ее кошка.

*ххх-переезжает от родителей

ххх: вещей что-то так мало
ххх: 1 сумка, 1 пакет, 1 коробка из-под обуви, стул, комп
ххх: всё
ууу: все что нажил)
ууу: это - стартовые айтемы для начала прокачки своего героя!

zoibana: Хорошо, что сегодня дождь.
xxx: Чего хорошего?
zoibana: Иначе голубь насрал бы не на зонт, а на голову

Анна (аналитик): Сергей, здравствуйте. Вопрос к уточнению, если позволите: красная надпись в левом верхнем углу, это и есть логотип? его нельзя менять?
Сергей (заказчик): Здравствуйте! Я уже заранее извинился за качество нашего логотипа, но не ожидал, что вы его даже за логотип не воспримете :)))

<xxx> Я, КАК ФРАНЦУЗСКИЕ ДУХИ: ПАХНУ СЛАДКО, СТОЮ ДОРОГО И...ПОДХОЖУ НЕ ВСЕМ!
<yyy> Сколько в час?
xxx is offline

xxx: Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?
yyy: Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро, засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пнуть). Мальчик сдерживать себя не стал и с разбега сломал себе пальцы.
xxx: Опа.
yyy: Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая двухходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось, вырасти и получить экономическое образование

ххх: Что там сложного у тебя по физике?
ууу: Момент.
ххх: Момент чего?
ххх: Инерции?
ххх: Сил?
ххх: Импульса?
ууу: В смысле подожди... :-[

[BullDozer]:
А у нас случай был.
У товарища висел плакат команданте Че, с подписью: Бей буржуев!
Так вот, зависали как-то у него с девками, ну одна и спрашивает: Вань, а кто такой Бей Буржуев? - и показывает на плакат.

xxx: зашла бы на кофе, что ль
yyy: а не рановато для кофе, одно свидание всего лишь было?
xxx: слушай, я же тебя не кино домой зову смотреть

xxx: на днях ходила к косметологу на чистку. почистили меня, потом маску нанесли с запахом водорослей, оставили меня минут на 20, музыку-релакс включили
xxx: я лежу будто в болоте: темно, на лице какая-то дрянь с запахом гнилья и птицы поют над ухом

xxx: Хотим сделать ванную комнату в стиле ретро, посоветуйте, пожалуйста, где можно скачать каталоги решений?
yyy: трубу с горячей водой демонтируйте для начала

ploughlike_elk: Однако, отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

xxx: понимаю, идиотский вопрос. ты не знаешь, сколько стоит одно шасси на пассажирский самолёт? )

yyy: Сломала?

xxx: у меня зазвонил телефон
xxx: кто говорит?
xxx: это слон
xxx: потом позвонили гуси...
yyy: кто говорит?
yyy: open suse

xxx: "Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества."
xxx: И откачан воздух.

xxx: оказывается, есть виски почти за три ляма рублей.
xxx: его можно взять в ипотеку

xxx: Сегодня на летучке ген. директор грозно всех спрашивал, успевают ли они выполнять всю работу в срок.
xxx: И только у меня поинтересовался, успеваю ли я заниматься личной жизнью (

Gl[O_o]my: кушать в офлайне. как консервативно :D

xxx: Сдай квест и получишь 2Копыта )

xxx: мужчины, объясните ситуацию
xxx: сначала парень сказал, что все девушки корыстные
xxx: потом, когда я заплатила за себя в кафе, сказал, что я гордая, и могу катиться, куда хочу