xxx: Болезнь - это такое состояние организма, когда, пролив последнюю кружку лечебного питья на клавиатуру, питьё жалко больше, чем ноут

Анаста, 09.09.2010 14:21:40:
просто если он простуженный, то холодного пива ему не надо
а надо горячего глинтвейна или типа того

Lipka, 14:22:08:
я спрошу, но мне кажется я знаю его выбор

Lipka, 09.09.2010 14:44:06:
говорит вместо светлого козла ему тёмного, раз он болеет!

Trueшечкин:
Я в упор не понимаю некоторых людей. Два младших буха сидят в кафешке и трут за жизнь: "денег нет, полный кошмар". При этом обсуждают покупку сотового телефона, какой выбрать - за 34 тыщи, который нравится или за 41, который круче. Следом, в "лаунже" два "директора" - фин и тех, тоже трут за жизнь и тоже жалуются на отсутствие денег. Фин жалуется, что ему пришлось переплачивать за свой Кадиллак лишние 200 штук вместо обещанных 1.7 ляма и жена недовольна - ей мицу купили в более дешевой комплектации, за 1.3 ляма. Тех поддакивает - вместо традиционного отпуска на сейшелах и шоппинга в Штатах, пришлось "мотаться по Европе".
Я Петрушко:
А я-то дурак думал, что "нет денег", это когда тебе жрать нечего...

ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

Смотрим с женой "animal planet", в кадре мангуст, отгоняющий кобру от норки.
Жена - Он наверно свои яйца защищяет.
Я - Ты вообще анатомию учила?.. хотя может ты и права.

xxx: Хочешь булочку оупен сёрс
yyy: Не, спасибо, у меня есть бутерброды хоум едишн
zzz: Не ешьте главное в столовке, а то там все патчить нужно

xxx: Зачем микроволновку, которая крутится, а не греет, сразу на помойку? Можно использовать вместо светильника! Вечерний кофе! Мягкий свет...
xxx: А на круг поставить статуэтки: пусть крутятся! Красиво!!!

XXXXX: в паспорте только под 3 жены еще места осталось
XXXXX: надо с умом потратить

xxx: блин все руки из царапала
yyy: из чего руки???

EvilX: В рамках реализации гражданской кампании по борьбе с публичными домами, за первые два дня работы на территории Северного административного округа, комиссары Движения "Наши" обнаружили в округе порядка 30 публичных домов.
Shurik: и провели контрольную закупку:)

Из кабинета зама финдиректора доносятся его ответы на звонок:
- Её нет... Не скоро... Мы её в декретный отпуск отправили... Без задней мысли... И без передней... Остряки, вы лучше скажите, когда ваше предприятие погасит задолженность перед нами?.. А ты лично мне когда одолженные перед дипломом деньги вернёшь?.. Я уже десятый год кряду слышу "в следующем году в Тель-Авиве", только ты туда чего-то не торопишься... И Фоллаут первый верни... Ты его в 2001 брал... То-то же.

Stazz: Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать.
Stazz: батька доигрался

lesnik75: Представитель "Лаборатории Касперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона.
Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!

Ярый:
На работе раздали орг-метод-отделу списки сотрудников, проживающих в центральном районе, для приглашения на митинг. в поликлинике же. Оргметодотдел нашел человека для обзвона всех сотрудников. Прикол в том, что отдел этому челу дал ДОМАШНИЕ телефоны. И сейчас звонят всем СОТРУДНИКАМ по домам и нет никого - странно, да?


Ярый:
Она от нас звонит, все понимает, но ради прикола исполняет в точности. Где-то родственники записывают, что их родных ищут на работе. С каждым звонком отдел рыдает

xxx: Ну шо за...
xxx: Одна-единственная муха летает и та решила покончить жизнь самоубийством именно в моем кофе!

Жуланчик: Всю эпичность фейла футбола в нашей стране я осознал где-то в районе нулевых, когда наша местная футбольная команда, была на голову бита обычными солдатами-срочниками. В кирзачах. С портянками. В камуфляже.
Жуланчик: А футболисты как положено - бутсы, форма. Но всё равно проиграли 2-7. Причём даже играли мячом (даже футбольным и накачанным), а не скажем, скомканными простынями. И играли на поле, а не на плацу.
Жуланчик: А ты всё "почему же наши проиграли?"

fade2black: смотрю ща объявления по поводу квартиры
fade2black: чистая парадная, парковка, домофон, соседи покойные.
fade2black: хорошие соседи
Михрутка: хороший сосед - мертвый сосед

xxx: У нас в офисе часто тырят ручки, клептомания страшная.
xxx: Диспетчер привязал ручку к клавиатуре, так она ушла вместе с ней.

poweedlo: Босс подошел сча, спросить чо-то хотел
poweedlo: Увидел хер в полмонитора, потерял дар речи
poweedlo: я: "Антивирь новый тестирую, ключи только что приехали"
poweedlo: Он: "Аа.. " и ушел, так ничего и не спросив

Комментарии к фильму "Теккен" на торент треккере:
xxx: "Жанр: драма"
Действительно, с бюджетом $35 000 000 снять такое го*но, это драма...

<Yevy> _penpen_: вот и я так же. Не имей PS3, а имей друга с PS3... )

<Маньяк> Рассказ в газету на 5000 символов? Да я в SQL запросы длиннее пишу!

xxx: БД у нас ведёт Сергей Михайлович. ну и что думаешь у меня спросили?
xxx: "ну что, как вам БДСМ?"

xxx: Дарова! Как дела?

yyy: да вот... терзаюсь сомнениями. Скажи пожалуйста, как подписывать родственникам приглашение на свадьбу, если они не дорогие и уж тем более не уважаемые?

ххх: следует ли считать действия., совершаемые через силу - противоестественными и потому нежелательными?
ууу: пиши курсач и не ной

xxx: Если бы HP выпускала вооружение, стоимость боеприпасов была бы больше чем самого оружия.
xxx: А народные умельцы быстро бы наловчились заново засыпать порох в отстрелянные гильзы и затыкать их откопанными пулями.

xxx: подруга с мужем купила ноут, подключили инет, ленка зарегистрировалась в одноклассниках и сегодня ей пришло спам-сообщение о том, что ее фотки выложены на порносайте и адрес этого сайта.
xxx: она целый день ревет, ищет, кто мог это сделать, перебрала в уме всех, вынесла мозг мне и моей сестре по телефону, мы до сих пор никак не объясним ей, что такое спам, до нее никак не дойдет
yyy: пещерные люди

xxx: Привет, угадай, что у нас на ужин?
yyy: Привет. Опять пельмени?
xxx: Как ты это делаешь? :)

xxx: Что такое "электронная почта бизнес-класса"?
yyy: Это как обычная, только места для ног больше и бухло бесплатно раздают.

- Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км.

xxx: А мой кот уже 12 лет меня радует. И еще он лечебный.
yyy: ароматерапия?
zzz: завариваешь?

Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.

Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье...
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? (

парень с девушкой ругаются
Он: Я не знаю, что сказать. Я осел.
Она: Скажи - иа.

ххх: Как кота не называй, все равно плыть не хочет!

>Отстой =(
>Знаю, что игра клёвая, но не поиграть. Вылазит после начала
>новой игры чёрный экран и сколько ни жду, только чёрный
>экран и всё. Везёт вам люди)
>Комп вроде нормальный, самые тяжёлые игры шли, а эта...

Балда!
Фонарь включи)
Там у всех темный экран, там темно просто!

Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"

victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...

xxx: Агент 007.
xxx: 007 - это номер или права доступа?

xxx: истина - в вине!
yyy: в чьей?
xxx: ты с юридического?
yyy: да
yyy: а как ты догадался?

Ацкий Скроууу: как я радуюсь, что в моем детсве видео было нечем писать и некуда выкладывать!

yyy: у тебя бывает приступы лени?
xxx: у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная =)

Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

xxx: Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута
xxx: Дочке (1,5 года) говоришь "укуси маму" - рвет в клочья.
xxx: Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то.
xxx: Но есть подводные камни: командой "укуси папу" меня теперь будят по утрам.

Meryk: мы тут купили презервативы, я их отдала мужу и ушла дальше за покупками. у мужа руки были заняты, да и малыш у нас любит с коробочками возиться, он на полуавтомате коробочку кинул малышу в коляску, пусть играется...

Meryk: и мы наверное час по району гуляли, не понимая, чего народ с удивлением к нам в коляску заглядывает... )

ххх: Я ж хотел как лучше...
ууу: А получилось как лучше не вспоминать!

C Google Вопросы и Ответы.

Вопрос: Вы согласны, что верующие добрее и нравственнее атеистов?
Ответ: Если никого не жгут на костре, то да.

Saimon: Чувствую зима скоро...
Zingafur: Каким образом?
Saimon: Опять crysis на ноуте запускаю, что бы руки погреть.

gi: ты не умеешь проигравать!
ga: ну да. я же не винамп

ххх: Даю совет, всегда уступай место в транспорте почти лысым, полуседым, пузатым, в костюме с галстуком, с очками и с кейсом черного цвета дяденькам!
ууу: Почему?
ххх: Потому что именно они могут оказаться вашим преподом по матанализу :-(

Рыжий танк: Как мне нравятся наши заказчики!
Рыжий танк: Просят "в циферках запятые поменять на точки, а то некрасиво".
7th lvl Conjurer: Дай угадаю - расчет сметы в экселе.
Рыжий танк: Ты знал.

XeHa: знаешь что будет после смерти?
WarLock: нет
WarLock: не спойлери