Fris: у меня собака издает странные щелкающие звуки
%username%: винт старый

Lensky: У меня брат в детстве Сэйлор Мун смотрел.
catsmile: Брат теперь гей?
Lensky: Брат теперь моряк!

agk: наконец-то купил сигарет с угрожающими надписями
agk: могу заметить что это имеет обратный эффект
agk: купил 4 пачки, все 4 надписи разные
agk: хочется купить еще, узнать чо еще напишут

ххх: СКП РФ опроверг сообщения о том, что при ограблении здания отдела по особо важным делам следственного управления по Московской области пропала важная документация. Похищены были лишь телевизор и видеокамера. При этом СКП подтвердил, что трое неизвестных в масках вскрыли 18 кабинетов и 25 сейфов.

ххх: Вскрыть 25 сейфов и унести телевизор - это очень правдоподобно :)

Masiakasian: А мы будем сегодня провожать лето?
KatreiNa: Иди ты, Мася, со своим летом!
KatreiNa: Если я буду каждый день что-нибудь провожать, меня быстро проводят с работы

vimpire: ..хочется чего-нибудь сладкого... и кровавого.. ;)
yourlady: гематоген? х)

wesst: помниццо как у нас студенты сдавали зачеты

wesst: пришла такая мадама, вся расфуфыренная, вытащила билет про аппаратное устройство компа. ну ее там и понесло - комп состоит из того, из этого... и зациклило ее на устройстве проца. типа проц состоит из ядра, кэша там, конвееров. ну мы не будь дураками принесли ей "схему процессора" и попросили показать все на ней. показала, объяснила, получила незачет. она-то не знала что та схема "процессора" была от черно-белого телевизора "березка".

niceneasy: ты не понимаешь, в лице тебя я наконец-то нашла человека, который меня понимает!

Он: Просыпайся, соня.
Она: Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он: Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."

ххх: у всех нормальных людей час ночи и час дня, а у меня час вечера и час утра..

xxx: я понял, что с ней будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая"...
yyy: надеюсь, это все же ноги.

xxx: Убери улыбку у Джоконды и что будет?
yyy: Постер Сайлент Хилла ;)

Из резюме: "Обладаю высоким интеллектуалом"...

Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...

xxx: В нескромный час, меж вечера и света
xxx: Без матери, одна, полуодета...
xxx: ...
xxx: ...
xxx: ...
xxx: Я занялась настройкой интернета!

xxx: вот бы с квартирами было, как с кошками...
xxx: взяли квартиру, а через годик она от соседской квартиры родила 4-5 квартирят

xxx: Дайте Эльфийскую рукопись
xxx: от эпидемии
yyy: нету
yyy: а что, помогает ?

Loko: хочу сделать отделку дома в японском средневековом стиле, с элементами hi-tech
Glob: это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

ccc:
Идет обычный день софтверной компании. 3 этажа разномастных айтишников усердно работают.
Вбегает охранник в опенспейс, где сидит 20 админов и 100 разрабов и кричит:
- Мужики, кто-нибудь разбирается в компьютерах?

ccc:
Оказалось его программка для камер видеонаблюдения в трей свернулась

Eefrit: Понимаешь, я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть сериалы/КВНы и прочее скучно
Eefrit: С пивом есть чем занять себя - то в туалет сходить, то еще за одной

Alisa Li: Каждую ночь, ровно в 1:46 у меня начинает звенеть грёбаный будильник, который полгода назад каким-то образом упал за шкаф, и никто оттуда его достать не может...

ххх: Слышала на пляже монолог: "сынок,одень панамку, не стоит ходить босиком по песку"

xxx: В ближайшее время обещали обе ТЭЦ перевести на газ, и теоретически центральное водоснабжение горячей водой должно стать дешевле, но я сильно в этом сомневаюсь.

yyy: Когда в этой стране хоть что-то становилось дешевле?)

xxx: Ну как же, периодически у нас сильно рубль дешевеет например.

она: А тебе какие девочки нравятся?
он: Некурящие
он: Непьющие
она: И это все требования? :)
он: Ну, внешность тоже, конечно, важна!
он: По-моему девушка должна быть нежная, добрая. Чтобы не била!
он: А еще она должна опоссумов разводить!
он: Должна же в ней быть какая-то изюминка...

она: Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать?

P-Johann: Помнится, ты что то упоминал про работу в инет-магазине
NoylTrase: Да, упоминал
P-Johann: Теперь давай подробнее
NoylTrasе: Работа в интернет магазине. подробнее в офисе
P-Johann: А почему ты подробнее сказать не можешь?
NoylTrasе: Потому что я не всё смогу написать, а там очень много всего надо рассказать...
P-Johann: Вкратце давай
NoylTrase: Работа в интрнет-магазине
P-Johann: Блять... Тебя только в контр-разведку. Американским двойным шпионом.
- Что вы узнали о российском сверх-оружии?
- Это российское сверх-оружие

ХХХ: Ты на этих выходных живешь у меня
YYY: только на выходных? я думала всегда
XXX: А как же тест-драйв?

ххх: меня так любят в конторе!
ххх: сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик!!!
ххх: что бы я мог работать в отпуске… :'(
ххх: суки

xxx: мы утром с Темой заметили, что клетка с крысами открыта,а они внутрях сидят и в ус не дуют...
xxx: я только сейчас поняла, нахрена они вылезали Х) эти сволочи замерзли ночью, открыли клетку, спиздили полотенце и вернулись обратно

обсуждение недоделок Мафии 2:

PriceDent: Достали в конец копы, которых чересчур много попадается для такого городка. В игре толком нельзя обжиться, таков сюжет, да и вообще - нельзя выбирать и принимать жизненно важные решения. В итоге ты играешь за главного героя, который чуть-ли не оказывается лохом, потому что его все используют.

Один_из_них: Добро пожаловать в игры, похожие на реальность.

xxx: а про психа ты наверное права
xxx: на днях случай был
yyy: Какой?
xxx: стою я значит на остановке, автобус жду. вспомнил, что мне в аптеке какую-то хрень купить надо, аптека на остановке. захожу, спрашиваю, а они мне говорят, что я 5 минут назад заходил и купил ужо. правда сдачу забыл...

xxx: раньше выходили вон, теперь выходят в офф...

Skeggr: черт, придется побриться
Killer-XXX: и подстричься
Skeggr: а нет, всё в порядке, скрипт заработал...

ice tea: с точки зрения физики световой меч является световым телом?
Siren: с точки зрения физики световой меч является только психически нездоровым людям

xxx: На выходных за вторым холодильником побегу )
yyy: На первом кончилось место для магнитиков?

ххх: ну как в новой общаге?
ууу: грязненько очень было. и мне не нравится то, что у нас на двоих всего одна дырочка...
ууу: а в соседней общаге 2 дырочки, обииидно!
ххх: солнце, ты о чем?
ууу: ну дырочка, куда интернет кабель всовывать, а что?

26.08.10
Сидим с другом на лавке. Хмурые такие. Сидим. Молчание. Между нами медленно, с жужжанием пролетает майский жук и неторопливо кружит около дерева.
Я: Вот интересно что он сейчас делает?
Друг: (с грустью) Наверно май ищет.(

uuu: Однажды обнаружил в городе большой, красиво оформленный стенд с исторической справкой о городе и районе.
uuu: Было очень приятно читать статью, которую я же и правил на википедии =)

xxx: Моя любимая говорит - "Ты не любишь меня". И чо делать?
yyy: ниче не делай. она в любом случае в конце обидится.

х: привет
у: здорова
х: ты саню видел?
у: да. вчера
х: ты не в курсе че у него нос разбит? я спрашивал но он отмахивается %(
у: ну так это он со мной вчера поздоровался так
х: в смысле? че он тебе сказал?? за что ты его?
у: да не, в прямом смысле поздоровался
у: руку пожать мне хотел
у: проезжая на велике......

Диалог мужа (М) и жены (Ж):

М: Все дела на работе сделал, хоть домой езжай.
Ж: Ну так и езжай.
М: Нее, я на работе в старкрафт поиграю, а то дома не во что играть.
Ж: В стиральную машину поиграй, или в пылесос.

Sebastian Pereira: а я шпроты нашел
Sebastian Pereira: написано - "шпроты в масле"
Sebastian Pereira: врут гады
Sebastian Pereira: в масле: пол, шорты, тарелка, мойка, тряпка

Jony: Ну, ты как? Всё хорошо? Как себя чувствуешь? Ты вообще понимаешь, что ты вчера натворила?!!
Spring: Да! Я пыталась утопица, но испугалась мидуз!. Они такие страшные!!! ='(

Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.

Из ЖЖ.

replikator: Вечером взял список покупок, кошелёк и пошёл в магазин за продуктами. Заодно, раз уж по пути, решил выкинуть микроволновку.
Обычному человеку, чтоб купить продукты в магазине, необходимы три действия: 1) дойти от дома до магазина; 2) купить продукты и 3) вернуться домой. В моём случае, как всегда, всё пошло не сценарию. И действий, как ни старался, но вышло больше: 1) дойти от помойки до магазина; 2) набрать продуктов и отстоять очередь в кассу; 3) отнести все продукты обратно на полки; 4) вернуться к помойке; 5) найти выкинутую печку и открыть дверцу; 6) вытащить из печки кошелёк, потому что при выходе из дома положить его было некуда, а руки были заняты печкой; 7) дойти до магазина; 8) купить продукты и 9) вернуться домой.

xxx: а у нас утром прикол был: пару дней назад разработчик нарисовал девочке-тестеру, которая проверяет его творения, схему на бумажке (схема называлась "вот так круто это должно работать").
Сегодня утром прибежал, без слов схватил эту бумажку и побежал обратно - девочка ему в след спросила "Что такое??" - разработчик пробурчал черз плечо: "Себе отксерю, я уже не понимаю как оно должно работать"

К: все, пока! я в душ, если что, звони
N: ок )
К: знаешь мой номер душа?
К: в кран не звони - там деньги закончились!

Стю): если я открываю интернет, а окно тут же закрывается - это же вирус?
onic: вообще-то это сквозняк
onic: но как он с интернетом связан я не знаю

п: я женат уже 3 года
д: и кто же эта счастливая девушка?
п: моя жена

xxx: Ржака была в банке вчера. Дефачка спрашивает, кем я работаю, я говорю – техническое обслуживание вычислительной техники, она такая вслух говоря и записывая – ПРОГРАММИСТ. Я говорю, нет, я не программист. Она так сильно удивилась, я думал брови навсегда останутся на затылке – А КТО? Я грю – программист пишет программы, а я настраиваю технику. Она такая, аааааа, просто мы в простонародье вас так называем.

xxx: Я хотел ей рассказать притчу про глазнюка и пиздюка, но не стал.