Язв@: У меня тут кот дайвингом занялся - всех рыб из аквариума сЪел! :(
sablin522: у нас тут тоже обед на работе ;)
Язв@: А у него только через неделю, когда я новых рыбок куплю ]:->

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. :D

<xxx> Стою, значит, в магазине.
<xxx> Подходят два парня, лет 15-16, просят пива. Ну продавщица им и говорит: "Куда вам пива? Молодые ещё".
<xxx> Они, значит, выходить собираются. Тут следующий парень из очереди, примерно их возраста, говорит, мол, смотрите, как надо, мне продадут.
<xxx> И что ты думаешь?
<yyy> Продали?
<ххх> Продали. Минералку :D

Сегодня в офисе день ЗП. Рабочий день у нас с 10:00 до 18:00. Утром шеф говорит:
-Сегодня у вас сокращённый рабочий день, до 16:00.
И после некоторой паузы:
-Но ЗП будет выдаваться в 20:00.

111: Без еды можно прожить месяц.
222: Можно - а смысл? :)
111: А без смысла можно прожить всю жизнь :)

Комментарий к фотографии:
Потрясно! Как вы так подловили момент что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?!

xxx: Привет! Что делаешь?
yyy: Собираюсь на юга. На 12 дней у меня 13 кофточек, вот думаю, какую не брать.

<Муму_с_аквалангом> Титан: поставила за здоровье свечку тебе. Только не думай что я её в церкви купила - из аптеки она

Soarer: Плачидо Доминго приезжает петь в Москву. Но куда? В концертный зал Барвиха Luxury Village. Только в России есть концертный зал в коттеджном поселке, куда приезжает петь Плачидо Доминго. Хорошо хоть, не в баню зовут попеть.

<Sgpszuk> Слушай, ведь АК - Автомат Калашникова?
<Sgpszuk> а АКСУ как расшифровывается?
<segan> ИМХО Автомат Калашникова, Сцуко, Укороченный...

Живу в общежитии. Курящий. Соседи по этажу заходят регулярно, чтобы стрельнуть сигарету. В комнате есть три одинаковые пачки: две пустые, одна - полная.
Теперь всякий, кто заходит стрельнуть сигарету, играет в "наперстки". )

xxx: мама вчера пирожков напекла. сегодня беру пирожки с собой на работу и думаю, надевать красную шапку, или беду накликаю )

ххх: А ты как плавать научилась
ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
ххх: Класс, ты им спасибо сказала?
ууу: Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...

xxx>
пятилетку в четыре года, товарищи!
программист первого разряда иванов перевыполнил план в два раза, написав в два раза больше кода, чем требовалось для работы приложения!

rawman: я - лох!
0n0t0n: я-то не спорю, но почему в этот раз?)
rawman: сдавал я в библиотеку после сессии книги. четырех книг у меня не оказалось. так как я сдавал еще позапрошлогодние (в прошлом году лень сдавать было), это меня не слишком удивило. методички поксерил, одну книгу пришлось на рынке покупать. а чек надо было...
0n0t0n: ну и ты его забыл конечно?
rawman: ну да, но это еще не все ) чек-то я в фотошопе сделал. принес. сдал. ты же знаешь, что мой ноут страшно греется?
0n0t0n: книга та под ноутом была?
rawman: да...

Ушиб колено. Замотал эластичным бинтом. За день бинт немного размотался и торчит кусок со штанины примерно 20-30см, тянется за мной. Выяснилось это только после того как в автобусе один ребятенок изрек: "Мам, смотри - мумия".

[Lex]: При запуске Gajim процессор начинает жрать более 70 а то и 100%, и пока я не перегружу клиент, ситуация не меняется, и так каждое утро. Почему Gajim так поступает?
strnor: он с утра голодный

Разговор с саппортом терминала:
А: Сколько ваш терминал стоит?
О: Вы хотите терминал приобрести?
А: Нет, разбить.

Конец рабочего дня, приходит по почте вот такое письмо:

xxx, добрый день!

Извините, что обращаюсь к вам, я нашла у вас ошибку: нужно в форме yyy вместо
postIssueField.enabled(issueQty);
писать:
postIssueField.enabled(issueQty != 0);
некоторые системы (наверное Аксапта в их числе) не всегда верно понимают такую упрощенную запись.

С уважением,
мастер конфетного цеха

ххх: а вы знаете, что рокерская коза пальцами на языке немых значит Ы?
ххх: представьте себе, концерт крутой митолл-группы, три миллиона людей
ххх: и все так Ы! Ы! Ы! Ы!

Gunslinger: вот тут меня и долбануло когда я в блок ткнул...
Pra-Por: Чем?
Gunslinger: чем-чем, током!
Pra-Por: в смысле, по чём?
Gunslinger: не поверишь, бесплатно долбануло
Pra-Por: пляяя! какой частью тела ты в блок питания ткнул?

<Capricorn> как погоду в сетке посмотреть?
<Alexey> Capricorn: погода в сетке сегодня благоприятная, пинг ровный, разрывов не ожидается

xxx: В детстве не задумываешься над такими вещами ужасными.
xxx: А вот недавно увидел в телевизоре Алладина и охренел.
xxx: У попугая-то зубы!

groul: Иран официально объявил, что будет обогащать уран.
hellraiser: Уран официально объявил, что будет обогащать Иран.

Fil: Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам :)
Маdd: ?
Fil: Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

zzz:
Уезжая на юга, мама оставила записку:
1. Не забывай каждую пятницу поливать цветы.
2. Мой посуду.
3. Поступи в институт.

Vega:
Надумала вентилятор купить, шныряю по огромному магазину, ищу.
Вдруг взгляд упал на витрину с воздушными змеями, отвлекаюсь от поисков, продавца начинаю пытать, какой лучше, да как запускать, да ещё чтоб красивенький был.
Выбрала наконец-то, изучив товар вдоль и поперек и изрядно надоев консультанту, и вдруг вспоминаю о своей первоначальной цели, догоняю продавца, и с надеждой так выдаю: "А вентиляторы-то у вас есть?"
На что получаю невозмутимое: "Есть. Вам змея проверить?"
Видимо, были случаи =)

Отзыв к статье "Как варить яйца" на сайте kuking.net:
"Shedal: Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!"

xxx: Помню, когда поступала в университет, делала медицинскую справку. Никогда ее не забуду!
xxx: Напротив гинеколога у меня в справке было написано ГОДНА
xxx: Автоматически возникает вопрос: К ЧЕМУ?

<111> мда
<111> с меня столько раз скачали файл xxx_threesome_on_party.avi в dc++
<111> а это дамп /dev/urandom

xxx: кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире

Edgeworth
И тут я понял, что у меня теперь действительно быстрый интернет - я залил альбом быстрее, чем заархивировал.

Про usb-модем Yota.

edgar_hoover wrote:
Самое странное, что модем светится неизвестным цветом, которого я раньше на нем не замечал - кислотно зеленым, вместо голубого. Позвонил другу - та же фигня. Мне кажется, что все модемы активировались по Москве и теперь планируют поработить мир.

Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

xxx: Сегодня муж свою машину в сервис поставил, уехал на моей. А у меня розовый мишка на зеркале висит и сзади наклейка "Внимание! Беременный водитель!"
xxx: Приедет довольный, наверное.

Ответы мейл.ру.
Вопрос:
Как отучить кота ходить в туалет не в туалет?

Ответ:
Как научить вас писать в интернет не в интернет?

xxx: Как свиданье-то прошло?
yyy: Оооо! Перед свиданием решил ополоснуться. Залез в душ и обнаружил, что все гели-шампуни закончились. Стоит только шампунь для кота. Ну, я им помылся, все нормально. Пришли в кино, она мне голову на плечо положила...
Через 15 минут слышу что всхлипывает. Я спрашиваю: "Что случилось?" Она: "Да у меня кот умер месяц назад. Я что-то его вспомнила."
yyy: Походу, шампунь мы выбираем один...

xxx:
привести пример неизоморфных моделей теории плотного линейного порядка без концов

yyy:
лехко. хор кастратов.

Deniskin: Где мигалку стащила?
Zet: это не моё ) знакомый свалкер... ээ... сталкер
Zet: тащит в дом всякую ху... ээ... хабар

Gatt:
Метро Семеновская. Выхожу из вагона. На лавочках, прижавшись друг к другу, сидят и спят 2 темнокожих человечка не очень опрятного вида. Проходивший мимо дядька метко заметил: "Ну чем не Нью-Йорк?" :-)

Брукида: Последний раз мы виделись полгода назад, и под бутылочку придумывали названия для его отдела в торговом центре. Он будет торговать всякими развивающими игрушками, кубиками Зайцева и всякими разными Монтесори. Так вот, выпивали мы с ним тогда плотно, и уже не помню, что напридумывали. Вчера он приехал в гости, проставился и показал печать ООО "Онотолей".

Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?
Мама: Конечно
Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.

Поздно возвращаюсь домой. Во дворе останавливает милицейский патруль. Далее происходит следующий диалог:
М: Ваши документы, пожалуйста.
Я: Щас достану (начинаю копаться в рюкзаке).
М: Откуда так поздно идете?
Я: С работы.
М: Кем работаете?
Я: Я - Системный администратор.
М: (Взмахивает рукой) Ай, черт, идите отсюда быстрее.
После этой фразы патруль молча уходит.

xxx: Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка!

xxx : Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?
yyy : Да никак, я на него опоздала (
xxx : Какая безответственность...
yyy : У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (

Комменты под фотографией:

Nadia: Понять про мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти :)
Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике ;)

Sezam: А нам практиканта дали.
Lestat: Забавляешься с новым девайсом?

ZigAnA: А я стала еще лучше.
Даша: И на сколько лучше ты стала?
ZigAnA: Если верить весам, то на 5 КГ.

Сидим на Погани(ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.) Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит:
Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.

Русский хайтек, блин. В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору, смотрю, стоит девушка из этой конторы и напряженно пялится в этот сканер, а он все никак не хочет ее признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит - без толку. В итоге, она постучала и ей открыли.