23.06.2009 в 08:11#403717
Хабаровск. Центральная улица. Идет папаша с ребенком, малому года 2,5-3. Ребенок орет за три квартала:"Бабай, бабааааай!!", ревет и вообще истерит всячески, показывая на какую-то афишу. Папаша, стыдливо глядя по сторонам, шепотом:"Сынок, это не бабай, это к нам Скорпионс приезжают."
22.06.2009 в 10:11#403716
jablokov: Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
jablokov: Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим."
jablokov: И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.
jablokov: Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим."
jablokov: И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.
22.06.2009 в 10:11#403715
<SanRemo> попросили ему перезвонить, сказали зовут "олег"
<SanRemo> звоню. на том конце отвечают "олег уклонов"
<SanRemo> ну у меня автоматом и вылетело "а когда он вернется?"
<SanRemo> звоню. на том конце отвечают "олег уклонов"
<SanRemo> ну у меня автоматом и вылетело "а когда он вернется?"
22.06.2009 в 09:46#403714
S*****: Кстати, я недавно узнала, что кошки между собой не мяукают. Говорят, этот звук у них только для общения с людьми.
d*****: Не вижу ничего удивительного. Люди тоже друг другу "кис-кис-кис" не говорят.
d*****: Не вижу ничего удивительного. Люди тоже друг другу "кис-кис-кис" не говорят.
22.06.2009 в 09:11#403712
pervonax:
А мы что, праздник же, решили побаловать себя, скотч попить. Заходим в вино-водочный, дальше такой диалог:
- Здравствуйте, а у вас скотч есть?
- Есть, только мы покупателям им пользоваться не даем.
А мы что, праздник же, решили побаловать себя, скотч попить. Заходим в вино-водочный, дальше такой диалог:
- Здравствуйте, а у вас скотч есть?
- Есть, только мы покупателям им пользоваться не даем.
22.06.2009 в 09:11#403711
xxx:
Сегодня был в деканате, решал вопрос по поводу отчисления. И мне декан говорит: "Сходи в больницу, сдай кровь, доноры необходимы и я за это тебе сессию закрою."
xxx:
А потом добавил: "Долги кровью смывать будешь."
xxx:
Вот теперь думаю, что еще он меня попросит.
Сегодня был в деканате, решал вопрос по поводу отчисления. И мне декан говорит: "Сходи в больницу, сдай кровь, доноры необходимы и я за это тебе сессию закрою."
xxx:
А потом добавил: "Долги кровью смывать будешь."
xxx:
Вот теперь думаю, что еще он меня попросит.
22.06.2009 в 08:45#403710
Breath: какой у нас адрес?
Cornelius: юр?
Cornelius: физ?
Cornelius: айпи?
Cornelius: мак?
Cornelius: юр?
Cornelius: физ?
Cornelius: айпи?
Cornelius: мак?
22.06.2009 в 08:44#403709
xxx Все, поставил
xxx Работает
*xxx откинулся на спинку кресла и закурил )
*yyy тоже откинулся на спинку табуретки и опрокинулся
xxx Работает
*xxx откинулся на спинку кресла и закурил )
*yyy тоже откинулся на спинку табуретки и опрокинулся
22.06.2009 в 08:44#403708
Неми:
Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал...
На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
- Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает...
Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал...
На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
- Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает...
22.06.2009 в 08:13#403707
из обсуждения трамваев (в ЖЖ):
Вообще мне всегда нравилось, что электрический транспорт называют экологически чистым.
Не задумываясь, откуда берется электричество в проводах.
Вообще мне всегда нравилось, что электрический транспорт называют экологически чистым.
Не задумываясь, откуда берется электричество в проводах.
21.06.2009 в 08:44#403706
<Postscripter> Кыргызстан. Озеро Иссык-куль. Проезжая какой-то сельский рыночек, от нечего делать читаю вывески: арбузы, дыни, овощи, компьютеры, арбузы, дыни..... :-x
21.06.2009 в 08:44#403705
Криста (14:53):
Гришу помнишь, который на дне рождения был? Так вот, его друга задолбала черепашка, потому что ночью она топала по полу, лапками скреблась, он нашел выход - на ночь класть черепашку на кубик от конструктора Лего. Висит черепашка, сучит лапками по воздуху. Черепашку жалко, зато тишина )
Гришу помнишь, который на дне рождения был? Так вот, его друга задолбала черепашка, потому что ночью она топала по полу, лапками скреблась, он нашел выход - на ночь класть черепашку на кубик от конструктора Лего. Висит черепашка, сучит лапками по воздуху. Черепашку жалко, зато тишина )
21.06.2009 в 08:11#403703
ОНА: Нужно за билетами съездить на ст. метро... эмм. Забыла как называется. Японское такое название..
ОН: Китай-город?
ОНА: Да. Точно.
ОН: Китай-город?
ОНА: Да. Точно.
20.06.2009 в 08:45#403701
Grazhdanin (21:13) :
Похоже я теперь избавлен от необходимости объяснять ребенку, откуда дети берутся )
Grazhdanin (21:14) :
Моя звезда (8 лет) научилась самостоятельно включать комп, подключается, открывает в инете Гугл, и забивает там самые животрепещущие вопросы. Я, говорит, по детским сайтам лажу, папочка. Вчера журнал посмотрел - точно сайты безобидные.
Grazhdanin (21:16) :
А сегодня на сайте кокой-то 13-ти летней москвички (опять же в журнале эксплорера сайт нашел) смотрю ссылка открытая "откуда берутся дети". Ну мне тоже интересно ), залез, а там перевод книжек (израильской, белорусской и российской) на эту тему, с иллюстрациями, комментами.
Grazhdanin (21:17) :
Жену спрашиваю - куда смотрела - вырублю комп нафиг, когда меня дома нет, не подойдете!
Grazhdanin (21:18) :
Она говорит, я видела, пусть читает, там хорошо написано, и вообще, если ты такой умный, объясняй сам ребенку. Вроде тихонько на кухне разговаривали, а тут доча в соседней комнате говорит - поздно, папа, уже не надо...
МсМ (21:19) :
Да ладно. Забей. Собственно, что ещё делать осталось?
Похоже я теперь избавлен от необходимости объяснять ребенку, откуда дети берутся )
Grazhdanin (21:14) :
Моя звезда (8 лет) научилась самостоятельно включать комп, подключается, открывает в инете Гугл, и забивает там самые животрепещущие вопросы. Я, говорит, по детским сайтам лажу, папочка. Вчера журнал посмотрел - точно сайты безобидные.
Grazhdanin (21:16) :
А сегодня на сайте кокой-то 13-ти летней москвички (опять же в журнале эксплорера сайт нашел) смотрю ссылка открытая "откуда берутся дети". Ну мне тоже интересно ), залез, а там перевод книжек (израильской, белорусской и российской) на эту тему, с иллюстрациями, комментами.
Grazhdanin (21:17) :
Жену спрашиваю - куда смотрела - вырублю комп нафиг, когда меня дома нет, не подойдете!
Grazhdanin (21:18) :
Она говорит, я видела, пусть читает, там хорошо написано, и вообще, если ты такой умный, объясняй сам ребенку. Вроде тихонько на кухне разговаривали, а тут доча в соседней комнате говорит - поздно, папа, уже не надо...
МсМ (21:19) :
Да ладно. Забей. Собственно, что ещё делать осталось?
20.06.2009 в 08:45#403700
xxx: Вот когда идёт семестр, то студенты узнают от преподавателя что-то новое
xxx: А когда приходит сессия, то наступает очередь преподавателя узнавать от студентов что-то новое и порой дико внезапное о своём предмете...
xxx: А когда приходит сессия, то наступает очередь преподавателя узнавать от студентов что-то новое и порой дико внезапное о своём предмете...
20.06.2009 в 08:13#403699
Recidivist: позвонил работодателю
Recidivist: договорился о встрече, буквально в течение часа
Recidivist: резюме сделал, без рамки правда )
Recidivist: пошел распечатывать
Recidivist: не распознается принтер
Recidivist: пока решал эту проблему - смотрю на часы, вижу не успеваю к назначенному времени
Recidivist: звоню договорится на завтра
Recidivist: он: оо... ээмм... хорошо, хорошо... а кого тогда я ТОЛЬКО ЧТО ПРИНЯЛ НА РАБОТУ?!
Recidivist: договорился о встрече, буквально в течение часа
Recidivist: резюме сделал, без рамки правда )
Recidivist: пошел распечатывать
Recidivist: не распознается принтер
Recidivist: пока решал эту проблему - смотрю на часы, вижу не успеваю к назначенному времени
Recidivist: звоню договорится на завтра
Recidivist: он: оо... ээмм... хорошо, хорошо... а кого тогда я ТОЛЬКО ЧТО ПРИНЯЛ НА РАБОТУ?!
20.06.2009 в 08:12#403698
Из СНГ прислано:
И был случай, не знаю, чем закончился.
Мужик один поставил ветряк дома. У нас же хороший ветер, можно квартиру светом обеспечить. Так его прокуратура трясла за незаконное потребление света и заставляли его поставить счётчики на ветряк.
И был случай, не знаю, чем закончился.
Мужик один поставил ветряк дома. У нас же хороший ветер, можно квартиру светом обеспечить. Так его прокуратура трясла за незаконное потребление света и заставляли его поставить счётчики на ветряк.
20.06.2009 в 08:11#403697
xxx: Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер
xxx: Как я его понимаю...
xxx: Как я его понимаю...
19.06.2009 в 10:13#403696
< BuBaR > Из добрых побуждений поделился с напарником пирожком.
Положил на единственное свободное место на столе - на коврик мышиный. Так он схватился за пирожок, машет им и слышно: "Да что такое-то? Опять что ли мышь издохла. Да заебала, ты! А? Ой блять! Пирожок!"
Положил на единственное свободное место на столе - на коврик мышиный. Так он схватился за пирожок, машет им и слышно: "Да что такое-то? Опять что ли мышь издохла. Да заебала, ты! А? Ой блять! Пирожок!"
19.06.2009 в 09:45#403695
ххх: Поставил воду под пельмени и решил - пока она будет закипать, пару бутербродиков скушаю, а то вообще голодный
ххх: Когда вода закипела, я доедал уже примерно сотый бутерброд и уже наелся до отвала просто
ххх: мне вот одному кажется что я где-то себя наебал?
ххх: Когда вода закипела, я доедал уже примерно сотый бутерброд и уже наелся до отвала просто
ххх: мне вот одному кажется что я где-то себя наебал?
19.06.2009 в 09:45#403694
ххх: Меня из универа выгоняют :(
ууу: Все так серьезно?
ххх: Угу
ууу: А что в деканате на этот счет говорят?
ххх: "Да забирай уже свой диплом и чтобы духу твоего здесь не было!"
ууу: Все так серьезно?
ххх: Угу
ууу: А что в деканате на этот счет говорят?
ххх: "Да забирай уже свой диплом и чтобы духу твоего здесь не было!"
19.06.2009 в 09:12#403693
Ирка: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
lisnake: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть!
Ирка: ну вот и все, она нажала на кнопку...
lisnake: а почему ты еще здесь?
Ирка: она сидишник открыла :)
lisnake: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть!
Ирка: ну вот и все, она нажала на кнопку...
lisnake: а почему ты еще здесь?
Ирка: она сидишник открыла :)
19.06.2009 в 09:12#403692
ххх: блять!!!
ууу: чо? )
xxx: трубы развалились под раковиной
xxx: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
xxx: я моск
xxx: вытер тряпками
xxx: и выжал их в раковину блять!
ууу: чо? )
xxx: трубы развалились под раковиной
xxx: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
xxx: я моск
xxx: вытер тряпками
xxx: и выжал их в раковину блять!
19.06.2009 в 09:11#403691
У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.
- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.
- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!
19.06.2009 в 08:45#403690
†НормаН†: вот ты, ген, когда последний раз книгу читал?
GeNeRaToR: в поезде
†НормаН†: и что это за книга была?
GeNeRaToR: Поезд следует в ад
GeNeRaToR: не помню писателя...
†НормаН†: представляю лица твоих соседей )
GeNeRaToR: в поезде
†НормаН†: и что это за книга была?
GeNeRaToR: Поезд следует в ад
GeNeRaToR: не помню писателя...
†НормаН†: представляю лица твоих соседей )
19.06.2009 в 08:44#403688
rp> сайт из просто ужасного превратился в чудовищный
rp> дизайнер, похоже, психически нездоров
t> это правило с творческими людьми, а не исключение
rp> он должен быть позитивно тронут
rp> а он психически нездоров в негативном плане
t> он тронулся, но поехал не в ту сторону..
rp> дизайнер, похоже, психически нездоров
t> это правило с творческими людьми, а не исключение
rp> он должен быть позитивно тронут
rp> а он психически нездоров в негативном плане
t> он тронулся, но поехал не в ту сторону..
19.06.2009 в 08:13#403687
Kisscard
Вопрос из ЕГЭ ПО истории
А9 Одной из главных причин основания Санкт-Петербурга была
1) У Петра I была простуда, из-за которой ему требовался морской воздух
2) Необходимость закрепиться на Балтийском море для успешного продолжения войны с Швецией
3) Предсмертная воля Алексея Михайловича
4) Необходимость обеспечить работой свободные массы крестьян и ремесленников
Kisscard
Так и представляю себе Петра I, Воздвигающего Питер, чтобы избавиться от насморка...
Гвоздик
Чего только не сделаешь, чтобы вылечить эту долбаную простуду )
Вопрос из ЕГЭ ПО истории
А9 Одной из главных причин основания Санкт-Петербурга была
1) У Петра I была простуда, из-за которой ему требовался морской воздух
2) Необходимость закрепиться на Балтийском море для успешного продолжения войны с Швецией
3) Предсмертная воля Алексея Михайловича
4) Необходимость обеспечить работой свободные массы крестьян и ремесленников
Kisscard
Так и представляю себе Петра I, Воздвигающего Питер, чтобы избавиться от насморка...
Гвоздик
Чего только не сделаешь, чтобы вылечить эту долбаную простуду )
18.06.2009 в 10:44#403686
17 января 2008 года в штате Мичиган 32-х летний Вильям Поуху был осужден за насилие, проявленное к секс-игрушке в форме женщины.
18.06.2009 в 10:12#403685
Deathrace: Немного напрягла записка, оставленая мамой, с содержанием "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится"
18.06.2009 в 09:46#403683
xxx:
Вот как объяснить человеку, что когда он заходит ко мне на работу в камуфляже, берете с непонятной кокардой, кожаных наручах и с резиновым топором, это сказывается на восприятии меня коллективом, как руководителя... :-(
Вот как объяснить человеку, что когда он заходит ко мне на работу в камуфляже, берете с непонятной кокардой, кожаных наручах и с резиновым топором, это сказывается на восприятии меня коллективом, как руководителя... :-(
18.06.2009 в 09:13#403682
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...
18.06.2009 в 09:12#403681
xxx: Ты надо мной будешь ржать. Сейчас пошёл искать скотч и первое место, куда заглянул, был холодильник!
xxx: Но это ещё фигня, я ведь его там нашёл!
xxx: Но это ещё фигня, я ведь его там нашёл!
18.06.2009 в 09:11#403680
Играл в Braid. Прошёл мир (четвёртый, кажется), где время идет вперед или назад в зависимости от твоего перемещения влево или вправо.
Пошёл обедать.
Подхожу к кухонному столу, беру пустую тарелку, иду направо к плите и наливаю себе в тарелку суп из кастрюли. Вспоминаю, что забыл с кухонного стола взять чистую ложку.
Кусаю губы, смотрю налево, на стол в двух метрах слева (!) от меня и лежащую на нём ложку... Вот чёрт! Пойду налево за ложкой - суп из тарелки выльется обратно в кастрюлю! Всё заново!
...Тут до меня, конечно, доходит и я начинаю ржать.
Пошёл обедать.
Подхожу к кухонному столу, беру пустую тарелку, иду направо к плите и наливаю себе в тарелку суп из кастрюли. Вспоминаю, что забыл с кухонного стола взять чистую ложку.
Кусаю губы, смотрю налево, на стол в двух метрах слева (!) от меня и лежащую на нём ложку... Вот чёрт! Пойду налево за ложкой - суп из тарелки выльется обратно в кастрюлю! Всё заново!
...Тут до меня, конечно, доходит и я начинаю ржать.
18.06.2009 в 08:45#403679
Награждение Касперского в Кремле.
В зале установлены экраны на которых показывают лауреатов.
Ну почему же для Касперского они выбрали СИНИЙ ЦВЕТ ФОНА И БЕЛЫЙ ТЕКСТ??!!
В зале установлены экраны на которых показывают лауреатов.
Ну почему же для Касперского они выбрали СИНИЙ ЦВЕТ ФОНА И БЕЛЫЙ ТЕКСТ??!!
18.06.2009 в 08:45#403678
Posho: еду в грузовом лифте, никого не трогаю, вдруг на третьем этаже лифт останавливается и я вижу мужика с КВАДРОЦИКЛОМ, блять.
Posho: он умудрился его запихнуть
Posho: как он спускался с лестнице без пандусов, я смотреть не стал - испугался
Posho: он умудрился его запихнуть
Posho: как он спускался с лестнице без пандусов, я смотреть не стал - испугался
18.06.2009 в 08:13#403677
sun: млять, ну скока можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина
17.06.2009 в 10:45#403676
11 мая.
Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по-другому.
Я - Чего, брат, перестановку сделал?
Он - Угу.
Я - По Фэн-шую небось?
Он - По пьяни.
Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по-другому.
Я - Чего, брат, перестановку сделал?
Он - Угу.
Я - По Фэн-шую небось?
Он - По пьяни.
17.06.2009 в 10:12#403675
ххх: Стою на кухне. Отрезаю кусок колбасы. В самый последний момент замечаю, что в месте его падения бежит муравей. В общем, убило его. Колбасой.
ууу: Мда, жестокая смерть - бежишь себе, бежишь, а тут на тебя кусок падает. А еще говорят, что колбаса не вредная!
ууу: Мда, жестокая смерть - бежишь себе, бежишь, а тут на тебя кусок падает. А еще говорят, что колбаса не вредная!
17.06.2009 в 10:12#403674
Папа рассказывал:
Однажды они с двумя друзьями сидели у одного в гараже. Естественно выпили. Одному звонит жена. Разговор по телефону (жены не слышно):
- Да, да, дорогая, мы с мужиками сидим тут выпиваем...
(пауза)
- Нуууууууу, дорогая, если ты думаешь, что Ж. и В. б**ди, то да, я с б***ми.
Однажды они с двумя друзьями сидели у одного в гараже. Естественно выпили. Одному звонит жена. Разговор по телефону (жены не слышно):
- Да, да, дорогая, мы с мужиками сидим тут выпиваем...
(пауза)
- Нуууууууу, дорогая, если ты думаешь, что Ж. и В. б**ди, то да, я с б***ми.
17.06.2009 в 09:45#403673
SkaTinbl4: Я умею успокоить женщину )
Yahont: Надеюсь не только успокоить, но и взволновать тоже
SkaTinbl4: О-хо, с этим вообще проблем нет. Когда я с девушкой, у нее постоянное волнение и необъяснимое чувство тревоги.)
Yahont: Надеюсь не только успокоить, но и взволновать тоже
SkaTinbl4: О-хо, с этим вообще проблем нет. Когда я с девушкой, у нее постоянное волнение и необъяснимое чувство тревоги.)
17.06.2009 в 09:45#403672
Денис Вишневский добавил 202 фотографии в альбом "Не очень, если чесно, люблю фоткаться."
17.06.2009 в 09:13#403671
Solana:
Жарко шописец. Пошла в магазин, тут недалеко, метров 200-250. Магазин напротив загса и кафе, где обычно все свадьбы и тусуются. Прохожу я мимо этих заведений, краем глаза замечаю - в меня летит какая-то хуйня. Ловлю. Букет. Сверху на меня лыбится невеста, жених и толпа гостей.
А я с криком "Нахуй мне это счастье" кидаю веник обратно )
Жарко шописец. Пошла в магазин, тут недалеко, метров 200-250. Магазин напротив загса и кафе, где обычно все свадьбы и тусуются. Прохожу я мимо этих заведений, краем глаза замечаю - в меня летит какая-то хуйня. Ловлю. Букет. Сверху на меня лыбится невеста, жених и толпа гостей.
А я с криком "Нахуй мне это счастье" кидаю веник обратно )
17.06.2009 в 08:45#403670
yyy - zzz симпотный такой =)
xxx - Симпотный - это производная от слова потный? Бесят меня эти педовочные словечки.
yyy - сумничать решил, малыш? неудачно.. что тебя еще бесит, расскажи нам у1бок
xxx - Да нет, я не пытался сумничать. Сумничать - это работа кенгуру.
xxx - Симпотный - это производная от слова потный? Бесят меня эти педовочные словечки.
yyy - сумничать решил, малыш? неудачно.. что тебя еще бесит, расскажи нам у1бок
xxx - Да нет, я не пытался сумничать. Сумничать - это работа кенгуру.
17.06.2009 в 08:45#403669
Багира: Зачем тебе переводиться с педагогического на экономический? Раньше ты хотела нести светлое, вечное, доброе детям. А теперь хочешь забирать темное, временное и злое у взрослых?
17.06.2009 в 08:12#403668
xxx: Мелкий братец нашел у мамы прокладки... пересчитал их и с умным видом ей сообщил: "Памперсов тебе до среды хватит" : )
17.06.2009 в 08:12#403667
Девушки, вы когда в порыве страсти возжелаете приласкать своих возлюбленных цветами или листьями растений, вы хоть узнайте, что за растение цапаете. А то будет, как с моими соседями, что решили уединиться на балконе и через парапет слямзить для ласк лист самого близкого к ним растения с моего балкона. А там диффенбахия стояла.