Из diary.ru:
Как выяснилось, интегралы Стилтьесса, Римана, Лебега и прочих плохих дядек, совершенно не помогают вычислить колличество кафеля нужного для ванной комнаты.

ххх: Веллер нравится?
ууу: Не ела
ууу: А тебе?
ххх: Мне очень, хотя я его тоже не ел

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...

Отец: ...а в следущем семестре, чтоб сессию на стипендию сдал, понял?!
Сын: Ну это зависит от того, какие экзамены будут.
Отец: Нет, это зависит от того, как ты их сдашь.

Kinder:
сколько можно прожить на 400 рублей?
Kinder:
мне надо 2 недели )
BoySkaut:
значит, 2 недели

freetonik: Принцип практической невозможности маловероятных событий - чушь! Маловероятные события происходят то тут, то там!
freetonik: Вот однажды я запустил самолетик и попал китаянке прямо в глаз

Brat: Вчера прочувствовал на себе активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И рекламка на стекле, типа, арендуйте у нас бетонные гаражи!
Кризис нах :(

xxx: у меня теперь тоже есть бивалютная корзина
xxx: 4 банки свиной тушенки и 6 банок говяжей.

<клемыч> Black_angel: а у тебя пирсинг есь
<Black_angel> клемыч: нет
<клемыч> Black_angel: аська есь
<Black_angel> клемыч: да
<клемыч> Black_angel: давай пообщаемся в ней
<Black_angel> клемыч: давай

Snow:
ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду
kissanfy:
почему? безлимит?
Snow:
нет. безработ :(

xxx: Давайте начнём поиски, пишем здесь, с кем бы вы хотели познакомиться, или кого бы вы хотели здесь найти...
yyy: Ищу козла, который хотел отобрать у меня вчера телефон! Если хочешь назад свою шапку, то там же в тоже время.

xxx: Сегодня были проблемы с загородным домолинком.
xxx: позвонил в саппорт.
xxx: там девушка-автомат сразу выдала фразу после которой я не знал что делать: смеятся или плакать.
xxx: Примерно: "На вашей линии обнаружены частые обрывы связи. Вероятно это из-за НЕДОСТАТОЧНЫХ ДЕНЕЖНЫХ СРЕДСТВ НА СЧЕТУ. ПОПОЛНИТЕ БАЛАНС."

Дзяки: Ладно, пока.
мне таблицу по работе делать
а когда я ничерта не делаю, мне стыдно
Так что я спать...

Антон: Привет! Пожалуйста, добавь меня в твой список контактов.
*NAME* Группа ВЕБ разработчиков: Здравствуйте, чем могу быть полезен?
Антон: привет!
*NAME* Группа ВЕБ разработчиков: Добрый день
Антон: Хочешь гарантированно зарабатывать достойные и стабильные деньги не выходя из дома и работая в команде профессионалов?
*NAME* Группа ВЕБ разработчиков: можно взглянуть на сайт профессионалов?
.....
*NAME* Группа ВЕБ разработчиков: нету сайта? не проблема! хотите изготовление сайта за разумные деньги с достойным качеством?

Аркон: а я седня как дурак в 10 проснулся и проклял себя
Аркон: ну нахрена я девушке сказал в 12 встретиться?
Аркон: ну ладно, сказал. но нахрена я лег в 6??

xsern: Валера, тебя обманули, то чем ты занимаешься это не программирование, это - скриптоложество!

DartVёdr (18:10:14 23/01/2009)
А что ты хочешь услышать? На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
lizz (18:10:34 23/01/2009)
а про свинку можно?
DartVёdr (18:11:02 23/01/2009)
Про свинку7 Можно и про свинку...
DartVёdr (18:11:23 23/01/2009)
Жили - были Тигр, Слон и Кролик...
lizz (18:11:32 23/01/2009)
а свинка???
DartVёdr (18:11:35 23/01/2009)
а потом они заболели свинкой )))

pilat: кстати слышал, как Нарьяновна машину водит на занятиях? и пешеходов пропускает?)
Микрочубайс СС: нет
pilat: короче,представь картину: Нарьяновна за рулем, справа инструктор.
Едут в городе, Нарьяновна видит впереди пешеходный переход, прям перед ней, по нему перебегает пешеход, ну она смотрит, что он уложится )
pilat: и не сбавляя скорости едет дальше, проезжает переход. Все нормально.
pilat: И знаешь, ЧТО говорит инструктору?
Микрочубайс СС: ну?
pilat: УСПЕЛ...

У нас препод любил говорить, "Не путайте: уставшая девушка в постеле, это вам не в постели уставшая девушка."

Из новостей:
"Новогоднее поздравление президента РФ и фильм "Три мушкетера" жители Томска смотрели семь дней подряд
Целых семь дней, с 1 по 7 января, в городе Томске на общефедеральном канале ТВ-3 крутилась одна и та же суточная сетка вещания: новогоднее обращение президента РФ, следовавший за этим популярный фильм "Д'Артаньян и три мушкетера" и далее по программе: от 1 января.
Надо сказать, что 7 января новогодняя речь президента, повторенная в седьмой раз, имела впечатляющие рейтинги. Доля просмотра 1 января составляла 2%, 2 января - 3,1%, а 6 января - уже 7,3%. "

Обгоняю на улице маму с маленькой дочкой. Дочка что-то громко декламирует и вертится. Мама ей нотацию читает. Стало интересно, прислушиваюсь:
-Доча, никогда не читай громко в слух, все что на заборах написано...

xxx: Помнишь я вилку к розетке приклеил?.
yyy: Это ту которую мы вытащить полгода не могли? Кстати нахрен ты её приклеил? Ты так и не ответил.
xxx: Да это уже не важно. Кароч вчера у нас в комнате пьянка солидная была. В итоге на утро я проснулся весь в обломках гипсокартона с валяющимся у меня в ногах хрен знает откуда молотком. В стенке дырка насквозь в соседнюю комнату. В дырке висит провод, на нём полу убитая розетка без верхней крышки. И в нём зарядка от телефона чья-то.
yyy: херасе.
xxx: В комнате через дырку, девушка сидит что-то учит и пьёт спокойно кофе. Поворачивается ко мне и спокойным голосом говорит, что какие то 3 чувака из соседнего общежития. Которые даже с нами пили. Пока я спал. Хотели зарядить телефон.
yyy: Это у вас типа нормально?
xxx: Ага. Я ещё потом нашёл записку написанную на стене ручкой: "Молоток просили утром в 506 занести".

xxx: Прочитал в газете, что в Японии разработали программулину которая считывает импульсы с листьев цветов и преобразуют эти импульсы в слова на японском языке. У них там пока эксперимент идет. Но уже есть результаты, которые они скоро поведают.
yyy: Не приведи господь... Мой кактус в зале столько моей жене может рассказать - мама не горюй!

Подруга рассказала, что в США в аэропорту один чувак её спросил, как далеко находится СССР от России, и когда она ответила, что примерно так же, как Нью-Йорк от Америки, человек с ужасом убежал на другой конец аэропорта...

Ната: вчера подруга пропалила меня моей маме, рассказала, что я танцую с огнём, показала видюху, где я спьяну плюю керосином, а потом вешаюсь на какого то олуха
Ню: и что было, апокалипсис?!
Ната: почти. Я припёрлась домой и напоролась на озверевшую мать, которая прямо с порога начала на меня орать... я стою в полном шоке
Ню: а ты чего ожидала? единственная дочь, пьет, занимается экстремальными видами спорта и домогается до олухов. за это тебя по головке не погладят!
Ната: нет, я знала, что она промоет мне мозги... но не думала, что единственным поводом для скандала станет то, что на мне нет шапки...

xxx
Я поняла, ты мне верен
xxx
Ты точно будешь верным мужем
xxx
А если я буду толстой... ты будешь со мной?
yyy
буду
yyy
только кормить перестану

wesst:
запомни! в любой! абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель! чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!

<xxx>: Реклама самого лучшего фильма 2 - "в два раза динамичнее, в три раза интереснее, в тысячу раз смешнее"
<xxx>: Интересно, они знают, что х*0 = 0?

S: а я сижу резюме пишу
S: блин, помоги написать
A: в чем именно загвоздка?
S: напиши мне какими программами я владею )
A: телепередач? программой защиты животных?
A: в ссср были пятилетки

xxx:
На сайте азартных инет-игр конкурс с купонами, где выиграет купон, номер которого будет совпадать с курсом доллара на один из февральских дней.

xxx:
Одно из условий конкурса:
"Если к моменту розыгрыша Америка или доллар перестанут существовать по какому-либо форс-мажорному обстоятельству, выиграет купон #000."...

zloy_salat:
в своё время нужно было журнал "ХАКЕР" выписывать
zloy_salat:
Илюхан, думай голова, думай!
Sonic:
2000 - 2006гг. я был занят серьёзными отношениями с девушками. Не до этого было. На одной чуть не женился, а на второй, блять, женился...
Sonic:
Надо было хакера выписывать!

Лилька
ну вариантов много... или допустим, тебе хочется затащить девушку в кровать когда вот ты на нее смотришь И!!!

Kid
мне никогда с первого взгляда не хотелось куда-то кого-то тащить
ну, если только в камнедробилку, но это к половому влечению никакого отношения не имеет

Aйa: да он вообще псих...
Aйa: На "Живой воде" тогда вечерком сидели, тихо-мирно, он какую-то очередную свою балладку выл
Aйa: мимо ковыляло пожилое ужратое тело, тормознуло, пристально енту ересь выслушало. все 25 куплетов :-)
Aйa: И по окончании, мрачно куря бычок и покачиваясь, изрекло: РАС-СТРЕЛЯТЬ!
Aйa: ну, и вот нахрена было догонять и бить критику морду?!

Vasilevss (11:40) :
ты чем открываешь страницы?
IE? Opera?

Усманова Юлия (11:40) :
откуда я знаю
я не разбираюсь в этом

Vasilevss (11:40) :
тогда скажи, чем открываешь страницы, уж в этом ты точно разбираешься

Усманова Юлия (11:40) :
мышкой

<masho>: менять постельное белье надо тогда, когда одна часть одеяла пахнет ногами, а вторая кремом для лица.

Мурлыка: Хотя компУторщики тоже разные бывают. Помнится, мне раз 40 минут правила КС рассказывали. В 5 утра. В постели. ПЕРЕД СЕКСОМ!

xxx: ага, все вы говорите, какие быстрые и дешевые безлимиты в Москве, не то что у нас, в глубинке...
xxx: зато мы успеваем закрыть всплывающие окошки рекламы до того, как они загрузятся :Р

xxxx:
22-Янв-09 06:32
Обновил версию до 223 билда, пытаюсь активировать, в ответ, после некоторой паузы, Error: The operation timed out.
В итоге офис стоит колом.
Подозреваю, что это очередные сбои на сервере активации.
Что делать?

Support:
22-Янв-09 08:14
Проводите активацию.

xxxx:
22-Янв-09 08:18
поздно. меня уже уволили...

SaBo: А я уже давно понял, что не имеет смысла держать штат тестеров, а нужно весь новый софт отдавать секретаршам. И девушек заодно займёшь...

xxx: я - реалистка ) учу автомат Калашникова
yyy: чему ты его учишь? пению?

ххх: слушай, а как можно перевести флэшку на русский? в смысле как устройство
jjj: чего?
ххх: ну смотри, дискетка получается накопитель на магнитом диске, а вот флэшка как бы была?
ххх: а если электронный накопитель как вариант?
jjj: ты там что, список желаний на следующий НГ составляешь? а Дед Мороз из Устюга и поэтому по-английски не понимает?

xxx: Встретят либо в аэропорту, либо на автобусной станции
yyy: во, рассказывай
xxx: стоять будут с табличкой DSS2("c:\users\motherfucker\desktop\beck2.mkv",fps=23.976)
xxx: пля, думал скопировал. встретят с табличкой “Training course”.

Жека: Ой, окошком ошибся
Жека: Привет
Artego: Ты ничего не перепутал?

xxx: Здравствуйте. Продайте нам 700 usb шнурков
yyy: Здравствуйте. Вы решили эпатажно повесится всем министерством?

Один из комментов к инаугурации Обамы (вольный перевод):

259.It feels so good to have a president who speaks in complete sentences.
My only question is, did all these people show up to listen to Obama, or did they just want to make sure for themselves that George really did leave the building?

Очень нравится когда президент говорит законченными предложениями. У меня только один вопрос: все эти люди пришли послушать Обаму или они просто хотят убедится что Буш покинул здание?

yyy
привет!
Как дела?

xxx
утром в понедельник? ну пусть будет хорошо

ххх: ну как вчера прошло с Ленкой?
ччч: как обычно... как только лед тронулся, я начал реветь, как ребенок :=(
ххх: нервы?
ччч: перцовый баллончик...

alex: на корпоративе кто-то рассказал дурацкую примету: вылетевшая пробка из шампанского - к увольнению ( в итоге все бутылки открывал директор
buntar: и чо?
alex: чо, чо... работу ищу - фирма закрылась (

xxx: блин
xxx: купили с девушкой торт преподавателю - очень хороший и вкусный (один из лучших) принесли на экзамен, вручили...
xxx: всё гуд.
xxx: так этому придурку не понравилось название торта "трухлявый пень". а торт обалденный!

Удачно дожив до 27 пошел в военкомат за военником, сидючи в кабинете, пока местные тетеньки оформляли какие то бумажки, увидел рапорт нашего участкового.

"Такого-то числа приходил по адресу ....., гражданина ЧЧЧ доме не оказалось, был только его отец, на вопрос где может находится его сын ответил, что ЧЧЧ неделю назад ушел в магазин и пока не вернулся. Заявление о розыске писать отказался. ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАЛ. Считаю что он врет!"