Lermex: драйвер от аудашки Creative всегда убивал меня своей истинной американскостью.
Lermex: "Выберите ваш регион". Пункты: 1.Америка 2.Все другие регионы.

о_О Тынц: вчера на даче, забив табак в кальян и натянув фольгу, протыкаю в ней иголочкой тысячу дырок, и вслух сетую на то, что не придумали многоштырьковую иглу для кальяна, чтоб рраз! и тысяча дырок. А потом дошло.... процессор :))

<TyranT> на север-западной пробка, машины так аккуратно друг за другом движутся как обычно и в этой пробке как умный блин стоит пацан на мотороллере японческом... так же аккуратно как машины постоит, проедет, постоит, проедет... ИДИОТ! =))))

<links>К нам пришел еще более суровый вебмастер
Первый работал на линуксе. Второй сказал, что убунто - это таже видна. И ставит себе FreeBSD, так как там, по его словам, "есть прикольные проблемы с софтом и железом, можно покопаться."

С форума.
свиль:
Лицезрел сегодня оживший кошмар гопника.

Картина маслом - паренёк лет 25 на пол головы ниже меня, характерная чёрная чёлочка, эмо-шузы до колена, маечка в широкую чёрно-красную полоску, арафатка... Но жрёт он явно одни стероиды!! В дверь автобуса боком протискивался.

Что совсем убило, это оторванные на десантский манер рукава эмо-маечки и такая шерсть на шее и плечищах, что даже у меня комплексы начались

<BallBest>За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...

Комары сдурели. Всю жизнь кусались и по ночам не давали спать.
Повесил на окна сетку - не кусаются и не мешают. Утром вся сетка в комарах, причем изнутри. Похоже баяца.

OldSword> ааааа
OldSword> я далпаеп
OldSword> сжал видео называется
OldSword> было 70 мб
OldSword> стало 6 гб
OldSword> пипец
OldSword> где-то я ошибся...
OldSword> теперь надо поискать -- если я и прошлое аниме так же сжимал,то винт второй можно будет не покупать

Бубен молодому сисадмину не выдают. Он у него отрастает как признак наступления половой зрелости.

ща читаю форум велосипедный, тема "защита на яйца" в разделе "Экипировка:

- что посоветуете мне нацепить на на мои шары.баксов за 150?
- у меня знакомый лыжник-ньюскулер плюшевого мишку в трусы засовывал, когда по перилам катался. Говорил, что помогает, когда получаешь перилой по шарам) за 150 баксов этими мишками ваще на всю жизнь мона закупиться)

Паладин:
Приперся сегодня на военную комиссию. А там всего два кабинета+окулист, у которого проблем не возникло. Вторым был психолог.
Паладин:
Захожу к нему. А у них же, сцуко, ни гардероба, ничего... Так и зашел постукивая казаками сквозь бахилы и позвякивая бляшками кожанного плаща. Психолог, дядька лет сорока, что-то пишет в бумажке. Поднимает на меня глаза и выдает: "Вы что, гот?"
Паладин:
Я ему - "Слава Богу, нет". Он, наклоняясь к бумажке - "здоров!"

<[LotF]Timon offline> сегодня продавцу дисков объяснял что аниме это не децкая порнография - все равно посчитал за извращенца =(
<[LotF]Timon offline> в другом магазине спросил есть ли у них аниме... продавец через везь зал крикнул при толпе - Юль! Хентай принеси! - я чуть не ушел в пол там =((

Ramizonik
Я только что убрал свидетелей)

OdaN
если скажешь, что ошибся окошком, мне уже страшно..

Ramizonik
Фотку принесли свадебную.. И просили убрать с неё свидетелей, оставить только жениха с невестой.. Но зато как звучит)

Auma:Проснулся в 3 ночи от того, что под окнами, около круглосуточного ларька расположились три иномарки с открученными номерами, один открыл багажник, и оттуда (видимо могучий динамик) валит опопсевший Серёга. Вспомнил чувака с колонками и "сталкером". Подумал-отказался. Достал кросменовскую 5ти зарядную воздушку, быстренько смастерил простенький глушак из бутылки (ночью хорошо слышно). В динамик попал с четвёртого раза. Два раза попал по стёклам. Чёто разбилось.
Прийдя с работы послушал от бабулек, как приезжали днём малотетки на машине с битыми стёклами и кого то искали.
Я вот думаю - оставить им на том ларьке записку со своим адресом? А то у меня "мосберг" 8ми зарядный помповый лежит не пристреляный, да ПМ с резиновыми пульками. Яж всё таки майор СБУ. Наверное оставлю - а то скучно ночью то.

56: Я тут на озере был, непомню точно где, но в подмосковье точно...
56: Так вот это озеро разными цветами радуги светится...зеленым...синим...Ваще сууупер!Так красиво!
|:Fat Mo:|: Ты под лизергином чтоле был?
56: Точно не помню, но помойму под воскресенском.

gem
контакт?

Vassa
Даааа!!!!

gem
так кому же ты писала все это время? ))

Vassa
Вот тебе и писала. Только после отправки моего сообщения от тебя один раз выскачила фраза: "Стой смертный, назови пароль..." Я подумала, это у тебя такое своеобразное приветсвие тех, кто добавляет тебя в свою аську.

gem
ты 3 дня общалась с моим антиспам ботом???

fl64: а у меня товарищ один, разбил винт на 3 логических, причем 2 из них он хотел продать ...

<атик> как мне вывернуть шуруп, если туда, куда втыкается отвертка, ровный кружочек?
<pisto> этот шуруп называеца гвоздь

Cavaradossi: гыгы... у меня сегодня было в анкете
Cavaradossi: "Допишите фразу: Я - ..."
Cavaradossi: бля.... еле выдержал...

Киряй: че делаешь то?
Juli-F: выпила пол бокала вина
Juli-F: с курицей
Киряй: одна не пьешь?

xxx: в отношениях парень/девушка можно понять кто кем вертит по одной простой фразе этой самой девушки - "он мой парень" или "я его девушка"...

1: А муж зарядку делает?
2: Неа... Он ленивый... Уже месяц... Спрашиваю: "Зарядку делаешь?" - "Делаю..." - "Врешь?" - "Вру..."...
1: ну хоть не врет...

Пришел товарищ, делится впечатлениями про новую работу: На работе у девушки секретаря ICQ отключили, она спрашивает у директора а можно мне QIP поставить, он трафик не жрёт...?? А тот ей отвечает: да у нас безлимит вообще-то, просто стыдно что ты много ошибок делаешь. :о)

Alex
прислали в ремонт жк телевизор..пишут в чем косяк типа видны розовые полосы с дивана(!!!)..было дикое желание отправить его обратно с заключением поломки не обнаружено ввиду отсутсвтия в сервис-центер дивана..

xxxx: Стою в аптеке,передо мной молодая женщина,месяце так на 3м-4м,животик уже есть,но еще маненький.Она просит тест на беременность.Девушка в окошке,сиречь фармацевт,с сочувствием ее осматривает и выдает: - Все еще надеетесь?

XXX: 8903******* - мой дедушка. Позвони, не забудь. У него сегодня день рождения, юбилей, 70 лет.
YYY: ??
YYY: Ок. Позвоню, если ты так хочешь. =)
XXX: Куда? Ты о чём?
XXX: Бля, я тогда окном ошибся ))
YYY: Поздно. Пригласил на юбилей. Тебе от дедушки, кстати привет!

Вчера в аське стукнулась давно не появлявшаяся 18-летняя девочка и сходу предложила мне усыновить котенка. Видетели она страдает глядючи как он "писчит" в подъезде.
К себе она взять его не сможет, обеспокоенная психическим здоровьем мамы, которое несомненно пошатнется, если появится "еще одна наглая тварь" в доме. Пол часа мне промывали моск на предмет помощи меньшим братьям и даже убедили попросить кого-нибудь из моих знакомых взять себе кису на попечение. Первому стукнулся:
-Привет, меня одна милая девочка просит устроить котенка кому-нибудь. Ты не смогешь принять?
-Легко, за минет. Она симпотичная?
-Ага.
-Тогда два минета!Давай адрес.
-не.Такой котенок самому нужен

Delimor: Лазаю у приятеля в ЖЖ. натыкаюсь на запись "Вчера вечером вернулись с дачи. Отдохнули, выспались, наелись шашлыков и прочего барбекю...
Фотографии под катом."
открываю кат. там огрооомными красными буквами - "БЛЯТЬ! А ФОТИК ВЗЯТЬ МЫ ЗАБЫЛИ!!!"

Shil: Есть 3 пути познания: подражание, раздумье и еще какая-то херня. Так сказал Конфуций.
Kayan: И какой путь ты выбрал?
Shil: идинах
Kayan: Судя по всему тот, третий...

xxxx: Игрался щас в Корсаров: Возвращение Легенды.
xxxx: Я все понимаю, игра и все такое....но когда я увидел фразу "Ахтунг! На корабле (название) крысы сожрали 20 шт. ядер" мой мозг начал беспокоиться за разработчиков...

Безумный Шляпник:
Слушай я тебе рассказывал какая со мной история в пятницу произошла??
Ace:
вроде нет, рассказывай
Безумный Шляпник:
Значит сижу я на работе,( я щас работаю оператором АГЗС ) чёта устал сильно и тут начинаеца жуткий ураган, я думаю вот щас молния как уебёт в мою будку вся техника ( а у меня там всякой специальной электроники добуя ) сгорит отдохну, и в этот же момент оохренительная вспышка за окном щётчик на стене жёлтыми искрами, вся аппаратура глохнет и тока из кассового аппарата вылазиет чек на 320р. Я стою смотрю на левый чек и тут понимаю что это щёт за чудо.
Ace :
ниииштяк
типа просите и дано будет? :-)
В общем тут решил делай бизнес " 400р и пущу молнию куда захотите" 80тина с заказа твоя.

(из MobileICQ)
Он: ты обо мне сейчас думаешь?
Она: да...
Он: прекрати пожалуйста, а то я сдохну от икоты(

serj: иду сеня по двору родному. вижу парень идет с двумя пакетами мусора и че-то в мобилке набирает. Подходит к баку и мобилу туда - хуяк.. Потом так медленно переводит взгяд на пакеты и такой "бляяяяяяяяяяяяяя"

WakingLife:
ввожу серийник на маковский софт. пишет - это блядский пиратский серийник, но к сожалению мы не можем бороться с пиратами, поэтому пользуйтесь сукины дети. но можете сделать хотя бы donate

она: как ты к сексу на первом свидании ? ;)

он: скажем так, не отказываюсь. :-[

она: и часто предлагают?

он: не-а.

он: В основном заставлять приходится.

она: мне тоже

она: ой

Amor_Tip4ik: иду по коридору офиса утром. тут откуда невозьмись, отмахиваясь, вылетает сотрудник с криками "атипись дрянь" и прямиком в свой кабинет. Я, как главный кукловод этих баранаф просто обязан был выяснить причину спектакля.
Amor_Tip4ik: оказалось этот придурок в туалете подбил струёй жирную муху, которая как дирижбамбель медленно курсировала около уника. Она упала в уник, потом выбралась. Чувак был в шоке... эта жирная херня полетела за него, а он пипец какой брезгливый... детский сад

xxxx:
Захожу в магазин.
Продавщица стоит с подругой разговаривает.
Перечисляю продавщице:
Цыплёнка. Булку белого. Сок 2л. 2 пачки ЛД. 6 пачек корма Китекет.
Она всё принесла, сидит пробивает и с подругой грит.
Досчитала, поворачиваеться ко мне и с таким умным видом произносит:
С вас 19 252 р.
о_О
Я в ответ:
Сдача с миллона будет?
Она:
Конечно!
Она открывает кассу и начинает пересчитывать купюры.
Секунд через 30 тормазит и судрожно хватаеться за чек (:
Ржач был на весь магазин (:

aaa> как вам эта фотка?
Горыныч> Прикольно!!!
Горыныч> Прикольно!!!
Горыныч> Прикольно!!!
bbb> радует, что головы пришли к консенсусу )

На сеансе Трансформеров, почти конец фильма

Она - Фу, ни одной романтической сцены, даже никто не поцеловался.
он - Конечно, это же ДЕТСКИЙ фильм! никакой эротики и тому подобного! вон, смотри, опять несколько человек танком раздовило насмерть!

GOFFER:знач слушай)сижу на остановке, курю.Через дорогу сидит паренек в костюме ниндзи(ибо фестиваль анимэшный),к нему подходят четыре враждебно настроенных субъекта.После недолгого разговора ниндзя лишается сумки и получает в ухо.Ниндзя удаляется.Бравая четверка начинает делить добычу,тут из-за поворота вылетает армия зайцев,котов и ангелочков с мечами,жезлами и тп.Оглашая окрестности дикими воплями:НЯЯЯЯЯ!!!и БЕЙ КАЗУАЛОВ!!!направляются в сторону наших героев).Герои,смекнув шо это по их души пытаются ретироваться.
бублик:и че?
GOFFER:а ни че).Не успели).Прочувствовали на себе всю силу японской анимации.
бублик:забавно)
GOFFER:так вот кода зайцы их отделали, то нарядили эти тела в уши и зеленые парики и начали с ними фоткаться)))

Отец:Привет!Чем занимаешься?
Я:учу!
Отец:как учёба то?
Я:ага!
Отец:чё делаешь то?
Я:учу
Отец:пил чтоли?
Я:нет
Отец:а чё пил?
Я:пиво
Я:ой ёпти...
Отец:Дозавтра!!!

xxxx: В будущем, наверное, перед смертью будут просить о другом - поменять статус на "умер" в ICQ и ф контакте

reptyliya
Журнал Emergency Medicine Journal опубликовал результаты исследования весьма экзотической темы - человеческих укусов. Как оказалось, люди кусают мужчин в 12 раз чаще, чем женщин.
reptyliya
люди кусают мужчин в 12 раз чаще, чем женщин.

reptyliya
кто такие ЛЮДИ?????

Что ещё блять за ник?: Привет! Я первый раз в чате!
некто: по тебе видно :)
Что ещё блять за ник?: Кажися я понял зачем какой-то ник на входе спрашивали.

xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)

ХХХ:
Друг позвонил сёня в 2 часа, поинтересовалсо с кем он разговаривает, далее радостно поздоровалсо, после чего послал меня ф пе*ду...видно опять траву друзья с востока прислали

Buhalter <ink>
Я фигею:
в IRC вставляю строчку из фаила
варианты:
Вырезать
Копировать
Вставить
Вставить (медленно)

*** Олечка has joined #love
<_MiF_> гм.
<_MiF_> Олечка is root@tolsun.oulu.fi * i'm watching you
<_MiF_> Чота мне кажется, это не Олечка...

[14-50-59] <Халдей> У ксеруса привычка выжидать 5-10 минут перед ответом :)
[14-58-02] <Kserus> спибля
[14-58-04] <Халдей> Вот где-то сейчас он должен ответить

Работала няней...нянчила сына сисадмина...искала у них бубен - не нашла..наверно с собой носит.У сына(2 года ему) куча игрушек. Но одна - любимая. С которой он может играть часаааами. Старый полуразобранный системник... (ну там,мать, шлейфы всякие,флопик) И хренова куууууча отверток. И вот что я наблюдаю изо дня в день.
Сидит он,с кучей отверток, пытается открутить все винтики.У него ессна ничего не получается. И вот он сидит,ковыряет,и каждые 2 минуты так смачно "блииииаааааааа" и молчит,ковыряется...потом опять "да блииаааааааааа"....OMG...скоро ему выдадут бубен...