<anle> сегодня созерцал минут 20 в кафе посудину с широченной надписью "пепельница для некурящих" =/

Even: Вчера кондукторша в автобусе отожгла.. Конечная, я сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то удостоверение, показывает.
Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею..
Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума!
Кондуктор: (с жалостью) А-а-а.. Бедные, да.. Ну езжайте...
..разворачивается и уходит...

Она: Что тебе покушать приготовить? Могу картошечки пожарить, есть блинчики с мясом.
Он: Маленькая моя!!! Можешь картошечки пожарить. А тебя можно будет кушать?
Она: Хм. :-) Съешь и не будет меня)
Он: А я оставлю маленькую крошечку:)
Она: Эй эй эй! Смотри у меня! Не надо мне маленьких крошечек оставлять!
Она: Ну по крайней мере пока)

<Волк> Детство - это когда видишь дорожный знак "↓↓↑" и первая мысль: "Анималити Лю Кэнга"

Ксеня: что ты мне откусишь???)))))))))
Артем: самое ценное
Ксеня: голову????
Ксеня: зачем тебе она??
Артем: а тебе?...
Ксеня: хороший вопрос
Ксеня: надо подумать
Артем: ты ж и без нее красивая
Ксеня: ))спасибки

Stormbird: еще насчет хохм с названиями
Stormbird: видел однажды табличку с названием: ООО "Трио" -- истинная правда, ровно три
Stormbird: а еще до этого радовались со знакомой в магазине "ООО "ЛАНА"", глядя изнутри на стеклянную дверь с написанным снаружи названием...

lonely: вымерли рыцари
Searchin' fo: а рыцари были в сказках...))
Searchin' fo: а в реале от них пахло так что общатсо с ними было бы сложно современной женщине))
lonely: ничего) в душ отправляем и фсе
Searchin' fo: в душ, помыть, побрить, научить пользоваться туалетом, кондиционером, холодильником и компом))
Searchin' fo: в итоге рыцарь засядет валиться в LineAge II либо Age of Empires

<SAPRO> иду во дворе, два пацанчика года по 3-4 разговаривают: - приходи ко мне на день рождения, мне купили ДЕТСКОЕ ВИНО!!!
<SAPRO> второй с отвращением: - фуууууууу...
<SAPRO> первый: - а что "фууууууу"???
<SAPRO> - я у папы взрослое пробовал.. такое галимое. а теперь представь, что в детское положили..

<Sparta4|PS-3> сёдня на крепкого орешка 4 ходил! сначала минут 20 смотрел Рататуй... думал реклама... оказалось плёнки перепутали!

xxx: Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за ерунда! Через 30 секунд приходит от неё смска:

xxx: "я пока не смогу ответетить на звонок, мы бля от кого то бежим."

ksenya-alex
печатали визитки для одной организации. Одно только название потрясло нас до глубины души: Паевой инвестиционный фонд "Вольные каменщики"

_X: привет )) падем пива попьем что ли
_Y: ага, здорово :P нееее, у меня скоро осада!
_Й: ребят, простите что вот так вклиниваюсь...

1: Не...все таки Firefox офигенный браузер: что хочешь можно настроить, сделать под себя...

2: Ну под себя лучше не делать..

<Fox> у меня под окном пару дней назад ехала фура ночью
<Fox> со скоростью: дох*я
<Fox> и прицеп отцепился, и своим ходом
<TrumaN> жесть
<Fox> знаешь у меня под окнами ларек МЯСО?
<TrumaN> ну, он оправдал свое название? )))

Только что нашли в одной из майкрософтовских ДЛЛок символ FUNCKIND
Никто с первого раза не прочитал правильно

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

*Синий бублиК*: а ты зачем альбомы закрыла??
ШИКоладка: просто боялась что ненужный человек зайдёт
*Синий бублиК*: какой такой ненужный?
ШИКоладка: который не видел меня с такой стороны как я выгляжу на фотках
*Синий бублиК*: это кто же?
ШИКоладка: ПАПА )))

х: около дома моего стоит бооольшой супермаркет. когда я утром в одно и то же время на работу иду, у всех охранников то ли конец смены, толи перекур массовый. в общем, они быстренько друг за другом выходят из дверей и становятся на входе курить. А форма у всех одинаковая - рубашки голубые и пилоточки.
х: я все думаю, что мне это напоминает
х: сегодня дотумкала
х: Сеттлерс. Новое жилище построено!

yyyy: Недавно с подружкой обсуждали, что считать изменой, что нет. Она решила, что занятие сексом с другим/другой с презервативом - это не измена, т.к. нет близости.
yyyy: А я вот вчера задумалась тоже и пришла к противоположному выводу
yyyy: если занимаешься сексом без презерватива, потом всегда можно честно сказать - МЕЖДУ НАМИ НИЧЕГО НЕ БЫЛО!

1: блин, на меня девушка обиделась. я был наказан баном на 1 неделю. интересно, можно без секса неделю прожить?
2: можно 69
1: та не, она совсем забанила
2: 69 это :(
1: та мне бы хоть 69 лучше чем ничего
2: 69 это :(
2: у меня shift глючит

<Влада> БРСМщик - не знаешь,кто это такой?
<foster> BDSMщик знаю кто такой ))
<Влада> наверное,разные хрени......
<foster> то что ты спрашиваешь - это белорусский республиканский союх молодежи
<Влада> о май гад. и я это спрашивлаа?
<foster> ))
<foster> то есть что такое BDSM ты знаешь?
<Влада> нет,конечно. но думаю, это Belorusskij Demokrati4eskij Souz Molodeji. ведь так?

xxx:
утром просыпаюсь от того, что за окном епт многоголосным хором кашаки орут
ххх:
спать охота. не выдержал, взял яйцо и удачно запустил в ближайшего кошака.
ххх:
так этот сцукобля, облизал себя и теперь с просящим выражением рожи смотрит вверх, мол, еще дай
ххх:
пестец

<Ellectu> отдыхаем с друзьями в евпатории. Стоим у вагончика с надписью "смак - только лучшие вкусняшки".
<Ellectu> Вечер уже, темнеет. Тут вагончик начинает раскачиваться. Стоим ржем. Друг подошел - потолкал вагон ногой. Из окна высовывается потная рожа мужика, он орет "иди нахуй казел, нехер с ритма сбивать". Голова исчезла, но окошко осталось открытым
<Ellectu> Тут мне на пьяную голову вдало в моск, я подошел к вагончику, сунул голову в окно, вытянул руки вверх и ору: "ПРЕВЕД!"
<Ellectu> на улице дикий хохот, а в вагоне мужик с охуевшим лицом и гантелями в руках сидит и смотрит на меня.
<Ellectu> давно я так быстро не бегал....

1: Привет. Чего ты себе на аву бабу голую поставил, еще и задом?
2: А тебе че, не нравится?
1: Да нет, баба ничего, но ощущение, что разговариваешь с задницей только усиливается.

ginger_tomcat: А у меня отпуск начался!
ginger_tomcat: (задумчиво) Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном размере...

Jill о, с вами оказывается Спартак К*****ов учился...
SternuM ага
SternuM фанат зенита
SternuM когда ехал на матч всех просил что бы его Леша звали

Arachnos:Седня родственники переезжали, ну и я ессно помогал таскать вещи. Все что можно было уже вывезли, осталась одна табуретка. Ну так вот, спускаюсь я на лифте с этой табуреткой и звонок на мобилу. Чтоб стоя не болтать я сел. И тут неожиданно спуск кончается, открываются двери лифта, а там молодая пара стоит. Я, блин, гений: сказал первое, что пришло в голову "Че смотрите, йопта? Живу я здесь!" и ткнул кнопку восьмого этажа. Пока двери закрывались, я наблюдал 4 самых охреневших глаза в своей жизни))

xxxx: мля, на прошлой олимпиаде, которая в Москве была, символом был мишка. Америкосы по сей час думают что в наших городах медведи по городу ходят.
xxxx: Интересно как над ними в этот раз стебанутся?

Прихажу домой, захожу к себе, вижу комп включен (мать чтото печатала по работе), открыт ворд, последний абзац

"R nt[yjkjubxtcrbv nhe,jghjdjlfv jnyjczncz nhe,jghjdjls d ghtltkf[ ytant,fp b crkfljd ytantghjlernjd? gj rjnjhsv nhfycgjhnbhe.ncz ytanm b ytantghjlerns? vfckf? htfutyns? gfh? djlf? njgkbdj? j,tcgtxbdf.obt dtltybt nt[yjkjubxtcrjuj ghjwtccf b 'rcgkefnfwb. j,jheljdfybz? f nfr;t ytantghjlernjghjdjls? gj rjnjhsv ghjbpdjlbncz jngecr ytantghjlernjd ,kbpkt;fobv jhufybpfwbzvb? yf[jlzobtcz yf ,fkfyct ytant,fp (vt;le ytant,fpjq b YGP? yfkbdysvb ghbxfkfvb? jnltkmyj cnjzobvb ;tktpyjljhj;ysvb b fdnj'cnfrflfvb b lh/)/
ТВАЮМАТЬ!!!"

DedMoroZ (17:04:16)
у тебя 10 секунд на то чтобы принести мне диски.

DedMoroZ (17:04:18)
9

DedMoroZ (17:04:19)
8

DedMoroZ (22:43:32)
млин.. припахали меня... так вот... 7

DedMoroZ (22:43:34)
6
...

Thomas XIII (20:38:47 6/07/2007)
Я уже придумал альтернативный перевод Трансформеров от Гоблина...

Thomas XIII (20:39:57 6/07/2007)
Там есть такой момент, что Оптимус Прайм говорит, дескать, не обращай внимания на манеру общения, мы учились вашему языку в Интернете... Улавливаешь главную фишку нового перевода?

Thomas XIII (20:40:30 6/07/2007)
ГЧПР, говорящие на олбанском!

Thomas XIII (20:40:51 6/07/2007)
Превед, десептекончег!

Thomas XIII (20:42:53 6/07/2007)
- Йа пришол зохаводь фсех чилавекафф!
- Убейся апстену, Мигатронъ!

М: ты пробуждаешь во мне примитивные мужские инстинкты...
Ж: потрахаццо?:-)
М: поесть и поспать.

sh> я практику в поликлинике прохожу.
sh> пришёл вчера мальчик за справкой 086. ну, для поступления такая нужна. горит ему, ходить по врачам некогда.
sh> ну я ему, мол не вопрос, приноси через час 1000р. - получишь справку.
sh> у нас медсёстры так часто делают. 5 специалистов. каждому по 150 + себя не забыть.
sh> ну, собрала я все подписи. он приходит, приносит деньги в конверте. я только мельком взглянула, что конверт не пустой, отдала ему справку.
kiff> и чо? наебал?
sh> да нет. деньги все. купюрами по 100р. только на каждой ручкой написано "йа взятко".
sh> врачи, которым я их долю отдавала, умора не поняли. думают - фсб меченные купюры подсунула. стороной теперь меня обходят... =(

<tapis chat> в субботу иду на свадьбу))
<tapis chat> Поразительно, но некоторые девушки выходят замуж, чтобы ссоры получались эффектнее...
<tapis chat> Ведь "Развод бля!!! Немедленно!!!" звучит гораздо круче, чем банальное "Ну и пшел в жопу!.."

SeeD: Уррррра! Только что на работе юзер назвал меня сисадмином, а не "программистом".

WorkWork: Блиаать!
WorkWork: Ну как можно с ней сексом занимаццо , если у неё месяц делится ровно на две части: месячные и "мне плохо, у меня скоро месячные" :(

xxx: Юзеры уроды!
yyy: Что опять?
xxx: Помнишь анек про то как мужики сначала пили пиво, потом вино, потом водку, потом денатурат, а потом типа отравились печеньками?
yyy: Ну помню.. А причем тут юзеры?
xxx: Тут комп буховский притащили. Типа они поставили прогу из налоговой и у них от этого вирус завелся.
xxx: Я нашел на компе 15 гигов игрушек, 27 гигов порно и инет они юзали в сторону ХХХ по полной программе. Но они все равно настаивают что вирусняк из налоговой!

<_Fray_> порно вещь полезная
<_Fray_> когда не хватает места - всегда есть что удалить =)

Fidel: Офигеть, иду сегодня на работу и вижу на улице двух ворон. Они бегают вокруг друг друга...СТРЕЙФОМ.
Fidel: Наверное патроны кончились вот в клювопашку и вступили...

Принимаем парня на работу. Вопрос: "Какие программы Вы знаете?" Ответ [гордо]: "Microsoft Office!" [задумчиво] "А!.. У Вас же везде Microsoft Linux..." [неуверенно] "Или Microsoft Unix?.."

leyla
во-первых, я ничего не требую.
во-вторых, даже если я сижу в онлайне, мне люди пишут либо когда им хуёво, либо когда им скучно, за ислючением нескольких человек
IF
Которым всё время хуево и скучно?

xxx> лысость отражает духовную непорочность главного героя. на востоке чрезмерная волосатость - признак демонизма (не случайно японские, китайские, корейские демоны очень волосатые, а монахи наоборот)

xxx> нет, ты только подумай! скинхеды по мнению китайцев значит духовно непорочные, а если они меня будут бить, то это правильно, потому что я - волосатый демон!

yyy> ну согласись правильно же делают

yyy> зло должно быть наказано!

PIP
А еще в Тель-Авиве есть скины (я вчера весь вечер покатывалась от смеха) - "Израиль - для русских!" Отмочили, млин...

[Sergeev Sergey] хотите загадку??
[Ниндзя в халате] Конечно, люблю очень логичски мыслить
[Дядя Весельчак] Отчего же не выслушать умного человека? Загадывайте ваш ребус.
[Sergeev Sergey] короче: сидят трое. оне едят то чего у них нет. но если бы у них это было, то они бы не являлись теми кто они есть! кто эти трое и что они едят???
[Дядя Весельчак] Позвольте немного вульгаризма... Возможно это сидят Сотона, Медвед и Ктулху и едят они моск?

анонимно> Не навижу мужиков.Влюбилась как дура,а он сказал--не моё.
идите_на> Почему "как"?
идите_на> Мне сегодня бомжиха нахамила - ненавижу женщин!!!
идите_на> Волос в хлебе попался - ненавижу хлеб, булки, печенье!!!
идите_на> Вы видели когда-нибудь гнилую картошку? Понимаете, почему я ненавижу пюре, жареную, зразы, драники и нос картошкой!?!
идите_на> Собака на улице гавкнула - ненавижу собак, волков и гиен!!!
идите_на> Ребенку памперс поменял - давить засранцев!!!
идите_на> Услышал Киркорова - ненавижу музыку!!!
идите_на> Уй прищемил - ненавижу секс!!!
идите_на> Прочитал тему - ненавижу глупости и дур!!!

<Slavyanchik> Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.

Mrak: Наблюдал сегодня картину - На заборе висит здоровый плакат: "Нива Шевроле - всегда там, где она нужна!" За забором свалка...

xxx: ща девочке в офисе аську поставил
xxx: выдала фразу: "приснишься, отблагодарю"
xxx: завис

Puffer (10:27 PM) : Короче, знаешь, вот менты в дождь надевают плащ-палатки с капюшонами, так?
npkrol (10:28 PM) : ну
Puffer (10:28 PM) : А на трухановом острове есть конные менты, так?
Puffer (10:29 PM) : Короче, представь себе картину: гроза, молнии, забухавшая компания на берегу Днепра. И тут из кустов выезжает НАЗГУЛ!!

Shana:
Выбираю в торрентах рататуй более приличного качества чем моя экранка...убило наповал:
"
Год выпуска: 2007
Жанр: анимация
Перевод: Профессиональный (многоголосый, закадровый)

В ролях: крысы"