Мы в 15 лет:
- Надень шапку. Там мороз.
- Да ну нафиг! И шарф туда же!
Мы в 30 лет:
- Да куда ты так одеваешься? Там потеплело.
- Нет уж, я лучше надену подштанники. И носочки с начесом тоже )

xxx: А я решил сделать хорошее и легендарное действие, лечь спать пораньше, но чуть позже

ыыы: розовые мечты на заре энторнета: "вот вот, совсем скоро сеть наполнится недоступными ранее знаниями и полезной информацией по всем сферам человеческой жизни"
ыыы: реальность - зловонные и непролазные болота сеошного говнища, засоряющие моск заради показа каких-то стремных баннеров.

xxx: Говорит мне: "Хочешь покататься на гондоле?", думала на секс приглашает, а у него и правда здоровая лодка в гараже.

xxx:
Был у нас такой преподаватель. Перед экзаменом ему задали вопрос - можно ли на экзамене пользоваться конспектами?
Он ответил - разумеется, нет, но если бы не спросили, я бы этого не сказал.

Ветеринарная Клиника

Флора:
Добрый вечер! Сколько стоит парализовать кошку?
Ильдар:
Флора, Здравствуйте, может стерилизовать?
Флора:
Да. Опечаток.

xxx: про это есть отличная шутка меня и одного моего друга: с нашей удачливостью, чел, мы с тобой помрем в тот день, когда в аптеки завезут первую в мире таблетку от старости

xxx> Авиационный и пищевой институты в Москве расположены друг напротив друга (на Волоколамском шоссе) — чтобы учесть интересы обоих вузов, студенты предлагали назвать местную трамвайно-троллейбусную остановку "Летающая тарелка"

yyy> Типа то, что там Строгановка ближе всего к остановке - вообще никого не колышет

zzz> Тогда "Расписная летающая тарелка"

xxx: Высшее образование очень важно.
xxx: Только годы в институте приучают человека 8 часов в день сидеть на стуле и с умным видом заниматься хуйнёй.
xxx: Остальные слишком инициативны.

xxx: деснуть шуйца - [уст.] потереть руку об руку, [иноск.] рука руку моет

xxx: я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой...
xxx: вы спросите, в чем же мой секрет?
xxx: ответ прост - я хуёво зарабатываю

[xxx] Услышал интересную формулировку
[xxx] Текущая ситуация это "Экономический Анус"
[xxx] Типа как черная дыра
[xxx] И нашу планету в него затянуло сейчас
[xxx] А слушал я это от блогерши про вязание которую жена смотрит
[xxx] Сука Астрологи объявили неделю Экономического Ануса
[xxx] Популяция кредитов увеличилась в трое
[xxx] ТТ

Жена на 5 месяце беременности спрашивает:
- А как ты думаешь, еще рано покупать книжку
о том, как приучить ребенка к самостоятельности?

Фото кактусов в снегу.
xxx: Кактусы-это 95% воды... если ещё и морозец небольшой, то им капец... (погубила свой алоэ)
yyy: Да ничего им не будет
xxx: Это другие кактусы.
yyy: Ага, состоят на 100% из текилы

xxx: Нужно просто подождать
xxx: Вот сейчас ты малолетний дебил, но пройдут годы, ты повзрослеешь, повидаешь "жизнь" и станешь взрослым дебилом, повидавшим жизнь

dtf, "Игроки нашли «правильный» способ достать мифический лук из камней в Assassin's Creed Valhalla"

Ульянов Алексей:
Представьте вот эту загадку, да во времена без интернета
Ходила бы по школе молва, что есть в игре на острове груда камней, и никто не знает как ее разбить
А говорят, что в соседней школе есть тип, который якобы разбил
И одноклассник с которым никто не дружит удтверждает, что разбил, но не помнит как
И Мэрлин Мэнсон удалил себе два нижних ребра

Jasi:
Обычно коты зовут в свои покои только тогда, когда Кучку убрать надо если она есть, а тут смарт часы подогнал...кормилец
(не)Добрая_Ведьма:
Неее... обычно зовут чтобы "Дай пожрать" и "Пусти погулять". А кучки "сами ищите и убирайте, раз они вам не нравятся..."

Феля: Тут мужик так радовался, что на его глазах оправдался стереотип про то что бабы в туалет ходят вместе, когда мы вчетвером пошли мыть руки перед обедом, который точно по расписанию.

ууу: жестокий романс посмотрите) Лохматый шмель... на душистый хмель... Эх))
ххх: мне щас надо что-то веселенькое смотреть для настроения) Какой-нибудь детективчик или там ужастик)
ууу: А там ужасные нравы

Ребёнок на контрольной ловко складывает и вычитает трёхзначные числа с результатом в пределах 300 без калькулятора и "столбика". Не ошибается! И тут замечаю у него на столе две обыкновенных линейки по 300 мм каждая. Ими и орудует.

xxx:
Вот сколько видел садящихся самолётов, вообще пилота рассмотреть не в состоянии, а эти люди с земли, под углом к курсу (не на ВПП же оно стоит) попадают точно в глаза (одной указкой в оба!), причём пилот наверняка же укорачивается, ну там голову наклоняет и т.п., а они это улавливают и коректируют луч, да ещё и самолёт ведь имеет скорость около трёхсот по горизонтали и сколько-то там по вертикали и ещё колебания совершает! Да такого уникального мастера владения лазерной указкой не наказывать надо, а засекречивать и использовать в военных целях!

Весело. Легли спать. Дети: мама, то, мама, это, мама, а что такое то-то, мама, а ты видела шаровую молнию?
Вроде всем ответила, попросила спать. Тишина.
Кошка: мяааааааааа!

xxx: Электрик, помни! Берясь за сматрфон, используй СИЗ! Без средств защиты тебя может ёбнуть тик-током!

aaa: че эт за магаз, где продают сразу и тампоны и крючки с лодками и джипами)
bbb: Магазин при Почте России. Если очередь отстоять минут 40, то ещё можно получить посылку с али

В середине восьмидесятых имел место холивар владельцев кассетных магнитофонов Яуза-220 vs. Маяк-233. Довелось поучаствовать и мне. Как владелец Яузы я выдвинул в ее пользу ряд аргументов, таких, как надежный и бесшумный лентпротяжный механизм, малошумящий предварительный усилитель, наличие подсветки установленной кассеты. Владелец Маяка привел следующий аргумент: по реке Яузе часто плавает говно, значит, и магнитофон Яуза - говно.

xxx: это пародийный фильм
yyy: А на что пародия?
zzz: пародия на кино. Такое нынче часто снимают

xxx: Я, кажется понял, чем отличаются люди которые радуются новому году от тех, которые ходят смурными все праздники. Первым – платят 13-ю зарплату, а вторым нет.

xxx: кто сожрал все зефирки в корпоративной кухне?
yyy: я, было вкусно
xxx: это был поминальник!
yyy: я их запомню, спасибо

Яндекс-директ предложил посмотреть на кошачью автоигралку с лазерной указкой. На третьей же фотографии прекрасная фотография котёнка, который смотрит туда, откуда выходит лучик, и явно получает ожог сетчатки глаза. Спасибо, продавцы, вы прекрасно показали, почему, несмотря на двух гиперактивных котиков в доме, эту штуку я покупать не буду ни в коем случае.

Сова Металхэд:
Нечасто, но регулярно в ленте рекомендаций ВК сове попадаются опросы вида "секс-символ российского рока (метала)". Не менее регулярно в них в итоге фигурируют Валерий Кипелов и его ровесники/соратники. При всей искренней любви к ВалерСанычу и творческому наследию упомянутых, неизбежно возникает вопрос.
У нас что, с сексом так плохо?

dtf

sibidor:
Пока это не коснётся процентов 20-30% пользователей, это будет из разряда — а бывает.

merhalak:
А потом перейдет в разряд: "Hahaha, classic"?

ххх: приснился сон про нейросеть, создающую на основе кучи фоток нравящихся мне порнозвёзд образ идеальной девушки. и каким-то неведомым образом в этот датасет затесались буквально несколько фоток эчпочмака. и всё пошло по пизде))) жутковатое зрелище, доложу я тебе)

Из ЖЖ gipsylilya:

Дети планируют воскресенье. По-моему, столько воскресенья в воскресенье нет.

ххх: сфоткай кису
ххх: смотри как лежит ^^
ууу: так ты ее уже фоткала в такой позе
ххх: нееет, она лапку по-другому положила ))

xxx: Как приятно холодной ночью приезжать домой... печка топится, обед на столе, а за столом мама
xxx: Делает чучело кобры

Х: Да он ваще конченый. У него коэффициент набухания к единице стремится
Y: Это как?
Х: Бухает он почти каждый день, вот как

xxx: бегло читаю заголовок "Автоваз пОдложил Россиянам новую модель"...

сторис в инстаграмме "6 февраля я разберу ваши чакры, и выявим те, которые нужно проработать"

dalaukar: За сколько она разберет и соберёт, интересно. И вообще, а если не соберет обратно?
silv_m: главное перед сборкой не забыть намазать термопастой

xxx: Билл Гейтс не просто чипировался, а установил себе Чип Всевластия, Единый Чип, чтобы Править Всеми.

xxx: хомяка сколько не корми, в худшем случае лопнет и чуть-чуть вокруг забрызгает.

xxx: Вообще, когда у тебя дурацкая фамилия, а у будущего мужа нормальная это очень удобно. Ты говоришь: "Конечно, я возьму твою фамилию, у нас же семья", а сама думаешь: "О, неужели годы мучений подошли к концу")))))

Ххх делают укол на дому. Делает знакомая, работающая медсестрой. Получилось очень больно.
ххх: Да ты не медсестра, а Всадница Апокалипсиса!

xxx:
Наш кот раньше жил в квартире, где, кроме него, было ещё несколько котообразных. И они на правах хозяев объедали новичка. Он привык подходить к людям и просить, чтобы они его проводили к еде - это служило гарантией того, что его долю не отберут. Живёт у нас уже шесть лет, других животных нету (кроме соседской кошки, которая иногда приходила - но он сам был не против угостить её), а он по-прежнему просит, чтобы его сопроводили к мисочке. И ведь когда мы спим или отсутствуем, сам прекрасно доходит и съедает, стервец.

Kisyaka: Я, кстати, таки сделала 10000 шагов за сегодня в итоге
Dominastya: Я тоже) когда бегала за винишком))
Kisyaka: О, спорт! Ты – жизнь!

Так вот, однажды мне попался роман про основателя династии Мин - Чжу Юаньчжуна. Написала его американка китайского происхождения. В силу этого происхождения она была в теме, и супротив истории сюжет особо не врал.
Но. Авторесса все-таки была американская, и приняла к сведению, что американцам трудно читать китайские имена. Поэтому она зачастую давала их в переводе. Чжу Юаньчжуну еще повезло, он как был, так и остался. Но в основном там действовали персонажи с именами типа Нежный Пион или Могучий Кулак. Так что у меня периодически создавалось впечатление, что я читаю роман не про китайцев, а про индейцев.

xxx: У нас сегодня один товарищ работает из дома, потому что ему собирают кухню
xxx: Я написала в общий чатик: "Хорош прохлаждаться дома, где фото куни??"
xxx: И началось...

xxx: Спи больше 8 часов в день, каждый день
yyy: Не получится, работодатель будет против(

vitalykhy:
Тебя можно поздравлять? Ты свободный от работы человек?

ИН:
Пока нет. Мне ещё не подарили носок (не забрал трудовую).

ххх: Итак, главному герою нужно сбежать из закрытого заведения. Как, если оно огорожено всем, чем можно?
yyy: Легко. Пусть действие происходит в России. Тогда там будет пьяная охрана и дырка в заборе.

opennet, "Выпуск файлового менеджера Midnight Commander 4.8.26"

хацкер:
О, полуночный командор, мой друг под луной! Как я рад, что ты есть у меня!

Аноним (3):
красиво... это проза или поэзия?

хацкер:
да