"Клей ПВА строительно-бытовой, 2.4 кг"

Отзыв:
Содержимое банки похоже на эякулят, но адгезивная способность гораздо хуже. Производителям товара стоит проконсультироваться у андролога.
Достоинства: Ровно 2,4 кг
Недостатки: Не клеит

Laurentiis Von Feuer
Блин, это было так мило…
- Как там наша Джира?
- CPU кушает

hornwind:
- наелась и спит)

ххх: а у меня сегодня на завтрак были яйца с начосом
ууу: чего???
ххх: яичница и нАчос - острые мексиканские чипсы
ххх: понятно, что там Е, а тут О, но зато как звучит!!!

xxx: Потому что а) без лошади у вас нет спроса на подковы, и б) подкова изготавливается или подгоняется под лошадь, и должна быть индивидуальной, если вы не хотите проблем с лошадью.
yyy: А почему, собственно, нужна лошадь? Почему не блохи?

ххх (после поиска каких-то электродеталек на холодном складе): я, пока там рылась, поняла две вещи.
Первая - я девочка-девочка, я не хочу во всём этом разбираться, вторая - я девочка-девочка, я хочу шубу!

Влили кошке лекарство, помыли собаку - живность разбежалась дуться.
xxx: Ну что, всех домашних животных обидели?
yyy: Еще не всех. Пойду в аквариум плюну.

Из обсуждения видео с ДТП

aaa: Такие узкие дороги в Чувашии, что две машины не помещаются
bbb: Снег, наверное, чистить если, то там и все 4 полосы найдётся.
ccc: По документам так все шесть.
ddd: При заторе 8-9 запросто.

xxx: Играли в балду на листочке в клеточку - фотографировали новые слова и отправляли по васапу

<xxx> ищу девушку для создании симьи. серьёзные отношения
<yyy> xxx, сначала найди учителя русского языка
<xxx> ищу красиваю репетитершу рускава языка для создания семьи

На улице подваливает незнакомое тело.
- парень, дай на опохмел...
- не дам
- жалко чтоли ?
- ты меня бухать вчера не позвал, я тебе сегодня на опохмел не даю. Все честно.
Тело отстало и крепко задумалось...

xxx: Читаю «Анну Каренину». Пришло на ум, что Вронский от английского wrong, скольким людям жизнь испортил, падла.

xxx: "Пост комментариями красен".

xxx: Человек-говно обладает уникальным свойством: если об него мараешься, все думают, что говно - ты.

xxx: В значимость размеров члена верят только люди с маленькой машиной

xxx: Судя по внешнему виду, твоя тачка сошла с конвейера ещё при Гитлере!
yyy: А твоя - при императоре Токугаве!

xxx: А ведь говорила мне мама - не играйся с настройками сети будучи подключённым по удаленке..

aaa: В телеге нелзя зарегится анонимно???
bbb: Можно. Но телефон все равно вбить надо.

Пост в одном телеграм канале:

Чтобы стать погромистом - мало знать язык. Надо еще шарить в смежных технологиях. Ато нахуй нужен тот пехапешник, неумеющий в sql?
Или нахуй нужен тот СИшник, неебущий как устроена память?
Нахуй нужна та доярка, которая корову боица?
Нахуй нужен тот констуркор, который умеет чертить но неебёт в сопромат?
Нахуй нужен тот математик, который не ебет в предметную область?
Да ебаный курьер никому не всрался с 1 единственным навыком - уметь ходить.
А таможенника видели, который единственное что знает, это то что границы существуют? И который не шарит в документооборот?
А порноактёров видели, которые тока ебаца умеют, но не следят за собой?
А бармена видали, который только пиво наливать?

Блять. Походу тока тиктокерам норм(

Медицинские страховки: «Это был тяжелый год, корона все-дела, мы повышаем взносы»
ОСАГО: «Это был тяжелый год, корона все-дела, мы повышаем взносы»
Железнодорожная компания: "Доходов практически нет - корона все-дела, возможен рост цен на билеты».
Городской общественный транспорт: "Доходы упали, цены будем повышать, корона, так получилось»
Гос. телевизионная компания: "Давно не поднимали тарифы, но вот теперь, в связи с короной, вынуждены. Иначе умрем с голоду.»
Банки: «Повышаем цены за обслуживание счетов, урезаем сервис по самое не могу. Ну а что, корона и все такое»
Частные пенсионные фонды: «За этот год процентов по начислениям не предвидится – корона, ну что мы вам будем обьяснять»
Тур. операторы: «Конечно, мы вернем вам ваши деньги… или ваучеры… может быть, когда-нибудь. Корона – нам совсем плохо! Наверное, хуже всех»
Авиакомпании: см. выше
Билетные кассы: см. выше
Рестораны молча печатают новые меню, с новыми ценами. Остальное – см. выше.
Работодатели, увольняя: «Ну, корона, ребята, все плохо, сами знаете, надо экономить.»

И только у конечного потребителя, по-ходу, все просто за-ши-бись!

ххх: Нельзя запрещать детям выражать свое мнение. У нее есть свобода слова. И вообще, мы свободы поделили поровну.
ууу: Ааа, у нее свобода слова, у тебя свобода действия?
ххх: Угу. Пусть говорит, что хочет, а делает все равно то, что я скажу.

Перевод коммента под видео про средневековую бытовуху:

George Chanturidze
Год назад (изменено)

Сегодня я узнал, как делать мыло из золы и чистить зубы веточкой. Включайте апокалипсис, я готов.
UPD: Извините, пожалуйста, за то, что мой комментарий вызвал пандемию.

xxx:
Помнится, в юности донимал меня какой-то хрен запросами фоток топлесс. Я вырезала из фотки нижнюю часть и скинула ему свои ноги в джинсах. А что, без верха же! Хрен юмора не оценил и отклеился наконец)

xxx: Ой, выставочный зал! А что там выставляют?
yyy: Кто заходит, того оттуда и выставляют.

xxx: Минус взрослой жизни: ищешь порядочного мужчину, чтоб подарить свою любовь, а их интересует одно - даёшь ли ты в жопу

ххх: каждый вечер подлая дверь спальни пожирает хозяина и верная кошка Муська идёт мстить за вожака. но враг крепок, огромен, когтей не боится и Муське остаётся только насрать в знак презрения

Юлий Цезарь: Великие дела надо совершать не раздумывая, чтобы мысль об опасности не ослабляла отвагу и быстроту.
xxx: Вот по-моему, так же и с девушками знакомиться надо.

Неграмотные люди нужны для того, чтобы грамотным можно было поржать с их перлов. Все эти бардовые ковточки, фото мадели, развивающиеся плащи... А уж троллить их такое наслаждение. Когда в ответ оно тебе пишет что-то типа "это ты граматнасти паучись, а я сома знаю как писать" - люди, это экстаз. Настроение ползёт вверх, а клиенты уже не кажутся такими тупыми. По сравнению с дурёхой, умеющей писать сома, они просто гении.

AA: Почему воздушные шары называют шарами? Это же сферы.
ВВ: Вы еще спросите, почему бульонные кубики называются кубиками, когда они на самом деле параллелепипеды.
СС: Я помню, как во время занятий на военной кафедре отставной майор рассказывал нам про эллипс рассеяния при стрельбе навесом. Он пояснил: эллипс, как вы знаете, это круг, вписанный в квадрат со сторонами два к трем.

xxx: Дитё-первокалшка сегодня озадачила, говорит задали завтра в школу принести литр
xxx: Пересозвон с другими родителями подтвердил - 2/3 детей вспомнили что задали принести литр
xxx: Сидим, думаем что это и к чему...

Dark Priest: Таким же макаром я могу посоветовать продать холодильник и 2,5 стула, купить осла и улететь на нем в космос, т.к. чувствую что что-то грядет.

xxx:
коллега в разводе рассказывала, что могла бы жить с кобелем, но не с дауном, который не только снимал порно с любовницей, но и скачал его с телефона в папку Мое Видео на компе, а оправдывался тем, что она ничего не понимает - это искусство

xxx: Один иностранный сайт с переводным интерфейсом гордо предлагает: "Join the сообщество". Что ж, спасибо за proposal.

xxx: 6ля! пока уткнулась в смартфон - на плите всё пригорело!!!
yyy: тебе нужна умная сковородка. пришлёт тебе в вацап сообщение: помогите! горю на работе! :D

xxx:
Нормально начиналась, потом они решили обучать сразу всему и скатились.
Сейчас по сути это классическая обучалка всем профессиям, где давят на розовые мечты людей и дают пустые обещания, что они будут зарабатывать по 200 000 рублей после просмотра 30 часов видео.

yyy:
Следующая степень инфоцыганства это когда давят на родителей, что их дети пропадут по жизни, если не вступят на их курсы за 300 000 рублей.

xxx:
Ребят, пишу грамотно. Как минимум это необходимо мне по работе. Требования такие. И даже в этих ваших чатиках тоже стараюсь писать грамотно. Даже с телефона. Но словами объяснить не могу, зачем так надо. Поделитесь, почему вы пишете грамотно, хатя с ашыпками итак панятно.

yyy:
Потому что мы читаем слова не по буквам, а цельными картинками, которые миллион раз уже видели и мгновенно узнаём по общей форме. Так что правильно написанное слово прочитать проще и быстрей, а неправильно написанное задерживает взгляд и заставляет перечитывать по буквам.
Бывают исключения, конечно, мы не все ошибки замечаем. Но общий принцип такой. Именно поэтому люди злятся на ошибки: автор ошибок своей небрежностью заставляет их прилагать больше усилий. И поэтому же падонкаффский язык может служить для повышения выразительности: он ломает привычную картинку слова и акцентирует на нём внимание.

Интересно, будет ли нарушением обета молчания, если давший его монах разговаривает во сне?

ххх: (главный герой) ... и лениво собирает плюшки, которые сыпятся из рога изобилия, часть умудряется проебать.

xxx: Помню как в книжном со мной работала одна девушка. Однажды она спросила в чём разница между Варкрафтом и Лавкрафтом.
yyy: В количестве тентаклей.

ххх: Сегодня тепло. А то когда было минус десять, я так замёрзла.
ёёё: Не знаю. Когда мне несколько человек в тот день сказали, что было минус десять, пришлось поверить. Просто у меня по ощущениям было минус два максимум - снег не таял, значит, минус. Но по ощущениям - небольшой. Я даже пуховик не стала надевать, а в пальто пошла - тепло же.
ххх: Не знаю, по каким у тебя там ощущениям - я на градусник смотрела, было минус десять. И было холодно.
ёёё: Я не смотрю на градусник. Обычно я утром на балкон в белье выхожу и смотрю, что там по ощущениям. Так и одеваюсь.
ххх:

xxx:
Тесты на IQ - хуйня. Прохожу с лёгкостью, при приёме на работу заставили пройти, показал 134. Но. Я последние несколько лет реально туплю. Тест IQ пройти могу, а реальные рабочие задачи - не понимаю. По три четыре раза приходится изучать инструкции к любой работе и то потом в процессе могу "зависнуть". К врачу просьба не посылать, все анализы идеальные. А мозги работать отказываются. Зато ни один тест на IQ меньше 130 ещё не показал. Так что, как сказал один писатель, тест на IQ показывает, что вы умеете проходить тест на IQ. И всё.

Кастомизированные консоли, созданные по собственным предпочтениям, уже давно не являются чем-то невероятным.

Один фанат Nintendo Switch показал деревянную версию портативной консоли. Фронтальная сторона консоли получила стильное оформление под шлифованное дерево. И если передняя часть выполнена вполне лаконично, то на задней стороне консоли автор по-настоящему разошелся и расположил панно с аистом и цветами в японском стиле.

xxx: тяжёлое детство - деревянные игрушки (с) =)

Камент к статье про наглых "компьютерных мастеров по вызову":
Сергей: однажды проект горел, а я с дичайшего похмелья. Дай думаю вызову мастера-ломастера. Уж debian и rasbery то поставить дело не хитрое. А я к вечеру раскачаюсь и проект запущу. Приходит совсем юный падаван. Он сразу честно сказал что не умеет, но если я подскажу как - он готов бесплатно сделать. Самому ему интересно научится. Ну что же, такие порывы надо поощерять. Отправил его за пивом, а потом лежал на диване и в философски-поучительном тоне рассказывал о преимуществах открытого кода :) Чувак кстати проникся не только линами, но и пишет теперь на node.js

Иногда можно их сманить на светлую сторону :)

Ужасы датацентров:

xxx: Крик души: на Боровой девушка, которая из динамиков напоминает о масках, появляется очень неожиданно. И когда на стремяночке увлечённо копаешься в верхем юните, немного страшно становится от появления голоса, где никого не ждёшь :)

yyy: Она, кстати, сама вздрагивает, когда слышит свой голос из динамиков :)

2006: смотрю, как Саша Грей занимается сексом
2021: смотрю, как Саша Грей играет в Doom онлайн

xxx: Задача - стучать пальцами по клавиатуре в 1С и Экселе. В принципе всё. З/п - 50 тыр. Не нашёл. Все выпускники вузов хотят минимум 70.
yyy: А верхнее образование для стучальщицы пальцами сщвершенно необходимо, да?

xxx: Британские ученые полагают, что надо будет вакцинировать кошек и собак, чтобы остановить распространение вируса
yyy: Кошек и собак - это полумеры, так вирус не остановить. Необходимо довести вакцинацию до мышей, тогда есть шанс
ххх: Прос%%ли все полумеры

xxx:
На стыке девяностых и нулевых бомбил я на старенькой Волге. Конкуренция тогда была большая, на поднятую руку останавливалась каждая третья, и цены, соответственно, невысокие. Например, из Сокольников в Бибирево доехать стоило 50 р., а если поторговаться, то можно и за 30.
И вот еду как-то по Ленинградке, уже недалеко до МКАДа, голосует чувак с чемоданом. Идеальный клиент: 100 процентов в Шереметьево, если не на автобусе, значит либо с деньгами, либо опаздывает, а когда заговорил, то я просто онемел от восторга: иностранец!!! И назвал самую большую сумму, которую только смог выговорить - 300. Вижу мужик скривился, я приготовился торговаться, но ничего - согласился. Довез я его, стал он расплачиваться... долларами!!! Для понимания, за 300 долларов я согласился бы его отвезти если не в Америку, то куда-нибудь в Германию точно.
Вот так за 20 минут я получил свой месячный заработок (да и то, это в очень удачный месяц), а мужик у себя на родине наверное ещё долго рассказывал о непомерной жадности московских таксистов.

strelijriliu:
Здравствуйте!
Какой мощности в тротиловом эквиваленте должен быть взрыв, чтоб уничтожить Луну?
Под уничтожением понимается полное ее отсутствие на околоЛунной орбите.
Сам такого никогда не делал, поэтому в ответе не уверен.
Есть только предположение.

Owen:
Вопрос в модели.
Во-первых, где взрыв? Очевидно, на поверхности заряд должен быть больше, чем в центре.
Во-вторых, что такое "полное отсутствие"? Ни одного кусочка не останется на орбите Земли? Для этого надо на порядки больше, чем просто пополам расколоть. И если осколки за пределы Солнечной системы не вылетят, какие-то все равно могут, улетев хоть до пояса Койпера, вернуться, быть захвачены Землей и опять стать спутниками на "околоЛунной" орбите.

strelijriliu:
Взрыв в оптимальном месте, расход тротила наименьший. На орбите Земли остатки Луны могут быть в любом количестве. Отсутствие кусков Луны на околоЛунной орбите означает полное отсутствие лунного гравитационного поля.

vituss:
По-моему автор готовит теракт. Не подсказывайте ему. Луна - это романтично, пусть висит :)

xxx: Говорят, в зоопарке однажды над енотом поиздевались - сахару кусок ему дали. Ну он пошел его мыть, а потом так обиженно смотрел...
yyy: И пошел топить тех, кто дал сахар.

xxx: Может быть не могильщиков, а кладоискателей
yyy: Ну вы знаете, любой могильщик он немного кладоискатель....