Nova007: Вот у меня был случай! Сижу на болконе с утра в выходной хотел почистить и смазать свою винтовку пневматичачкую ну и зарядил её чтоб... да хер знает зачем, и гляжу внизу мужик назад сдаёт на своём лендровере а там пацан на трёхколёсном сзади подъехал! Я так метко некогда не стрелял, попал прямо в боковое стекло. Мужик знатно ох#@л но когда вышел из машины чтоб наарать на меня как раз пацан к нему и выехал из-за машины не посидел наверное только потому что лысый был! Я вышел с ним поговорить насчёт вреда имуществу но он нормальный попался не стал вы@#ываться а только поблагодарил!

Я победитель по жизни.
Пока ждал защитное стекло на телефон, разбил дисплей
Пока ждал дисплей - разбил стекло.

BrannigunN: Я в 2011 расплатился а автобусе сотней(!!!). Кондуктор выдала сдачу, около 80р рублями и копейками, на мои возмущения заметив, мол имеет право и это тоже деньги.(посчиталась перед сменой видимо) Я ее услышал. Пару недель катался с мешочком мелочи, в котором самая крупная монета( их было две) была 50 копеек. Я все таки дождался ту самую бабку кондуктора. Думаю все прекрасно представляют мое удовольствие, с которым я расплачивался за проезд, со словами "это деньги".
joseph.b: Ты таскал мешок мелочи две недели, чтобы бабка поносила его до вечера? Ну прямо даже не знаю, мне кажется она тебя дважды уделала )

Илья Аксенов: В советской юности послали меня в командировку. Ехать было не далеко, так, что я рассчитывал обернуться за один день - туда 4 часа, обратно 4 часа, там 4 часа со всеми хлопотами. Ну, вот встал я пораньше, пришёл на автовокзал, подошёл к водителю отходящего автобуса, спросил про места, он сказал, что есть. Но тут подходит молодая, красивая девушка и говорит, - Мужчина, уступите девушке. Ну, я тоже молодой, джентльмен, говорю - Пожалуйста!
Так вот, она привела мужа, двоих детей, свёкра со свекровью и ещё кого-то...
В общем, когда эта орава уселась в автобус, водитель говорит, - Парень, больше мест нет!
С тех пор я места никому не уступаю.

zzz: Лошадиные черепа такие улыбающиеся... Прямо счастливые все.
xxx: Лошади всю жизнь пашут. Поэтому после смерти они улыбаются.

OMON74: благодаря мысли "а это еще что за хуйня передо мной?" Выжило немало народу.

ххх: это было еще в те времена, когда выражение
ххх: "увидимся в инсте" означало институт
ххх: а не инстаграмм

rottenshworz: Любая случайная новость в последние дни становится заметно адекватнее, если перед ней автоматически добавлять "По сообщениям еврейской общины родноверов города Челябинска..."

xxx: Одна мадам мне так и заявила: "Буду содержать, пока не умру. Что же делать, раз ребенок такой беспомощный с самого рождения." Ребенку, если что, 32 года. Здоровый как лось
yyy: В день, когда должен был быть очередной конец света (в декабре 2012), услышала от одной дамы: "да я этот конец света жду, как манны небесной! Чтоб всю семью разом накрыло. А так они же без меня не выживут!" В процессе разговора выяснилось, что у нее 2 сына 20+ лет.

xxx: Люблю читать нашу корпоративную рассылку о кадровых изменений в нашем бесконечно высоком руководстве.
xxx: Вот есть один крупномасштабный начальник, который при работе над крупномасштабным проектом крупномасштабно сходил под себя.
xxx: Должен выпустить умный бэк на замену глупому - а там ни логирования нет, ни масштабируемости, ни стабильности 99,99%. На прод приёмка не пускает.
xxx: Хитрый начальник что сделал? Он объявил, что выпустился УмныйБэк 1.0. И выпросил деньги на УмныйБэк 2.0.
xxx: На итерации с УмнымБэком 7.0 его начальство начало что-то подозревать, устроило ревизию.
xxx: После публичной порки и казней ближайших сподвижников этот мастер релизов решил уволиться. Или его попросили - хз.
xxx: Список достижений, судя по рассылке, прекрасный. "Создал команду, которая начала работать над УмнымБэком". "Принимал участие в доработке", "Работал над проектом".
xxx: Просто чудесные эвфемизмы для "Не довёл до ума ничего".

- Ребенок смотрит Лунтика. Лунтика, у которого категория просмотра чуть ли не с года. И тут, без предупреждения, на весь экран реклама Хищника, который начинает крошить людей налево и направо. Ну погоди, значит, нельзя, потому что волк курит. А людей разрывать во время просмотра мульта - норм...
- .. если пересмотреть лунтика, то иногда и захочешь чтоб там появился чужой!

xxx: Рассказать тебе сказку?
деда: Валяй
xxx: Жили были старик со старухой. И был у них золотой мопед.
xxx: Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила.
xxx: Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.
деда: Не смешно, я его только покрасить успел :(

dtf, "Блогер сделал предложение руки и сердца через Spider-Man, но его отвергли"

MrSnippy:
> моя девушка бросила меня и стала встречаться с моим братом.
Никогда такого не понимал.
Как вообще можно так "подбирать" партнёров родственников?
Или брат безответно любил эти 5 лет, а потом и она осознала своё счастье? :D

Твоя девушка:
Если брат младший и в детстве донашивал вещи, то ситуацию можно понять)

Jerry:
Я в ралли участвовал один раз. Случайно. Больше не хочу...

Jerry:
По какому-то поводу зависли у приятеля на даче. Дача в каких-то неведомых лесах, 100 км до аэропорта и 20 - до ближайшего асфальта. И вот я такой просыпаюсь ночью и ВНЕЗАПНО понимаю - мне на самолёт через шесть часов! А я без машины. Пока разбудил хозяина, пока собрались...
А теперь представьте картину.
Ночь, туман, сырость. Колея между деревьями. По этому всему под сотню летит раритетная шоха, из которой на всю валит We All Gonna Die... Доехали без приключений и даже вовремя, но впечатлений - на всю оставшуюся жизнь!

ххх: Ты - строительная компания. К тебе приходит заказчик и говорит: "- Мне нужен дом. Он будет стоять посреди города. Я хочу чтоб он был высоким." Ты ему: "- Не вопрос, бро. Давай деньги и мы все сделаем." Заказчик покупает участок земли, вы вешаете огромный баннер, с рекламой вашей компании, что-то вроде: "Valera Cooper's Corp. Мы знаем толк в говне и палках! Дата окончания строительства: 12.06.2020г." В процессе строительства заменяются некоторые детали, дорабатываются чертежи и схемы, там добавили, тут убрали и в итоге, когда полотно с объекта строительства на торжественном мероприятии сдергивают, все обнаруживают, что посреди города будет стоять огромный 60-метровый ЧЛЕН! Дамы падают в обморок, дети хихикают, мужчины краснеют и сдвигая брови пыхтят...

из отзыва к турфирме:
8 августа мы ездили в г. Далянь. Нам сообщили, что нашим русским руководителем будет некая Надежда, оставили ее номер. Уже в автобусе выяснилось, что эта самая Надежда - она такой же турист как и мы, да и мало того едет от другой фирмы и в другой город.

Из обсуждения nano на opennet:
Хороший, годный редактор. Любил им пользоватся, пока не научился выходить из vim.

Из телеграм-канала "СДВГ по фазе":

Мой любимый муженёк уже больше 10 месяцев работает над одним проектом.
Последние полгода он уверен: ему хватит месяца, чтобы всё доделать.

ru-travel\Fwd:Выбор подушки для шеи (комфортный сон в долгих поездках)

Rpl: gozoo

Многое перепробовал, и в итоге остановился на 0.5 виски, ну или ром на худой конец. На остальном заснуть нормально не получается.

Встречалась я с одним, так это он был помешан на правильном питании, просто задрал.
А я преспокойно ела все что вздумается.
Самое мерзкое было то, что под предлогом запретов он не покупал мне шоколадок или мороженого, а от моей шоколадки норовил отъесть(уж так и быть-нарушу свой зож).
Жлоб, одним словом.

Опрашиваю ученика по поводу драки. Пытается охарактеризовать товарища: «он нормальный, юморной, постоянно придумывает себе роли, в зависимости от того, что читает. Вот историю Египта читал, говорил, что он - император Египта, а теперь покемон. Мы его били пока он императором был. А сейчас, когда он когда он уже не император, а покемон, то нормальный»

Ну невозможно такое слушать с серьёзным лицом. Заржал в полный голос, разумеется.

Муж, мечтательно: Есть у меня мечта! И она не совсем голубая...

xxx:
Вот бы таких побольше было. А то многие производители и дилеры по разным мутным причинам документацию высылать отказываются. Дошло однажды до абсурда. Разбирался с плавающим глюком на одном станке, доки на который фирма благополучно похерила. Обратился в техподдержку. Мануал и схему выслать отказались, мол, давайте просто разбираться. Ну давайте. В результате несколько дней они мне высылали по несколько писем со скриншотами двух-трёх страниц мануала или схемы и текстом вида "проверьте вот это, тут описано как". В итоге я таки собрал почти полное руководство. Дурдом.
P.S. От анекдота о чебуреках и кошке меня теперь передёргивает.

xxx: с планами у нас хорошо, у нас с фактами плохо!

xxx: Скажите, вот многие из нас проводят большую часть дня с мобильными, смартфонами, планшетами. А они кому-нибудь снятся? Мне вот ни разу не приснились, хоть в течении дня до 50% всего времени я провожу в смартфоне.

xxx: Какой-то странный баг проявился.
xxx: И я не пойму откуда =)
xxx: Дошло =)
xxx: Моя кошка отлично разбирается в программировании. Стоит только подробно объяснить ей в чём заключается моя проблема, так сразу всё становится понятно.

Форум журналистов.
Топик
Коллеги, доброго дня, прошу анонимно. Завтра меня ждёт первое по-настоящему боевое крещение — прямое включение из своего региона в федеральный эфир «России-24». Жутко боюсь и переживаю. Прошу совета у более опытных коллег — как правильно настроиться и подготовиться? Как перестать нервничать? Какие вы методики используете обычно? «Накатить 100 грамм» не предлагать, язва))) Заранее спасибо.
комменты:
- Что же ты с язвой то в такую профессию полез, дружище?)
- Крикнуть х*й в прямом эфире. Жил как воин и умер как воин.
- Разве же это боевое крещение... А до него тогда что было? Так, имитация? Предварительные ласки?
- Завтра можно будет вычислить анонима...

ХХХ: все, он меня задолбал вконец!
Ууу: что, развод и девичья фамилия?
ХХХ: раздел имущества и девичья фамилия!

Время историй:
Итак, у меня есть родители. Как выразился однажды батя "были когда-то и мы пиздюками". Фразу эту я понял только сейчас. Иду из магазина, ибо родителям надо помогать. Дверь подъезда едва не сносит выбегающий мужик. Смотрит дикими глазами и очень быстро удаляется. В квартире предки дохнут от смеха. Естественно спрашиваю в чем дело...
И так, к ним позвонили. Оказалось коллектор, который искал какого-то левого хрена. Мать с больным отцом уже одичали и прикололись. Они открыли дверь! Голыми! И стали с криком "как мы тебя ждали! Третьим будешь!" Затаскивать дядю внутрь... он даже сдачи не дал! Вырвался, бросил бумажку с данными объекта поиска и рванул прочь. Когда я пришел предки как раз обсуждали улов и какую бы еще херню сморозить... солидные люди! Пенсионеры!

xxx: Да ну, порнуха скучнее реальной жизни.
Там все фантазии ограничиваются трахом в разных вариациях - можно даже не включать, сразу понятно чем всё закончится.

yyy: А чем у тебя кончится, конечно, загадка.

Alecoso: Когда мне один из неглупых людей сказал, что распространению педикулеза в школах способствуют мобильники, я подумал что у него с головой не в порядке. Но он тут же мне пояснил: один ребенок играет в новую игрушку, смотрит ролик с Ютуба, а человек шесть тут же висок к виску смотрят/болеют. Честно говоря даже представить себе не мог.

Мявк: как ты меня выследил???
Chuma: я шёл по следу из рыдающих баб

Кадаврушка: наткнулся у Толстого на фразу "Ты мещанин, ты на Невском сиги продавал!"
После третьего прочтения понял, что речь о рыбе.

xxx: в коллективе было 2 парня - Егор и Игорь. Сокращенно называли обоих - Егорь. И ведь отзывались)

[yeetztweetz] Только что посыпал солью салфетку в баре, чтобы она не прилипла к дну моего бокала. Парень рядом спросил, работаю ли я в NASA
[Iragami] А ты такой нет, просто я студент, я эту салфетку тоже съем

xxx: Во! ещё придумала - загадочный сисадмин! который живёт в своём мире
xxx: у него ещё постоянно будет дёргаться глаз
yyy: загадочный сисадмин всегда живет в загадочной серверной
yyy: и носит загадочную бороду
yyy: и загадочно заправляет ее в трусы )
yyy: Все, образ создан

*xxx запостил серьёзное философское рассуждение в теме, полной треша и угара*

yyy: Иногда мне думается, что на буйно празднующих соседей эффективней вызывать не полицию, а xxx. Пара реплик и все будут сидеть и думать о смысле жизни.

"Первым рейсом на Марс полетят роботы, которые будут возводить жилье для колонистов. Астронавты же прилетят, когда база будет готова, чтобы сразу же приступить к исследованиям"

Zzz: Черт, а я думал, как в кинофантастике, для начала америкосы зашлют туда двух полных идиотов в костюмах астронавтов, те проср*т скафандры, припасы, корабль и только после этого полюбят друг друга.

#master/slave

Шутки шутками, а в советской литературе прекрасно переводили 90% случаев как «ведущий/ведомый» (особенно в десяточку такой перевод был применительно к MS-триггеру). Потому что иначе получается какое-то слишком эпичное ололо — злобное леонтьео, которое не только рубит тростник вместе с изаурами, а ещё и заставляет на него ровняться и повторять движения за ним. Чтобы избежать массовых смертей от смеха, переводили или как «ведущий/ведомый» (если один задаёт всю танцульку, а другой под его движения подстраивается), или «главный/вторичный» (если слейв более-менее независимый, но может дёргаться только тогда, когда мастер линию освободил), или вообще как «вызывающий/отвечающий» (когда транзакция инициируется только мастером, а слейв ждёт вызова и сам не проявляет инициатив). Последнее вообще как-то эпично в варианте с изаурами, ага. Так и будут сидеть на жопе, пока леонтьео не свалит первую бамбучину.
В завершение предлагаю от себя вариант «Carabas/burattini». Для тех случаев, когда слейв-системы работают в «полностью марионеточном» режиме, дирижируемые с центральной.

История о полете Москва-Омск.
Летим... Все хорошо.
Через 15 минут садимся и капитан объявляет, что из-за погодных условий мы летим в Тюмень. Сорок минут подремал. Садимся...
Слева поле и лес. Справа поле и лес. Три самолёта.
Подъезжаем к зданию аэропорта. А там большими буквами написано: ЧЕЛЯБИНСК.

11 сентября, вечер. Муж (в отпуске) встает, идет на кухню. Я иду за ним. Он достает коньяк.
- Милый, а ты знаешь какой сегодня день?
- ?
- Всероссийский день трезвости!
- (меланхолично) Ну так надо отметить.

У нас кошка - просто "Дуля". (Когда я в сердцах назвал её "Дурой" мелкий сын с воодушевлением поддержал "Дуля, Дуля")!!! Больше при детях не выражаюсь. :)

xxx: ты женат?
yyy: да
xxx: я об этом знал?
yyy: нет
xxx: поздравляю?
yyy: можно
xxx: поздравляю!
yyy: спасибо)

Раньше мне часто снился один и тот же кошмар, в котором я пытался выключить какой нибудь электроприбор из сети, а он продолжал работать. Обычно, в этот момент я испытывал чувство страха и непонимания и сразу просыпался, а сейчас, когда мне снится нечто подобное, я не пугаюсь, а понимаю, что прибор скорее всего перешёл на резервное питание от аккумулятора))

Asacura
Лучше всегда выговаривать своё мнение только по запросу. Или когда переходят границы. Но, при этом всегда жёстко. Люди не понимают мягкость. Правильно говорил Аль Капоне: добрым словом и пистолетом можно добиться намного больше, чем просто добрым словом.

Майриев Кирилл
Хм. У тебя уже есть план на случай, если шеф отберет у тебя пистолет? :)

ххх: А как с ней связаться? У неё что-то страница ВК сто лет не обновлялась.
ёёё: У неё другая сейчас. Найди у меня в друзьях - Дядя Федя. Это она.
ххх: Нашёл. Хм... Москва? Она в Москве разве сейчас?
ёёё: Нет. Здесь.
ххх: А почему тогда Москва? Она что, шифруется?
ёёё: Тебя только Москва смущает? То есть, остальное соответствует, хочешь сказать?

- В таких условиях в 1898 году на севере Китая начали активно действовать множество стихийно сформировавшихся отрядов с различными названиями: «Ихэцюань» («Кулак во имя справедливости и согласия»), «Ихэтуань» («Отряды справедливости и мира»), «Иминьхуэй» («Союз справедливых»), «Дадаохуэй» («Союз больших мечей») и др.
Особенно последний союз доставляет. Они и сейчас дадаохуей.
- Что, опять китайцы по работе достают?
- :-(

A: Как ни планируй ремонт и сколько на него денег не выделяй - он всеравно будет идти на полгода дольше плана и обойдется в полтора раза дороже бюджета. Учет этого правила при планировании ремонта - правило не отменяет
B: Ты ж разработчик, ты ж должен это уже знать
A: Ну применение этого знания к реальным физическим продуктам - было познавательно. :)
B: "я не понял, оно что, везде так?"
A: Вот как то так да.

kosh477: Сегодня встретил в разделе поддержки на сайте одного производителя оборудования фразу "Отправка специалистом технической поддержки ссылки на руководство по эксплуатации и другую документацию, не является отказом в предоставлении поддержки.". Хорошая фраза, надо на двери такую повесить и в подпись добавить.

Статья "10 мест для прогулки по ночной Москве"
Комментарий: Хороший путеводитель на тему "Где огрести от бутовских гопников в удобное для вас время"