1: Видел давным-давно, еще по телевизору.

xxx: Предназначенный для "записать, пока не забыл" Microsoft QuickNote открывается всего за пару минут.

ххх: Маш, одгадай загадку: "красная головка работает ловко")))
yyy: Ну джойстик. Типа Кинекта или Wii.
xxx: не те девушки пошли...

Обсуждение текста, выложенного в виде картинки:
xxx: А в виде текста скопировать с пикабу было слабо?
yyy: это всё равно что сказать "почему нельзя было просто пива налить?" когда вам предлагают вино 100 летней выдержки. Пережатый jpeg это как хорошее вино. Ценитель может определить не только сколько раз его пережали, но и где и как это делали. Самые опытные могут заметить привкус ffmpeg и даже догадатьтся с какими настройками его запускали. "В виде текста" это как безалкогольный пивозаменитель. Точнее как фотография пива.

xxx: Главбух настоял на обслуживающей компании 1С + облако..
yyy: Там наверное такие же облака, как у нас. Каждую ночь превращаются в тучи и проливаются дождём невосстанавливаемых данных.

<Angelofnet> Вообще в современном доме есть только две вещи, которые требуют СРОЧНОГО приобретения, если в доме их ещё нет - это холодильник и унитаз.

d3, "Программирование. Ожидание и реальность"

horror_x: В реальности сначала полчаса придумываешь как переменную назвать.

xxx: Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьём ем.

AnrDaemon: Короче, у меня вопрос - что делать с одним человеком из десяти тысяч, который этим десяти тысячам жить мешает?
Grebomet: Лишить модераторских лычек.

xxx: Орел с серпом и молотом - это герб Австрии.

Trofimen: Случай из моей практики таксиста. Ночь, заказ на 80 рублей в Заводском районе Саратова. Заезжаем в частный сектор и на месте Бинго!!! 5000. Прошу помельче. Начинается трёп про клиента, тыжмнедолженнайтииниебёт, или она пошла. Тут оппа и я достаю кошелек и даю сдачу.... От УДАРА дверью чуть стекла не осыпались. Обиделась, что я ей разменял её проездной. Для сведения: разменять 5000 купюру ночью в Заводском районе 3 жил-участок году так в 2013-15 было невозможно.

Habr

Sirion
Рассмотрим такую вот гипотетическую ситуацию: для того, чтобы ИИ делал то, что нам нужно, а не то, что ему захочется (а ему вполне может оказаться более «интересно» решать судоку, чем заниматься нашим проектом, у которого вот-вот дедлайн), мы добавляем в него специальный входной сигнал — такой, что основной целью ИИ, основной составляющей его целевой функции будет минимизация этого сигнала. Соответственно, при приближении дедлайна мы жмём на педаль, на проводок подаётся напряжение, и ИИ начинает активно думать о том, как это напряжение убрать. Причём тем активнее, чем сильнее мы жмём. А поскольку давление ноги на педаль связано с незавершённым проектом, ИИ не остаётся ничего иного, кроме как этот проект завершить. Ну, или хакнуть пролетающего мимо военного дрона, чтобы он вышиб мозги оператору педали. Кто его знает, этот сильный ИИ.

Однако я отвлёкся. Скажите, этот гипотетический сигнал вам случайно ничего не напоминает? Можно ли в данном случае сказать, что ИИ испытывает боль?

- Поднимитесь, пожалуйста, на лифте на пятый этаж и из лифта прямо.
- Ну поднялся, тут некуда прямо идти, тут ДВЕРЬ!

JackFrost
Сейчас влетаю в вагон, за мной заходит тетка, садится рядом начинает говорить что-то. Я снимаю наушники, далее диалог:
- Вы не хотите извиниться, молодой человек?
- За что?
- Вы не понимаете?
- Неа.
- Вы плохо воспитаны, сколько вам лет?
- Извините, я не знакомлюсь в метро.
- Что?
- Что?

xxx: Приболел. Температура почти 39. Сижу смотрю телевизор и мне начинает казаться, что подо мной диван шатается. Решил, что хватит над организмом издеваться и пошёл спать.
xxx: Утром выяснилось, что это было землетрясение.

xxx: Если ты запустишь в эфир триста киловатт, то у тебя отвалится хрендель от такого излучения.
yyy: От трехсот киловатт хрендель, пожалуй, отвалится у всех в радиусе нескольких км... А у кого не отвалится, так вырастет

Yulia: На моей машине однажды ночью кого-то избивали. Утром вышла с детьми - а машина в крови вся - капот, правые двери, окна. Мы сели, приехали на мойку. Утро, солнышко светит, мама с четырьмя хорошенькими детьми выходит из машины и просит смыть кровь. На нас мойщик год косился потом. Но вопросов не задавал.

Про землетрясение. Было такое в Израиле. Проснулась ночью-показалось что люстра шатается. Решила, что зимой землетрясений ее может быть и заснула обратно. Но круче был мой папа- он решил что у него ещё один инсульт и тоже заснул обратно

с Хабра, пост про хром 69:

ххх: Шутка про позу 69 уже была?

ууу: Она неуместна, Гугл любит пользователей раком ставить.

xxx: да он несколько лет водителем-ассенизатором работал где-то под Одессой
xxx: можно даже сказать, шаланды, полные фекалий, в Одессу Костя приводил

В Екатеринбурге в одном из офисов мужчина в форме майора измазал входную дверь фекалиями.
Как сообщается, на приклеенных экскрементами листках бумаги содержались угрозы в адрес программистов.

xxx: Более наглядного отзыва о качестве кода я не припомню.

dtf, "Разработчики Artifact: «У Valve необычные методы работы, но она постоянно делает игры»"

Антон Антонов:
Valve как Петров из 7Б. Постоянно делает игры, но не доделывает.

Valery Kirichenko:
Но, в отличие от Петрова, они не выкладывают их в стим)

dtf, "EA запретила использовать слово «DLC» в текстовом чате Battlefield V. Его «запикивают» вместе с нецензурной бранью."

Antrose Doran:
Вы сможете написать слово DLC только при покупке DLC "DLC CHAT" которое будет анонсировано позднее.
Ну в самом-то деле.

ёёё: На работе сегодня утром одна из наших бабулек пришла и давай жаловаться: "Я так есть хочу - у нас вчера отключили газ и я ничего не могла приготовить: у меня ни микроволновки нет, ни чайника электрического!" Мне стало странно: как люди живут без микроволновки? Потом у меня в голове пронеслось, из чего бы я сделала кипятильник, если бы у меня его не было, ну, и на худой конец, костёр вполне себе альтернатива. В итоге в ответ на её причитания я возьми и ляпни посреди всеобщего сочувствия: "Да, выживальщик вы так себе".

Пауза была прямо-таки мхатовская.

Abc:у тёщи специфическая терминология. Давеча говорит: "дай мне вон ту сетку" - и показывает на обычный целофановый пакет. Ну я говорю: мол, для меня сетка - это что-то в дырочку.
А потом вспомнил, что я сисадмин, и задумался над своей фразой...

(тред об автономных авто)

xxx: Иными словами, вот вы бы выпустили на дорогу водителя-человека, не умеющего читать и понимать прочитанное? Пусть даже водить он умеет хорошо, и навигатором с помощью голосовых команд пользоваться в состоянии.

yyy: Дык выпускают же! Вы с водителями маршруток когда-нибудь общались?

dtf, "Илон Маск показал бурильную машину, которая управляется с геймпада Xbox One"

Arka DICH:
А вы говорите эксклюзивов нет. Как тебе такое, Sony?

Влад Каюров:
Ждем переиздание скайрима на бурильную машину.

xxx: Скажите, а если пользоваться всеми этими золотыми, тиньковыми, бонусами, кешбеками и персональными менеджерами сильно жизнь лучше становится?
yyy: От 0.5 до 5 процентов более лучше.

На работе влез в химический шкаф с реактивами. В ряд стоят: ацетон, петролейный эфир, серная кислота и... непонятная бутылка с наклейкой со свинкой Пеппой. Иду разбираться, что за детский сад, может, кто перепутал и случайно поставил не туда. Фиг там - полиэтиленполиамин (ПЭПА) - отвердитель для эпоксидной смолы. Идиоты...

Конец рабочего дня.
Начальник подходит к моему столу, кладет передо мной работу и говорит:
- тут работы максимум на пол часа ... Она должна быть сделана до завтрашнего утра.

ххх: блядь, знаешь как по-английски пишется легионер?
ууу: и как?
ххх: legionnaire
ууу: фак
ууу: заимствование из французского
ххх: вот нахуя заимствовать из французского? К вам Юлий Цезарь просто так чтоле приходил?

mira.net: Обожаю наше ЖЭУ.
Неделю не работает доводчик на двери. Все жалуются, никто ничего не делает.
Звоню в ЖЭУ, говорю:
- У нас доводчик на двери не работает, можно его починить?
И тетенька такая:
- Я не знаю, я же не электрик...

opennet, "Участники сообщества WordPress, не согласные с грядущей кардинальной переработкой интерфейса, основали форк, который будет развиваться под именем ClassicPress. Причиной создания форка стало решение по переводу будущего выпуска WordPress 5.0 по умолчанию на новый визуальный интерфейс редактирования Gutenberg, позволяющем создавать страницы в режиме drag&drop... Gutenberg ориентирован прежде всего на начинающих пользователей, давая возможность создавать страницы даже неквалифицированному персоналу."

OramahMaalhur:
Г-ди, да сколько же можно уже ориентироваться на начинающих пользователей?! Напечатать текст и вставить картинку — это теперь так сложно?!
Уже лет 10 идёт эта дурацкая тенденция на "упрощение". Уже кажется, что проще некуда — но нет, очередная обезьянка не может 2 простых действия связать в своей трёхнейронной коробке приёма пищи. И ради неё кастрируют и делают убогими вполне привычные и понятные алгоритмы работы. Да сколько можно уже, чёрт возьми?

Извините.

Антон:
Причем этот "простой" (скорее примитивный) интерфейс будет жрать в 10 раз больше ресурсов, чем старый, с кучей видимых формочек.

xxx: Если с утра в день сдачи ранее утверждённого проекта начальство затихло, значит вносит правки.

cagüentó: Сегодня,кстати, душевно получилось. Иду в аптеку рядом с домом, попадаю на владельца. Мировой чувак. Прошу для себя монурол (от цистита и инфекций), упаковку тампонов, упаковку презервативов, крем, пардон, облегчающий страдания при геморрое, и мужу - ровамицин ( у него горло болит) . Фармацевт мне весь набор отпускает, и, тихонечко так: "бингооо!". Я бы поржала, но жопа болит.

sss: Привет, нужен фидбэк по корпоративу. Заполнишь анкету до завтра?
fff: Привет, боюсь больше, чем "Пил как не в себя, плохо себя вёл и был отправлен спать в восемь вечера" я не напишу...

Сказала коллегам, что если они не скинутся, наконец, на кофе, который мне пришлось покупать на свои деньги, то закрою кофейный шкафчик с чайником на два замка. Всем снова оказалось «некогда», да и «налички как раз сейчас нет». Это было ожидаемо. А вот то, что у меня в сумочке лежат два навесных замка, которыми можно сцепить вместе ручки шкафа - вот это оказалось для всех сюрпризом...

Тема в женском паблике:
"Девочки на каком сроке Вы почувствовали шевеление ребёночка ?"
ххх: Когда он отселился и стал жить отдельно. Извините, автор, не удержалась )

unnanego:
у меня бабушка микробиолог. Годах в 60ых у них рабочие в институте мыли окна, залезли внутрь и спиздили бутыль со спиртом. А то был метиловый. Они нашли какого–то студента и на троих распили. Рабочие умерли, студент ослеп. После этого их начальник ходил по всему институту и просто на пол смахивал все неподписанные склянки, с тех пор обязательно маркируют.

Azoger:
unnanego, он в институте микробиологии склянки на пол жахал?

redslot:
Azoger, зомбиапокалипсис именно так должен начинаться!

zzz: А где xxx?
yyy: Он заболел
zzz: Ага, вчера, в четверг, получил зарплату, а сегодня заболел.. А с понедельника в отпуск, всё понятно)

Электрический Пьосъ
В ваши годы у меня уже шестой разряд был.

LesbiGifSpamer
А всё потому что я намного раньше усвоил технику безопасности и держался подальше от розеток.

Говорящая картинка
теперь понятно, почему ты электрический

ck1rpa
В мои годы меня уже дважды избил каратист, но я же не хвастаюсь

xxx: Любят ли сыроедки поджарых мужчин?

xxx: Вот не сдержался. Два наиболее мерзких, быдлячьих слова - "яишенка" и "кушать" сцуко, поубывав бы.
yyy: Это вы такой агрессивный, потому что яишенку не кушаете.

Сидел на днях у знакомой. Подходит к нам ее сын, в руках книга - учебник, на глазах - удивление. Обращаясь к матери, говорит:
- Мама, представляешь, нам сегодня в школе учебники выдавали. Они зачем-то мне дали это! - протягивает учебник.
Смотрим с ней, ну, учебник, как учебник, 2 класс, ничего особенного.
- И что с ним? - непонимающе спрашивает знакомая.
- Он за ВТОРОЙ класс! - еще больше выпучивая глаза говорит малой.
- А ты в каком?
Тишина на десять секунд. По выражению лица парня видно, что в его голове происходят какие-то сложные вычисления.
- А-а-а, понял...

xxx: Китайцы тоже юморные. Заказал на пандао заднюю камеру в номерной знак, - прислали мощную лампу в задний фонарь.

Сейжечас: Мне всегда казалось, что "Ели мясо мужики", "Пирожки от Ловетт", "Щи", "Укус вампира" - это и есть тру панк-кулинария, а тут читаю "На сегодняшний день большое распространение среди панков нашли идеи защиты животных и борьбы за их права. Это привело, в свою очередь, к появлению в субкультуре вегетарианства. Приверженцы веганизма отказываются не только от мяса животных или рыбы, а вообще от всех продуктов животного происхождения: меда, желатина, лецитина. Очень популярны блюд на основе сои, тофу, сейтан (заменитель пшеничной муки)" Мир долбанулся...

Жосткий Принцеп: Он долбанутым родился уже. Направление правильное, имхо. Возвестить, что ссегодняшнего ты тоже веган. Пригласить друзей-панков, накормить их малопонятной экзотической мурой, послушать "да ниче, сойдеть", "вкусно, прям мясо почти", "ух, хорошо ты готовишь"; а потом, ухмыльнувшись, "д это и было мясо - вчера еще мяукало"... тихо-тихо, че разорались - кролик это... "

Мамкин балерун - это призвание. Вылез из душа, вытерся, нагнулся с целью натянуть портки. Душевая занавеска в это время попадает между булок незаметно для меня. Распрямляюсь, булки зажимают занавеску. Стремительный шаг вперёд. Карниз, увлекаемый занавеской, срывается с креплений и летит прямо мне в жбан, сносит зеркало со стены и падает под ноги. На пути летящего меня с занавеской в заднице оказывается стиральная машина и раковина. Ну, вы понимаете исход событий для всего этого. Интересно, своих двоих детей я зачал хотя бы сексом?

XXX:> Похожая история была с моей знакомой художницей, на одной из выставок пара среднего возраста приценилась и попросила зарезервировать картину, мол на обратном пути заберём и действительно через пару часов возвращаются, извиняются, - говорят поистратились, не рассчитали бюджет и просят продать раму от той картины, нам говорят на самом деле рама понравилась, раму им художница конечно продала - втридорога, но осадочек, как вы понимаете остался.

Морс Дрюн: если верить этому распространённому мнению, у мужиков на матизах и оках причиндалы просто устрашающих размеров. Женщины им не дают исключительно из страха порваться.

xxx: Телепатов у них в штате нету понимаешь.
xxx: Наши по логам поднимают факт залипания правой кнопки на мышке юзера в означенный период.