ххх проверяет черновик сметы, составленной ууу
ххх: ууу, неужели всё так плохо, что нам нужны церковные свечки?
ууу: Чего? Какие ещё свечки? =О
ххх: Ну а как ещё понять строчку "Освятительные приборы"?

wut: - ...ситуация срашная
wut: - *страшная
wut: - хотя нет, так даже лучше. Срашная

xxx: Дети очень изобретательные.
xxx: Мне было 5 лет. Мы с братом в детстве любили есть варенье. Особенно в конце лета, когда мама его только сварит.
xxx: Когда оно остывало, мы с братом совершали набег и ели его ложками прямо из бака.
xxx: Но нам объяснили, что если облизать ложку, а потом зачерпнуть варенье, то микробы с ложки переползут в варенье и оно испортится. Приходилось запасаться кучей чистых ложек и использовать каждую по одному разу.
xxx: Потом братом была придумана схема.
xxx: Требовалось всего 2 ложки. Одной варенье черпалось из бака и аккуратно перекладывалось во вторую. Со второй ложки варенье съедалось.
xxx: Все микробы вынуждены были прозябать на второй ложке без возможности попадания в бак.

<Новость: Во Флориде мужчина умер от взрыва пытаясь подогреть в микроволновке другую микроволновку>
[KupiBaton] Микроволновка-то разогрелась?
[CloudySky] Микроволновка разогрелась, расплавилась, расплавленная масса превратилась в раскалённый газ. Разогрев продолжился, сформировалась маленькая звезда которая стремительно выгорала и в итоге произошла вспышка сверхновой. Эта вспышка повредила внутренние стены внешней микроволновки. После произошло много неизученных процессов, внутри микроволновки была целая вселенная, которая так или иначе преобразовалась в однородную массу, а та в свою очередь взорвалась!
Результат взрыва мы видим на фото.
[SuperDron] Для нас эта вселенная просуществовала 1 сек, но у них там время шло иначе и там прошло 1,557 млрд лет. А что если... мы тоже во вселенной, получившейся в результате прикола какого-то болбоёба?

xxx: Перестаньте уже покупать алкоголь в России, покупайте, например, в Германии - ни разу не спросили никакой документ.
yyy: Шутите? При выезде и въезде спрашивают же.

Я понял для чего существуют клубные карты в магазинах. Для того, чтобы вы могли купить товар со 100-процентной наценкой, вместо 300%.

С хабра:

Однажды наш технический директор принимал ЦОД и осматривал один из новых залов. Первое, что он сделал, — попросил поднять плитку фальшпола. Строители поднимают, и под ней обнаруживается метровый обрезок трубы диаметром 10 см.Строители тут же хватаются за голову: «Не было её, всё проверяли, не было!»

Происхождение трубы так и осталось загадкой, и строители сошлись между собой на том, что сам техдир тайком пронес её в рукаве рубашки. Летней. Белой.

Через несколько лет, когда я стал уже не таким молодым, была проверка нового ЦОД. В ходе проверки я сам первым делом прошу поднять фальшпол. Как вы думаете, что там лежит? Правильно, труба. Раза в четыре поменьше, но такая же лишняя и загадочная.

fff: благоверный вскочил посреди ночи с криками, отчего я сразу конечно же проснулась
fff: скинул одеяло, отдышался и такой: КАК БЛЯТЬ ХОРОШО ЧТО УНИВЕР Я ДАВНО ЗАКОНЧИЛ
fff: я такая, с максимальным покерфейсом в голосе: что родной, опять на экзамены в августе пришел? рыбий взгляд в ответ означал, похоже, "да".

Defragmented Panda:
проверить легко - магний тонет. натрий плавает.

магний горит с водой только если стружка в 0.1мм примерно, натрий - любой кусок.

магний окисляется внешне (цвет) быстро, натрий - на всю глубину (в труху распадается)

Dolphin Soft:
я бы не стал проверять плавучесть натрия

Defragmented Panda:
ну, взрыв покажет что это натрий

xxx: Муж на кухне жарит любимую картошку с грибами (мне не доверяет), сын у друзей, мне 40 и я смотрю первую часть Гарри Поттера. Я надеюсь, что хотя бы половина людей так же счастлива.

d3, видео: на заднем фоне ветром сносит постройки, на переднем тайцы спокойно обедают.

Afanasyev:
Ветер ласково трепал арматуру

Tango_
Из личного опыта. Отдаю заказчику на подпись распечатанный окончательный, согласованный, вариант газеты в формате А3. Через два часа отправлять в типографию на печать. Звонок от заказчика: "слушай, я вот ее в руки взял, чет-то она какая то большая, читать неудобно, фотографии большие, давай все на А4 переделаем"..

xxx:
Ну раз уж настало время поездов..
Итак, плацкарт. Расположение. Я и мама на верхних полках. Она сама попросила, потому что в молодости это обожала. Но молодость была килограмм 70 назад. Внизу какие-то братки. Хорошо сидим в четвером за чаем с угощением. Мы не пьем, но ребята с пивом. В общем все счастливы.
Вечер, плавно переходящий в ночь. Мама свои 120+ заносит на полку. По мере сего акта альпинизма глаза несчастных соседей все больше и больше. В них появляется настоящий первобытный ужас... И тут мама решает соскользнуть, разумеется на нижнее сиденье. Ловили в троем. У братков к ужасу осознания добавился еще и опыт. Мама встряхнулась и в вечнм "эх худеть надо" устремилась обратно. Но не смогла - тот, на чью койку она летела перехватил ее на взлете. После чего один из парней отвел меня в сторону и спросил, что я хочу, чтоб ЭТО туда не лезло. Потому что им жить охота. Второй в этот момент уговаривал маму, что ему просто не хватило места наверху... а так он просто мечтает туда забраться. Я проникся и мы втроем убедили маму, что ей надо остаться внизу. Мама так и не шлепнулась на соседей снизу. Парни счастливо отметили победу над женской логикой и верой в себя. Доехали благополучно, но парни меня уверяли, что такого они не испытывали даже, когда на них в лобовуху камаз летел. Потому что камаз, хотя бы не обидно. А тут спишь, а сверху - ЖОПА!
ЗЫ. Мама в чем проблема так и не поняла и обратно хочет все-таки ехать на верхней полке.

xxx: Торгашню - за борт !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
yyy: Ну, хорошо - торгашню за борт, а дальше что? Где будете, позвольте осведомиться, кушать брать, да одеть чего на тело? Натуральный обмен предлагаете?
zzz: Ничего Вы не понимаете, вышел утром спокойно, нарвал на дереве колбасы и булок, зачерпнул из ручейка кофе, позавтракал :))) Послушал чириканье пташек, полюбовался природой и пошел стучать по клаве, постя всякий мараз в инете :)))) ... ах, да главное не забыть накопать в огороде компьютеров, а то перезреют и получатся сервера.

#рулон обоев

Прочитав, долго пыталась понять, кто такая Норма Вылова.

xxx: Сегодня отлетела 1 из лопастей вентилятора , теперь если обороты приближаются к 40% и выше - появляется шум и вибрация сильная . Нужна замена охлаждения ! Посоветуйте пожалуйста !
yyy: самый простой и эффективный способ это поставить две 120ки чётырёхпиновые,но смотря какая у вас карта.
xxx: R9 290 x gaming 3gb ... Я решил проблему с шумом и вибрацией , всё стало как и до того как лопасть отлетела - тихо и холодно . Я отломал лопасть напротив той , которая отлетела сама .

- Работаю теперь по удаленке. Правда, немного запутанно. Нужно зайти на виртуалку своего рабочего ПК, оттуда уже на виртуалку клиента.
- Оттуда еще на одну и еще. В какой-то момент ты уже не понимаешь, закрыл ли ты все виртуалки или находишься на одной из них. Поэтому на рабочем столе нужно хранить файл с содержимым, которое знаешь только ты. Так ты сможешь определить, закрыл ли ты все виртуалки. А если кто-то узнает содержимое, то может скопировать этот файл на виртуалку и ты на всю жизнь останешься в ней, думая, что ты на своем пк.

xxx: о взятках. самое эпичное было у меня в 89-м. Нужна была бумажка. мне сказали куда и к кому зайти. И что такса- 2 бутылки коньяка. Мне было 23 и я была беременная на всю голову.Я зашла с пакетиком, который оттягивали 2 бутылки. Получила доброжелательный кивок головы и бумажку. Поблагодарила... подхватила пакет с коньяком и ушла...

xxx: Олег, а почему бы тебе не взять, да и помочь нам хоть немного?!
yyy: Ну так я вовсе и не против! Вы только скажите, где мне встать, чтобы я вам меньше мешался?

xxx прислал смешной мем yyy
yyy: Блин из-за этого мема у меня теперь весь монитор в гречке((
xxx: Ты смотришь мемы за едой? сам виноват: нечего совмещать мирскую пищу с духовной

Обсуждение грамматического рода на Хабре

TheShock: «Судья, тем не менее, относят к женскому роду»
Dal: А Ожегов говорит, что «судья» мужского рода.
DrPass: Впервые вижу, чтобы Даль ссылался на Ожегова

Habr
"Многие большие компании просто мечтают, чтобы их сотрудники захотели установить в себя чипы."

vaniacer
ИМХО это тот случай когда прогресс опережает здравый смысл. Зачем вставлять себе что-то в эм под кожу? Браслетик, кулон, кольцо и т.д. и т.п. Полно вариантов. Женщины практически поголовно с кольцами у многих мужчин тоже есть как минимум обручальные. Сделать, наконец, бессмысленные побрякушки полезными. Кто-нибудь скажет кольцо могут отнять. Но и руку могут «отнять». Что вы предпочтете, если не будет выхода, потерять кольцо или руку?

alexisneverlate
Как зачем? Чтобы при попытке вынуть оно взрывалось, конечно.

Армия конца 90х. Дальний Восток. На утреннем построении выясняется, что в нашей казарме вскрыт склад НЗ и похищена пара зимних афганок. У соседнего батальона начинается строевая подготовка, и комбат уводит офицеров и прапоров с плаца за казарму. Отправили дневального за начкаром и тихо все курим и ждем у пожарной лестницы позади здания. В тишине, нарушаемой лишь командами и топотом со строевого плаца, над лестницей появляется солдатская задница. Тело осторожно спускается с крыши на землю, за спиной свисают две плотно скрученные в скатки зимние афганки. Достигнув земли, тело разворачивается на 180 градусов... И встречается с нежным взглядом 20и пар глаз офицерско-прапорщикского состава... И усталый голос комбата:"Отцы-командиры, чье это чудо? Разберитесь."

Ivan Lomakin: Давно было, лет 15 назад, друг только получил права, водить умеет, но еще не очень уверенно. Ехал по двору на своей 2105, скорость в пределах 10 км/ч. Тут резко открывается дверь у припаркованной машины, остановился то он быстро, но избежать легкого удара не удалось. Что тут началось, из машины вылез водила мужик и пассажирка, возраст около 35. Начали на повышенных тонах давить - ты попал ,кто тебя за руль пустил, дверь нам менять будешь и т. п. Машина у них не сказать что супер дорогая была, но новая (марку не помню, что-то среднее). По незнанию на измену подсели конкретно. Эти двое орут, не переставая, и вызывают гайцов. Пока ждали прессинг с их стороны не прекращался. Дальше было смешно, приехали два гайца, спрашивают чего у вас. "Пострадавшие" на перебой рассказывают как их машину "этот дебил" стукнул, мы с другом стоим в стороне в ожидании люлей. На середине рассказа блюститель порядка их прерывает и спрашивает вы куда смотрели когда дверь открывали? Подходят к нам, претензии/повреждения машины есть? А какие могут быть повержения у швеллера которым консервную банку смяли? Друг не решительно так "нет". Даже документы проверять не стали, уехали. Так что не гоняйте по дворам и будьте бдительны. А тех кто двери не глядя открывает шлите лесом.

xxx:
А сейчас в эфире передача "письма из прошлого".
"Как вам там живётся, в постапокалипсисе?" - спрашивает нас диметродон Вова.

Девица небольшого ума хвастает на работе, как из мести подставила своего бывшего (довольно низко и мелочно).

Маша: Наконец-то я ему как следует нагадила!
Коллега: Маш, ты не нагадила - ты обосралась.

ххх: Твою мать, да что же это такое!!!
ххх: Знала же, что этим закончится.
ххх: Сделала глубокий вдох... начали заново.
ууу: Лак растерла?
ххх: =-O ты понимаешь язык женщин?

Опечаленный: да не юзай ты пиндосовские фреймворки. У них гос. политика такова, что эникейщик из ЦРУ должен иметь бэкдор в твой софт.
Опечаленный: юзай наши. У нас гос. политика такова, что если ты накосячил, то придут добрые глаза в бронежилете и тупо выдернут винт из сервака. Им нахер не нужны бэкдоры.

dtf, "Бен Аффлек может потерять роль Бэтмена из-за возросшей страховки после лечения от алкоголизма"

Zampo1it Ggg:
извините, я, может, невнимательный, но я каждый месяц читаю новости о том, что Аффлек не будет играть Бэтмена, причем каждый раз новые причины :D

В магазине парень и девушка складывают продукты в корзинку. Парень ставит туда бутылку Кока-Колы, на что девушка ему замечает.
- А ты знаешь что твоей Кока-Колой можно чистить чайник от накипи? И тебе не страшно её пить? - На что парень тут же нашел ответ.
- Марин, если из твоего любимого щавеля выдавить сок, то им очистить чайник можно гораздо быстрей. Так что давай вместе травиться, и не морочить мозги по пустякам.

Андрей Деянов: Понятие "по-человечески" у них своеобразное. Года три назад ехал как-то через небольшую деревню из которой автобус до райцентра ходит два раза в день - утром и вечером. Остановила женщина с пятилетним ребенком. Попросила довести до больницы. У пацана высокая температура (это факт), которая на сбивается аспирином и парацетомолом, а единственная скорая уехала в другую сторону и будет часа через два. Двадцать километров, мне по-пути, отчего не подвезти. Но детского кресла у меня не нет. На въезде в райцентр остановили, объяснил ситуацию. А мне в ответ: "Мы тебе оформим штраф не 3 тысячи, а одну - за другое нарушение, ну чтоб по-человечески было." Спасибо, человеки, итить вашу маму.

самое смешное — это когда думают, что если ты филолог и копирайтер, то изъясняешься как кандидат наук. да ебать, после работы я изъясняюсь исключительно междометиями и фразами типа "пожрать бы", "да и похуй", "где мой сериал", "опачки, кровать".

Vladimir Emelianov:
На Невском в десятом часу вечера мужчина лет шестидесяти громко разговаривает со своим мобильником, ища в Гугле:
- Не гомункул... Не гомосек... Не гоминиды, нет... Не гоминьдан... А го-ми-ле-ти-ка!

ххх: Никогда, ни в одной культуре завтрак не был главным приёмом пищи за день.
yyy: Никогда, ни в одной культуре не было цели похудеть.

habr, про ноутбуки

echo1:
Я ценю комфорт и эргономику.
Людей, скрючившихся за своими кипятильниками с 17 дюймовыми ( в лучшем случае) экранчиками — искренне жаль.

tangro:
Ладно ещё 17-дюймовый кипятильник, но у меня есть знакомые, на полном серьёзе втирающие, что им нормально ежедневно работать на 13-дюймовых эпловских эйрах, без внешних клав, мышей, мониторов. Реально открывают на них IDE, сгибаются в три погибели, щурят глаза, тыкают в эти малюсенькие кнопочки и утверждают, что всё очень эргономично и удобно. Победа маркетинга над здравым смыслом — всухую.

xxx: Для кого-то секрет хорошего сна - это ложиться спать в том месте, в котором хотел бы проснуться утром!

xxx: отдел продаж позвонил и предложил нам йогуртов поесть, бесплатно, сказали не просрочка. Ну мы на радостях набежали, набрали и довольные наелись. После чего все таки включили мозг и стали задаваться вопрсом, почему собственно бесплатно. Решили пытать отдел продаж, звоним и получаем ответ:
- Нам звонили, сказали срочно утилизировать, не соответствует качеству!
Ждем теперь, что будет.
ууу: если ничего не будет, возьми мне тоже штучек 20.

Angmarets

Ну вот смотрите — есть средне-неплохого качества сериал Люцифер. Буквально про дьявола, который взял отпуск и живет в Лос Анджелесе. Владеет элитным клубом и спит с женщинами каждый день. Но вот потому что сериал телевизионный, а аудиторию нужно расширять — все женщины, с которыми он спит, почему то занимаются сексом исключительно в нижнем белье. Это же блин ДЬЯВОЛ. Если уж снимаете про воплощение греха и разврата — покажите грех и разврат. Или та же Кровавая езда — сериал 18+ из-за нереального количества крови, матов и т.д. Но как только идет секс-сцена — внезапно появляются черные квадраты цензуры. Серьезно? Можно показать как человека засовывают в двигатель машины-людоеда, но нельзя секс? Это несоответствие полностью рушит картину. Вот и Ведьмак всегда был темным взрослым фэнтези. Вы же хотите из него сделать мир, где солдаты изъясняются строго литературным языком и спят со своими жёнами вместо походов в бордели по пьяни, Цири никогда не была лесбиянкой и краснеет, если кто-то случайно увидел её лодыжку.

За окном воет автомобильная сигнализация. Решил выглянуть, узнать в чём дело.
Оказалось кот решил погреться на капоте автомобиля, но одна из щёток неплотно прилегала к стеклу, нервируя котейку. Тот её лапой шмякнул, она спружинила, ещё раз получила и обиженный автомобиль снова завыл.
Выглянул хозяин автомобиля. выключил сигнализацию, но кот и щётка не закончили диалог. Ещё пара ударов, торжествующий "Мяу!" и снова сигнализация, снова хозяин вылез на балкон. С ним уже и другие соседи общаться начали, тот огрызаться стал.
Вот что бы они делали без котейки? Та и познакомит, и подружит, и общаться научит.

Я, конечно, все понимаю про эргономичный и стильный дизайн моноблоков. Но три близорукие тетушки-толстушки, хлопочущие и причитающие вокрух матового чорного прямоугольника с мантрами: "Ну где же эта кнопка? А может быть, нужно по экрану провести? А может быть, он сломался? А может на рамку надавить нужно в каких-то определенных местах? Нет, ну должен же как-то включаться, что он как неживой"... Они его так оглаживали, ооо

Слева, на узенькой-узенькой серебристой полосочке торчат пять идентичных миллиметровых шпиндиков. Как мечта высекателя изречений Конфуция на рисовом зерне, миниатюрная рабочая панель радиста или шрифт Брайля курсив болд. Крайняя включает систему.

Наклеил рядом липкую бумажку-напоминалку "тыкать тут". И стрелку нарисовал маркером. На следующее утро они позвали снова. Бумажка отвалилась, и кто-то ее переклеил НА ДРУГОЙ КРАЙ ЭТОГО трехмерного тессеракта в вакууме! Они тыкали везде, по всему периметру и по всей площади, кроме этих шпинек. Почему? А потому что: "Ну это же явно выглядит как что-то для настройки..."

Речь о модах для Skyrim и внезапных побочных эффектах от них:

xxx: прохожу мимо курицы, смотрю появляется нажмите Е для разговора, нажимаю, в диалоге у курицы стоит "sexy move" я нажимаю, она мне субтитрами отвечает "как ты хочешь что бы я ходила?" я выбираю "очень сексуально" она такая "ок" )

ххх: решил выбросить коробочки от всяких лампочек. модемов и прочей мелочи.
ххх: валяется теперь все на полу...
ууу: Так надо было на помойку выбрасывать, а не на пол

Ххх: а ты знаешь, что авоська теперь называется "шопер из сетки"?!
Ууу: ахах, у меня дома еще со времен союза такой шопер где-то валяется,если не выбросили.

Анна Орлова
Набираю в поиске: "Чем отмыть..."
"... следы крови?" - подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

И про хронологические ляпы у Дюма:
- Ну, человек, назвав книгу про четырех мушкетеров "Три мушкетера", сразу предупредил, что с математикой у него не очень!

xxx: опять прикол с гуглкапчей. "Выберите картинки где есть велосипеды"
xxx: читаю и думаю ща будут индусский код показывать с костылями и велосипедами :)

xxx: Оуеть! Залил науй клаву пивом!
yyy: Хардверный мат фильтр? Клёво.

Встречалась с подругой, поняла что уже 35 лет живу не так...
Она рассказывала, как после развода с мужем пошла в клуб, выпила и познакомилась с мужиком, который ей совсем не понравился, но ей кто-то сказал, что у него хорошая работа и отличная зарплата, и потому если с ним замутить будут какие-никакие деньги ... И вот тут видя моё офигевшее лицо, она начала оправдываться, то мол ни такая уж она и корыстная, а просто была пьяная. Но я то офигела от того, что мужик, оказывается, может быть источником финансирования, а не идиотских приключений. Спасибо тебе подруга. Ты открыла мне глаза.

Kwasya: Вот кстати интересно - плесень-то откуда в ванной таким буйным цветом появилась?
xxxlll: она белье сушила в закрытой ванной, и заклеили вентиляцию.
Kwasya: Клиника. Но Холмс, вентиляцию-то за что?!
fedGagarin: чтоб тараканы не сбежали..

ф
ну вот понимаешь... Леша полгода будет бить себя пяткой в грудь "люблю-люблю, трамвай куплю!" и делать честные глаза

ф
а Паша однажды утром просто вручит ключи от трамвая (или что там у них) и скажет "стоит под домом. ты ж хотела"