в общаге как то для любителей зайти и пошариться в тарелку для масла (иной раз случалось отведать сей деликатес) положили кусок белого мыла, предварительно обработав. на вопрос: чего так ломается? сказали - мол, что есть, тому и радуемся. и потом умилительно смотрели как пьют чай с мылом. ЧСХ полбутера ушло на то чтобы понять, что что то идёт не так.
а вдругорядь в бутылку из под растительного масла налили лампадного. собственно о том, что кто то к нам заходил мы узнали уже проходя мимо кухни на этаже

tcutca: Две недели назад пришла дева прекрасная, устроилась на работу, через неделю уволилась со словами: "После работы я не ощущаю себя счастливой!". Из умений - красиво сидеть за столом.

semiurg: Я считаю, в умении красиво нихрена не делать никто не превзойдет котиков. Но котики обходятся дешевле. :)

Х: Зачем эти широкие мониторы, если веб страницы (подобно свитку) узкие и длинные?
Развернешь окно - две трети экрана пустые. И так на всех сайтах.

У: На всех!? Каким блокировщиком рекламы пользуешься? Хочу такой.

xxx: ну что ты так, это же Питер, оптическое производство, там должно быть красиво и стерильно.
yyy: ага, был я там. Когда в цех юстировки телескопов входил обязательно бахилы надевал.
Чтоб ботинки не запачкать бль!

xxx: "Старость, девочки, это когда достаешь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр."

xxx: Добро пожаловать в киберпанк, друзья. Где каждый ваш шаг многократно записан, прочитан, анализирован, продан, куплен и под него разработана реклама.
yyy: И все эти старания разбиваются об adblock.

xxx: Вообще-то именно Багира (Bagheera). Да, самец. А Вас, часом, МУЖСКИЕ имена типа Данила и Никита не смущают?

Коллеги шуточно друг друга поливает "хорошими" словами
- Вот, так и живет наш дружный коллектив, всегда готов подставить.. нет, не плечо

Линукс - это такой большой прекрасный дворец, в котором будет место для всех, когда его закончат, но его не закончат никогда, потому что отцы-основатели постоянно переделывают фундамент.

xxx - Тестировщик
yyy - Девочка-программист

xxx: без этой привилегии не должна отображаться кнопка?
yyy: ага
xxx: не хотелось бы никого расстраивать...
yyy: ну блиииин
xxx: не грусти, я могу сделать скрин на котором замажу эту кнопку(
yyy: :D
yyy: Это было бы прекрасно
xxx: *скидывает скрин, где в пеинте кнопка замазана красными калякулями
yyy: идеально
yyy: пасибки)))

dtf, "Как на протяжении века кинематографисты эксплуатировали зверей ради своих амбиций."

Nivenor:
Объясните, плиз, что-то никак не пойму. Получается, для колбасы можно убивать животных, а для искусства нельзя? Если корову застрелили из пулемёта - это жестокие изверги, а если её тюкнули топором на бойне - это хорошие люди?

Rip Tide:
Грань тонкая, но попробую объяснить разницу. На бойне(адекватных) животных умерщвляют быстро и максимально гуманно, а не "топором". И делают это ради питания, продления человеческой жизнедеятельности. Тогда потребности в фильмах с обязательной гибелью и травмами животных у человеческого организма нет.

NivenorL:
Иными словами, можно убивать для потребностей тела, нельзя для потребностей ума?

Rip Tide:
Тех, чей ум нуждается в реальной жестокости - обычно принудительно лечат.

ххх: Все-таки он супермен. Человек-факап. Суперспособность - раз за разом орденоносно садиться в лужу.

habr, "YouTube вводит неотключаемую рекламу для всех"

ilammy:
Ничего, скоро нельзя будет ещё и закрыть вкладку, убить процесс с браузером, и выключить монитор.

Popadanec:
и стоит отвести глаза от монитора, как реклама автоматически ставится на паузу.

grishkaa:
В конце каждого рекламного ролика будет мини-тест по его содержанию, который необходимо пройти, чтобы посмотреть видео.

- эти люди вообще ничего не могут сделать сами! Они даже не пытаются! Если им дать задание в формате «реши проблему» - они вылупят глаза и будут смотреть на тебя с изумлением! Им нужно по пунктам объяснить – куда идти, что там брать, куда нести, потом проконтролировать каждый шаг. И они все равно ухитрятся накосячить так, как тебе и в голову не придет, что так вообще можно было. Я не понимаю, как они дожили до взрослого возраста, как они самостоятельно каждый день ездят по городу, ходят в магазины, едят, спят…
- хм… а ты не знал что ли? Там на проходной у турникета две коробочки – когда сотрудник заходит, он подносит к коробочке брелок, устанавливается связь, идет звуковой сигнал и мозг скачивается в специальное хранилище. Когда сотрудник идет обратно, то подносит брелок к другой коробочке – и мозг ему закачивается обратно.

картинка "лучшая реклама против курения", на ней надпись: "Три бездомных котика могли бы поесть, если бы ты не курил сигареты"

xxx: Я сам мог бы поесть, если бы не курил сигареты

RaptorAnton: С возрастом этим анимешных девочек всё меньше хочется выебать и всё больше - накормить.

xxx:
Ввиду того, что крепостное право у нас все-таки не актуально, требование "дай жену" не имеет смысла. Идите к самой жене и пусть она решает, кому из вас двоих чего давать (я бы рекомендовал дать люлей)

xxx: ща вот подумал, куда круче было бы вместо "Ок Гугл" произносить "Алё гараж"

Руководитель: Нам нужно снизить нагрузку на наш суппорт в 2 раза! Каждый звонок и каждая консультация от 1-й линии поддержки -- это расходы для компании!
Тимлид: Давайте при ожидании оператора вместо приятной музыки поставим русский рэп. Борьба с обращениями.

[Юный Ньюфаг] Единственное чем занимаются павлины в своей среде обитания, кроме привлечения самок, это боями за этих самок. Подозреваю, что рыпаться на павлина, это не самая умная затея
[Akilo] индюкам похуй на кого рыпаться, они сами ёбнутые, я однажды наблюдал как индюк доебался до пакета который кружился по полю на ветру, индюк бегал за ним и настойчиво быковал.

CongoSkiingClub: решили мы с женой сдать мою однушку. квартиранты при въезде говорят:

- мы в прошлую квартиру заехали, два месяца прожили всего там, хозяин с женой развёлся, пришлось съезжать.. так жаль, хорошая квартира была.. у вас тоже хорошая..

через два месяца я развёлся и выгнал их, чтоб не каркали..)

Елизавета: Думаешь, отрастив пару щупалец, ты станешь привлекательнее? Впрочем, как знать, как знать...

Павел: Тентаклей!

Елизавета: Ты в курсе, что это одно и то же?

Павел: Щупальцами щупают девушек снаружи, а тентаклями тяночек изнутри.

М2> Вот есть у знакомой тети кошка. У нее есть небольшой красный мяч, играет она с ним. Но когда сходит в туалет и сделает кучку, обязательно кладет на верх этот самый мячик.
И вот однажды понадобилось дать кошке лекарства. Решили с вместе с едой. Причем тетя не утруждает себя кормлением кошки: положила порцию, если кошка не ест - пойдет тетя по своим делам, киса потом сама доест. И вот, положили кисе корм вперемешку с лекарством. Через час тетя возвращается, и видит нетронутую горку корма - и поверх него красный мячик.

xxx:
Работал в "Карусели". За каким-то нефритовым жезлом вывели нас на работу 1-го января.
Время где-то так после полудня. Тётенька пришла купить косточек с мясом. Супчик сварить. Ёпрст.

xxx: Хочу быть вампиром.
yyy: Что? Зачем?
xxx: Ты замечал, что у вампиров всегда идеальные зубы?

xxx:
А эта безумная традиция закрывать едва ли не всё подряд на рождественские праздники! В последний момент забываешь купить что-то к праздничному столу — и либо приходится ехать на другой конец города в единственный круглосуточный магазин (вы правы, их очень мало, иногда критически мало), либо, если и он уже закрылся на праздники, сидишь без покупок. В России я даже в новогоднюю ночь могла спокойно купить пакет молока в ближайшем к дому супермаркете.

yyy:
Так всё просто: чтобы вам в новогоднюю ночь кто-то продал пакет молока, кто-то должен работать в эту новогоднюю ночь. Чаще всего за грошовую доплату. В Европе просто не так бедно живут, чтобы отказываться от праздников с семьёй за гроши (а покупать это чортово молоко по той цене, чтобы окупилась работа продавцов в праздники с той оплатой, на которую они согласились бы, никто и не будет).

jeffraqwerty: Про находки в сумках. Я когда-то переехала в общаге из одной комнаты в другую. Девушки, которые жили в ней до меня, "в наследство" оставили в шкафу всякий хлам, в том числе сумку (или пакет, уже не помню) с письмами, старыми конспектами и прочей макулатурой. Зачем я ее взялась разбираться - не понимаю до сих пор. Нашла 100 долларов одной бумажкой)

Про градусы.

xxx: Комфортно, когда 40 градусов. Еще Менделеев доказал.

С хабра:
<PatientZero> Но как младенец, пытающийся засунуть голову в рукав рубашки, индустрия постоянно движется вперёд.

Shtrltz: помнишь, шутки ходили типа скоро нищие будут просить с терминалами, чтоб с карты можно было переводить? :) щас видел в переходе метро первый шаг. Не нищий, но сама суть :) музыкант на виолончели играет, а в футляре от инструмента, куда обычно деньги кидают, номер карты Сбера :)

И тут жена, глядя на очередную сцену с Атосом, которого все так любили все в СССР за сухой тон и неэмоциональное лицо (настоящий дворянин!) печально говорит:
- Вообще-то, если он так себя вёл и после свадьбы с Миледи, то ту можно понять... «Графиня, я пришёл исполнить свой супружеский долг...»

den_stranger: Мальчик на площадке внезапно выдал словечко которым можно смело пополнять запасы матозаменителей типа "жованного крота" и "братской щуки". Обращаясь к своим товарищам, он весьма экспрессивно выдал.
- Да вы здесь все - укулеле!

DTF: "THR: Disney заморозила разработку «Стражей Галактики 3» ... Так или иначе, на текущий момент работа над картиной заморожена, а шансов на возвращение Джеймса Ганна почти нет, но, согласно последним данным, студия всё же хочет использовать написанный им сценарий."

Dr. Vegetable: Дисней, просыпайся, ты обосрался
Sergey Saltuganov: Он и не спал

xxx: При намагничивании вещества спины атомов выстраиваются определенным образом, что и делает это вещество магнитом
yyy: сначала долго думала, как понять, где у атома спина

xxx: Почему те, кто ездит по городу врубив музыку (особенно ночью) или сраный самокатчик с портативной колонкой - почему эти люди слушает такое отборное дымящееся говнище - ей-богу, хотелось бы ночью проснуться от Бетховена, доносящемся из проехашего рыдвана, но видно, не судьба(

За 20 лет применения «Виагры» накопилось довольно много интересных фактов. Вот некоторые из них:

1. На большой высоте (свыше 2500 м) у некоторых альпинистов развивается отек легких. Помочь его предотвратить может Виагра.

2. Некоторые спортсмены применяют Виагру для достижения лучших результатов. Препарат повышает кровоток, что способствует кровоснабжению мышц.

3. Виагра помогает тем, кто переохладился. При обморожении пальцы рук и ног и сами конечности бледнеют. Приняв препарат можно поддержать нормальное кровоснабжение в этих частях тела.

4. Людям, страдающим от диабета 2-го типа, возможно, также будет прописываться Силденафил. Проводимые исследования показали, что с его помощью можно контролировать уровень глюкозы и снизить риски связанные с сердечнососудистой системой.

А теперь ответим на последний вопрос: Что будет если женщина выпьет виагру?

По большому счету не будет НИ-ЧЕ-ГО! Может быть в некоторых случаях это и усиливает приток крови к женским половым органам, но эффект чересчур слабый и незначительный.(Зато препарат поможет, если она обморозилась или альпинистка).

xxx: Ну вот почему, когда я слышу песню "Скрипач на крыше", я сразу живо себе представляю скрипача из Кин-Дза-Дза со своим "Мама, мама, что я буду делать", забравшегося на высотку, а не Дэвида Гаррета или Ойстраха на худой конец?

den_stranger: Пятьдесят оттенков серого по русски. Иду сейчас в магазин. На входе мужик и тетка, сильно ругаются. Обоим где-то под полтинник. В какой то момент тетка не выдерживает, срывает с себя сапог и начинает им хлестать мужика, приговаривая при этом: "На колени, сука. Ту у меня сейчас будешь пятки целовать. Я тебя научу как меня не слушаться". В шоке прохожу мимо. Через десять минут иду обратно, а они уже веселые. Мужик травит анекдоты. Тетка ржот. Смешные отношения.

aaa: Лет шесть назад я ходил к массажисту. Такое впечатление, что он массировал не только мое тело, но и мозги. Но делал это очень умело. Легко находил точки соприкосновения и уж там оттягивался по полной.

aaa: Года три назад я ходил на массаж в поликлинику к тетечке лет 65. Разговоры были околомузыкальными. Она хвалила Led Zeppelin. Я ей поддакивал. Массаж шел хорошо. Но когда она начинала ругать Гэри Мура, а я вяло сопротивлялся, она начинала мне давить на позвонки и я замолкал.

Opennet, "Релиз языка программирования Go 1.11"

java developer:
не понимаю смысла в том го. Нужен шикарный толстый корпоративный веб есть java+spring. Если что-то надо под больной нагрузкой, и более профессиональное, или более любительское - php.

Аноним:
И часто у вас _больные_ нагрузки на java и php?

CZ:
В моменты обострения, видимо.

На корпоративе встретили пьяного коллегу, спрашиваем, не потерял ли он кого. "Себя" - ответил тот и ушел в темноту.

xxx: Моя жена контактные линзы надевает после того, как утром встаёт на весы!
yyy: Она просто не верит своим глазам, когда видит, что у мужа встаёт на весы.

Устроился на новую работу. В кабинете стоит копилка, за каждое матерное слово туда надо опустить денежку. И только в уголке сидит паренек, ни с кем не общается и непрерывно ругается вполголоса. Спрашиваю, почему он не скидывается, мне отвечают:
- А, он на плюсах пишет. Ему все можно.

xxx: СМАЙЛИКИ КАК И ЕГЭ ПРИДУМАЛИ В США .ЧТО Б ДЕБИЛЫ МОГЛИ ОТВЕТИТЬ НА ВОПРОСЫ. НО ЗАЧЕМ ЭТО В РОССИИ, В ОДНОКЛАСНИКАХ И ФЕЙСБУКЕ НЕ ПОНИМАЮ.

yyy: И в самом деле. Слышь, ты, Цукерберг! А ну не смей лапать своими грязными смайликами наш фейсбук! Придумай свой, его и лапай!

ххх: Мой супруг в бытность байкером-любителем однажды пристроил свою мотоциклетную одёжу на комнатную дверь, как раз в той комнате, где теща спала.
ххх: Ночью тёща проснулась и увидела повешенного человека без головы со скрюченным в локтях и коленях туловом. Мама моя женщина неробкого десятка, но тоже чуть заикой не стала
ууу: зятя не отоварила сковородкой по лбу?
ххх: Не, сказала пару теплых утром.
ххх: После знакомства с интерактивной игрушкой по имени Гоша (привет от любимой внучки), которая однажды ночью внезапно вздохнула у бабушки над ухом и странным голосом произнесла: "Мне так скучно, давай поиграем", мама была готова, в принципе, к любой подставе

ххх: Через 3 года ты даже общаться со мной не будешь, не то что жить вместе.
ууу: Хватит говорить глупости, а то сейчас в глаз поцелую!

xxx: Всякое бывало - но чтобы попытаться войти на работу по дисконтной карте алкомаркета...
xxx: Нет, не сработала. Пришлось за пропуском лезть :)

Ужас - это когда ты крадёшься в полумраке по кухне, находишь недоеденную час назад булку с маком, кусаешь её, возвращаешься в свою комнату... (?кто бы мог предположить что в этот момент может произойти с солидным взрослым человеком)... а в этот момент мак на булке начинает разбегаться! Кому-то станет жалко муравьёв, кто-то скажет, что в них много витаминов, но я ещё долго не мог даже смотреть на булки с маком (((

Когда жара реально аномальная, в отсутствии горячей воды трубы все равно ТАК прогреваются, что вечером душ принять совсем не проблема.

ххх: Эх... У нас на работе стоят дымогенераторы с бункерами килограмм на 150 щепок. И что-то там то ли термисты, то ли мойщики намудрили, и один из этих бункеров загорелся. Дым, огонь до потолка, местами паника, местами струи воды. И я два раза мимо этого прошёл. КАК ПОТОМ ОКАЗАЛОСЬ.
ххх: А ты говоришь, я — нехороший человек, не увидел тебя на другой стороне дороги...