xxx: ну, и жадина же ты! срочно нужна жлоботомия

У нас с мужем годовщина свадьбы (семь лет), поехали по этому поводу в соседний город на выходные. В центре навстречу попадается свадебная процессия - ну, как в интернет-страшилках для холостяков: похмельного вида жених, слегка беременная невеста в платье-торте, тёща и свекровь, сомкнувшиеся стеной...

Муж (задумчиво):

-Кстати! Почему ты тогда меня на такое не уговорила?! А то меня молодые коллеги спрашивают, как там в семейной жизни, а мне и рассказать нечего, расписались и дальше живем!

Из треда про шмотки.

ххх: Задумалась о том, что вот "для себя" - цветные колготки можно. То есть в каких-то случаях их - нельзя. В каких?))
yyy: Консервативным мужчинам говорят не нравится
xxx: Не нравятся - пусть не носят, я не заставляю, чо уж))

Как покрасить броню в скайриме ?
Скайрим последней версии со все дополнениями, создал краску в инвентаре кликаю на нее, пишет что предмет нельзя использовать

хххх
Краска наверное для дома.

yyyy
Истинные Норды красят броню только кровью.... остальные скромно в синенький
))))

- Если оба автопилота не включаются, то это MCP обычно.
- Что за зверь такой? Гугаль, сцуко, выдаёт - Мясной союз России.
- MCP - Mode Control Panel. Панель управления автопилотом, по простому.
- Спасибо, знаний прибавилось, кругозор расширился. Фобиям во мне не место.

xxx: Нас тоже пытались заставить ходить на отчеты к главврачу в отглаженных халатах. После суточного мудоханья с пациентами. Пока какой-то заезжий чиновник не гымкнул: "что-то у вас реаниматологи слишком цивильно выглядят. Видать, спят по ночам". И от наших роб отстали.

ххх - мужик весом около 100кг.

xxx: А я бы снова в школу пошел, класс в 9, математику и историю подтянул бы.
yyy: А если бы можно было только с первого класса - пошел бы? 11 лет без зарплаты всё таки..
ххх: С одним условием: пусть меня выпускник на плече несёт. Я на ютубе озолочусь))

У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.

А вас когда-нибудь ругали за то, что вы
а) растолстели и ничего не делаете для похудения
б) мало кушаете, а мама старалась, готовила
...одновременно?

ххх: мадмуазель, у вас настолько глубокий внутренний мир, что сама мысль вас трахнуть кажется не то что грязной, а опасной - вдруг провалишься.

на 4пда в новостях об аудио технике Сони
ххх: Я, кстати, полностью решил проблему механических вибраций кабеля - надо в качестве его жил использовать золотые трубы с палладиевым покрытием, диаметром не менее 2 метров и с толщиной стенок минимум 25 см. При такой проводке точно не будет нежелательных вибраций, и аудиофил сможет, наконец-то, первый раз за всю свою никчемную жизнь кончить!

Вечер. Сидим с парнем после ужина каждый за своим компом. Парень встает из-за стола.

Я: Поставь и на меня чай.
Парень смело идет на кухню.
Я: О Господи, только не ставь мне на голову чайник.
Я: И чашку на меня не ставь.
Проходит пара секунд, шестеренки крутятся.
Я: И коробку с чаем на меня не ставь, и пакетики тоже.
П: Черт.

Поскорее бы уже мне найти работу тестировщиком.

Однажды на экскурсии в центре Москвы детям рассказывали о древнейших временах:

- Представьте, детки, раньше здесь не было ни зданий, ни мостов, ни машин, ничего".

- (удивленный детский голос) Совсем-совсем ничего? Один асфальт?

ххх: мнда... вот и произошло то, чего я так боялась.
ххх: Сперва мы откладывали свадьбу, потому что "денег нет".
ххх: Родаки скинулись... и мы на семейном сборе решили купить однушку, а не свадьбу.
ххх: Потом родились тройняшки и денег действительно не стало. Все потихоньку привыкли, что раз вместе живем, значит, задавать вопрос о свадьбе бессмысленно.
ххх: А сегодня детки нашли мой паспорт и спросили почему у них ДРУГАЯ ФАМИЛИЯ?!!

krosavcheg: даров! покемонов ловишь?
Int_bot: было дело
Int_bot: поймал одного
Int_bot: тренировал долго
Int_bot: сегодня вот с женой на баттл его повели
Int_bot: в школу

xxx: вчера муж одеваясь после секса спросил "сколько денег?"
xxx: оказалось, хотел про время спросить

Ххх: А ты в курсе, что с этого года радиоточки официально отключили?
Ууу: Что-то такое слышал.
Ххх: А знаешь, как теперь будут экстренное оповещение в случае ядерной войны производить?
Ууу: На е-мэйл?
Ххх: Почти. По СМС.
Ууу: Тогда если мне от МЧС придёт СМС с текстом "грррр", я буду знать, что начался зомбиапокалипсис.

Тоже тырнет ломался, ржачно так - когда он виснет, все ходят выключать свет в фойе и свято верят, что это помогает :)
А я в это время роутер тихонько перегружаю, а народ такой довольный, шаманами себя считает.
А то что выключатель помогает - это какая то местная древняя легенда о Всемогущем выключателе.

morleys> Люблю Питер!!

morleys> Разбудил падением шторы на стол. Было окно приоткрыто, а ветром сдуло не только ткань, но и всё крепление над окном. Чтобы в рожу солнце не светило повесил простыню на балкон. Есть мнение, что если её снизу закрепить то весь 16-ти этажный дом может переехать чуть ближе к центру...

morleys> Очень забавно воет общедомовая вентиляция. Фамильная псина Баскервилей нервно курит в углу....

morleys> Если перестану писать, т

Мария: Вот подстава такая... Сменился мужик - сменился набор дежурных блюд
Галина: да
Галина: все сменилось почти...
Мария: Кроме собственного сраного характера :D

Блин, за окном ветер знатный — и как будто кто-то громко играет на терминвоксе.
Уже час мучаюсь непонятными чувствами — то ли завыть хочется, то ли заплакать, то ли за пивом сходить.

ХХХ:
а они по контакту шлют?

УУУ:
да
или нет)

ХХХ:
Шредингера ответ)

Lerych: Ну что могу сказать о скорости Интернета...
Lerych: Сайт для ее измерения так и не смог загрузиться :(((

Сломалась с утра рабочая программа. Пришёл технарь её чинить, с полчаса безрезультатно возился сам, потом ещё минут 15 звонил кому-то невидимому: "Серёга, тут вот такая хрень, что делать", потом сказал, что ни разу такого не видел и не знает, как с этим быть, щас пойдёт и поищет ответ...

Вечер, минут десять до конца рабочего дня. Технарь возвращается с просветлённым лицом: "А вы перезагрузиться не пробовали?!". Напоминаю, что он сам с утра перезагружал не меньше пяти раз, он расстроенно отвечает:

- Блин, универсальное средство - и не работает!

xxx: Почему столько фильмов, и ни в одном я не видел подвал, в котором свет зажигается при открытии двери?
xxx: 21 век!
xxx: Люди нашли потенциально обитаемую планету, а у этих идиотов до сих пор нет душа в туалете и включателя на двери.

хх: как дeвушку хoчу тeбя спрoсить
yy: мoжeшь как мальчика
хх: нe oстри. ты мoгла бы с пoдругoй пoдраться из за парня?
yy: из за тeбя чтoль мудака?
хх: cпасибo. Я всeгда в тeбя вeрил

Коллега, девушка, первая неделя после отпуска. С подругой собираются на обед.
Выходят из офиса, идут к машине. Хозяйка машины снимает сигналку, открывает дверь, садится. На пассажирское сидение. Сидит. Чего-то ждет...
Стук в окно: Наташ, может, ты все же за руль сядешь?
- Ох ё! Точно! ))))

Недавно постриглась: сделала чёлку и каре чуть выше плеч. Раньше я это называла "постригите меня под Уму Турман", но перестала после того, как молоденькая парикмахерша сказала: "Это же два мужика... с бородами..."

Тема: С возвращением, Юрий Палыч!

Порой наступает такой момент в жизни, когда приходишь в магазин за туфлями и покупаешь не те, которые модные и тебе понравились, а ТЕ , на которые денег хватает..
И тебя охватывает вдруг чувство, что В НИХ ТЕБЯ И ПОХОРОНЯТ

xxx: Научите окручивать гайку этак на 19 пилкой для ногтей? На зубиле три руля менял - вспотеешь пока сорвешь эту гайку хорошим ключом....
yyy: С такими как ты скоро в интернете наврать ничего нельзя будет. И что ты тогда делать будешь в пустом интернете? Стыдно должно быть!

Думаете с приходом интернета система оповещения ОБС исчезла? Ни фига!
Живу в военном городке, по большей части все друг друга знают в лицо. Возле гаража моего соседа есть карман удобный, я туда ставлю машину, пока закрываю свой гараж, чтобы не мешаться на дороге. Так вот давеча утром сижу в машине в этом кармане, настраиваю кондей. Начала выезжать и мимо походила женщина. Я никогда не обратила бы внимания на нее, если бы вечером, приехав с работы, я вдруг не узнала бы, что меня бросил муж, а я увела мужа у Катьки Жуковой (собственно, это возле их гаража удобный карман), и теперь свою машину я ставлю в их гараж, а Катька уехала к маме жить, поэтому ее и не видно (на самом деле Катька с мужем третью неделю отдыхают на море и еще не в курсе, что я разрушила их семью), а моего мужа недавно видели с какой-то девицей в Глобусе (это была я, просто по-дачному одета).
Вот так совершенно посторонний человек может за один рабочий день изменить твою жизнь на 180 градусов.

Хххх: В слиянии бывает такое.
Видела я мам, которые всерьез считали ребенка божественным. Индиго, пришельцем, мессией.

Yyyy: Эх! С несколькими сразу не сольешься))) Особенно когда одно божественное индиго начинает лупить второе божественное индиго.

Несколько дней назад мне во френдленте попался пост, начинавшийся словами «А вот кто мне объяснит». Комментарии к этому посту были отключены.

xxx: Нельзя ездить с родителями на море, одни нервы. Сразу начинается: не ходи туда! не заплывай далеко! не высовывай ноги за борт! не лезь на эти камни, как ты потом спускаться будешь! И ведь не слушаются.

Есть у меня традиция. Вот уже два года, в один и тот же день я езжу на автобусе, хожу пешком по улице, с интересом разглядывая прохожих. А всё потому, что в предыдущий день кончается моя страховка, о чём я благополучно каждый год забываю >_<

В афише антикафе название мероприятия: "ТО, ЧТО ТЫ ИЩЕШЬ, ИЩЕТ ТЕБЯ"

ххх: Что за "ТО, ЧТО ТЫ ИЩЕШЬ, ИЩЕТ ТЕБЯ"?
ууу: комар ночью )

с 4pda обсуждение смартфона с каркасом из "жидкого металла"

Kostyan1989:
как я понимаю это тот метал который восстанавливает царапины через время?

Vitalik_RV:
нет, это тот который хотел убить Джона Коннора

xxx: Решили с подругой назвать первенцев в честь друг друга. Подскажите, как ее убедить в том, что Мария - это мужское имя

у нас в компании сотрудники работают на "тонких" клиентах. Компания большая и территориально мы действительно далеко друг от друга находимся.
xxx: IT-отдел, чем могу помочь?
<не представляется, но по голосу узнаю женщину из инженерной службы>
yyy: подойдите срочно ко мне - у меня на экране призрак отца Гамлета.
xxx: о_0 что? что у вас на экране?
yyy: у меня на экране призрак отца Гамлета. Я не могу обьяснить. срочно подойдите ко мне.
xxx: да что у вас вообще происходит? Окно какое то вылезло с картинкой?
yyy: у меня происходит прозрачность!
xxx: нормально сформулировать можете? Я готов вам помочь, но не понимаю что у вас не так. Вы рабочий стол видите?
yyy: не вижу я! У меня скелет висит! Если вы мне сейчас же не поможете я на вас буду жаловаться начальству! Что такое? Работать невозможно!?
xxx: тогда я подойду сейчас к вам со своим начальником и вы ему выразите свои претензии. Заодно посмотрим на ваш "скелет".
yyy(видимо забыла что сама сказала): При чем тут мой скелет? Не надо меня оскорблять!
<оказалось завис процесс программы и от окна осталась только рамка>

ххх: я вообще вырос в семье реалистов
ххх: когда в детском саду под новый год мне кто-то сказал про деда мороза, моим первым вопросом было "а кто это?"
ххх: на меня смотрели как на придурка
ххх: дома я спросил маму, кто такой дед мороз
ххх: она сказала, что это несуществующий мужик, который как будто приносит подарки. но на самом деле это родители покупают подарки, а детей обманывают
ххх: на следующий день я всем рассказал об этом в детском саду. меня так единогласно ненавидели только раз в жизни. в тот самый день

Андрей Скороход:
- Я, как и все дети, проводил каникулы в пионерских лагерях и, конечно, у бабушки. Что могут летом делать мальчишки? Да все! Мы залезали на крыши, катались на велосипедах, играли и немного хулиганили. У меня было обычное очень веселое мальчишеское детство. Как-то раз мы с ребятами нашли в поле домкрат с надписью «25 т». Приволокли его в деревню и начали думать: как же такую штуку применить? И тут кто-то предложил поднять… дом! Он стоял на окраине деревни и считался заброшенным. Недолго думая мы побежали туда, подтащили домкрат и стали осуществлять свой план. Дом действительно стал немного подниматься, как вдруг внутри что-то рухнуло (то ли шкаф, то ли люстра) и из дома с криками выбежала какая-то бабуля! Естественно, мы все бросились врассыпную. Зато с тех пор мы точно знали, что этот дом не заброшенный.

Ххх: Кстати, про прыжки. Проверили парашюты, приехали на поле, кинули жребий, кто в каком порядке прыгает. Те, кто в первом заходе, уже закрепили на себе подвесные системы. И тут припёрся злой агроном: "Валите отсюда, ваш самолет наших коров напугает!" А потом в самолёте бак потёк. И всё откладывается на неизвестный срок. Вот же гадство((
Ууу: я бы побоялся на таком самолёте лететь... а агроному надо было по бошке настучать)) вас же больше было
Ххх: Мне так и хотелось сделать. Но аэроклуб в этом случае лажанулся: они в прошлом году с агрономом договаривались, а в этом году он сменился. Но блин, как этот дядька злорадствовал, когда мы сворачивались(
Ууу: а кто сказал, что он агроном?
Ххх: Он. А смысл ему был притворяться? К тому же он с такой страстью говорил о коровах, что было сложно не поверить Х)

Из статьи на Хабре:

Андрей Паньгин. Ведущий программист компании Одноклассники, специализирующийся на высоконагруженных бэкендах. Знает JVM как свои пять пальцев, поскольку ранее на протяжении нескольких лет разрабатывал виртуальную машину HotSpot в Sun Microsystems и Oracle. Любит ассемблер и низкоуровневое системное программирование.

xxx: Падший ангел

Один банк долго впаривал мне кредит. Ну, ежедневно звонили, уговаривали. А тут неожиданно понадобились деньги, и на один из их уговоров я специально поддался. Назначили строго определенное время (не дай Господи опоздать), чтобы в очереди не сидеть. В строго определенное время я пришел, отсидел 20 минут в очереди, рассказал о себе, как на исповеди, и получил отказ. Но даже не тогда я засомневался в адекватности сотрудников, а когда вечером мне перезвонили, и спросили, смогу ли я прийти три часа назад...

Здравствуйте!
Я недавно обнаружила для себя философию чайлдфри и поняла что это тот стиль жизни к которому я стремлюсь. Подскажите где можно официально вступить в ваши ряды и не будут ли помехой двое детей 3 и 0.5 лет?

ххх (цитирует с кулинарного сайта:)
- "Если у вас есть картофель, сосиски, моцарелла, бекон, помидоры черри и 25 свободных минут, то вы не останетесь голодными".
yyy, задумчиво:
- Знаешь, с таким набором я при необходимости уже через пять минут не останусь голодным и без этого сайта...

Забрал племянника из садика. Неспеша идем домой, и вдруг он, подняв руки вверх, закричал: "Ура! Скоро выходные!". Судя по радости, на выходные намечен полет в Египет, не меньше. Я с неподдельным интересом спросил: "Что собираешься делать на выходных?". Племянник, продолжая радоваться: "Ничего!"

xxx: Одна книга на Руси в 14 веке стоила 1000 рублей!
yyy: Надо же, шесть веков прошло, а ничего не изменилось.

Статья на ленте про эксперименты по имитации полета на марс.
Цитата:"Шестеро добровольцев — трое россиян, европеец и китаец — провели в полной изоляции от внешнего мира 17 месяцев."

Комментарий: По моему, они кого-то съели.

Услышано на лестнице у генуэзской крепости в Судаке. Дядька на площадке торгует фруктами. Диалог:
- А почём у вас груши?
- Сто рублей.
- Килограмм?
- Дюшес.
Разошлись...