xxx: слаботочники занесли в склад отделочников свой небольшой шкаф.
xxx: потом стеллаж.
xxx: потом коробки какие-то.
xxx: теперь подошел бригадир, вопрошает, чьи это отделочные материалы лежат на ИХ (слаботочников) складе. :)
xxx: аннексия склада.

Paul White: Любой хороший программист - немного художник )
Paul White: Потому что столько говна в стиле "а я так вижу" я больше нигде не встречал, кроме как на своей работе :(

Alexander: всё, порешал вроде) сорри что дёргаю тебя. :(
Sergey: да ниче
Sergey: сорри что не помогаю
Sergey: тут то в нос капни, то в горло пшикни
Sergey: то врач пришёл
Sergey: то просто "папа, иди посмотри, какой я кран построил" =)

Стоим с сотрудницей сегодня и разговариваем. Я ей рассказываю про тётку из метро, которая хотела меня похудеть павлинами. А она мне про то, что пополнела и хотела похудеть к свадьбе дочери. "Хорошо, что я сильно отравилась. Так плохо было, что скинула несколько кило, теперь одежда на мне болтается" - говорит мне эта прекрасная (без дураков, очень симпатичная и ладная) женщина. А я стою и ржу. Потому что только женщина может радоваться отравлению. При этом вспоминаю, как зимой сильно заболела и за неделю скинула 8 кило. И как, шатаясь, ползла по стеночке к весам, чтобы гордо посмотреть на изрядно уменьшившуюся цифру.
Девочки, мы непобедимы. И местами непроходимы.

В новости о появлении голого мужчины на улице:
«Надо сказать, что мужчина вел себя спокойно. Правда, изредка размахивал руками и матом выражал свою любовь к городу», - комментирует горожанин.

Квартира готовится к покраске пола в коридоре, убрана вся обувь и уютная мягкая табуреточка.
Папа позвонил в домофон, я открыла обе двери и ушла на кухню. Из коридора раздается: «А где моя любимая табуретка?»
Я, обиженным голосом: «А я думала, там будет слово «ДОЧЬ»!!

xxx: Вчера смешно вешал вентилятор дома. Жидкие гвозди не работают (застывший клей отваливается вместе со штукатуркой), на дюбеля не посадить (штукатурка крошится, они вываливаются) - дом старый, стены старые. В результате посадил фактически на монтажную пену. Сидит крепко. Макрофлекс форева. А ещё мы с Джефом как-то надули им пачку презиков, и получили здоровенных размеров фаллосы, было прикольно. Оставили их сохнуть на лестнице. К утру половина куда-то пропала.

xx: Ты как на гитаре учился играть? Самоучка?
tn: Ютубоучка.

Авиафорум, тема про ничего не понимающих в авиации журналистов

s.shurf> "Лайнер A320 заблокировал взлетную полосу в аэропорту Симферополя" - на фото ТУ-134!
s.shurf> Уже исправили... это радует :) (скрин обновлённой статьи, теперь там A-320 на фоне берёзок средней полосы)
lopast56> Ну если дальше придираться, то это не Симферополь. :D
старый_зануда> мдааа, по-ходу, я чужой ник занял... :D ;)

Вот щас напридумывали в шиномонтажах какие-то электронные датчики, регулирующие сход-развал, показывающие какие-то графики, процентное соотношение чего-то там...
А я в начале 2000х ездила на семерке жигулях цвета мурена и случайно заехала на бордюр, после чего у меня машина ехала влевую сторону, несмотря на то, что руль я держала прямо. Приехала в шиномонтаж с мимишным названием "Добрый", он, кстати, до сих пор существует и работает. Там добрые дядьки, спросив в какую сторону едет машина, подвесили ее под потолок, зашли снизу и давай долбить кувалдой по дну. И полетели гайки, болты, какие-то железки в разные стороны... На мой офигевший взгляд добрые дяди сказали "а это все не нужно". Затем они спустили машину вниз, дали мне бумажку, на которой написали от руки отклонение влево было 30%, а теперь 0. Удивительно, но они правда все исправили.

Почувствовал, что старею, когда взял бесплатную газетку на остановке.
Тараканы в голове подняли бучу:
- А вдруг там что-то интересное?
- Тебе мало потока информационного говна из интернета?
- Ребята, бумага на халяву, а вдруг пригодится? Руки вытереть, подстелить...

ххх: Люди, смотрите, к чьей хэндсфри подключаете свои айфончеги!
ххх: Я тут уж думал - все, допился, когда моя магнитола в машине сказала мне але))))

Захотелось "Доширака". Понимаю, что гадость, но уж очень хочется. Пошел в буфет купил, заварил, предвкушаю удовольствие.
В это время в ординаторскую заходит поступающий бомж из приемного отделения. С ужасом смотрит на доширак, потом на меня, потом на табличку "заведующий отделением" и выдает фразу: "Неужели у нас ВСЕ ТАК ПЛОХО в медицине?"
Даже не нашелся что ему ответить....

«АвтоВАЗ» представил систему Lada Connect, с помощью которой владельцы «Лад» смогут управлять некоторыми функциями автомобилей через приложение в смартфоне.

комменты:
ххх: Команда: "вызвать такси до автосалона с иномарками" и "Самоуничтожиться"
ууу: Окей, Лада, до какого ближайшего сервиса ты доедешь?))

ххх: Сестрица на днях отшила очередного потенциального ухажера словами "у меня нет времени на то, чтобы с кем-либо встречаться". А сейчас она гамает в ВоВку и напевает "Тайм, ит нидз тайм, ту мейк ЛЭВЭЛ АААП эгейн"... Есть ли способ ее спасти?

ОАК Е1:
Камрад Cav: кабачки для мужика не еда..
Птицеед: Не зарекайтесь. Этой зимой всякое возможно
Камрад Cav: прижмет - бутылки сдам, куплю бычка
Птицеед: Далеко не у всех есть достойные накопления

xxx: Смотрел вчера программу о природе, рассказывали про морских огурцов. Так вот у этих созданий нет мозга, но это не мешает им жить, питаться и даже обороняться от рыб.
xxx: И тут я понял, большинство людей вокруг - морские огурцы.

xxx: О смене форм протеста.
xxx: Было: "Живи быстро. Умри молодым".
xxx: Стало: "Доживи до пенсии - обыграй государство".

agapit: Сегодня на свадьбе должен был быть.
agapit: При невесте ляпнул, что диджею отдам месячную зп, если включит Сектор Газа - свадьба.
agapit: Меня попросили не приходить.
agapit: Ублютки.

Что-то мне вспомнилось, как мы мощность хиросимской бомбы от скуки пересчитывали в питательность сырокопчёной колбасы. Это было реально дохера сырокопчёной колбасы.

ххх: читаю википедию:
"Попытки султана отбить Яйце в июле и августе 1464 года провалились, и турки вынуждены были отступать под напором венгерской армии. Подоспевшие свежие силы Махмуда-паши сумели остановить и отбросить венгров, однако Яйце оставался в руках последних ещё многие годы." :D

ууу: тот неловкий момент, когда твои Яйце в чьих-то руках долгие годы (:

ххх: Это называется семейная жизнь)

tn: Понимаешь, что пришла старость, когда по Ретро FM уже музыку 90-х крутят.

На одном популярном трекере:

Информация о фильме
Название: Кровный отец
Оригинальное название: Blood Father
Год выпуска: 2016
Жанр: Боевик, триллер

О фильме:
Бывший заключенный, раньше не участвовавший в воспитании дочери, узнав о том, что его дочь преследуют наркоторговцы и жаждут ее смерти, решил помочь ей с проблемами

Примечание: ПРИСУТСТВУЕТ РЕКЛАМА!

Первый комментарий к раздаче: У дочери проблемы с доступом к джойказино?

Xxx: Мне тут сообщили, что люди активно используют Инстаграм как основной мессенджер. То ли я в своём 2007, то ли они. В смятении.
Yyy: люди разве что утюг не используют как мессенджер

xxx: лечебные свойства хрена - если положить его на всё, становится намного легче

Васякин: человек с пистолетом может ограбить банк, банк с процентами по займам может ограбить всю страну...

Сегодня наконец-то купил долгожданный SSD-шник 8)))
Поставил свежую винду с нуля (предыдущая в силу дохрена установленного грузилась минут 7-8).
Хвастаюсь супруге: "Смари: включаем комп, 25 сек - и винда загружена и готова к работе!"
Ответ обескуражил: "А... А когда теперь умываться, зубы чистить?.."

xxx: У нас как-то продавщица из ларька вышла на 15 минут. Табличка ещё 2 года провисела, а потом ларёк снесли.

Пришел домой из частной поликлиники, забрал результаты процедуры, ну всё окей. Дома решил проверить еще раз бумаги - с ужасом обнаружил в графе дата рождения: 11.11.1111. На всякий случай посмотрел в зеркало - отражаюсь.

ххх: Позвонила мне мама и говорит: сегодня твой сын (ему 5 лет) лепил куличики и приговаривал "твою мать, не получается".
ххх: И наехала на меня, что, мол, это мы с мужем его научили так говорить.
ххх: Я уж не стала маме напоминать, что с мая месяца ребенок проживает с ней на даче, а мы приезжаем только по выходным. Ну и кто же виноват теперь?

Иду сейчас, навстречу мне сипматичный мужчина. Поровнялся со мной, посмотрел на меня и оглушительно чихнул... Совпадение, конечно, но не покидает мысль, что у мужиков на меня аллергия...

ххх: Зачем я так хорошо лег. Теперь надо вставать...
ууу: Вставать - плохая идея. Я вот встала сегодня утром - ничего хорошего...

xxx: морской теримн, 4 буквы, на К начинается, на С заканчивается
yyy: КАЮС
xxx: это че такое?
yyy: ну песня такая есть. парус, порвался парус. каюс, каюс, каюс.

xxx: вы что, с ума сошли??? как это - качели зимой НЕ ЛИЗАТЬ? они же только зимой такие вкусные!!!

так и живём........

Марьяна: Ты не злишься?
Макс: На что?
Марьяна: не знаю
Макс: Нет
Марьяна: Хорошо

Отдел разработки:
Тимлид: у пользователя в отчет "Поручения директора" не попадает часть задач. Надо разобраться.
Разраб: В отчет "Поручения директора" действительно не попадают поручения не от директора. Задача закрыта.

xxx: ну а почему они на контакт не идут? боятся или не доросли до нас - не иначе!
yyy: xxx, а теперь подумай - огрызок, форточка и не летающая птица - символы главных операционных систем. это все что нужно знать о человечестве чтоб отказываться от контакта с нами
zzz: даже под страхом смерти...

xxx: с моим бы теперешним умом - да назад в прошлое! уж я бы творил глупости поинтереснее!

xxx: Соус развели раз в 10, но цельный наши не будут, он такой эмммм специфический. Мама у меня взяла бутылку этого соуса кротов травить на даче:)

Мой брат - мастер смолл-тока, постоянно заводит ненавязчивые беседы с соседями, людьми в очередях и продавцами. Недавно заказал шкаф, привезла его бригада гостей из ближнего зарубежья, в которой нормально говорил по-русски только начальник, так он у них как-то выпытал рецепт настоящей правильной домламы.

В его подъезде на пятом этаже живёт тётечка, при встрече которой возле лифта он резко вспоминает о важности физических нагрузок и поднимается пешком... Мне кажется, это всё, что нужно знать об этой даме...

ххх: на улице так похолодало, что дома так похолодало, что хочется чтобы сильнее похолодало, чтобы включили отопление, чтобы потеплело

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая

xxx> У нас всегда так - сапожник без сапог, автослесарь без машины, компьютерщик знакомый собрал себе комп из какого-то хлама
yyy> Надо выбирать профессию по этому признаку
yyy> Вот у тебя чего нет?
xxx> Бабы
yyy> ...
xxx> Эх, был у меня проект сайта знакомств...

misha_makferson: Поступило предложение тренировать футболистов в большом бассейне с неньютоновской жидкостью. Стоять или даже медленно двигаться там нельзя, утонешь. Надо бегать.

xxxx: Вот интересно, это какая-то привычка из твиттера — писать такие короткие сообщения по одному слову в чат?
yyy: Я думаю, это привычка из головы… Если в голове маленький кэш, в котором не помещается много информации, то человеку приходится часто приходится сбрасывать из кэша в чат. А если большой — он и пишет большие сообщения

Сегодняшний разговор в офисе.
- А мы обойдемся полумерками?
- Чем?
- Полумерками!
- Ну мы же обходимся полудурками...

Так и работаем...

Оформлен ДМС. В договоре написано, что "при наступлении страхового случая владелец должен связаться с круглосуточной диспетчерской службой".
Ну ок.
Страховой случай наступил. Звоню.
"Здравствуйте! Вы позвонили в нерабочее время. Оставьте сообщение после сигнала..."

С - Сервис

ххх: На даче со мной живет мой кот. Боевой, ухо рваное. Ни одного нового конкурента не пропускает - ежевечерне ходит на мордобой. А в этом году соседи привезли молодого белого котика, который абсолютно неконфликтный, на территорию не претендует, не дерется и пр. Наш его и не замечает. Но я тут увидел, что когда наш дерется с каким-нибудь гастролером, белый обязательно сидит рядом и наблюдает.
ууу: Spectator mode, чо...

Urso: Мне в Бразилии рассказывали в одном племени, что когда мужики на ночной охоте замерзали, они, извиняюсь, в попу засовывали маленький стручок местного перца. Это вызывало активный приток крови. И становилось теплее. Ну и бонусом - веселее, наверное... Не знаю, один ли на всю ораву шёл. Или у каждого свой был.
Urso: я это к чему... Если спальник не найду - перец дать?

Из разговора со знакомой, далекой от современных веяний:

ххх: Он еще вейпер, знаешь?
ууу: Это что-то венерическое?