xxx: Понимаете, у нас в компании такая динамика...
yyy: Это текучка

xxx: зачем все делают подогрев пола, так холодно?
yyy: xxx, это дом)) Не квартира, где снизу, сверху и сбоку - такие же теплые квартиры)) Тут снизу земля, сверху зима, по бокам бренная реальность)

Рассказала знакомая (З):
Пришла девушка(Д) заказывать визитки, я ее попросила написать информацию на листочке, спрашиваю по поводу цветовой гаммы.
Д: ну буквы хочу такие золотые чтобы были, фон такой голубой...
З: кроме текста ничего не будет присутствовать на визитке?
Д: ну не знаю... у вас есть мозг??
З: эээ.. да вроде есть))))
Д: ну половину мозга вот можно

...а мы как-то по прибытии в Будапешт пошли в кафе-мороженое.

там такое мороженое, тогда последний писк, - когда из какого-нибудь фрукта выскребают бОльшую часть мякоти, смешивают эту мякоть с собственно морожеым и кладут обратно.

Принесли, но мороженое было переморожено в камень - не то что ложечка, нож не брал. Только снимал микронную стружку.

Тогда мы попросили слегка подогреть мороженое в микроволновке.

Официант прифигел, но подогрел. Слегка. Так, что, хотя отколупывать кусочки стало можно, нёбо у нас заиндивело.

Тогда мы попросили чаю.

Но чай оказался как из жерла вулкана, даже за ручку чашки было не взяться.

Тогда мы попросили принести льда для чая.

Тогда официант спросил, откуда мы. И, узнав, что из России, кивнул и, успокоенный, принёс лёд. Его картина мира с отчётливым щелчком встала на место :)

В книжном сделали перестановку, расширили отдел с литературой по иностранным языкам. Выделили большой стеллаж под японский, корейский и китайский языки... а на нижней полке уютненько расположилась высшая математика.

xxx: Я беременна. И, видимо, так много искала в гугле магазины с одеждой для беременных, что контекстная реклама предлагает мне купить ее ОПТОМ.

xxx: что делать, если mysql_num_row() ничего не возвращает?
yyy: плакать.

ххх: разобрался в каморке, избавился от коробки со старыми винтами, шлейфами и всякой ерундой. Шурик в гости заходил и сказал, что ему надо )))
ууу: Шурик, он такой. Ему на халяву сифилис предложи, он скажет дайте два

xxx:
Вот например одеяло в пододеяльник - фиг засунешь так сразу.
Но стоит ему оказаться в стиральной машине, как этот текстильный монстр сжирает в себя абсолютно все, до последнего носка.
Это что - аура стиральной машины действует, или он там стресс заедает...

Evgeniy: как музычко?
Evgeniy: что слушаешь?
Tatiana: что то типа тудудуду ду дудуду ду ду
Evgeniy: а на фоне тыц туц тыц туц?
Tatiana: да
Evgeniy: супер. похоже одно и тоже слушаем
Tatiana: ты тоже эту слушаешь?

Комментарий к книге:
Автор славен тем, что отличные романы сливает чуть более чем полностью в продолжениях. А на этот раз даже заморачиваться не стал, слил сразу. Твердая двойка.

Andrew_T: Зенит вообще ухи объелся? билеты на ЦСКА от 2400 до 5300 рублей
Ольга: *бубнит* а билеты на спектакли Ленкома ты не покупал никогда? А чем футболисты хуже? В актерском плане даже фору дадут)))
Torres: Актёры бы в футбол сыграли лучше ;)

Начальник: вы как-то медленно работаете, нужно увеличить обороты.
я: а я как дизель, обороты маленькие, но тяга колоссальная, тащу за весь отдел.

xxx: Тимлид сейчас удачно оговорился: "Ну что, как там проект ХХ? Виден конец света в тоннеле?"

xxx:
Стикер от магнитофона с надписью "ЧИСТЫЙ ЗВУК. МОЩНЫЕ БАСЫ." роскошно смотрится на стиральной машине китайского производства.

xxx: Да вы не понимаете. Главное-то не во всей этой атрибутике. Киберпанк - это когда вот сидишь ты в своей деревне в деревянном сортире над выгребной ямой и смотришь на 5-дюймовом смартфоне full-HD видео на ютубе по 4G. Вот это - настоящий киберпанк, главный постулат которого - high tech, low life.
yyy: А через 5 лет ты будегь сидеть на том же толчке, но в шлеме виртуальной реальности. Круто же!
zzz: Киберпанк, который мы заслужили.

ХУ: Может, вечером прогуляемся?
ХХ: Нет, я планировала отдохнуть
ХУ: Можем вместе
ХХ: Я планировала поспать
ХУ: Могу продолжить мысль...

х: Там чё-то страшное льёт, а мне на работу выходить.
у: На такой случай хороши чулки от ОЗК
х: Это что?
х: Омский завод колготок?

xxx: Пашка, ты - умничка
ууу: Блин! Я всегда это знал! А в чём проявилось, если не секрет?

xxx: Помни: есть шесть способов впустую тратить время и деньги: пьянство, ночное бродяжничество, посещение ярмарок и празднеств, азартная игра, дурная компания и лень.

xxx: это основы буддизма

yyy: О, это же описание моих выходных!

leha_chifir: В армии в мирное время тоже немало гибнет. Помню, как в наши военники приказали вклеить напоминание о запрете сбора и готовки грибов. А то где-то солдаты нажарили и отравились.
А после того, как какие-то идиоты покалечились при перевозке бревен в кузове военного грузовика, нам запретили нарубив дров ехать в лагерь на машине. Как дураки уставшие шли за машиной. Кто то пошутил: похоронная процессия. Дерево убили и идут грустные за гробом.

xxx: Для того, чтобы сидеть у аварийных выходов, надо соответствовать определённым требованиям. Физическим прежде всего.

yyy: Ну-ну... Сколько летаю "Аэрофлотом", то женщины в возрасте сидят, то дед старый :)

zzz: О, это самая надёжная публика. Их не испугать, они прошли огонь и воду и ни перед чем уже не спасуют. Коня на скаку остановят, весь самолёт эвакуируют, а дед выведет ещё партизанскими тропами в нужное место.

Лада: А что это за белые цилиндры на верху компьютерного стола?
Shinji: Я сам офигел)) Это роутер. Нам стало категорически не хватать четырёх стандартных RJ-45, даже с учётом вай-фая, и батя приобрёл второй роутер.
Лада: А почему их три?
Shinji: потому что третий цилиндрический объект — туалетная бумага, которой я постоянно протираю морду лица и моник от пыли.

В не самом дешевом магазине белья:

- Вот, померяйте этот купальник.
- Нет, мне не нравится расцветка.
- Хорошая расцветка!!! Меряйте!

Ох уж этот российский сервис...

AndrewVK> Надо только помнить, что кончик у перца обычно совсем не горький, а вот у основания острота максимальна.

buslav> А еще максимальней семена. Я так один раз для пиццы перемолол стручок перца, попробовал его, показался совсем слабеньким, ну я и решил вместе с семенами блендером измельчить. В итоге получилась пицца со вкусом боли и ароматом отчаяния, есть невозможно было.

xxx: Вчера звонила с отказом человеку, сделавшему в тестовом задании 28 ошибок на 3 страницах. Он сказал, что готов оспорить результат и при необходимости переписать.
xxx: Мы, блин, не готовы. Полдня эти три листочка ходили по всем отделам. Кто-то кофе в них выплюнул, с них ксерокопии снимали, я после обеда лично видела, как над ними ржали соседские грузчики.

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"

xxx: Миша, а ты чего говорил про то, что рыбу нельзя ловить до какого то числа?
yyy: можно
xxx: И спиннингом с берега щас можно?
yyy: можно
yyy: только я ведь не рыбназор :)
xxx: А че тогда нельзя?
yyy: все можно
yyy: жопу показывать на публике только я бы не стал
xxx: Ты меня обманываешь
yyy: ну ладно
yyy: стал бы

xxx: "И при железной дороге не забывай двуколку" (с) К. Прутков
yyy: што такое двуколка? это кусачки чтобы колоть по два ореха? их делали из рельсов?
zzz: Ну хоть про "хто такой К. Прутков" не спросили...
yyy: коллективный юморист столетней давности, непонятно за что ставший классикой. щас таких юмористов как камеди клаба за баней
zzz: а про двуколку не в курсе?
yyy: нет. гугл не в счёт. Наверное, если быть серьёзным, узкоколейка? телега? карета для 2 лошадей? повозка на лыжах?
zzz: Ну, если уж быть серьёзным - конная повозка о двух колесах. Но следует ли быть серьёзным, право?
yyy: а, сегвей гладиаторов?
zzz: Ну, не совсем сегвей - у двуколки есть третья опора в виде непосредственно лошади.

У Почты России появилась машина времени.
Приходит ко мне "Уведомление". Но почему-то "вторичное".
Пошёл на почту. Искали минут пять — нет заказного письма. заявили, что "почтальон ещё не вернула на главпочтамт". Почему "вторичное" — не признались; а первого уведомления не было.
Ладно, пришёл через 4 дня. Нет и не было.

Оставил свой телефон. Назавтра позвонили: "У нас был сбой в компьютере, это письмо вы получали в 2015-м году".

ххх: я баиньки
ххх: ложусь уютненько на бачок и засыпаю...
ууу: в туалете спишь, что ли?

про встречу жены, гуляющей с ребенком

Кирилл: Дэн, а мы твое ДНК встретили)
Денис: )) только половину

Отзыв о работе интернет-провайдера:

Хороши интернет скажу, постоянный, временно редко его нет, я тогда плачу горько. Мы тут все плачем горько, когда иногда интернет нет. Но в скорости его чинить люди провайдера и мы тогда начинаем громко смеяться, хлопать друг дружку по спине, приговаривая - всё хорошо, интернет теперь есть.

xxx:
У нас что, шутки сегодня на работе все, в основном, были довольно, таки, дурацкие.
У сладкоежки, привыкшей пить по утрам чай с вареньем, обе чайные ложки спрятали и старались не ржать, глядя, как она, не в силах отказаться от своей привычки, столовой ложкой клубничины в банке вылавливает и ест. Любителю при сидении за рабочим столом снимать обувь и демонстрировать, вытягивая вперед ноги, свои отнюдь не дизайнерские носки, поставили к столу разношенные домашние тапки 46 размера, чтоб чувствовал себя как дома.
Скукота, в общем, никакого особенного креатива.
Вот с нашей знакомой сегодня пошутили так пошутили, надолго ей запомнится. К ней с утра пораньше ОМОН с обыском в квартиру ввалился. А у нее, бедной, есть в наличии взрослый сын-балбес далеко не идеального поведения. Правда, тут же выяснилось, что ОМОН слегка квартиру перепутал. Но у нее от таких шуток даже вечером вид был еще несколько пришибленный, и руки тряслись так, что ложка в кофе позвякивала.

ЖЖ stannum99:
Тронусь я когда нибудь со студентов. Сегодня на приеме барышня с сотрясением, сломанным носом и синяком на поллица. Они катались в тазике по лестнице в общаге...

aaa: Порекомендуйте недорогое и признаваемое обучение по гражданскому праву (второе высшее)
bbb: Факультет доп. и второго высшего, специализация ПОХД
aaa: ПОХД?
bbb: Правовое обеспечение хоз.деятельности, а не наплеватьнадиплом ;-))

Из комментариев под рассказом:
aaa: Так он ебмл ее? Есть продолжение?
aaa: "Убил", там должно быть слово "убил"!

Tusy:
как здоровье??

Онютко:
нормуль уже)) все выходные провалялась пластом, тихо постанывая *CRAZY*

Онютко:
кошка недоуменно наворачивала вокруг меня круги и пыталась тыкать лапой в нос: мол, не померла еще? не? тогда МЯЯЯЯЯЯЯУЖРАААААААААААААААААТЬ!

Статья о линейке тарифов столичного оператора мобильной связи. Первые комментарии:

BlackD: Ничего себе у вас цены в России. Я сам из Таллина (Эстония). У меня пакет в Теле2 стоит 8 евро. В него входят бесплатные звонки внутри сети, в другие сети 1000 минут + неограниченный интернет. И нет никаких роумингов внутри страны...

Dude: Нашел с чем сравнивать. У нас тоже нет роуминга между Северным и Южным Бутово

xxx: В прудах карась ловится до 8-00 утра, потом охрана гоняет.

xxx:
Сосед ежедневно с утра до 10 вечера включает на полную мощь клубняк. Вибрация такая, что кот, просыпаясь, подскакивает и, не опускаясь на пол, летит на кухню, где не так слышно. А у нас через пару недель прибавление. Пробовали по-хорошему поговорить, ответ один - по закону, мол, имею полное право. Вчера увидела, как он заходит в квартиру с некой особой, явно не женой, обнимаясь и целуясь на ходу. Когда сегодня начался очередной сеанс тыцтыцтибидоха, позвонила к нему и заявила, что, если еще раз услышу музыку и басы с его стороны, то его жена узнает о неких гостьях, появляющихся в ее отсутствие. Кажись, проблема решена. А как вы справляетесь с подобными соседями?

dara_from_chaos: Месяц назад кинула свое резюме на вакансию "редактор в книжное издательство". В сопроводительном письме написала, в числе прочего: у вас там-то и там-то в описании - орфографические ошибки. Плюс: вот тут - стилистическая.
"Вы нам не подходите" прилетело через пять минут. :))))))))))))))

1 апреля
небольшая госконтора
начальник выбился в начальники, будучи стукачом, все знают, да он и не скрывал этого, даже гордился

приходит он на работу, собирает оперативку (сам не знает для чего, но вроде как положено, все равно там все хренью занимаются и ничо не решают)
спрашивает
- ну что у нас нового
ему отвечают
- у нас на вас донос
начальник малость охренел, потом слышит
- не переживайте, у нас на вас пока только хорошие доносы

Коллега - женщина лет около сорока. Ведёт себя примерно как все героини анекдотов про блондинку вместе взятые (первые пару недель было смешно, потом стало страшно: она правда-правда не шутит!). В общем, за глаза ее так и зовут - наша блондинка, хотя она вполне себе шатенка.

В общем, наша блондинка опять что-то отмочила, это обсуждается в курилке. Один из коллег, без особой надежды:

- А давайте скажем ей, что это все-таки анекдоты, а не инструкции!

xxx:
Британцы - офигительные дизайнеры интерьера.
Общеизвестно,что "50 отенков серого" родились в магазинах
кухонной мебели. Наш робкий вопрос "А что-нибудь цветное у вас есть?"
был встречен обалдевшим взглядом консультанта. Подумав с минуту,
она робко предположила: "Цвет - это что, типа вроде голубого?"
"Да хоть какой, лишь бы не буро-бежевый." "-Тогда точно нет."

xxx:
У старшего поколения вообще с восприятием досуга как-то туго. Знаете, кто на выпускной бал в нашей школе надрался и отплясывал? Мамы и учителя! Подростки либо вообще не пришли, либо расползлись в течении первых же часов. Маму вместе с зачем-то спертыми с праздничного стола мятыми пирожными в коробке - встречала под утро))))

Yascher: А почему сосульки называются сосульками?
Chocolatapie: Ну... Наверное, потому что их сосут...
Yascher: То есть самое первое, что люди подумали, прежде чем дать им название какое-то, так это то, что их можно сосать? Прям первичное применение, да?
Chocolatapie: Я не знаю.
Yascher: Хорошо. Тогда почему леденцы называются леденцами?
Chocolatapie: Ну... Они на лёд похожи. Кхм... Мда.
Yascher: Люди нелогичны.

dara_from_chaos
Пишет автор (по рекомендации): "Сочиняю детские сказки. Не могли бы вы помочь с редактурой и оценить действие, сюжет, персонажей? Покритиковать, если требуется. Может, что-то вместе исправим".
Я (радостно!): "О да! Я тоже пишу детские сказки. Буду очень рада помочь. Давайте вашу историю".
Автор (видимо, потусив по моему ЖЖ): "НЕЕЕТ! Я вас боюсь! Вы хорошо пишете и меня критиковать будете!!!"
ик...

xxx: В гороскопы не верю, но чтоб я еще раз связалась с козерогом...

Обсуждение олимпиады для киборгов:
ххх: Мне кажется, уже и в обычных соревнованиях можно включать всех — и с имплантами, и с допингом, и чем угодно. Ведь уже сейчас соревнования в спорте — это не просто соревнования людей, а борьба целых команд, где каждая мелочь важна — от питания спортсмена до того, какие кроссовки он наденет.
ууу: Тогда получится что-то подобия гладиаторских боев, когда в конце стометровки киборги под стероидами приходят в полную негодность от перенесенных нагрузок и буквально разваливаются на финишной черте, как болид Формулы-1
zzz: А вот на трассу выходят химики-смертники! По сложившейся традиции, они приветствуют Цезаря и выходят на стартовые позиции...:)