xxx: Знаете, когда разработчик спрашивает тебя, что такое boolean – это новые, свежие ощущения.
yyy: "-- Ты знаешь что такое Boolean? Да или нет?!"

В детстве я ржал над мультиком, где козленок должен всех пересчитать, а иначе кораблик потонет.
Сейчас я работаю программистом и мне уже нифига не смешно.

Я: Надеюсь, ему не придет в голову переключать режим туда-сюда и лить в один файл эту свалку
Он: Пофигу, поскольку отвечать за это буду я, я скажу, что это не соответствует ТЗ, идите все в жопу
Я: Вжопу может идти все, что угодно, но оно должно идти в жопу через логи, а не в логи через жопу

xxx: Есть очень стойкое ощущение, что в последнее время у людей стало через чур много свободного времени, которое девать некуда, кроме как тупить в социалках. До идиотизма доходит — главбух сидит допоздна на работе, все время воет, что нет времени ни на что, но зато одноглазники у нее стартовая страница браузера.
yyy: Это не «свободное время», это эскапизм от реальности, где ты винтик в машине бессмысленного производства и впаривания.

Лежу на диване, простуда, хреново очень. Сын играет на плейстейшене. Я прошу:
– Сынок, сделай мне чай.
Он в ответ как-то невнятно бурчит:
– Щас умру.
Я не понимаю совсем:
– Что ты говоришь?
Он – внятно, с выражением:
– Подожди, щас умру и сделаю тебе чай.

xxx: Интернет лагает, зла не хватает.
yyy: Значит для тебя интернет – это источник зла?
xxx: Нет! Интернет – это источник добра и знаний, а злость вызывает работа провайдера )))

В детстве первый удар в спину получаешь от леденца «Барбарис», который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!

Дмитрий: Куда я попал? Тут на парковке возле входа в корпус гтр стоит :)
Олег: ты имел ввиду бтр?
Дмитрий: Да. Ниссан бтр :)

Дискуссия в ЖЖ
ххх: Чипсы - идеальный способ продать одну картошку по цене килограмма.
Ответы:
yyy: Вино - идеальный способ продать килограмм винограда по цене центнера!
zzz: Сахар - идеальный способ продать килограмм свеклы по цене центнера!
kkk: Автомобиль - идеальный способ продать тонну железа по цене вагона.
ddd: Духи--продай каплю воска и ложку спирта по цене живого кашалота.

Статья об использовании ароматов в маркетинге:
"В ряде стран, прежде всего в Японии, ароматы используют для увеличения производительности труда рабочих. ...При распространении древесного запаха группа машинисток начинает печатать намного быстрее и с меньшим количеством опечаток."

ааа: Только один запах может помочь пахать, запах денег.
ббб: Ну вот. Рубли как раз деревянные.

xxx: У нас на работе есть чувак с погонялом "Жопная фея".
xxx: Просто к сведению.
yyy: Теперь мое воображение рисует картины того, при каких обстоятельствах он мог это прозвище получить.
xxx: На это и был расчет.

В английском языке "Xerox" правильно читать - "зирокс", а "xeon" - "зион".
Недавно осенило. Соответственно, старый название сериал, "Зена: королева воинов"(Xena: Warrior Princess), звучит. На самом то деле - "Зина: королева воинов".
Прям заиграло новыми красками хорошо забытое старое...

XXX: привет! Ты на связи, можешь говорить?
YYY: Почти. Еду в Шереметьево, у меня клиандировка в Хабаровск
YYY: Командировеа
YYY: Командировка
YYY: В общем, я боюсь летать

Футболисты сборной Румынии выйдут на товарищеский матч с командой Испании в футболках с уравнениями вместо номеров. Об этом 27 марта сообщает сайт Федерации футбола Румынии.

xxx: Пока противник вспоминает школу, мы пару мячиков закатим....

PolyMorph: Меня переполняет мощь! И картошка с курицей.

Больше всего в тесте на вменяемость меня взбесило задание, где требовалось найти общие черты петуха и стакана: общих и разных деталей можно найти бесконечное количество для любых двух или более объектов.
Я сказал, что петух и стакан гомеоморфны, даже попытался дать популярное объяснение гомеоморфизма на пальцах - фигурально, конечно же.
Мне сказали, что мой ответ неверен и неадекватен, и что на самом деле ничего общего между стаканом и петухом нет.

Ответ на комментарий по обходу капчи :

xxx: создаем канвас, размещаем на нем изображение. по нему проходимся и для каждого пикселя вычисляем яркость brightness=Math.round(0.3 red + 0.59 green + 0.11 * blue); далее методом отсу вычисляем порог и бинаризуем изображение, дальше нужно вертеть буквы, учить нейронные сети и т.д.... забей короче.

обновление винды жжет: предлагает мне обновиться до 10ки с формулировкой: "Улучшенная безопасноть от Windows 10: Никто не узнает, что вы делали прошлым летом"
Так и тянет добавить "...кроме нас"

xxx: Кот всё ещё дуется, уже на меня, вопрос как помериться с котом?
yyy: Да ладн, у тебя полюбому больше, пощади самолюбие кота )))

Леша: А нафиг вообще и эти конобусы, можно сделать на много проще. Между остановок построить такие огромные переходы- галлереи из фанеры с окошками в виде автобусов. Типа на остановке в зад такого автобуса заходишь и потом проходишь по салону до другой остановки, по пути расплачиваешься с кондуктором. Там выходишь из передней двери и пересаживаешься в заднюю дверь следующего.

Greedangel: саша, не помнишь какой у нас факс?
Dragon: ну его никто не знает, а Даша говорит что у нас нет факса
Greedangel: так Анна при тебе отправляла факс
Dragon: я сам только что спрашавал, в том числе у Даши
Dragon: номера факса у нас нет
Greedangel: зато факс Аня отправляла
Dragon: я не спорю

Жена читает историю Древнего мира.

ж: Интересно, что на самом деле имели в виду скифы, отправляя Дарию мышь, жабу, птицу и пять стрел? Может, это была не угроза? может, они просто прислали ему свои деликатесы?
я: в смысле деликатесы?
ж: ну зверюшек можно было насадить на стрелы, поджарить и съесть.
я: а ещё 2 стрелы?
ж: а на эти стрелы дарий мог насадить яйца, поджарить и... *замолкает* Да, наверное, это все же была угроза.

ххх: Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
ууу: Мама шамана 90-го уровня.

xxx: Ко мне лид подходит
xxx: и говорит "как у нас дела с релизом?"
xxx: а я отвечаю "нууу всё ок, всё штатно"
xxx: а потом такое начинается
yyy: а что начинается?
yyy: жизнь - боль, полкило внесенных регрессий и истерика джава-синьора?
xxx: всех джава сеньёров держат от нас за стенкой
yyy: Бгг.)) А если вы ведете себя плохо, стенку поднимают?
xxx: её укрепляют с обратной стороны
xxx: а потом слышно как кто-то шепотом молится

xxx: Вот буквально только что осознал) Когда на дороге попадается "пацанская тачила", из которой "нипадецки" "рубит чоткое музло", это все не просто так, это - концерт-кар.

- Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
- Опасен был?
- Не. Просто от него постоянно перегаром несло.

xxx: Ну если он начнёт нас оскорблять, то тогда его бан станет ближе.
yyy: Не дождетесь! Я культурный дебил.

xxx:
Возвращают ноут из чистки.
Видимо было куча табачного пепла внутри.
Парень там работающий сообщил: "Курение вредит Вашему ноутбуку"

Телефонный разговор

Солидный голос: Алло, здравствуйте!
Детский голос: Здравствуйте.
Солидный голос: Мне хотелось бы услышать ***я ***ча, директора компании "####". Можешь позвать его к телефону?
Детский голос: А он какает.
Солидный голос: ... Хорошо, я позвоню позже. (гудки)

xxx: Только что пересмотрел все сезоны "Секретных материалов", теперь я боюсь не то что всего, я теперь даже боюсь существовать.

жж melicenta77

Обязательный медосмотр в институте: в один прекрасный день всему курсу было велено приехать в поликлинику, к которой мы были прикреплены (на противоположном конце Москвы от нашего факультета, а я-то и вовсе в области жила, поэтому добираться было особенно весело). Всем выдали медицинские карты и вывесили воттакенный список врачей, которых надо было непременно обойти. И у каждого кабинета уже очередь человек по 5–10. Осмотр, конечно, был чистой формальностью – стоматолог, например, мне просто от балды нарисовал на схеме челюстей щедрую россыпь пломб и отсутствующий зуб, хотя у меня и вовсе тогда ни одной пломбы не было. Ну и остальные врачи в том же духе. Но всё равно из-за очередей процесс безбожно растянулся. А пройти всех надо кровь из носу, иначе не поставят зачёт по физкультуре и не допустят до экзаменов.
Через несколько часов захожу к восьмому где-то по счёту врачу. Им оказался психотерапевт. И тут он задаёт сакраментальный вопрос: "Скажите, а вам никогда не хотелось кого-нибудь убить?"

из жалобной книги в офисе:
Пока ждали в очереди на обслуживание, читали Вашу жалобную книгу. Много ржали. Спасибо Вам. Не могли бы Вы выложить на витрину предыдущие части? А то обслуживание очень медленное, не знали, чем бы еще заняться.

Она: Как я могу болеть за одну из этих команд, если для меня это просто "синенькие" и "зелененькие"... И это даже не мои любимые цвета

xxx: Были у психолога на приеме по поводу заикания со средним. Его спрашивает психолог, кто главный в семье. Ребенок быстро отвечает: "Папа." Следующий вопрос: "Почему ты так решил?". "Мама сказала" - ответил сына. Психолог втихаря все пыталась выспросить у меня кто все же главный, а папа долго смеялся.

хxх: не так страшно подцепить вирус, как подцепить китайский антивирус.

xxx: Всё равно поедем в шабаш в магазин?
yyy: Ведьма ты моя ненаглядная. Да, в шабаш поедем в магазин
yyy: И надо отключить будет у тебя на клавиатуре автоисправление

Подруга бросила курить и перестала употреблять алкоголь. Крик души в фейсбуке:

#жЫзньНапильник
Господа, я дошла до ручки. Никогда ещё тег так сильно не соответствовал настроению.
Я курю электронную сигарету без никотина и пью безалкогольное пиво. Что дальше?! (с надрывом) Резиновый кот?! (рыдание)

С психологом центра занятости очень интересно получилась. Она стала задавать стандартные вопросы, типа как идут поиски, какие ваши сильные/слабые стороны, чего вообще хотите и пр. Слово за слово, проговорили полчаса наверно. Под конец беседы грит: найдёте работу, имейте в виду и меня.

xxx: просто в код вникаю
yyy: глубже вникай
xxx: никто ещё не жаловался на то как я глубоко в код вникаю
yyy: да никто просто не замечал что ты вникаешь

Лежу с детем в инфекции. Муж готовить не умеет и приносит мне готовую еду из супермаркета.
Как оказалось - есть салатики из маркета прям в инфекционке это ооочень продуманно!

Папа (под 60 лет) - типичный советский инженер. Из тех, кто очень любит все, что сломалось, чинить с помощью паяльника, мотка синей изоленты и такой-то матери.

В общем, у родителей дома сломался радиоприемник (который проводного вещания), а маме без него скучно возиться на кухне. Папа стал снимать, чтоб починить, и случайно вывернул розетку, в которую приемник втыкался - хлипкая она. Возвращая розетку на место, нечаянно оступился на табуретке, чтоб не упасть схватился за дверцу посудного шкафчика. Не упал, но дверцу пришлось чинить. В процессе починки дверцы сломал отвертку (вот это реально загадка). В приемнике, как выяснилось, отпаялся проводок, припаивая его на место, батя капнул припоем на столешницу (стелить газету - для лохов)...

"В общем, - тяжело вздохнула мама, рассказывая эту историю, - экономия 300 рублей все-таки очень дорого обходится!".

xxx: Так! Кто рассказал бабулям, что можно Яндексом смотреть где автобус? Теперь они требуют у молодежи на остановках "посмотреть по приложению".

х: Милый, буду сегодня поздно, у нас баланс не сходится
у: Сильно?
х: На двенадцать копеек
у: И ты опять будешь сидеть три часа на работе из-за двенадцати копеек?!! Добавила бы своих и ехала уже домой
х: Ну как тебе объяснить? Помнишь, ты мне на прошлой неделе про контрольную сумму рассказывал? Вот и смотри на эти копейки как на контрольную сумму. Если контрольная сумма у архива не сошлась, то архив перекачивать, а если у баланса - то пересчитывать. И лучше бы она на 12 тыс не сошлась, тогда ошибка скорее всего одна. А двенадцать копеек - ошибок минимум две, надо все перепроверять

Видел прекрасное:
Иду по улице. Прислонившись к стене и подложив под седалище картонку, сидит бродяга совершенно типичного вида - шапка-ушанка с торчащими ушами и висящими завязочками, седая растрёпанная борода, лохмы из-под шапки. Одежда сильно изношенная, но опрятная. И над ним на стене надпись баллончиком: "Дно гораздо ближе, чем думал Горький".

Купил сметану к блинам, тёща охает, что взял слишком жирную - деревенскую, 30%.
Оправдываюсь:
- Ну так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее.
Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера:
- Например, меня!

Вадим: У вас админ 1С есть? Кто обслуживает.
Директор: )))))
Директор: какая то сволочь
Вадим: Дайте мне ее номер.

Ал Коперник: Вернёмся мысленно к радости под названием Skype. Поразительно, но даже в мыслях придётся подождать пару минут, пока он загрузится...

Koravek: ...надо учить детей, как обезопаситься от разовых маньяков.
у меня вот у сестры в детстве было мнение, что если человек улыбается - он хороший. так что родители в довольно нежном возрасте показали ей "Молчание Ягнят", чтобы сбросить эту установку.

Когда в очередной раз скорость инета упала до черепашьей, я позвонила в техподдержку и с удивлением выслушала, что у них все в порядке, это у меня, наверное, интернет-кабель поврежден или пережался где-то. (Ага! видимо, сечение кабеля уменьшилось и байты застревать стали). Но поменяла я провайдера не поэтому, а потому, что эта компания требовала оплаты за каждое устройство, подключенное к роутеру.

Помните шутку про покупателя в магазине компьютерных игр:
- вы выбирает какую игру купить?
- нет, я выбираю что скачать с торрента.
А вспомнил я эту шутку когда выбирал себе рюкзак в магазине, а потом понравившуюся модель заказал с телефона в интернете, так как там дешевле