Necropunk: Пока читал про эти ваши iOS и CentOS, подумалось: интересно, если 1С сделает свою операционку, она будет называться 1СОС?

Из описания сварочного аппарата:
Чтобы не создать у оператора ощущение, что он здесь лишний, CNC с ним постоянно общается – выдает на дисплее подробную информацию о выполняемых действиях, о состоянии сварочного процесса и машины. Кроме того, подает звуковые сигналы – предупреждения и возможные ошибки.

Темным вечером идем с коллегой через дворы с работы.
На площадке мужчина играет лазерной указкой с маленькой собачкой.
Собачка бегает, прыгает и весело гавкает.
Коллега смотрит на это и задумчиво говорит:
- А могли ли нобелевские лауреаты по физике полвека назад подумать,о том как будут использовать их изобретение?

aaa: Считаю, что PBX в колцентрах нужна фича: если клиент дольше двух минут слушает музыку, в помещении включается корабельный ревун, а из каждого стула высовывается полуметровое дилдо.

Ххх: Я тот самый гуманитарий,у которого 5 по русскому и истории,я победитель олимпиад,но,сука, я работаю в нефтяной сфере уже 3 года и доработался до механика ВМЦ,а до этого служил в ВМФ 4 года...Что со мной не так???

Ууу: Ты не ставишь пробел после знаков препинания и забываешь о тире между подлежащим-местоимением и сказуемым-существительным.

Товарищ хочет поменять dedicated на более мощный.
zzz: у тебя фоток на 300 гиг?
xxx: сейчас 100 с чем-то, но в перспективе будет больше
zzz: спроси себя: кто это всё будет смотреть и зачем?
zzz: ну, кроме ФСБ-шников
xxx: ну хоть фсбшников порадуем

ibond: когда человек стареет, ему всё сложнее вникать в новое. Это закономерный процесс. Правда, преподаватели тех. ВУЗов этим несильно грешат, но случаи бывают. Смирись.
Через 20 лет ты тоже будешь дрючить студеров и заставлять их коммитить код в гите через консоль,а не через, скажем, мысленный интерфейс
noksel: даа
noksel: я их через консоль учил
noksel: потом показал гую
noksel: мне сказали что гуя интересней :-D
ibond: И говорить "Хер ли ты мне свои мыслеобразы суешь? Ты мне код, код покажи!"

Y'ner: почему художников только по фамилиям обычно называют?
Дема: а ты сам сравни -
Дема: Бенуа, Венецианов, Куинджи...
Дема: а теперь -
Дема: Архип Куинджи, Александр Бенуа, Алексей Венецианов..

Комменты под картинкой где у чувака 22% зарядки в 22:22

Арстотцкий Веджи: Надо было съесть телефон
Томас Джефферсон: И загадать желание?
Арстотцкий Веджи: Да-да, типа пусть у меня будет новый телефон

XXX: приятно людям помогать по доброте душевной, а еще приятней когда людям нравится и они покупают пивасик
YYY: это точно, но если посмотреть с другой стороны - то можно спиться нахер
XXX: я не настолько добрый человек

На работе после проверки пожарными устраняют нарушения. В частности, перевешивают двери в нескольких кабинетах. Звук из коридора соответствующий.

Коллега (энергично):

- Надо срочно бежать домой и отдыхать, пока сосед с перфоратором тут!

acsochka: В нашей семье последнее слово всегда остается за мной! И это слово "бе-бе-бе"!

xxx: пойду страдать под постхардрок!
yyy: Фу, как вы слабенько страдаете. Вот отечественный шансон, да еще немножко попсы и капельку отечественного же хип-хопа и это уже похоже на страдание
xxx: Так то не страдания, то БООООООЛЬ.

У меня черепашку в полицию забрали!

Дело было так: обокрали у нас подвал. Пришли трое из полиции протокол составлять. Пока мужик с хозяином квартиры документы оформлял, две девочки со мной (съемщицей) чай на кухне пили, черепашек моих смотрели. Одну я давно отдать хотела, так как места мало. Эта сотрудница полиции как услышала - так в черепашку мою вцепилась и больше не отпускала. Назвала Игорь, сказала, что это мужик и она его забирает.

Так и уехал мой Игорь на полицейской машине. То-ли арестовали, то-ли будет у них специально обученная служебная черепаха.

младшенький читает: "Взрослый самец панды вырастает почти до 2 метров и весит более 100 кг".
- Папа - панда?!!

xxx: Дай мне этот день, дай мне эту ночь, дай мне хоть один шанс...
yyy: К девушке клеишься?)
xxx: Нет блин, работодателя хоть на испытательный срок уламываю!

два раза в год у нас в конторе начинается кровная вражда между секретаршей и кадровичкой
первый раз в мае месяце, когда они обе хотят уйти в отпуск в один и тот же месяц (одновременно начальник не пускает, т.к. одна заменяет другую и наоборот)
второй раз в ноябре-декабре, когда распределяют годовую премию
у секретарши выше оклад (премия считается по окладам), посему кадровичка ищет у нее проколы для лишения части премии
коллективу интересно, все следят за развитием событий

а у вас на работе какие традиции?

<xxx> Наблюдал тут как-то интересную картину: в приёмной большого начальника сидит достаточно ещё молодой начальник среднего звена с бумагами. Видно, что волнуется. Вертит ручку. Потом начинает её включать-выключать, думая о чём-то своём. Вскоре в щелчках ручки я улавливаю знакомый ритм. Что-то такое, милое, родное, из детства. Блин, что же это?
<xxx> АААААА!
<xxx> "Мы не жалкие букашки - супер ниндзя черепашки!"
<xxx> О, боже, как я стар!

xxx: ну хоть 31 вечером можно не работать?
xxx: вот у меня друг работал на прошлый новый год, говорит не весело было
yyy: Почему?
xxx: он судмедэксперт, сидел в бюро закрытый со сторожем-алкоголиком всю ночь
xxx: а когда все-таки был вызов, то он не смог сторожа разбудить что бы выйти
xxx: и пришлось обычскивать его карманы
yyy: Круто!
yyy: Вот это история
xxx: ну еще конечно круче то, что он потом с опергруппой труп в лесу искал, но это его постоянная работа, он так все время делает
yyy: Даа... Как новый год встретишь - так его и проведёшь

Из комментов про осиный улей
xxx: Ты его вскрыл? Что внутри было?
yyy: Не, выкинул сразу
xxx: В нас пропал дух авантюризма
zzz: А может, стоило сжечь для начала?
aaa: Но он же такой....красивый?
mmm: Ну ладно. Но потом сжечь.

Журналистския будни

xxx: Алло, это Семён?
zzz: Да.
xxx: Здравствуйте, Семён. Вот вы в своей заметке от первого декабря писали...
zzz: Погодите. Я не тот Семён, который вам нужен.
xxx: То есть?
zzz: Первого декабря заметку писал Семён, который Юля, а я Семён, который Александр.

C Хабра:

- В тор надо ходить с сервака в интернете (взломанного или купленного за битки) а до него как минимум vpn, а как максимум хорошую цепочку где будет пару vpn и тор вложенный в i2p.

- Боюсь себе представить, как вы перед сексом предохраняетесь.

Сестра рассказывала о собственной свадьбе:
- ... и значит я тамаду вижу впервые только в кафе, минут 40 уже общаемся, организационные вопросы, все дела, я такая счастливая, и тут он выдает: "Ну хорошо, жениха я уже вычислил, невеста-то кто?". Я такая в белом платье, пусть без кринолина, но в белом же, белых сапожках, накидке и розочках в волосах, стою и обтекаю.

xxx: Я вам и говорю, про то что водка это часть нашей культуры. Она везде, в главных фильмах истории страны. Все чудеса главного фильма нового года реализуются простой русской идеей: нажрался в бане -> произошло чудо -> встретил любовь всей жизни, она сама накинулась, с квартирой и без мамы.

устроился работать в отдел бизнес-аналитики одного огромного швейцарского банка. За шесть рабочих дней за работой была замечена только девушка, которая меня учит, остальные решают кросворды, читают комиксы или даже рисуют в экселе, изменяя размер и цвет ячеек. У меня рушится стереотип о надежности качестве швейцарски банков. Сами работники тоже ржут: сделали значек "Employee of the year" и наклеили на кофемашину.

звонят щас из провайдера. Предлагаем вам тариф, 250 руб в месяц и 100 мб в секунду скорость, блаблабла. А также можем предложить и цифровое телевидение абсолютно бесплатно, тогда абонентская плата будет 450 руб в месяц

Canakau: пройди тест "Какое животное живёт внутри тебя": <ссылка>
diamant: С обеда во мне живёт курица, но скоро я выпущу её на волю.

xxx: Привет! Не знаешь где Олег? Давно его не видно.
yyy: А он в отпуск на родину уехал. Жену себе искать.
xxx: ааа ... на нерест ушел значит)))

xxx: Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

xxx: С друзьями вообще все интересно.
xxx: Когда у них нет денег, ты даешь им деньги.
xxx: А когда нет денег у тебя, они предлагают тебе выйти из зоны комфорта..

*Скидывает фотку с милым котенком*:
- К сожалению, не мой.
- А чего своего завести не хочешь? У всех твоих ровесников уже давно свои котики бегают, один ты до сих пор без кота, а потом уже поздно будет!

xxx: здравствуйте. нужна свадебная фотосессия. сколько стоит?
yyy: добрый день! какая у вас дата?
xxx: а вам какая разница??????? странная вы. ненадо нам от вас ничего!

xxx: ... Там появляется кнопка "Скачать", а затем все в рублях: 240р, 360р, 720р, 1080р...

...
- Слушаю, чё надо?
- Надо плату двухстороннюю изготовить, мелких деталей и дорожек нет, минимум TQFP-64 с 0,8мм, размеры...
- Ну а чё, можем утюгом захреначить...
- Утюгом я тебе и сам захреначить могу, плату можете сделать заводского качества, или заказать где-то?
...

она:
рыжий ГДЕ ТВОЯ АНКЕТА ТЫ ЧО КАК ЩЕГОЛ

он:
прости я ночью уснул :C
*ужасно говорить такое женщинам, лол*

она:
... не переживай, со всеми случается

он:
*ужасно слышать такое от женщин*

xxx: Я такой сказочной херни лет 20 не видел, со времён ранних чатиков и всякого "я тибя по айпишнегу вычислю, падла, и мои ребята к тебе уже поднимаются", на что я тогда, давным-давно, написал, что живу на первом этаже

<shai@мобило> я в эльдораде залип
<Angelofnet> И что там, в эльдараде?
<shai@мобило> утюг смарю
<Angelofnet> Что утюг показывает?

xxx: Как будто это счастье какое-то - сходить на свидание. Как собеседование, только хуже.

Комментарии на гиктаймс к статье о том, что ученые работают над презервативами на основе гидрогеля

putnik: Интересно, как происходит тестирование. Люди занимаются сексом в таких же шапочках, как на картинке?
pavlick: а вокруг стоят люди в белых халатах с планшетами, но почему-то все эксперименты показывают неудовлетворенность испытуемых
amarao: Плюс это происходит в машинке для MRI, которая стучит и в которой тесно, дует холодный сквозняк, а специалисты вокруг не стоят, а периодически измеряют давление и берут пробы крови, а на пальце прищепка для измерения сердечного ритма.
Ах, да, ещё тестирование двойное слепое, то есть ни исследователи, ни подопытный не знают, занимаются они сексом или им дали плацебо.

Принесли ноутбук - "от лишнего почистить".
Удаляя горы рекламно-"сервисной" дряни в том числе китайской, работаю почти на автомате и в списке программ вижу что-то вроде "25-frame что-то там", тоже удаляю, так как сильно смахивает на мусор. И в голове при этом появляется гневная мысль - "Вот рекламщики сволочи, совсем оборзели! Уже и 25-кадром не гнушаются прямо на компьютерах бедных обывателей! Да еще и программу не стесняются называть соответственно". Ноутбук вернул и благополучно забыл про это.
И вот, вчера ко мне попадает совершенно другой ноутбук. Включаю я его и после загрузки краем глаза замечаю - на экране проскакивает какой-то мусор. Ну, думаю видеокарта наверное наворачивается, приглядываюсь внимательнее, а там - на доли секунды проскакивает надпись на пол экрана "Я ЛЕГКО И НЕПРИНУЖДЕННО РАССТАЮСЬ С ЛИШНИМ ВЕСОМ!Я ЛЕГКО И НЕПРИНУЖДЕННО РАССТАЮСЬ С ЛИШНИМ ВЕСОМ!!!"
Ну и естественно 25-frame в списке задач...

ххх:
Ребят помогите кто-нибудь! Задали лабораторную по биологии, нужно написать относительный характер приспособленности бобра! В голову пришло только про водоём, что он вымерзает зимой,и бобру не очень то приходится в этот период, а лето самое благоприятное время для бобра.

ууу:
ххх, Очень простой пример. Бобёр себя прекрасно чувствует при +20С, а вот если его засунуть в сосуд с жидким азотом, то бобёр радостно превратится в монокристалл боброния. Это и есть относительный характер приспособленности на примере температуры.

Комментарий к новости на хабре о открытом наборе астронавтов в NASA:
xxx: Эх, я б пошёл, но… не люблю опэнспэйс :)

Ххх: Я, наверное, единственный человек на планете, которому препод по философии поставил зачет на форуме ВУЗа, сидя под левым ником в разделе флуд. И подтвердил документально на следующий день.

Ууу: А я вот на каждой паре к философу доколупывалась, он так забавно горячился в споре, что грех не затроллить... А потом опоздала на два дня на его экзамен - перепутала даты. Прихожу на кафедру в шоке, рассказываю, что нет-нет, я вовсе не забыла >_< просто [отмазка], но готова сдать хоть сейчас. Он молча ищет ведомость, смотрит туда и сам удивляется: "А у вас уже стоит "отлично", давайте зачётку". И мы разошлись, как в море корабли...

Что происходит в наших зоопарках?!
1) Козла отправили к тигру и теперь козел живет с тигром.
2) Страусиху не принял страус и она ушла жить к козлу.
Вопрос первый: Что за супермачо вырастили наши козловоды?
Вопрос второй: Шведская семья укомплектована или нам ждать продолжения?

ххх: муж вчера подключал посудомойку, взял моток льняной пакли, посмотрел на нее и вдруг выдал, из Есенина: "Со снопом волос твоих овсяных, отоснилась ты мне навсегда..."

xxx: я не умею варить супы... у мення в них ложка стоит
XXX: в прямом смысле..
yyy: В руках хорошей хозяйки даже салфетки стоят :D

xxx: Фигня.
Единственный надежный вариант - физическое разрушение оборудования с данными.
У каждого директора должна быть черная кнопка (рядом с красной вызова охраны) - мгновенное уничтожение главного сервера ЦОД.
Я даже видел одну такую реализацию. Сервер расположили наверху лифтовой шахты. Основание (пол) - ворота, открывающиеся по нажатию черной кнопки. Правда, сработало это всё не очень радужно. Уборщица при очередном мытье пола жопой таки задела эту кнопку, все упало вниз и разлетелось. Уборщицу почему-то уволили.

Вышла из квартиры на работу с мешком мусора. Зашла в лифт и поставила мешок на пол. Доехав до первого этажа поняла, что забыла перчатки. Вернулась на свой этаж, выбегая из лифта сказала мешку: "Без меня не уезжай!", и пулей метнулась в квартиру за перчатками.
Через секунду выскочив из квартиры поняла, что лифт с мусором уехал наверх.
Вновь вызвала лифт.
Лифт приехал с возмущенной соседкой сверху.
- Представляешь, Кать? Люди совсем обленились! - обратилась ко мне соседка. - Уже лень до помойки свой мусор донести, в лифте стали оставлять. Это ж надо?
- Да, уж. И не говорите, сама в шоке. Не люди, а свиньи какие-то, - брезгливо двумя пальцами вытянутой руки я подняла свой пакет со своим мусором. - Не переживайте, я вынесу, мне не сложно.
Прям почувствовала, как у меня нимб вырос.

xxx: Я недавно все-таки подхватил троян
xxx: Антивирь его заблокировал. Я полез посмотреть чем оно занимается и когда увидел - разблокировал.
xxx: Эта штучка пыталась воровать пароли. Она добросовестно копировала и отправляла куда ей нужно... звёздочки.
...*смех в комнате*
yyy: ...ну, ошибаться может каждый, это простительно. Но ведь какой-то идиот это выложил в продакшн!

XXX "Если, допустим, наш солдат ранен, если ему стало плохо, мало ли что&#8209;то произошло или убит, не дай Бог, то по нему можно определить место его нахождения, потому что это передаётся через наш отечественный ГЛОНАСС."

ZZZ: Да. Конец самоволкам, Наденут браслет на ногу и попробуй сбегай за самогоном.